Знаете какой самый большой мой страх? Нет, я говорю не о страхе одиночества, арахнофобии, социофобии, танатофобии или других реальных страхах. Я имею ввиду потенциальные страхи, которые вроде и не могут случиться в жизни, но все равно внутри что-то боится появления таких ситуаций. Например, зомби апокалипсис. Не думаю, что его мне стоит бояться, потому что я сдохну самой первой. Вот знаете таких неудачников в фильмах, которые вроде и массовка, а вроде и каким-то образом связаны с главными героями. Такие люди нужны именно для трагедии. Их умертвляют, часто оставляя жить главного героя и его родных. Дело не в везении, нет. Вообще в последнее время у меня такое чувство, будто кто-то мне сильно помогает. Знаете, такой период жизни, когда все происходит именно так, как ты хочешь. Обычно это называют затишьем перед бурей. Чувствую, такими темпами у меня вообще скоро ураган Виктория начнется. Зомби апокалипсис нельзя назвать самым большим страхом нереальности только потому, что я скорее всего просто сдохну в при первой же встрече с зомби. А когда ты мертв, тебе все уже безразлично. Здесь следует судить скорее не по силе потрясения, пришедшего в момент осознания опасности, а по остаточному воздейтсвию.
Самый большой страх - это забыть. Да, его нельзя назвать угрозой жизни, он не принесет никакого физического вреда, но само осознание того, что у тебя что-то отняли против твоей воли просто сводит с ума. Я говорю не о физической оболочке, я имею ввиду воспоминания. Знаете, как обычно описывают в книгах - приходит к тебе какой-то незнакомый человек и говорит, что вы с ним вообще-то друзья не разлей вода. А ты его не помнишь. То есть совсем не помнишь. И потом он открывает тебе правду, что кто-то изменил реальность/ стер твои воспоминания/ произошла какая-то другая неведомая херня. И потом следует твой гениальный ответ "чтобы помнить что-то, надо делать это. Я ведь ничего не делала" и не менее гениальный ответ на твой ответ "потому что тебе стерли память". Где эта невидимая черта между " я ведь должна была прожить то, что забыла, но я это не проживала. Я ведь осознаю себя" и "Тебе стерли память, ты не можешь ничего помнить". И это на самом деле странно и противоречиво. Прийди сейчас ко мне такой человек и скажи, что я забыла год своей жизни, а то и два, я бы не поверила. Потому что чтобы забыть часть жизни, надо сначала ее прожить. Но каким образом ты можешь вспомнить о ее прожитии, если тебе стерли воспоминания? Но ведь ты все равно должна была прожить ее, ведь так? То есть я должна была испытывать какие-то эмоции или что-нибудь там еще. Да, я не могу объяснить нормально. Когда я об этом думаю, создается таккю тянущее ощущение. Оно не причиняет физического дискомфорта, но становится не по себе. А еще становится обидно - как можно просто так взять и забрать воспоминания? Это ведь единственное, что у меня есть. Это ведь моя жизнь.
Возможно, я просто описала мысли тех, кто потерял память. И хотя мне всегда было интересно, как бы я вела себя, если бы это случилось со мной, я бы не хотела проверять.
Да, я боюсь прожить свою жизнь. Боюсь, что она когда-нибудь кончится. Я не боюсь смерти, но я боюсь того, что после нее. А после нее ничего нет. Я боюсь отсутствия жизни. Можно мне никогда не расти?
Интересный факт: омары не стареют, не теряют аппетит и способности к размножению, они постоянно активны и полны энергии, и они не умирают естественным образом.
Вот бы в следующей жизни родиться омаром.