Wolves

Почти половина прошла. Наконец-то! Утром съездила на практику, делала землю. Уже не так долго, как в первый раз. Отпустили в 12. Игорь за мной заехал и мы поехали к собаке. Она очень обрадовалась нам. Сразу тяжело было, поцарапала руку. Мы ее покормили, выгуляли. Потом сходили за продуктами, Таня ничего не оставила почти. Мне позвонила бабушка и наругала за мое поведение в Зеленогорске. Потом опять покормили собаку, погуляли с ней. Мне пришлось ни раз за ней убирать. Приготовила поесть, немного прибралась в квартире. Встретили Мишу, сходили в Баскин Роббинс. Игорь мне проспорил. Не такое уж и вкусное мороженое для 200 рублей за 2 шарика. Еще раз погуляли с собакой, убрала то, что она разбросала. Из-за того, что она не слушается команды на все уходит много времени. Поиграли в карты, потом они проводили меня до Насти. У Насти посмотрели серию Бруклин 99 и попили чай. Быстро уснула. Скучаю по Димуле, он приболел: (

Ничего не успевала в тот день, все бежала куда-то, спешила. Утром пошла на практику, небольшой выезд как раз в сторону моего дома. Меня довезли до дома, купила курицу и пошла домой. Отдохнула и пошла в зал. Поработала средне, времени мало было - не все успела. Поела, собралась и побежала до Тани. Остановка далеко, на улице очень жарко и я опаздывала на полчаса. Еще и автобус уехал прям передо мной. Мышцы после зала не хотели напрягаться и я не могла бежать. Еще один дикий автобус, в котором очень жарко и который подпрыгивает на каждой кочке. Т. мне все объяснила, показала, где что брать, обещала оставить еды. С собакой довольно тяжело управляться. Сразу же поехала домой, убралась в квартире и побежала на футбол. Времени не было даже просто посидеть на стуле и отдохнуть. Очень тяжело вот так бегать по жаре. На футболе классно было. Наши проигрывали 0:1 и уже в дополнительное время забили гол. Не зря до конца сидели. Много смешных моментов, было весело. Небо опять было пасмурным и так красиво контрастировало на фоне ярких сидений. Теперь хочу на футбол ходить. Вечером немного посидела на viewy, а потом так спать захотела, что не помыла голову. Оставила на утро.

Утром сходили с папой на ручей. Он провел со мной воспитательную беседу. Я не ставлю цели, я ограниченная своими проблемами с мамой, я изменилась и т.п. Со стороны судить легко. Пусть считают, что я не готова ко взрослой жизни. Сейчас не хочу об этом думать. Как Скарлетт, подумаю об этом завтра. В лесу хорошо, ягода, цветы, слюда, вкуснейшая вода из ручья. Пообедали, заехали на дачу за овощами и в 4 часа уже ехали домой. Дорога пролетела незаметно, не как в автобусе. Папа донес донести сумки.Я все разобрала, помылась, отдала Игорю пиво. Вечером поговорила с Димой и легла спать. Может и правда день такой, а может лень писать. Ведь пришлось сразу события трех дней записать.

Мы выспались (я легла позже всех) и отправились купаться. У меня только начались месячные и я планировала лишь загорать. Начала читать "Тариф на лунный свет", потому что более серьезные книги не для такой жары. Все пошли в бассейн, а я просто лежала на пляже у дома отдыха и читала книгу. Сейчас я не испытываю столько дискомфорта от появления в купальнике в общественном месте. Не зря в зал хожу, хотя мне еще далеко до приличных результатов. Обожаю загорать. Лежишь на пляже, читаешь книгу. Люди плещутся в воде, чирикают птички, дует легкий ветерок. Я чувствую запах крема для загара и наслаждаюсь тем, как солнце нагревает мою кожу. Я вся, как кусок удовольствия. Через час пришел папа и сказал, что через 15 минут я должна быть у машины. Через 10 позвонила бабушка и накричала, что они давно ждут меня и я тут не одна. Еще через 3 она позвонила во второй раз, было еще хуже. Папа отрицал свои слова о 15 минутах. Здорово. На даче я выполнила все поручения, затем мы поели мясо и другие дары дачи. Я пошла на второй этаж отдохнуть. Было так хорошо наконц побыть в одиночестве.

