Это просто Вьюи блог

И это так странно - в одну минуту чувствовать себя чуть ли не королем мира, а в другую - жалким червяком, случайно заползшим на званый обед. Еще страннее - осознавать, что, возможно, все это лишь в твоей голове. Нет никаких косых взглядов, никто не думает о других людях, есть лишь я, которая думает слишком много. Видимо, это тоже является своеобразной завышенной самооценкой - думать, что всем людям есть дело до меня. Конечно, это очевидно - психологами доказано, что человек обычно примеряет на других свое поведение.

Знаете, есть две точки зрения. Точнее, я бы сказала - две стороны одной точки зрения. Нет, не мое и неправильное, это абсурд. С одной стороны, люди имеют право на выражение своего мнения, свобода слова все-таки пока что в действии, хотя можно и поспорить с этим. С другой стороны, твоя свобода не распространяется на вещи, если таким образом ты ущемляешь свободу другого человека. Это так странно. Типа где кончается свобода одного человека и начинается свобода другого? Люди постоянно высказывают свое мнение о каком-то человеке или действии, некоторые в цензурной форме, некоторые - будто блюют всеми гадостями этого мира. Но так или иначе - им отвечают, говоря "это их право выбора, мы все-таки в свободной стране живем". На что им говорят "ну так и я высказываю свое мнение, в чем же разница". Я если честно вообще не понимаю что творится в этом мире. Такие рассуждения просто заводят в тупик. И не надо, я не тупорылый ассоциальный дундук без капельки намека на мозг. Я могу рассуждать, я могу делать выводы, но такие вопросы - на грани - они требуют каких-то реальных доказательств. Я требую вещественных обяснений, хочу понимать и осознавать до конца, а не в теоретическом смысле.

Недавно задавали вопрос: "С какого момента робота можно считать живым существом, человеком?" Кажется, он не так звучал, но не суть. Робота можно считать человеком с того момента, как он начал осознавать себя человеком. Когда работает уже не вложенная в него программа, не какая-то определенная информация, не набор из цифр, записанных в его микросхемах, а именно его мозги. Если они у него есть. Или что там у него. Но каким образом можно распознать ту грань между "действует по схеме" и "начинает мыслить самостоятельно"? Каким образом это можно узнать, если только не быть самим роботом? Это странно.

Знаете, как пример еще хотела написать что-то типа "если колдовство - это обращение к темным силам, а вера - обращение к Богу, то где же равновесие?" И потом я такая "колдовство же может помочь излечить все болезни. Оно же чего только не может. Оно всесильно. Это же просто чудо, с помощью него чего только не сделаешь. А обращение к Богу что может? Он ведь никогда не помогает". И потом такая " Ну типа колдовства то нет". В общем, обзовите меня тугодумкой, и дайте в пень, потому что уж этот пример точно сюда не подходит.

Да, на самом деле каждый человек индивидуален. Невозможно встретить идеального человека с непревзойденным набором хороших качеств. Я всегда занималась этим в симсе - создавала людей только с хорошими качествами, потому что, послушайте, в мире и без этого много дерьма. Я не могла играть просто так, без всякой затеи, без огонька - мне обязательно нужна была предыстория, какая-то основа. Да, конечно, в симсе немного возможностей для создания индивидуальностей, каких-то особенных жизней, но у меня все еще оставалась фантазия.

Идеальных людей не бывает. Я стараюсь не судить людей по обложке. Я вообще стараюсь не судить людей, но это редко получается. Я одергиваю себя, потому что каждый человек имеет право на существование. И получается что-то вроде "Фу, она же… Нет, мы не осуждаем. Она классно выглядит. В этом есть свои плюсы". Да, я заметила, что я правда пытаюсь понять точку зрения многих людей. Если я как-то неправильно отнеслать к какому-то человеку, я пытаюсь больше на него обращать внимание, чтобы хотя бы проанализировать причину моего неверного мнения.

