Это просто Вьюи блог

Знаете, что я только что поняла? Что все люди разные. Да-да, не думайте, что я такая глупая: прожила полжизни, но только сейчас, в процессе просмотра одного садиста осознала одну из основных истин этого мира. Со мной бывает такое, да. Как-то в 11 классе я осознала, что надо мыть посуду, потому что она грязная, понимаете? Мы моем посуду, потому что мы из нее едим. Кажется, я была немного тупоголовой, не знаю что со мной такое было, что такие простые вещи вызывали у меня изумление. Такое необыкновенное осознание того, ради чего что-то происходит в этом мире. Это как читать какую-то детскую задачку для первого класса, но не додумываться до ответа. А потом ты читаешь этот самый ответ и тебя озаряет. Почему ты не подумал в этом направлении? Каким местом ты вообще думал, что не дошел до такой простой истины? Вероятно, совсем не думал.

Люди все разные. Этот как мини-открытие. Вот сидишь ты себе и думаешь о своих чувствах. Ты любишь делать одно, не любишь другое. Обожаешь какую-то еду, а от какой-то тебя тошнит. Бывало ли у вас такое, что вы пробуете что-то съесть, что вам не нравится и такие «фу». А потом пробуете еще раз. А потом еще. И еще. Еще немножко. Еще. Еще. И Еще. И суть-то в том, что еда не изменила свой вкус. Она, возможно, на вкус все еще как дерьмо, но вы ее едите и едите. Почему? Почему если мне не нравится какая-то песня – причем не нравится как-то по-особенному ­ то я продолжаю ее слушать. Мне не нравится ее звучание, не нравится ее солист, ничегошеньки в ней меня не привлекает, даже отторгает все больше. Но я ее слушаю снова и снова. Она не начинает мне нравиться. Но я не могу остановиться ее слушать. Может, кто-нибудь скажет, что я мазохист. Кто знает. Все может быть.

Видео на ютубе попадают под ту же хрень. Не понимаю, что такого надо смотреть через мой аккаунт, чтобы ютуб мне рекомендовал то, что он рекомендует. Но, знаете, названия привлекают. Но не "Больница с тараканами и дерьмом", "Некто не пришел на фан встречу", "Гангам стайл на бумаге", "Как сделать переворот вперед без рук". Серьезно, переворот вперед без рук? Мне бы обычное колесо еще раз научиться делать без угрозы прекратить свое жалкое существование. Есть такие видео, которые вроде бы и нормальные, но что-то в них так бесит, что прямо не можешь смотреть. Но идея то интересная. Но исполнение ужасное. Как с фильмами и сериалами. С книгами. Идеи при прочтении их в аннотации или при просмотре трейлера кажутся невероятными, невообразимыми, настолько офигенными, что ты готов писать кипятком, лишь бы сам фильм/книга/сериал соответствовал своей задумке. А на деле оказывается такое дерьмо. И мне многого не надо. Ведь правда. Я не какой-то там критик, мне не надо невероятных спецэффектов, невозможной актерской игры или еще чего-нибудь, от чего у критиков просто едет крыша. Все, что мне надо - это чтобы было что посмотреть, над чем более-менее можно пофантазировать. Додумать. Но не все же мне додумывать, должна быть какая-то база. А они просто берут и сливают все мои надежды в унитаз.

Сериалы вообще любят затягивать. В первых сезонах идут обычные ситуации, соответствующие главной идее, герои раскрываются постепенно, а потом ты моргаешь и - бац! - вообще не понимаешь что происходит. Когда вообще все стало настолько херово? Один герой успел сдохнуть раз десять, другой успел переспать почти со всеми остальными персонажами, третий тихонько под шумок колет наркотики. И я рядышком, нервно курю в сторонке. Возможно это и есть причина того, что я не могу вспомнить ни одного сериала, который бы досмотрела до конца. Либо причиной является то, что мне просто сложно долго следить за одними и теми же персонажами.

Люди разные, да.