Вечером пошла бегать, а остальные на день города. Так хорошо было. Последний раз в Зеленогорске была чуть меньше года назад, и то приехала на праздник и на и след.утро уехала. Папа мне дал свой телефон, на нем из музыки только Раммштайн. Когда я была маленькая и он был со мной дома, он боксировал под них. Потом когда подросла тоже любила их слушать, а последнее время очень редко. Ну и вот пришла я бегать на школу, в которой папа учился. Там никого нет и один фонарь только светит. Вечереет и небо такое серо голубое. Вокруг старые 5и 9этажки. Из окон горит свет. На горе тоже маленькие огоньки. И мне так приятно стало вновь оказаться в этих местах, много времени здесь проводила когда-то. Потом стала бегать под музыку. Приятно слушать любимую музыку, о которой позабыла. Было идеально. Не жарко и не холодно, ветер сдувал мух. И мне в какой-то момент показалось, что я и музыка движемся в одном ритме. Как будто у меня нет наушников и все вокруг тоже музыка. И как будто не я сама бегу, а уже музыка несет меня. Домой возвращалась под свою любимую песню у них. В Зеленогорске дома мне все как родные. Я всегда, когда смотрю в окна, в которых горит свет и сама нахожусь ночью или вечером на улице испытываю такое притятное чувство. Оно связано с историей. Один раз в детстве мы с мамой и бабушкой поехали отдыхать на Учум к родственнице. Приехали вечерним автобусом и она не открыла нам дверь, потому что была глуха на одно ухо, уснула на здоровом и нач не услышала. Нам пришлось всю ночь ходить по улице. Хоть и было лето, было прохладно. Я заглядывала в окна, в которых горел свет и мечтала оказаться там. Попить чаю, а потом уснуть в кровати и наконец-то оказаться в тепле. Утром только она нас впустила. Теперь я смотрю на окна с улицы вечером и всегда вспоминаю, как мне хотелось тогда зайти в дом и радуюсь, что сейчас мне есть куда пойти.

С Димой перед сном замечательно поговорили. Я чувствую, он устал, но я не знаю, как ему помочь.

Так как три дня я была у бабушки и не имела возможности выйти в интернет не с телефона, пишу с небольшим запазданием.

В пятницу я пришла на практику как обычно, на остановке успела купить два банана по выгодной цене (55р/кг). Дома поесть не успела. Прихожу в свой отдел, а мне говорят, что сегодня я буду работать с другими людьми и моя задача рекламировать. Потом мне выдали листовки и плакаты - раздавать и клеить. Было всего 9:30 утра. Кто-то шел на работу, кто-то по своим делам и доставка газовых баллонов была мало кому интересна. На улице было очень жарко, а одета я была для прохладных условий офиса. Пошла я обходным путем, так как не имела представления, где останавливаются элктрички с дачниками. Было так неудобно ходить с пакетом, а еще я была очень зла, потому что собиралась отпроситься на пятницу и не сделала это. А мне надо было сходить в зал, собрать вещи и к 5 приехать в назначенное место. Через час упорной работы (скотч к счастью кончился) я вернулась обратно. Мне сказали подождать начальство и я ускользнула в свой отдел. Там меня успокоили, что больше никуда не отдадут, напоили чаем и перемыли косточки тем, кто хотел отправить меня на электричку - раздавать листовки во время поездки. Потом Катя сходила со мной и отпросила меня. Хотя, те придумали для меня новую "более интересную" работу - развешивать большие тяжелые плакаты. Я бежала оттуда со всех ног, лишь бы не позвали обратно. Надеюсь, меня туда больше не заберут.

Затем я собрала вещи, на час сходила в зал и с тяжелой сумкой и огромным пакетом шла к остановке с опазданием в выходе на 30 минут. Почему-то я не учла, что у 94 другая конечная остановка, если ехать от меня и спокойно себе ехала на заднем сидении, остановки объявлялись очень неразборчиво. Автобус подпрыгивал на каждой неровности и я была озабочена лишь тем, чтобы мне ничего не отбила при очередном подпрыгивании. Вышла я на ТЭЦ-3 (знакомая мне по видео-заявке). Вокруг поля. А на самой остановке лишь продавщица ларька. Папа очень разозлился на меня и стал кричать, настроение испортилось. На заднем еще холодно и ветер продувает уши. Я закрылась толстовкой и сидела в телефоне, пока он не выключился. Потом стала читать книгу. Дочитала Постороннего и на меня напало очень странное ощущение. Мы как раз проходили КП, я смотрела на природу и как вдоль дороги скачет мужчина на лошади, а рядом жеребенок. Мне показалось, как будто я все поняла, но не могу выразить словами. Мне хотелось молча смотреть на мир. Затем мы приехали, я очень устала и мне хотелось только отдыхать, но у бабушки явно было свое мнение. Она давала мне задания без остановки.