Но как же быть с тем, как человек себя ведет? После долгого общения с человеком - не в смысле разговора, а в смысле всего знакомства - это случается и с вымышленными персонажами книг или фильмов, и просто с людьми из интернета, с которыми у нас " одностороннее знакомство"- я начинаю замечать всякие вещи, свойственные только ему, составляющие его индивидуальность. Вот они - то как раз меня и выводят. Эти вещи не идеальные - идеальных вещей люди не замечают, но как только появляется маленькая оплошность - сразу кидаются. Факт в том, что эти вещи, реакции, поведение и составляют этого челвоека. Идеальных людей нет, но мне неловко. Неловко за то, что этот человек любит говорить о себе, переводит тему с меня на себя, рассказывает о своей жизни, жаждя больше вопросов о ней, больше внимания. Неловко, что человек заговаривает в большой компании, а когда видит, что его никто не слушает, говорит громче, обращаясь уже не ко всем, а только к рядомстоящему человку, и тому волей-неволей приходится слушать. Неловко, что человек минуты две мнется перед каждым обращением к кому-либо. А, обращаясь, запинается. Неловко, что не разобравшись в ситуации, человек сразу начинает кричать. Неловко, что если человека кто-то не понимает, он выходит из себя, начинает орать, не потрудившись объяснить. Неловко, когда человек спрашивает "а у тебя что нового", а ты не можешь ничего рассказать, потому что со вчерашнего дня ничего не изменилось, а он обижается, что ты ему ничего не рассказываешь. Неловко, что люди застают других в нелепой ситуации во всеуслышанье. Неловко, потому что меня это бесит. Иногда это так странно - я не понимаю, почему люди не могут просто держать себя в руках. Разве не легче было бы не замечать нелепых случайностей, каких-то оплошностей другого человека, чтобы ему легче жилось? Возможно, так легче только мне?

Я заметила, что я стараюсь не совершать лишних телодвижений, знаете, как самое ленивое на свете существо. Оно как бы движется в своем темпе, оно, возможно, настолько маленькое, что его никто не замечает, и поэтому он живет в своем темпе. Как в мультфильме "Эпик", хотя, там вроде наоброт. Вокруг что-то происходит, все суетятся, и я просто ползу вперед, мееедленно поворачивая голову из стороны в сторону, подмечая некоторые вещи, запоминая их у себя в голове, додумывая, разбирая, осмысливая, но не показывая этого. Так ведь легче жить.

Знаете как было бы еще легче? Не общаться с людьми.

Бывает такое состояние, когда понимаешь, что у тебя дурь в голове, что эти мысли не то, что рассказывать кому-то - просто сама мысль об их существовании бредовая, неразумная, идиотски нелепая. И я никому не рассказываю. Не то, чтобы у меня был кто-то, с кем можно откровенно поговорить без всяких особенностей.

К каждому человеку нужен свой подход. Я заметила, что в своем мозгу (если от него осталость что-то существенное) я представляю себя как некую субстанцию, которую можно помять, и она примет любую нужную форму. Ткнешь - и во мне останется дырка. Люди вокруг меня пинают меня, колошматят в разные стороны, а я просто поддаюсь, плыву по течению. Я даже не неваляшка. Я еще какая валяшка. Хотите вытереть ноги? Без проблем. Захотели подругу? Вот она я. Тебе сейчас удобно разговаривать? Мне не очень, но это подождет.

Самое главное, что если попробовать мыслить объективно, этого ничего нет. Это все в моей голове, все эти образы, представления, вся эта муть с тем, что со мной обращаются, как с чем-то должным. А что, если мне кажется, что меня используют? А что, если мне кажется, что мне кажется, что меня используют?

К каждому человеку необходим свой подход. Нет такой персоны, с которой бы я могла быть самой собой, без притворства без сдерживания ругательств, без все-у-меня-хорошо-я-знаю-как-жить-дальше-не-раскисая, без постоянной критики моих интересов и моего "ничегонеделанья".

Есть своеобразные круги знакомых - круг семьи, круг людей на учебе и круг людей в других городах. Да, не густо, но я не общаюсь с людьми. Я не могу. И никто не смеет говорить "просто возьми и говори". Я не могу "просто взять". Это не просто.

Каждый человек просто требует относится к нему как-то по-особенному. В каждом кругу обсуждают свои проблемы, их проблемы. Меня не покидает чувство, что если я стану обсуждать мои проблемы, они просто переведут тему, как уже было пару раз. И мне не хочется им ничего рассказывать, какой смысл это делать, если после этого такое чувство, что тебе плюнули в душу? Все время преследует такое ощущение, что на меня вывалили ведро помоев, своих проблем, пожаловались, избавились от груза, облегчили душу, и выбросили меня вместе с этими помоями.

Да, я утрирую. Конечно, все говорят, зачем же мне такие знакомые, избавься от них, они мусор. Но я не могу. Есть определенные установки, есть определенный темп жизни. Иногда такое чувство, что в детстве в меня вложили весь жизненный план - я просто должна жить посредственную жизнь. Я не могу измениться. Я не могу просто взять и говорить. Я не могу ходить в том, в чем мне не комфортно. Я не могу ходить так, как мне неудобно. Но никто почему-то не понимает этого, и все пытаются заставить меня измениться.