Я против лжи, наверное. Ревность глупа, да, но измена еще глупее. Существуют два человека, и они настолько нравятся друг другу, возможно любят друг друга настолько, что решают встречаться, завести отношения, переехать в один дом. Это не счастливая сказка о любви, это реальность. Я не говорю про чистые возвышенные чувства или про пылающую страсть, которая у них могла бы быть. Но допустим, они счастливы. Допустим, они не теряют друг от друга голову, но при взгляде друг на друга им становится тепло.

Ткните пальцем в того человека, который ни разу не задумывался об измене. Такого не существует. В любой паре, сколько бы пылко ни любили они друг друга, насколько бы долго их сердца не замирали при взгляде на друг друга, каждый из ни хоть на секунду, но задумывался об измене. Это не говорит об их нечестности, грязи или нелюбви к своему партнеру. Это естественно. Меня возмущает другое. Насколько надо нелюбить, не уважать, не верить своему партнеру, чтобы опуститься так низко - изменить. Уважению грошь цена. Уважения сейчас заслуживает кто ни попадя, но разве можно хоть на секунду подумать, чтобы изменить любимому человеку?

В паре два человека. Какой смысл этой пары, если они изменяют друг другу? Возможно, я не права, людская природа уж очень заковыристая, но какой смысл быть вместе, если вы все равно не вместе?

Обычно это называлось бы свободными отношениями. Ну, знаете, когда двое человек в паре договариваются трахаться на стороне, например, не целуясь в губы. Поцелуй - это табу. Это ведь сокровенное.

Но почему один человек считает себя вправе изменить другому, не сказав ему об этом? В паре двое человек. Один думает, что другой его любит, не позволяет себе взглянуть на других. Не то, чтобы он был шлюхой, ложащейся под каждого, удовольствие он решает не искать на стороне, ведь у него уже есть этот человек. А другой считает себя вправе трахнуть/лечь под другого человека.

Меня так бесят эти людские кламбуры. Это же не логично. Какой смысл встречаться с кем-то, если ты блин в это время трахаешься с другими? Зачем тогда вообще встречаться? Почему один должен хранить верность, а другому можно ходить налево? Пусть тогда установят свободные отношения, чтобы было честно. Ведь никто не засомневается в том, что если изменяющий человек поймает на измене своего партнера, то он будет возмущаться.

Ну нравится трахаться со стадом - пусть будут свободные отношения. Зачем людей обманывать-то, да еще таки дорогих?

Да, я рассуждаю как пятилетняя девочка. Но разве это честно - так поступать с другими людьми?

"Блин, кто вообще такое прощает? Его член был в какой-то суке, а потом она должна его обслуживать? С какого блин хрена?" Знаете, что мне ответили? "Так в презике уж обычно трахаются. И он уж в душе побывает по любому".

Я не про видимую грязь. Это как после изнасилования жертва чувствует себя грязной, использованной и не нужной, только речь теперь идет о душЕ.

Меня просто ставят в тупик такое расхождения во мнениях. Такое чувство, будто я выросла где-то в цветочках-ягодках, где меня холили, лелеяли и не давали окунуться во всю грязь этого мира. А остальных людей выростила жестокая свора животных-людоедов, которые только и видят плохое во всем окружающем.

Почему бы хоть раз не подумать не о себе, а о том, кто тебя окружает? Люди не простое дополнение к вашему Я в этом мире. Существуете не одни вы, существует много именно таких, как вы. Такое чувсвто, будто люди не понимают этого и видят только себя.

Я не хочу ничего решать. Можно мне просто не думать ни о чем, пожалуйста?

Всю жизнь меня больше интересовали не сами события, какие-то действия, а чувства и мысли человека, что совершает эти действия. Никогда не перестану жалеть о том, что не существует книг жизни для каждого человека, где описываются его мысли в тот или иной момент времени, с подробным описанием его эмоций, размышлений. И даже если бы существовали, вряд ли удалось бы и прочитать. Но разве это не интересно? Почему у других людей это не вызывает такого восхищения? Мы люди! Мы способны думать! Мы способны чувствовать, мечтать, осмысливать каждое действие и реагировать на него! Что, если в жизни человека стоит выбор между двумя дорогами, и, казалось бы, разумно пойти по одной, вон той, самой правильной, это умно, трезво, рассудительно, продуманно. Но он делает противоположный выбор. Что его подтолкнуло к этому? Какие мысли он при этом имел?