Позвонил Дима и это был как побег. Настроение было ужасное и он как мог полнял его. Своими шутками, да и вообще своим голосом. Перед сном мы с папой пошли гулять по набережной. Я смогла расслабиться без его девушки. Мы спустились к Кану и увидели падение звезды. А потом началось самое странное. По небу на разном расстоянии двигались объекты по одной прямой. Они сошлись в одном месте и образовали треугольник. Казалось, что между ними еле видимые белые линии и все эти 5-6 объектов соединены. Они перемещались и в становились все меньше, удаляясь от нашей планеты. Было жутковато и мне захотелось спрятаться. На Димином плече.

Утром было тепло и солнечно. На работе был выезд, но очень короткий. В 10:30 я уже стояла на остановке, чтобы ехать обратно. Не хватило смелости отпроситься на пятницу, почему я такая трусиха. Пришла домой и мне очень захотелось спать, прям несколько раз уснула. Настя проспала и мы не смогли пойти на гору, еще и ливень зарядил. Идеальная погода для сна. Опоздала на встречу с Настей на 30 минут из-за сна. В биг йоркере мне дали на рубль больше, который я честно вернула. Только сели поесть, как Настя предложила сходить в кино. И вот за 8 минус до начала мы решила сходить на "Убрать из друзей". Шли очень быстро, но мест нормальных все равно не было и мы сидели на двух последних рядах друг за другом, у стены. Пришлось проходить через весь ряд. Фильм так себе, на один раз. Потом я пошла на встречу с Олесей, поела мороженое и выпила немного снагрии. Жаль, что потратила так много денег за вечер. Мы пошли гулять, но Олеся надела новые туфли и ушли мы не очень далеко. До парка. Там покатались на чертовом колесе. Все мужчины так пялились на Олесю, на ее фоне я была серой мышкой в кроссовках и джинсах. Покатались на чертовом колесе. Игорь подвез нас домой. Мама продолжала игнорировать вопросы о 4 тысячах, и как оказалось, она не будет мне их отдавать. Хотя обещала отдать долг. Почему я не послушала Диму? Чувствую себя очень глупой и мне грустно, потому что ей пофиг на то, как я буду платить за английский. Кажется, ей только деньги нужны. Весь вечер я проплакала. Позвонила папе, но смог успокоить только Дима. Он успокоил меня по поводу дня рождения и сказал, что даст денег отпраздновать. Так здорово, когда есть кто-то, кто заботится о тебе.

Очень занятая неделя. Утром было немного прохладно и я надялась, что выезда не будет. Он был и мы заезжали во всякие ЦИС и ремонтные. Сделали диагностику одного дома и уже около 11 я была дома с новым космо, который не успела прочесть. Сварила кур. грудку, посмоттрела Коварных горичных и пошла в зал. К тому времени уже прошел небольшой дождик и я переживала за запланированный поход. В зале я отлично поработала, хоть и мышцы болели с понедельника еще и поэтому смогла не все упражнения сделать. Очень устала все равно. Дома съела грудку с помидором и листьями салата. Поела тортик и стала собираться в поход.

