Это просто Вьюи блог

Все-таки сны - очень странная вещь, как и память. Я просто уверена, что в своей жизни видела немало снов, однако запомнились только два самых жутких. Хотя, может их и нельзя назвать "самыми жуткими", все-таки бывали и такие, от которых я просыпалась в слезах - в основном, связанные с родственниками, - один раз даже как в фильмах проснулась - не то, чтобы прямо крича во весь голос, но какие-то громкие звуки вырывались из горла. Но эти два сна запомнились настолько четко, насколько они мне снились, будто вчера их видела, хотя это и не так. Один сон - его даже можно назвать моим личным кошмаром - снился около 3-4 раз, причем не в разных вариациях, а по одному и тому же сценарию. Хотя, вряд ли это можно назвать сценарием, скорее просто сцена.

Просто темнота вокруг, причем не обычная, а жуткая. Там даже не просто темно, там пусто, вокруг ничего нет, не проглядываются ни силуэты людей, ни домов - ничего. Там пусто и жутко, но тем не менее есть один маленький клочок света, который исходит из уличного фонаря - это просто маленький светлый круг на полу, но я точно знаю, что рядом стоит фонарь. Его не видно, он не ощутим, но я знаю, что он там. Около этого клочка света проходит забор - он скрывается в тени, но я осознаю, что он тоже там. Я даже знаю акой он формы и какого цвета. Решетчатый такой, знаете, из проволоки. Ржавый, неприятный на ощупь. Я сижу на границе света и пустоты, почему-то упираясь в угол, которого нет. Забор есть только с одной стороны от меня, с правой, я точно упираюсь в него плечом, с левой стороны меня, как и сзади ничего быть не должно, но я упираюсь во что-то твердое. Но меня не это пугает. Я жмусь в этот угол от жуткого страха и того звука. Не поймите меня неправильно, я бы смогла пережить темноту, тем более, что источник света прямо передо мной. Но этот звук меня просто выводит из себя, проезжается по нервам и заставляет хотеть, чтобы это все закончилось. Я не помню характер этого звука - то ли это было просто гудение, то ли какая-то страшная музыка - ну, знаете, как в фильме "Челюсти" - главное, что он был нарастающим. Он начинался очень тихо, я его не слышала, но знала, что он уже звучит и скоро наберет громкость до максимума. И вот он нарастал, нарастал, нарастал. И вместе с ним увеличивалась моя паника.

Этот сон все время обрывался на этом моменте. Когда мне уже невмоготу было слушать этот звук, когда паника просто накрывала волной. И мне в какой-то степени хотелось бы узнать, что было бы дальше, если бы я не просыпалась. Может быть, я бы открыла какую-то тайну или постигла какое-нибудь необъятное знание. Ради чего я вообще страдала? И главное, я не помню ничего общего в днях, после которых мне снились эти сны. Хотелось бы мне знать, какие события порождают такой глюк подсознания.

Второй сон снился всего раз, но я его запомнила во всех деталях потому, что их было не так уж и много. Там тоже темно. Тоже маленький круг света в центре. Но он идет не от лампы, он просто есть. В это кругу света висит лежак - не знаю как он называется - просто стол без ножек, но на цепях, которе крепятся к потолку. А потолка нет. Но цепи уходят куда-то ввысь, держась неизвестно на чем. На столе лежит мужчина. Не худой, не толстый. Вохзможно, старый. Лысый. Стол, ктсати, ему маловат. Его ноги свивают, потому что не умещаются. Я подхожу к нему, в руках у меня нож, и я не угрожаю ему, нет. У него закрыты глаза - он то ли спит, то ли мертв. И вдруг он открывает глаза и дергается вверх. Это жутко пугает меня, и я втыкаю ему нож в грудь. И тут я просыпаюсь.

Это в какой-то степени жутко. Во всех степенях, на самом деле. С учетом того, что где-то было написано, что все обезличанные люди в наших снах - это те, кого мы когда-то видели на улицах, но не запомнили их лиц.

Это говорит о том, что люди отлично привыкают ко всякому говну.© Юджин

Не понимаю такого отношения людей к… окружающему миру? К другим людям, например. Например, отношение взрослых, вроде бы состоявшихся людей к школьникам. Нередко где-нибудь в интернете можно встретить пренебрежительно-оскорбительное высказывание, заканчивающееся словами "иди уроки учи, школьник". Хотя я не думаю, что это пишут взрослые состоявшиеся люди, но все же. Еще больше удивляют люди, к которым было обращено это высказывание, которые отвечают чем-то типа "сам ты школьник". Разве плохо быть школьником? А вот так наверняка говорит каждый второй человек, закончивший школу. Почему бы людям просто не понять, что "школьник" - это не состояние ума? Это не статус в социальной лестнице, не способ агрессивно выразить свои мысли, не обзывательство. Это всего лишь слово, обозначающее, что ты учишься. Это так странно, как люди порой могут перевернуть самое обычное слово в агрессивную сторону.