К сожалению, без книги жизни вряд ли удастся узнать такие подробности про окружающих людей. Говорят, что человек- единственное животное, способное краснеть, и только ему это и нужно. Люди не скажут правду про свои чувства. Да, возможно они покажут гордость, немного печали, всеобъемлющую радость, ревность и какие-нибудь еще отголоски настоящих эмоций. Но познать человека до конца ни у кого не получится. Не исследовано 95% океана, не изучено 99,99% космоса, 90% мозга. Люди не смогут изучить до конца этот мир. Но вы только подумайте! - найти ответы на все эти вопросы, познать себя и других людей, жить не в неопределенном вакууме, а с точным знанием приземленности и реальности бытия, либо с осознанием того, что мы не одни в этом мире. Как люди могут жить спокойно, если вокруг столько всего? Как у них не трясутся поджилки при мысли о том, что даже если кто-нибудь отправит в космос какую-нибудь расследовательную экспидицию, мы не узнаем результатов? Космос настолько обширный, настолько объемный, настолько широкий и необъятный. Есть мы - люди - маленькие песчинки, над нами - гигантские неизведанные просторы космоса, под нами - необъятные глубины океанов. Мы - лишь жалкая мелочь со своими проблемами и заботами, важными лишь в эту мимолетную секунду длиной в нашу жизнь. Это невероятно. Люди невероятны. Вселенная невероятна. У меня не хватает слов, чтобы описать то, как я восхищаюсь этим миром.

Каждый раз, каждый чертов раз я задаюсь вопросом - мне больше всех надо что ли? И каждый чертов раз ответ на этот вопрос будет положительным. Ненавижу это, ненавижу то, что я такая "правильная", мне же надо, чтобы все было точно, разложено по полочкам, обмозговано и выбран верный вариант развития событий. Каждый чертов раз этот идиотский вопрос звучит у меня в голове, и каждый чертов раз я ненавижу его все больше. Надо просто перестать париться. Мне не надо больше всех. Если никто не колышется, то почему я должна?

В Америке Трамп, на востоке война, Европа летит в пизду, Китай охуел, в Австралии что-то снова сожрало человека, ледники тают, в небе озоновые дыры, пришельцы никак не доберутся до наших мозгов, а в яой манге опять кто-то выебал кальмара. (С)

В детстве я обожала делать что-нибудь, чтобы заслужить похвалу родителей. Помню, как летом, пока они оба были на работе, я мыла весь дом, торопилась, раскладывала вещи по местам. А когда они возвращались, стояла около них довольная и с такой превеликой гордостью говорила: "Видите, как чисто!" Дааа, были времена. Наверное, я и сейчас такая. Мне важно, чтобы окружающие заметили мой труд, чтобы у них хоть в маленькой толике мозга промелькнуло, какая же я молодец. Это не имеет значения, окружающие ничего для меня не значат, но разве кому-то не становится радостно, когда его хвалят? Причем не как это делает моя бабушка, таким тоном, будто это само собой разумеется, будто так и должно быть, а так, будто ты чего-то добилась в жизни. Будто ты двигаешься, живешь в этом круговороте, двигаешься вперед, а не утопаешь в каждодневной тресине.

Знаете про кого пишут хорошие истории? Про милых нежных девушек, которые на каждый комплимент сладко вздыхают и мило краснеют. Про остроумных девушек, у которых на каждую реплику найдется свое собственное мнение. Никто не пишет про обычных людей, не снимает про них фильмов, потому что это не интересно. Никто не пишет про кого-то между оптимистичным социофобом и общительным пессимистом. Так откуда брать ту линию поведения, которая нужна именно мне? Придумать самой? Что? Я должна иметь свою построенную личность? Но что, если она мне мешает? Я могу изменить ее?