Погода сначала была не очень и ноги болели после зала, чувствовалась усталость. Еще пришлось возвращаться за соком. Поднялись 1/3 (первый подъем) и прямо перед вторым подъемом начался дождь. Пришлось переждать под санной трассой. Потом Игоря укусила оса, а мне в рот залетела какая-то муха. Ужасно было поласкать горло и выплевывать все это. Примерно через час мы забрались на гору, вид был замечательный. Шли к пещере, все очень красивое. Попробовали муравьиную кислоту из муравейника и пофотографировались на бревне. Над пещерой дул сильный ветер, но не очень холодный. Потом мы приняись лазить по другим возвышениям, нашли небольшой тоннель, но я побоялась туда залазить. Над нами летали стрижи, а камни были такие красные. Вокруг фиолетовые, розовые, желтые цветы и разнообразные растния. А горы сменяются друг другом. Гулять и гулять. Вскоре начался закат и небо было розовым, а само солнце ярко красным. Телефон не смог запечатлеть эту красоту. Запомнить бы навсегда этот вид. Обратно возвращались другой дорогой, через лыжную базу. Уже темнело, от этого природа казалась тихой и загадочной. Уже у школы позвонил Дима. Мы немного поговорили, по голосу было понятно, что он очень устал. Жаль, я не могу оказаться рядом и приласкать его. Мечтаю сделать его счастливым, как приедет. Засыпаю.

Сегодня опять один из тех дней, когда я ничего не успеваю сделать вовремя. Немного опаздала на работу, где кстати почти 3 часа перебирала землю. Точнее очищала ее от камней для определения коррозионости грунта. Тяжело было стоять на ногах, потому что все болит после зала (точнее увеличения веса). Сидеть тоже больно, ходить больно, все больно. Еще утром от меня ушла 5 и я поехала с пересадками, а потом пересела на… 5. Настроение было так себе конечно. С работы до дома меня подвез Миша. Купила себе в Красном Яре бананов и любимый йогурт (пломбир). Просто идеальное сочетание.

Затем я пекла торт для папы, это заняло намного больше времени, чем я думала. К тому же, он не получился. Один корж не поднял, один не пропекся и я срезала верх, и все они развалились - пришлось сложить горкой как в Графских развалинах. На улице очень жарко, поэтому торт стал быстро таять и весь шоколад стекал в пакет. Сесть мне удалось не сразу, да еще этот автобус сделал большой круг, что увеличило время моего пути почти вдвое! Приехала я уже после 6, еще посидела на лавочке, где обычно сидят бомжи. Класс. Рядом сидел мужик и просто ел мороженое. Не знаю, почему папа так смеялся. Ему понравился торт и кажется, он был рад, что я приехала, хоть я и была какая-то заторможенная. Не знаю, почему так. Я очень наелась, а папа все пытался еще накормить меня. Было довольно весело, мне не очень хотелоось пить, поэтому я совсем чуть-чуть. Меня немного расстроила мама, она, кажется, не хочет отдавать долг. Зато потом обрадовал Дима, своим звонком и кое-какими секретными новостями. Поскорее бы уже :) Еще ему понравились мои фотографии, я прям счастлива, не зря пресс качаю каждый день. До дома меня подвез Миша, а потом стал ссориться со мной, потому что думает, что я его использую. Даже не хочу отвечать. Перед сном покрутила обруч и покачала пресс, получила милое сообщение от Димы. Пора спать, я так скучаю, что лучше сразу уснуть, чтобы сильно не грустить оттого, что еще очень много дней без него.

Весь день плохое настроение. Чем больше я занимаюсь в зале, тем меньше себе нравлюсь. Нахожу миллион недостатков. То дряблая кожа, то длинные руки, то широкая талия. Где же радость от изменений? Я рада только сразу после тренировки, потому что надеюсь стать писанной красавицей на след.утро. Но нет, чуда не происходит. Ну или я все это вбила себе в голову и надо слушать парня, который говорит, что я красивая и ему со мной повезло и который обожает мое тело и мои фотографии без одежды. Просто послушать его и продолжать работу над собой? Хотела бы я перестать так много переживать.

Утром была на выезде, сегодня жарко и мне очень хотелось домой. Довезли до центра, а оттуда я сама. Купила грудку и продукты для торта. Пока варилась курица, я наелась до отвала и смотрела Коварных горничных. Около двух нашла в себе силы встать и пошла в зал. Хорошо сегодня попотела. Увеличила вес почти на все упражнения, но уменьшила количество повторений. Все сделала, кроме 3 упражнений, но это те переменные. Когда-то одно успеваю, иногда другое. Итак час двадцать там была, мышцы аж задрожали. До дома даже тяжело было идти. Поднять кружку уже испытание. Торт для папы не успела испечь, пока наедалась после тренировки.