Когда я училась в школе, мне не раз говорили, что это "золотая пора жизни", "живи сейчас, потому что потом будет хуже - инстиут, работа" и все такое подобное. Я не помню, почему я это не воспронимала всерьез, но все равно ничем полезным не замнималась. То есть как бы сейчас, "с вышины своих лет" я не понимаю, чем я вообще занималась в те годы, я осознаю, что будь я умнее, если бы мои сегдняшние мозги просто вселились в мое тело в 2006 году или где-нибудь около того, я бы столько всего натворила. Хорошего, разумеется. Как гвоорится, история не терпит сослагательного наклонения. Боже, как же меня бесила эта фраза, да и сейчас немного. Я, кстати, по этой фразе как раз запомнила, что такое сослагательное наклонение, смешно. Когда мне вспоминается школа, я все время думаю, что бы я сделала по-другому. Да все, я бы изменила каждую мелочь. Это касается даже не школы - возможно, я бы так и не делала уроки - это больше относится именно к организации жизни вне школы. Когда я пытаюсь поговорить об этом с кем-нибудь (потому что у меня бывают бредовые идеи, мне надо обсудить их с кем-нибудь, а то они не дают мне покоя, я не перестаю о них думать), например с мамой, она мне отвечает, что я бы на самом деле ничего не стала менять. Если бы да кабы, да во рту росли грибы… Еще одна фраза, которую я не люблю. И то, что кто-то посторонний (уж извините, все, кто не я - посторонний) считает, что знает меня настолько хорошо, считает, что я бы не воспользовалась бы тем шансом чтобы хоть что-то изменить в моей жизни, просто выбешивает меня. Потому что я бы воспользовалась. Не надо ставить на мне такой жирный крест, так еще и накрывать меня тяжелой крышкой гроба. Конечно, если бы я вернулась на 10 лет назад просто в то же состояние, в котором я была с тем же сознанием, с теми же чувствами и мыслями то конечно же, я бы ничего не изменила. Я была глупой. У меня не было мозгов. И сейчас не прибавилось, я думаю. Но я бы изменила все, если бы вернулась с моими сегодняшними мозгами, будьте уверены. Меня ужасно злит ее уверенность в том, что я безвольный кусок мамонта, который даже спустя 10 лет ничего не понял. Потому что это не так. Да знаю я, что "никогда не поздно что-то изменить", но речь не о том.

Раз уж я начала о школьниках, ужасно бесит их нытье о том, что "да где нам в нашей жизни пригодится математика", "я вообще собираюсь стать работником Макдональдса, зачем мне логарифмы", "почему если ребенок не понимает математику, то он тупой, а если он не любит творчество, то это просто не его?". Да потому что математика - это точная наука! Ее самую малость надо понять, а все остальное вытекает из логических объяснений, зависящих только от того, являетесь вы овощем или нет. Да, возможно, я слишком жестока и все такое, но математика не такая уж и сложная, если не раздувать из нее проблему. Зачем вам понадобятся логарифмы? Школьники хоть раз думали, что все это - все, абсолютно все предметы, которые преподают в школе - не несут в себе ничего нужного для дальнейшей жизни? Для этого они как раз-таки и поступают в институт - чтобы учиться дальнейшей профессии, школа же - это как основа, позволяющая открыть ребенку глаза на мир, показывающая, что если подумать, можно добиться таких высот. Она учит вас не химическим элементам, алгоритмам, логарифмам, дискриминантам и так далее. Она учит взаимосвязывать, анализировать, это своеобразный фундамент для дальнейшего развития личности. Я не понимаю, как этого не понимаю учащиеся. Да, школа не обязательна. И это странно. Я, честно, до сегодняшнего дня думала, что она обязательна, и разрешено не ходить в школу только некоторым людям по причине болезни. Оказывается есть, например, семейное образование. Это так странно - что некоторые дети имеют возможность не ходить в школу. Нет, я не против самих знаний, которая дает школа, но я против всех этих других детей и глупых учителей, которые ставят оценки не за знания, а для вида. Честно говоря, когда я росла, в этот период - с рождения до нынешнего времени - я даже не предполагала, что моя жизнь может течь по иному пути, чем "школа-институт-работа". Я не говорю, что она течет сейчас по другому пути. И я не хочу никого винить в том, что я иду именно по этому пути - здесь виновата только я. Я ведь даже не предполагала, что существует домашнее обучение. Но это не важно, потому что мама в любом случае не стала бы мной заниматься дома. Я не предполагала, что после школы не обязательно сразу поступать в институт. У меня даже мысли такой не было. Причем я и не знала куда поступить, можно сказать, перерыла все проофессии, но не нашла ничего близкого. Выбрала наобум, потому что там надо было сдавать меньше всего экзаменов. У меня даже маленькой мыслишки не было о том, что можно поступить в следующем году.
Я бы переписала свою жизнь заново. Будьте уверены, я бы это сделала.