У каждой эмоции, у каждого чувства или предмета есть свой оттенок, отпечаток. Героини книг - светлые отпечатки, невинные, тихонько похихикивающие в кулачок, отвечающие на комплементы подрагивающими взмахами ресниц. Я - серый отпечаток. Я не умею отвечать на комплименты. Серьезно? "Прекрасная маркиза"? Кто так вообще выражается? Я не умею хихикать в кулачок, потому что какой смысл вообще хихикать, если тебе не смешно? А если тебе смешно, то ты не хихикать должна, а ржать как конь. Смешно же. Я не могу смотреть а глаза людям. Меня не терзает совесть, не мучают сомнения, я много не лгу. Просто у людей ведь два глаза? Куда смотреть? В переносицу? Тогда надо скосить глаза. В оба глаза по очереди? Тогда меня начинает укачивать, уж извините. Есть ли такая болезнь - не хотеть взрослеть? Может ли мое тело не хотеть взрослеть, из-за чего у него случаются проблемы со здоровьем? Потому что мозг уж точно походит на мозг двенадцатилетней девчонки. И да, обожаю жаловаться и ничего с этим не поделать. Не напоминайте.

Вообще людям стоило бы поунять свои горящие задние точки и успокоится насчет ущемления других людей, потому что каждый имеет право на свое мнение и свой образ жизни. Пусть у каждого свое мнение, пусть сталкиваются разные взгляды в обществе, но когда дифференциация людей идет на законодательном уровне, а "ненормальную" ориентацию приравнивают к насильникам и педофилам - это говорит о психологически нездоровом мышлении не только одного человека, но целого государства.

Альтернативные издержки. Задумывались ли вы когда-нибудь, как много мы упускаем в этой жизни? Есть определенная роль, место, что мы занимаем в этой жизни. Но что насчет других? Хотела бы я, например, побыть старостой в институте. Хотела бы я в далекие мои десять лет не поехать домой на автобусе, а пойти пешком. Что, если бы я сделала что-то по-другому? Была бы я сейчас счастливее? Есть теория, что существует бесконечное множество параллельных вселенных. Как бы существует одна вселенная, но при каком-то выборе, она раздваивается. Как в той серии Финеса и Ферба, где Балджит не мог решить, какое мороженое он хочет, и Финес и Ферб сделали машину для его раздваивания. Да, я смотрю мультики. Это так стремно представлять, что где-то там есть другая версия тебя, возможно нашедшая свое место в жизни, возможно бомжующая по улицам, а возможно и несуществующая уже по причине смерти. У каждого человека, несомненно, хоть раз мелькала мыслишка: "А что, если…?" Что, если все это сон, плод моей больной фантазии, и я лежу где-нибудь в коме в мире с зеленым небом и гигантскими драконами?

Синдром принцессы. Знаете такой? Я. Я, я, я, я, я, я. Это я. Да, меня иногда заносит. Посмотрев видео пятигодичной давности могу сказать только одно - не знаю, как родители меня еще терпят. Я говорила, что моя сестра избалованная? Забудьте, она - ничто по сравнению со мной. Да, возможно там было слишком жарко, поэтому с моей рожицы не сползало это постоянно недовольное выражение, но можно найти тысяча и одну причину, это будет лишь оправдание. Я пытаюсь следить за собой, но забываюсь. Честно, это выходит само. Знаете, такая "золотая" девочка, которая вовсе и не золотая. Все время вспоминаю мамины слова "папа тебя так любил в детстве, принцессой называл, ты ведь была самая первая дочка, долгожданная ". Меня всегда добивает это ее "любил", будто бы сейчас не любит. Я думаю, он во мне разочаровался. С того самого момента, как я бросила гимнастику в классе этак восьмом. Да, люблю себя жалеть. Обожаю просто. Мое хобби. Так и напишу в своем резюме.

Я нашла причину не так сильно ненавидеть этот город - черничные хлебцы спасают меня от гигантской массы навалившегося отчаяния и безысходности.

В нашей стране денег можно пропустить труп в багажнике какого-нибудь улыбчивого гражданина. Но если ты не пристегнулся - тебе выписывают штраф. Что-то мне подсказывает, что убивать в этой стране намного легче, чем жить, следуя правилам.