Но никто и не замечает бревна в своем глазу, как говорится.

Иногда мне кажется, что будь у меня член, у меня не было бы никаких проблем. Не в том смысле, что мне срочно надо отрезать член какого-нибудь парня, и я тут же стану неимоверно счастлива. Нет, я еще не дошла до такой степени садизма, и вряд ли до этого вообще дойдет. Иногда кажется, что родись я парнем, я была бы намного счастливее. Но потом, секунды через две после обретенной уверенности, на меня обрушивается жестокая реальность - я была бы совсем другим человеком, с другим воспитанием, с другим поведение, возможно, с другой семьей. И, честно говоря, можете забирать этот желаемый член себе, я не променяю его на мою семью.

Но сейчас это кажется таким простым. Что хорошего в бытие женским полом? Постоянные месячные вперемешку с болями различной степени в различных местах, девственность, которая вроде бы и не нужна, но - упаси Господи ее потерять до 18, будете осуждены в «высшем обществе» - которая так ценится в «наши безнравственные времена», постоянные предрассудки, «девушки должны носить длинные волосы», «место женщины на кухне», «строй карьеру быстрее, а то семью не успеешь завести», « о Боже, тебе уже 25? Почему у тебя еще не трое детей?», беременность.

Что хорошего быть парнем? Все. Скажите мне хоть один минус в том, чтобы иметь член. Знаете, что мне выдает гугл?

10 причин, почему мужчиной быть плохо:

1. Везде волосы. Автор этой статьи когда-нибудь видел женское тело? Я бы не сказала конечно, что волос на теле женщины больше, чем волос на теле волосатого мужчины, уж извините за тавтологию. Но к мужчинам априори никаких претензий нет, он же «самец», бреются же «только пидоры», настоящий мужик должен быть могуч, волосат, и пахуч.

2. Мешаются яйца. Честно говоря, это интересно. Лично мне очень интересно как они ходят, если они мешаются.

3. Плохой секс - всегда вина мужчины. Вот этого бы я не сказала. Во-первых, секс - это дело двоих людей (иногда и троих, четверых, пятерых… о чем это я?), и ответственность за это несут оба. Нельзя просто лечь бревном, говоря «удовлетвори меня», а потом страдать от неудавшегося соития. Чет как-то притянуто за уши, не находите?

4. Тебя могут принять за педофила. Серьезно? Чтобы тебя не приняли за педофила - просто не трахай детей! Разве не гениально?

5. Презервативы. Парням больше жаловаться не на что, как на ношение презерватива. Ты просто можешь сделать тест на болезни и потом идти и совать свой орган куда тебе вздумается! Разве не гениально?

6. Отшивают женщины. Ну и мужчины женщин тоже не всегда и не при всех обстоятельствах принимают. Это вообще что-то типа естественного отбора: слабые особи, проигравшие в конкурентной борьбе, умирают, а сильные продолжают потомство.

7. Двойные стандарты. Парням ли об этом говорить?

8. Считается нормальным, если женщина лупит тебя по щам. Автор явно вырос в неблагополучном районе. Бить людей плохо.

Ну а то, что получать по яйцам больно и в старости грозит потенция, то женщины тоже не в раю находятся в этом смысле, скажу я вам.

Меня просто выводит из себя, что мужчины прибедняются, как же им тяжело жить, если это именно они те, кто хорошо устроился в этой жизни. Да, конечно, мужчины постоянно обязаны доказывать свою мужскую состоятельность, обязаны быть лицом семьи, в то время, как женщин считают чем-то вроде второго сорта.

Да, настанут когда-нибудь такие времена, когда женщины и мужчины будут равны в правах на полной основе, все будут счастливы, и восторжествует полная демократия. Но вот только я этого не дождусь. Люди такие глупые, я бы убивала их своими руками, если бы это означало очищение населения от них. Но они всегда останутся. Надеюсь, существует разумная раса инопланетян. Я не говорю "более разумная". Если у них будет хоть немного разума, они уже будут умнее всего человечества.

Разве вам не становится страшно, когда вы думаете о смерти? Вы вообще представляете? Меня нет - то есть совсем, нигде, ни дома, ни на улице. Я даже не в пустоте, потому что пустоты нет. Ничего нет. Это отсутствие пустоты. Я бы назвала это бездной, если бы там было что называть, но там нет ничего. Это даже не сон.