Итак, проблема, можно сказать, в том, что я очень люблю списки. Возможно, это как-то дает определенность будущего и ощущение, что я что-то делаю для своего будущего. Хах, кого я обманываю, ничего я для него не делаю. Но всякие списки - это что-то. Единственная проблема заключается в том, что я понятия не имею, какие списки вообще можно составить. Нет, я конечно знаю, но нет ничего, что бы подошло мне. Ну, знаете, я бездельница, которая ненавидит рамки, и если мне кто-то что-то указывает, я хочу поступит по-другому. Это скорее похоже на ребячество, чем на мою точку зрения, но что есть то есть. Кажется где-то в феврале я составила список книг, которые я хочу прочитать. В этом списке больше 140 книг. Знаете сколько я прочитала из этого списка? Было бы эпично написать "ни одной", но, к счастью, это не так. 4 книги. И я понимаю, насколько это мало. Ладно, здесь дело даже не в моем безделье. Хотя.. Возможно, отчасти.

Я обожаю читать юмористическую фантастику. Так уж и быть, обожаю некоторые любовные романчики. Люблю книги с хорошим концом. Вообще единственное, что я прошу от героев книги/фильма/еще чего-нибудь - это не умирать. Пусть они страдают, но не умирают. Моя точка зрения, кстати, прямо противоположна точке зрения одного человека. Наверное, он более гуманный человек - "пусть люди лучше умрут, чем будут мучиться". Но я не хочу чтобы кто-нибудь умирал. Там же неизвестность, пустота. Вдруг там ничего нет?
Так вот, дело в том, что я обожаю читать такую литературу - ее, наверное, можно назвать легкой: она, возможно, и заставляет задуматься, но все это происходит так легко и непринужденно, что как бы и не заметно. Так я решила приобщиться к "умному" творчеству. Список из 140 книг включает в себя и классику, и просто книги, над которыми стоит задуматься. Вообще-то большинство из них взяты из списков из интернета - типа "100 лучших книг 20 века", "14 книг, которые учат никогда не сдаваться" и т.д. Я не знаю, просто не могу заставить себя начать читать что-то из этого. Мы же читаем книги- я, по крайней мере - чтобы расслабиться, отдохнуть от этой дурацкой реальной жизни, погрузиться в вымышленный мир с радугой и бабочками. Как же я могу отдохнуть от действительности во время чтения про то, как отец с сыном бредут через пустыню, выучивая много уроков, а в конце сдыхая? Это конечно классно подойдет под одно из моих настроений, когда жизнь кажется задницей барсука, но чаще всего в таком настроении я просто смотрю сериалы, потому что не могу читать не в тишине. А тишины никогда нет в этом доме.
Так к чему это я. Я заново взялась за этот список. Скачала книгу. Начала читать. И я дочитаю ее. Надо же хоть как-то саморазвиваться. Даже как-то стыдно. Хотя нет, кого я обманываю.
Слабость я питаю и к блокнотикам. Понятия не имею, что я могу в них вести, но они просто так и просят их купить. Я, кстати, пока держусь.
Оу, я, кстати, в курсе, что это открывает меня не с самой лучшей стороны. Можно сказать, даже с самой глупой? Но я читаю фанфики - много, много фанфиков. И если честно, я даже не помню какой читала последним, как и о чем он был, но теперь почему-то ни одна история меня не цепляет. Знаете такое состояние, когда читаешь книгу без остановок, поглощая ее, можно скать, целиком, и забывая дышать? Хочешь побыстрее дойти до конца, потому что история настолько интересная, что невозможно медлить ни одной секунды, но в то же время не хочешь, чтобы история заканчивалась? Я теперь не могу достичь такого состояния. Может, просто не могу найти подходящей книги, а может я просто выдохлась в чтении таких книг. Поэтому я серьезно перешла к чтению книг из списка. Не знаю, насколько они познавательные или умные, но я составляла по критериям, которые вроде должны были заинтересовать меня. Так что, я скачала книги Августо Кури "Продавец грез" и Юнаса Бенгстона "Письма Амины". Посмотрим, что будет.