Знаете какой самый большой мой страх? Нет, я говорю не о страхе одиночества, арахнофобии, социофобии, танатофобии или других реальных страхах. Я имею ввиду потенциальные страхи, которые вроде и не могут случиться в жизни, но все равно внутри что-то боится появления таких ситуаций. Например, зомби апокалипсис. Не думаю, что его мне стоит бояться, потому что я сдохну самой первой. Вот знаете таких неудачников в фильмах, которые вроде и массовка, а вроде и каким-то образом связаны с главными героями. Такие люди нужны именно для трагедии. Их умертвляют, часто оставляя жить главного героя и его родных. Дело не в везении, нет. Вообще в последнее время у меня такое чувство, будто кто-то мне сильно помогает. Знаете, такой период жизни, когда все происходит именно так, как ты хочешь. Обычно это называют затишьем перед бурей. Чувствую, такими темпами у меня вообще скоро ураган Виктория начнется. Зомби апокалипсис нельзя назвать самым большим страхом нереальности только потому, что я скорее всего просто сдохну в при первой же встрече с зомби. А когда ты мертв, тебе все уже безразлично. Здесь следует судить скорее не по силе потрясения, пришедшего в момент осознания опасности, а по остаточному воздейтсвию.

Самый большой страх - это забыть. Да, его нельзя назвать угрозой жизни, он не принесет никакого физического вреда, но само осознание того, что у тебя что-то отняли против твоей воли просто сводит с ума. Я говорю не о физической оболочке, я имею ввиду воспоминания. Знаете, как обычно описывают в книгах - приходит к тебе какой-то незнакомый человек и говорит, что вы с ним вообще-то друзья не разлей вода. А ты его не помнишь. То есть совсем не помнишь. И потом он открывает тебе правду, что кто-то изменил реальность/ стер твои воспоминания/ произошла какая-то другая неведомая херня. И потом следует твой гениальный ответ "чтобы помнить что-то, надо делать это. Я ведь ничего не делала" и не менее гениальный ответ на твой ответ "потому что тебе стерли память". Где эта невидимая черта между " я ведь должна была прожить то, что забыла, но я это не проживала. Я ведь осознаю себя" и "Тебе стерли память, ты не можешь ничего помнить". И это на самом деле странно и противоречиво. Прийди сейчас ко мне такой человек и скажи, что я забыла год своей жизни, а то и два, я бы не поверила. Потому что чтобы забыть часть жизни, надо сначала ее прожить. Но каким образом ты можешь вспомнить о ее прожитии, если тебе стерли воспоминания? Но ведь ты все равно должна была прожить ее, ведь так? То есть я должна была испытывать какие-то эмоции или что-нибудь там еще. Да, я не могу объяснить нормально. Когда я об этом думаю, создается таккю тянущее ощущение. Оно не причиняет физического дискомфорта, но становится не по себе. А еще становится обидно - как можно просто так взять и забрать воспоминания? Это ведь единственное, что у меня есть. Это ведь моя жизнь.

Возможно, я просто описала мысли тех, кто потерял память. И хотя мне всегда было интересно, как бы я вела себя, если бы это случилось со мной, я бы не хотела проверять.

Да, я боюсь прожить свою жизнь. Боюсь, что она когда-нибудь кончится. Я не боюсь смерти, но я боюсь того, что после нее. А после нее ничего нет. Я боюсь отсутствия жизни. Можно мне никогда не расти?

Интересный факт: омары не стареют, не теряют аппетит и способности к размножению, они постоянно активны и полны энергии, и они не умирают естественным образом.

Вот бы в следующей жизни родиться омаром.

Вот так живешь себе, живешь, а потом - бац! - и тебе уже три, - бац! - уже двенадцать лет, - бац! - двадцать шесть - бац! - восемьдесят, - бац! - и уже не живешь. Да, как всегда красноречиво, как я и умею.

Да, да, да, жизнь быстротечна, надо жить одним днем, никто за тебя жить не будет и другие выражения, которые так часто любят крутить в разных "вдохновляющих" программах. Чего я не понимаю? Так это то, почему людям необходимо, чтобы их помнили?

"Мой самый большой страх - быть ничем, не приносить совсем никакой пользы. Я хочу быть частью истории человечества."