И я думаю о том, что меня нигде не будет. Вокруг - не будет существовать, потому что "вокруг" прдразумевает наличие объекта. А его не будет.

Просто отсутствие.

И это очень сильно, просто до усрачки пугает. Пугает оглушительно, безмерно. Чрезвычайно пугает. Пугает до смерти. Какая ирония.

Такое чувство, будто я пропустила какую-то важную часть взросления. Или индивидуализации? Как это правильно? Персоналити. Без понятия, почему в моей голове возникают рандомные слова на английском. Становление личности - если это то, о чем я думаю. Посмотреть вокруг - так каждый человек на своем месте, каждый чем то отличается от других, чем-то интересен. Я просто не могу понять, как они находят свое дело, то, в чем они будут на своем месте. Иной раз читаешь книги и думаешь, как же повезло главным героям - приключения, захватывающие душу, жизненные ситуации, настолько близкие к реальности, но все же такие недоступные. А потом осеняет, что большинство героев книг - устоявшиеся личности, им лет по 30-40, они половину своей жизни уже прожили, проработали, узнали все, что хотели. И потом есть я. Которая никак не может определиться.

Недавно мы были в цирке. Я каждый раз думаю, что не люблю цирк, он ассоциируется с плохими шутками несмешных клоунов, с мучанием животных, полуголыми девушками и кучей чрезвычайно шумных детей. Но каждый раз, когда я иду в цирк, он захватывает. Шумные дети никуда не делись, животных по-прежнему жаль, девушки не такие уж и одетые, зато клоуны смешные. А еще эта атмосфера, витающая в воздухе. Как только заходишь в зал, видишь сцену, укрытую брезентом наверное, спускающимся с потолка. Он красный, с рисунками животных и выступающих людей. Чувство попадания в другой мир. На фотографии действительно выглядит, будто там разверзся ад. Захватывающее представление. Нереальные трюки. А потом задумываешься - как это - состоять в такой большой группе? Знать, что вы можете положиться друг на друга, быть одной большой семьей.

После цирка я начала искать книги, где действие разворачивается в цирке. Хотелось еще раз окунуться в этот необычный мир. Не нашла, к слову. Но наткнулась на маленький фанфик - по сути, просто рассуждение от лица одного из циркачей. Он называл себя и остальных шлюхами, с той лишь разницей, что к ним нельзя прикоснуться и раздеть - люди продают себя и свой талант зрителю. Я недочитала его, для меня слишком сложно читать что-то настолько давящее. В жизни и так полным полно дерьма, зачем же еще читать про это? Это неправильно, что то, что с первого взгляда должно доставлять только радость и веселье, внутри настолько приближенное к реальности.

И даже не смотря на это, оказаться в группе, в семье, которая имеет с тобой общие интересы, наверное, великолепно. Хотелось бы и мне найти свое место в жизни. Желательно, до 40 лет. Только вот недолго осталось.

"А я все чаще замечаю…" А я все чаще замечаю, что эти слова в моей голове произносятся голосом Матроскина, и это реально начинает подбешивать.

Недавно наткнулась на пост, где было написано, что люди начинают взрослеть только тогда, когда вместо "я хочу дочь" или "я хочу парня" начинают говорить "я хочу стать матерью" или " я хочу стать чьей-то девушкой". Конечно, там было не так написано, более культурно и высокопарно, но что вы хотите от человека с таким скудным словарным запасом. И это высказывание меня так ударило по голове. Я правда хочу ребенка, не сейчас - но в будущем, - но от слов "стать матерью" мне становится не по себе. Потому что я на сто процентов уверена, что мне нельзя доверить ребенка. Из меня сестра-то никудышная, не то, что мать. Самый большой мой страх? Что я не смогу его полюбить. Я черствая, никчему не приспособленная, обожаю жаловаться, не могу без своей семьи. Куда мне ребенка, если мне самой нужна мать? Маленькая еще.

Надо срочно самообразовываться. В промежутках между двумя курсовыми, тремя рефератами и двумя ответами на паре в виде презентаций. Что я делаю? Бездельничаю. Почему? Потому что мне плевать. Мне так жаль. Но мне так плевать на эту жизнь.