Если бы у меня был выбор - лишиться зрения или голоса, я бы выбрала жить без голоса. Если бы у меня был выбор - лишиться зрения или слуха… Это, скажем так, плохой выбор. Как и любой другой, собственно. Я имею ввиду, что, конечно, лучше быть здоровым и крепким, и все такое, но вот если не было такого выбора - быть здоровым, я бы предпочла не разговаривать. Это как бы и не нужно мне в общем-то. Ну, знаете, не то, чтобы я вела здесь такую уж подвижно-позитивную социально-культурную жизнь со многим количеством людей. Не то, чтобы мне вообще нужно разговаривать с людьми. Не то, что бы я вообще хочу этого. Единственная ситуация, когда мне необходим голос - это разговаривать по телефону с мамой. С остальным человечеством я предпочитаю либо не общаться, либо пользоваться интернетом. Так что, выбор однозначен - лучше лишиться голоса, чем какой-либо другой важной функции тела.
А вот из суперспособностей я бы не выбирала, это же суперспособности. Как может быть ненужная суперспособность? Я хочу сказать, что она конечно может быть ненужная в твоей жизни-без-суперспособностей, но если уж она появится, ты уж найди куда ее определить. Я не говорю, что каждая из них просто обязана спасти человечество. На самом деле, предпочитаю нести ответственность только за себя. Нет, на самом деле вообще предпочитаю не нести ответственность. Я слишком трусливая и все такое. Ненавижу командные игры, командные работы, командные команды и т.д. За себя-то не могу поручиться, куда уж мне. Я лучше выполню всю работу сама, чем в группе. Так уже было, кстати.
Так вот, любая суперспособность офигенна. Потому что это суперспособность. Это слово должно быть выделено курсивом, жирным шрифтом и красным цветом. Суперспособность - это то, чего не бывает у обычных людей, это делает тебя особенным, а твою жизнь интересней. И как ты смеешь жаловаться на неугодную тебе силу? Тогда ты, жалкий червяк, не заслуживаешь ее! 5 самых-самых отстойных суперспособностей по мнению Ивана Гусева: цветной парень, мальчик-попрыгунчик, капитан марвел, девушка-белка и пожиратель материи. То есть как? Каждая из этих суперсил, точнее сказать, каждая из суперсил, заключенных в этих людях уникальна и просто офигенна!
Так что, если вдруг что, на заметку, просто дайте мне любую суперсилу, уж я пойму как ей воспользоваться. А то, знаете, всякие развели тут нюни, суперспособности им крутые подавай. Суперспособности не бывают не крутыми! Это человек может быть отстойным.

Я тут подумала, знаете, лишиться глоса не так уж и хорошо, оказывается. Иначе как вы скажете раздражающим вас людям, что они отстойный кусок бурундука?

Даже не знаю о чем написать. Как бы и не нужно писать, зачем вообще писать ни о чем, засорять чистые страницы, пусть и интернетные. Но как-то ведь надо начать, так и не дойдут руки ведь.Никому это не нужно, никто не читает. Мой "дневник", мои мысли. Куда-то же надо их выливать.
Поскиталась я тут по некоторым блогам, картинки и страдания по любви. То ли блоги я не те выбирала, то ли времена такие. Не осуждаю никого и ничего не говорю против, но все же как-то странно. У меня нет парня и вряд ли когда-нибудь будет. Я ж закомплексованная маленькая девочка с детским умом, никуда не развивающаяся и ничего не хотящаяся добиться. Мне норм. Плохо это, но нормально.
То ли это у меня память дырявая, то ли у всех так бывает - не спрашивала - но я почему-то не могу вспомнить, как некоторые вещи появились в моей жизни. Как бы я сегодня весь день - каюсь - искала что-нибудь по группе Шары. Уж простите, но солист - или кто он там - невероятно милый. Видео у них позитивные, сами ребята веселые, хоть как бы и эмо. Странно все это, я почему-то думала, что все эмо ходят грустненькие и хотят умереть. Так вот, пыталась вспомнить откуда я про них узнала, хотя это случилось сегодня утром. Как бы не такое уж и большое количество времени, чтобы забыть откуда что взялось. Вспомнила только сейчас- пока писала все это - наткнулась на их фотки в одной группе про фанфики. Но это все равно странно. Никто наверное и не слышал про канал Tydysh.tv - типа обзоры игр и тд, - так я не помню откуда он вообще взялся в моей жизни. Конечно, это было года 2 или 3 назад, но все же. Недавно нашла Юджина - точно помню, как искала видео по игре Don't Starve:Shipwrecked и наткнулась на него. Он просто передает невыносимое количество позитивной энергии, так что его невозможно не смотреть. Есть еще куча вещей, о которых я не помню дату и способ возникновения. Это так станно - не помнить ничего из прошлого. Как будто его и не было. А было ли оно вообще?
И вот что интересно. Чем больше я слушаю песню, тем больше она мне нравится - единственная песня, которая пока что мне нравится у Шаров - Колыбельная Брайана Молко. Хотя сам воклист группы считает ее редкостным дерьмом. Обидно, однако, за песенку. Хорошая же