После поехала с Мишей в гости к Игорю, он купил для нас торт и все хотел, чтобы я съела как можно больше. Хочет меня откормить почему-то. Прогулялись до Академии Биатлона. Уже было прохладно, но все равно здорово. Почему-то на природе еше больше тоскую по Диме. Вообще я сегодня даже не подшучивала над Игорем. Было грустно из-за прибавленных см на талии и вообще из-за неудовлетворенности телом своим. Позвонил Дима, мы немного поговорили. Жаль, он там не может уединиться. Еще устает наверное. Безумно скучаю. Устала, завтра много дел - практика, торт и поздравление. Вот бы Дима был рядом и все бы далось легко тогда.

Сегодня был день не очень насыщенный событиями. Встала часов в 10, посидела в интернете, убралась в шкафу, помыла пол, несколько раз поела, помылась, поговорила с Димой, погуляла, покрутила обруч, легла спать. В общем вот так день и прошел. Из-за того, что болела голова не смогла в зал сходить, хоть и переживаю из-за внезапного увеличения талии на 4 см. Пишу все это, потому что Дима далеко и блог дает мне сил не грустить. Проходит еще один день и я становлюсь все ближе к нему.

Вчера заехала сначала к Тане в гости, а потом к Насте. Небо было такое красивое, оранжево-розовое. Каждый раз жалею, что нет с собой пленки и фотоаппарата.

У Насти покушали, посмотрели HIMYM и я очень быстро уснула. Всякие переживания и ранние переживания сделали свое дело. Проспала я до 11 утра и даже пожалела об этом. Голова была очень тяжелой. Утром мы опять кушали и смотрели сериал. Я дочитала "Там, где заканчивается радуга". Так как смотрела фильм, ничто меня не удивило. Время пролетело быстро и я домой поехала только в 4. На улице было не так ужасно как казалось. Да сыро и дождливо, но довольно тепло. На 58 ехать довольно весело, почти никогда не обходится без ссоры. Видимо, особая атмосфера. Начала читать "Посторонний". Конечно, особое настроение создается, мысли начинают где-то витать и хочется говорить и выражать свои мысли, как в книге. А то уже мозги привыкли к легкому чтиву вроде дамских романов. По дороге домой захотелось порадовать брата - купила шок.пасту и шоколадки киндер. Но он спал, когда я пришла. А обычно встречает меня и так здорово видеть его радостное лицо, когда приношу что-нибудь. Дома покушала и поехала на футбол. На улице тучи и так свежо, но не холодно. Просто идеально. Я тепло оделась, несколько раз начинался маленький дождь. Мы с Мишей сидели на нижних рядах, но от трибун довольно далеко до футболистов. Такой стадион. Мне вообще понравилось. И болельщики и сама игра и маленькие футболисты в перерыве. Всем года 4-5, как мой брат. Такие миленькие. Кажется, за ними интереснее наблюдать. Я болела за проигрывающую команду в желтых манишках. В другой команде был такой забавный мальчик, который хлопал над головой, когда забивал и опускал руки, когда нет. Наша команда проиграла 0:1. Я бы еще сходила. Вечером поговорила с Димой, сидя на той самой качеле, на которой сидела в том году, разговаривая с ним.

Вчера сходила в зал и так оголодала потом, что даже куриной грудки было мало. У Насти вечером было хорошо. Мы смотрели Морскую полицию и я немного забыла о причине своей грусти. Потом позвонил Дима, мы немного поговорили. У него все хорошо, он ходит в зал и на футбол. Мне даже показалось, что ему без меня лучше, но он меня переубедил.

Утром съездила на работу. На этот раз не в офисе были, а на газонаполняющей станции. Еще в несколько домов заехали, проверяли коррозийность земли и токи. Намного интереснее, чем бумажки заполнять. На ГНС красиво даже, такая производственная романтика: поля, тишина, емкости с газом. Меня даже довезли до Матросова и я на радостях, что все так рано закончилось купила себе любимый йогурт, бананы и отруби. Наелась, сейчас буду читать статьи про качков, а то у меня что-то не получается накачаться. Хотя, сегодня я прошла тест на тип фигуры и у меня песочные часы. Думала, что другой тип, когда статьи об этом читала. Хоть что-то радует.