"…Мой партнёр он… или она, разумеется — он, наверное, мог бы быть очень живым и ярким. Чтобы к этой его живости тянуться хотелось, и хватало её на нас обоих — моей-то, сам понимаешь, кот наплакал. Ещё я бы хотел, чтобы он — ну, или она — был добрым, не лишённым сострадания. Чтобы с ним всегда было интересно и хорошо, даже если вдруг придётся дома сиднем сидеть и прорастать грибами. Чтобы он видел во мне кого-то большего, даже если я кем-то большим на самом деле и не являюсь. И чтобы в глобальном смысле воспринимал меня всерьёз, не поднимал на смех в чём-то действительно значимом — чтобы рядом с ним даже кто-то вроде меня мог чувствовать себя не привычным зашуганным придурком, а, знаешь, человеком. Нормальным таким полноценным человеком. И чтобы можно было заботиться о нём, отдавать всё то, что я в принципе способен отдать, и не бояться при этом выглядеть глупым — потому что даже если выставлю себя идиотом, с ним это будет не страшно, понимаешь? И да, я в курсе, что говорю сейчас как героиня подростковой мелодрамы…"

Просто иногда правда бывает так, что не хочется жить. И дело даже не в том, что ты все перебробовал, что сама жизнь наскучила. Дело в том, что кажется, что это никогда не кончится. Что это? Жизнь. Все это дерьмо, которое случается изо дня в день. Все эти какашки, которые никак не смоются; фикалии, которые так и прут с разных сторон; вся эта срань, что творится в современном мире. И ты просто сидишь и пялишься в одну точку с одной-единственной мыслью:"когда же это кончится?" А это все не кончается и не кончается. И знаете в чем дело? Это никогда не кончится! Все это дерьмо будет преследовать, пока я не сдохну. Пока все человечество не сдохнет. Просто поскорей бы.

Смотришь рекламу по телевизору, "курение убивает", и тут же думаешь: " а не начать ли курить?".

Не представляете, какое это было счастье? Можете тогда представить несчастье? Серьезно, на вторую ночь я отравилась чем-то и четыре часа провела пытаясь не вывернуть наизнанку свой внутренний мир и мучаясь от режущей боли в животе. Кстати, уже наблюдается увлекательная тенденция: как только я приезжаю, на второй или третий день чем-то травлюсь - второй раз уже так. Мало того, что мне было плохо, так мама заболела. Я серьезно думала, что что-то реально серьезное. Она еще со своими заявлениями, что возможно ей придется в больницу ложиться. Ну… Просто… Серьезно что ли? Кто в здравом уме говорит своей дочери, что тебя скоро возможно положат в больницу и не говорит причину этого? Вдруг это что-то серьезное было бы?

Знаете, когда я читала ленту в вк, со всякими " 2016 отстой", "2017, не подведи", "2016 решил напакостить перед уходом" и т.д. я правда думала, что с моей семьей ничего не происходило плохого. Но вот, остался один день до 2017-го, и трое из нашей семьи чуть ли не разваливаются.

Я просто хочу сказать: Что за хрень??? Почему хоть один Новый год не может пройти без того, чтобы кто-нибудь болел?

К концу шестичасовой езды в бесформленной грязи на лобовом стекле автобуса я начала видеть какие-то трусы, а в совместном исполнении той же самой грязи, зеркала заднего вида и навеса, закрывающего от солнца - голову ленивца. Причем его рожица была то наивной, то осуждающей. В общем, много у него было выражений. Да-да, уже понятно, что мне нельзя сидеть на одном месте беспрерывно шесть часов. Хрень какая-то начинается. Так что, последний час я ехала то засыпая, то беспрерывно смотря на часы, то пытаясь выявить новые эмоции у моего ленивца.

Я, кстати, домой ехала, к родителям. Вы не представляете, какое это счастье)

Как же я ненавижу нести ответственность. Как я вообще могу быть в чем-то уверена в этом мире, если я всего лишь маленький сжавшийся комочек ребенка, так бессердечно выкинутого в этот жестокий мир? Ладно, это я загнула, но все же. Дело в том, что я не хочу быть ответственной за свои поступки, чего уж говорить о других? Именно поэтому всегда ненавидела работать в команде. Мне легче сделать самой всю работу, чем смотреть как бездарно и медленно ее делает кто-то другой. И это я сейчас не о том, что я циничная тщеславная тварь, жаждущая всемирного признания. Просто так реально легче. Уж не знаю, воспитали ли меня так или просто это заложено во мне - но я очень сильно беспокоюсь о мелочах. Да, бывает по поводу глобального события я совершенно спокойна, но нечто маленькое и незначительное может сбить меня с толку.

У меня потеют и холодеют руки, и я просто не могу нормально воспринимать информацию. Да, ниакого шума в голове или падения в обморок, как это расписывают в книгах. Просто я принимаю какое-то решение, а потом, уже впоследствии, начинаю думать - а что было бы…?