Почему все хотят быть частью чего-то большего? Почему всем так важно, чтобы его запомнили? Самый большой страх быть ничем? Но ты уже никто, понимаешь? Как много знаменитых людей вы знаете? Да, конечно, в современном мире полно известных актеров, исполнителей, музыкантов, других людей, известных чем-либо. Но, например, что насчет человека, который придумал интернет? Как вы думаете, сколько человек знает по имени людей, что внесли, несомненно, огромную пользу и даже, возможно, кардинально изменили течение нашей сегодняшней жизни?

Я просто не понимаю, с чего люди вообще решили, что им необходимо быть кем-то? Какой смысл в том, что после смерти тебя запомнят максимум на год- два?Недавно один человек возмущался, что современная молодежь​ не знает, кто такой Ленин. Назовите меня тупой безмозглой идиоткой, но я не интересуюсь историей, мне не интересны тупые бессмысленные события, произошедшие хрен знает когда. Но даже я знала, кто такой Ленин. Современному поколению просто это не интересно, а может некоторые и вовсе просто прикалывались. Чтобы было ясно - по телевизору шла какая-то программа, где прохожих спрашивали, знают ли они кто такой Ленин. Я не смотрела, но этот человек рассказал пару ответов. Да, некоторые​ варианты были настолько абсурдными, что остается только удивляться либо полнейшей тупости отдельных индивидов, либо их несомненной обширной фантазии и юмору.

Людям не нужны люди, понимаете? Какая вам разница, запомнят ли вас после смерти, вы - это всего лишь звездная пыль. " А еще можно сказать, что мы - своеобразная плесень на теле планеты, которая появилась в результате возникновения соответствующих условий, от очередной фазы горения Земли от солнечных лучей. Когда эта фаза пройдет, всё закончится." Да, хорошо сказано.

Я не претендую на то, что все люди одинаковые. Я не сторонник того, чтобы смешивать всех людей с грязью, презирать их просто за то, что они являются людьми. Но некоторые вопросы просто ставят меня в тупик. Я не хочу сказать, что какой-то человек не важен именно для этой Вселенной. Это не так, каждый из нас играет осообую отведенную роль. А то, что у некоторых судьба несчастливая - уж извините, как говорится, кто-то должен и пол мыть. Но не проще ли было бы, если бы люди и сами относились к себе и к другим как к чему-то большему именно сейчас, в настоящем времени? Какой смысл видит человек в том, чтобы после его смерти, через год или два, когда его останки будут смирно покоиться где-нибудь под землей, какой-то человек бы подумал про него. Задумался и такой "Хм, а этот человек крут, он сделал что-то хорошее в этой жизни". Ты уже будешь гнить под грудой земли, тебе будет ни горячо, ни холодно, это не согреет твою душу. Так какой смысл загадывать на будущее, если - вот оно - перед вами настоящее?

Люди не могут быть просто серыми отражениями ничего. Люди должны быть кем-то. Иногда меня просто удивляет, насколько плоско некоторые видят этот мир. Я не смогла познакомиться с одним человеком, который вроде как встречается с моим близким человеком. Знаете, что я получаю на вопрос "какой он?" Обычный. Знаете, что я получаю на вопрос "как он выглядит?" Обычно. Я понимаю, что он выглядит обычно, у него две руки, две ноги, башка наверняка торчит из плеч. Но это ведь не то, что я спрашиваю. Он не может быть ничем, он не может быть серой массой, как являются серой массой тысячи людей, проходящих мимо вас каждый день по улице. Он - тот, с кем вы общались. Он как бы претендент на вступление в нашу семью. Не самую близкую семью, конечно, но все же. Я правда надеялась, что мне расскажут о нем хоть что-нибудь. Но все, что я о нем знаю - это то, что он "обычный" и у него нет российского гражданства. Спасибо, это мне очень помогло составить портрет о будущем члене нашей семьи.