Сейчас только два часа дня, а мне уже безумно скучно. Хочу, чтобы поскорее наступил завтрашний день. Эта погода угнетает меня, все так мрачно и сыро и холодно. Утром по дороге на работу я увидела крысу. Не такие милые создания. Дома я ела и смотрела "Мой безумный дневник". У меня уже голова болит от всего этого. Скоро пойду в зал, а вечером к Насте. В одиночестве очень грустно и я не могу отвлечься от мыслей о Диме.

Сегодня он улетел. Мне безумно трудно поверить, что мы так долго не увидимся. Вот я заправляю постель и думаю, что сегодня он не придет. И завтра. И послезавтра. И еще много много дней. Я не хочу вставать с кровати, краситься и идти куда-то, видеть кого-то. Даже перестала брить ноги. Вот я иду на практику, прохожу по мосту над дорогой и сердце сжимает тоска. Уже на работе смотрю на часы, все жду, когда прилетит. Очень волнуюсь.

В автобусе пытаюсь отвлечь себя книгой. А уже спустя полчаса моего ничегонеделания дома на кровати звонит он. Приземлился, все нормально. Я так рада, что на несколько секунд забываю о предстоящей разлуке. Зато увидит что-то новое, будет развиваться. Хочу чтобы ему было хорошо. Главное, пусть будет счастлив.

Часа в 2 смогла собраться с силами и пошла печь трубочки со сгущенкой. Не хотелось слушать музыку или смеяться над комедией. Было так грустно и плохо. Одна дома я иногда подвержена меланхолии. Слышала лишь звук настенных часов и шипение теста в вафельнице.

Из этого уныния меня вывела встреча с одногруппниками. Я отпросилась у Димы и поехала с Мишей в гости к Игорю. Он накормил нас пельменями и угостил чаем с круассанами. С ним было немного веселее, хоть я и продолжала думать о Диме. Как он там? Что делает? Что чувствует? Мечтала обнять и крепко прижать к себе. В помещении было очень душно и мы поехали гулять. На то место, что я раньше ходила с папой, только немного другой дорогой, укороченной. Отвлеклась - прекрасный вид на горы заставляет думать о чем-то потаенном, думать о величестве и ничтожности человека. Уже на обратном пути встретили маму и брата Димы. Надеюсь, они ничего плохого не подумали. Все было по-дружески. Если бы не они, я бы просто лежала дома и страдала бы. А так, я выполняю указание Димы - улыбаться и не плакать. Перед сном тоска опять охватила мое сердце. Я так скучаю, он спит и я еще ночь не смогу услышать его голос. Наш вечерний разговор получился немного скомканным, связь прерывалась и я хотела бы остаться одна, чтобы поговорить. Безумно люблю. Поскорее бы 5 августа.

Отсчет пошел.

Завтра Дима уезжает и я не могу поверить, что не смогу его увидеть целый месяц. Я все обнимала и целовала его и не знала, как сделать это так, чтобы не грустить еще хотя бы день. В этот раз я забыла попросить у него толстовку и я не буду чувствовать его запах. А его поцелуи, как мне их запомнить? Опять стала плакать, с трудом остановила себя, чтобы не расстраивать его. Потом еще смотрела в окно на него. Он уходил и сердце разрывалось от тоски.

Миша не успел попрощаться, он мылся и не слышал как Дима ушел. Зашел в комнату с 2 печеньками, мне и Диме. Я ему говорю, что Дима только через месяц вернется, пусть сам съест печеньку, а потом новые сделаем к приезду. А Миша не соглашается, пусть ледит на столе, а потом Дима приедет и увидет, что Миша с ним поделился. Вот и я как эта печенька. Хочу лежать никем не тронутой и ждать Диму, а потом он приедет и возьмет меня к себе. Опять слезы наворачиваются, вспоминаю, как лежали на кровати. Мне так нравится, когда он обнимает сзади и вот я хотела запомнить это чувство. Но сейчас я ощущаю лишь то, что он не рядом со мной и скоро будет далеко.

Хочу чтобы никто не пил из кружки, которую я обычно ему даю и никто не пил со мной чай в моей комнате. Все это только наше, все то что мы обычно делаем. Не хочу делать это с кем-то другим. Хочу чтобы это все было не тронутым. Пусть просто скорее возвращается в мои объятия.