Так к чему это я?

Я ненавижу ответственность. Ненавижу то беспокойство, которое мне приносит окружающий мир.

Я сегодня решаю контрольную за другого человека. Такое уже было один раз, но не в режиме реального времени Что, если я неправильно решу? Что, если выйдет какая-то глупая опечатка, как это обычно бывает в моих вычислениях? Что, если я сделаю ошибку в самом начале, из-за чего вся работа пойдет насмарку? Что, если будет куча непредвиденных ситуаций? Честно, уже не один раз пожалела, что согласилась. И знаете, что самое главное? Я настолько тщеславная, что хочу, чтобы у меня было на 100 процентов правильно. И меня настолько бесит этот человек, что я хочу, чтобы он провалился. Да, я злопамятная, тщеславная, и много-много других нехороших слов.

Но пусть лучше все будет правильно, серьезно.

Война?

Люди такие " человечество должно выжить", а потом " ненавижу эту страну, она должна быть стерта с лица земли". И тут же " Будет отлично, если мы установим инопланетный контакт", а затем " ненавижу узкоглазых", " фу, евреи", " черные - не люди", " геи должны сдохнуть".

Люди отвратительны.

Я хочу быть как человек. Но никто не может быть человеком в наше время. Я не встречал таких. Я грязь, я ничто, я никто. Что такое человек? Я не знаю, две руки, две ноги, голова. И иногда так бесит, когда кто-то говорит "он не человек". Серьезно? Вы видите у него рога? Видите копыта? Хвост? Две руки, две ноги, два глаза, рот, нос - вот признаки человека. А быть Человеком никто не достоин. Потому что никто не способен. Люди прогнили. Люди - это начало, близкое к концу. Люди - это конец, который начинается. Люди - это те, кто разрушает, создавая. Те, кто творит, разрушая. Те, кто в скором времени вымрет. Потому что природа не позволит жить такому существу, которое сметает все на своем пути. Такому глупому и безобразному. Человек - это конец.

Знаете как это бывает? Дети с самого детства мечтают быть врачом, парикмахером, космонавтом или другой неведомой зверушкой. С самого детства им втемяшивают в голову, что им надо обязательно вырасти, обязательно пойти в садик, выучиться в школе, затем в институте, главное - на одни пятерки, затем пойти работать и зарабатывать большие деньги. Чтобы хватило обязательно на свою квартиру в центре города, чтобы обязательно прокормить свою семью - не только родителей, но и будущую, - а также непременно надо попутешествовать по всем странам. Обязательно поехать заграницу, покупаться в море. Обязательно надо выжить, ведь жизнь такая интересная.

Сейчас в интернете полным полно записей, репостов подростков о том, что их мечта - сидеть дома со множеством книг, либо компьютерных игр. На каждом шагу встречаются высказывания о том, как их задолбала школа, что они хотят жить в мире, где можно просто жить, а не выживать. Знаете, такими темпами следующее поколение не будет вообще выходить из дома. Хотя чего это я? Не все же такие. Существуют люди и вне интернета. Наверное. Мне сложно о них судить.

Детей заключают в рамки, дети ломаются, вырастают и становятся взрослыми. Кому нужны эти взрослые? Этот мир не изменить. Сколько бы вы не ныли о том, что не хотите учиться ради оценок, работать ради денег - вы все равно будете это делать. Ведь если деньги исчезнут из кругооборота, мы вновь вернемся к древним временам, к обмену товар на товар. Типа шаг назад в развитии человечества.

Люди странные, вы не знали? Как можно хотеть стать хирургом? Тем, чья одна ошибка может лишить не одного человека жизни. Тем, кто, возможно, убьет человек больше, чем спасет. Как можно хотеть стать парикмахером - чтобы потом всю оставшуюся жизнь ковыряться в чужих волосах? Что насчет учителя? Втемяшивать знания в пустые детские головки, неспособные ни на одну разумную мысль. И я сейчас не про младшеклассников. Пожарный? Сгореть, чтобы проваляться в коме шестнадцать лет? Ученый? Посвятить свою жизнь каким-то знаниям, стать лабораторной крысой? Летчик? Чтобы тебя сбили при первой же разгоревшейся вражде между странами? Так можно продолжать до бесконечности. С такими размышлениями напрашивается вопрос - зачем вообще жить?

Незачем, скажу я вам. Жизнь вообще бесполезная штука.