Сказать откровенно, я не люблю родственников. Ненавижу эти их натянутые улыбки, фальшивые "какделанормальноаувасуменятожевотизамечательно". Моя семья - это те, кого я вижу каждый день, или хотя бы с кем общаюсь не реже трех дней в неделю. Это я так, навскидку. Я говорю о тех родственниках, что звонят только когда им что-то нужно. Знаете что самое главное? Им нельзя отказать, потму что "это ведь наши родственники", "это же бабушкин брат", "у него же недавно был инсульт". Если недавний инсульт позволяет человеку ездить на шее другого человека, при этом свесив ножкой и крутя плеткой у него над головой, то я желаю вам сдохнуть после этого инсульта. Да, извините, это жестко. Но знаете что еще жестче? Решать свои проблемы за свет других - не единожды, - при этом не протягивая руку помощи когда им это нужно. Прсто посылайте таких родственников. Я не могу решать за других, пусть они немного помучаются, если не могут отказать. Но они не будут ездить на мей шее. Я им не кобыла.

Интересный факт: Вероятность того, что человеку упадет на голову кокос, и он умрет, намного выше, чем шанс, что он подвергнется нападению акулы.

Желаю таким людям, ездящим на шеях, стать именно теми, кому посчастливится попасть в меньшинство.

Знаете то самое ощущение, когда ты вот только что буквально пару секунд назад о чем-то думал, и тут - оп! - и конец. Мастер описания. Только что думал буквально о самой светлейшей думе в своей жизни, и тут - рраз!- и дырка в душе. В общем, как бы этот эффект ни назывался, он только что произошел со мной, за что я его бурно ненавижу. Стою, никого не трогаю, улыбаюсь, и тут будто бревном по голове ударили, вмиг испортилось настроение. О чем я думала вообще? Я даже была настолько рада, что хотела написать об этом, но, видно, не судьба. Ненавижу такие ощущения, они будто высасывают из тебя душу. Будто дают надежду на светлое будущее, а потом отбирают. Знаете как говорят, что-то вроде "дает рай одной рукой и забирает другой" или что-то вроде этого. Что не менее сильно высасывает душу? Осознание того, насколько ущербен этот мир. Да, возможно это не то слово, которое я предполагала использовать, но все же. Ущербен он тоже в немалой степени. В последнее время начала забывать обычные слова, деградирую видимо.

Людям просто видимо не дано понять, что им не надо вмешиваться в чужую жизнь. Я бы сказала не "не надо", а противопоказано. Ты должна то, ты должна это. Я правда не понимаю, разве мне одной претит такое отношение? Разве остальным людям это нравится? Или я просто слишком много внимания на это обращаю? Убивает больше всего то, как они дают советы, заключающие в себе абсолютно бесполезные куски недоинформации, которая никак не помогает в жизни, а, возможно, у некоторых только больше развивает заниженную самооценку или что-нибудь там еще. "Просто возьми и сделай это." - что, если у человека реальные проблемы с этим? Знаете, это как если бы человек спросил как летать, а ему бы ответили "возьми и лети". Серьезно что ли? Чувак, ты свои мозги случайно не на распродаже покупал?

Люди вокруг будто сделаны из другого материала или что с ними еще может быть не так, почему они думают, что они лучше знают что для других лучше? Да даже мою мать можно привести в пример. Вот ее желание затащить в свое уютное гнездышко рвущегося на свободу брата, а меня, жаждущую сидеть подольше под ее крылом, выпинуть поближе к народу, просто выбешивает. Типа хэээй, очнись, кажется ты нас перепутала. Это я ассоциальная. Это я ненавижу людей. Я считаю тех, с кем мне приходиться общаться недалекими кусками дерьма. У меня проблемы. Нет, это не означает, что тебе надо просто привязать меня на рельсы за пять минут до приходящего поезда. Это не значит, что надо по несколько раз на дню говорить со мной о том, что "мне надо найти дело, которым я хочу заиматься". Потому что я знаю это. И вот эти наставления только ухудшают ситуацию.

Не удивительно ли, что мотивирующие видео не мотивируют? Да, они сподвигают на великие дела, они гениальны, честно. Там настолько все правдиво, что правдивее некуда. И половина из них направлено на то, что, опять же, вам необходимо найти дело, которым вы хотите заниматься. Что-то типа " А вы вот сейчас возьмите и как начните идти к своей цели". К какой цели? Есть ли видео, которые помогают выбрать цель жизни?

Забавный факт: глаза устрицы больше, чем ее мозг.

Прямо как у некоторых людей.