И вот так они живут: он у нее в сердце, а она в друзьях у него ВКонтакте.

Знаешь, что самое гнусное в любви к парню, которому ты не пара? Ты всё равно влюбляешься, надеясь, что он изменится.

(c) Another Cinderella Story

А может быть Зима, просто такое время
Хочется в глаза смотреть, дышать еле-еле..
А вот нет той кому в глаза смотреть..от кого зависимым быть…от кого с ума сходить
не ну девчонок, конечно полно.Все красивые, стройные как в кино!
Но с ними вечером не погуляешь по крышам!
воздухом не поделишься, которым дышишь..
Им бы только мани мани и поцелуйчики на прощанье.
А хочется особенную.
Таку, что б навсегда…но пока в душе холодно
в душе-зима

*******************
Не отпускай меня, не отпускай слышишь
Не забывай о том, что каждый день мне пишешь.
По утрам пей такой же сладкий кофе
и береги..моей любви крохи
********************
И если такую найду
Клянусь!ВЛЮБЛЮСЬ!
Даже может пить брошу..(хотя врятли) но всё же
Может поверю в любовь..может ОНА поверит
…..вот только верится еле-еле

*********************
Не отпускай меня, не отпускай слышишь
Не забывай о том, что каждый день мне пишешь.
По утрам пей такой же сладкий кофе
и береги..моей любви крохи
**********************

(с)

написала ночью

вчерашней

Только раз, и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части, до встречи с ним и после.

(c) My Sassy Girl

Всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части.

(c) Bridget Jones's Diary

Я бы простила ему его гордость, не задень он мою.

(c) Pride & Prejudice

Будущее наполнено обещаниями, настоящее лишь ожиданиями.

(c) Heroes

— Имя у вас волшебное…
- Знаете что, Джоэл?.. Волшебство уходит…
- Знаю.
- И что мы будем делать?
- Наслаждаться моментом…

(c) Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Каждая проходящая минута - это еще один шанс все изменить.

(c) Vanilla Sky

Счастье имеет смысл только тогда, когда есть с кем его разделить…

(c) Into the Wild

Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно.

(c) Fight Club

сегодня были дооооолгие размышления на тему: пора худеть..

но после тго как мама купила курицу..все "плохие" мысли улетучились.

кстати курица вкусная была)

Ему все еще не верилось, что это произошло. Он долго бродил по улицам ночной Москвы в поисках какого-нибудь занятия. Ему хотелось тишины и спокойствия, но куда бы он не вошел, везде было полно пьяного и обкуренного народа. Но ему не хотелось идти домой. Российский зимний климат заставил его это сделать. На улице было до того холодно, что он не стал перечить Матери-природе.

Наконец он пришел домой. Не снимая с себя одежды, он прыгнул на кровать и продолжал лежать, не двигаясь, с минут так 15. Он все еще думал о той прекрасной незнакомке. Чудилось ему это или нет? Неужели это она? Он не как не мог понять.

Тишина. Спокойствие. Тепло. Душа и тело начали успокаиваться от бурной московской жизни. Хорошо. Приятно. Но мозги его все еще шевелились. Он думал позвонить ей? Прийти к ней? Что он скажет ей?

Заснул. Ему казалось, что все в его жизни перевернулось с ног на голову.

Ночь была на удивление спокойной…

Я еще не любовалась тем, как ты куришь. Когда ты чихаешь, ни разу еще не слышал от меня "будь здоров". Не будила тебя так по девчаче-нежно, трепя по плечу и внятно шепча твое имя. Не убегала от тебя и ты еще ни разу меня не догнал. Не дарила тебе глупых спонтанных подарков. Мы с тобой еще никуда не ездили вместе.. Ты еще не придумал, как будешь меня называть, когда я такая смешная-глупая. У нас с тобой еще нет своей скамейки, своего ряда-сиденья в кино и столика в кафе. Мы еще ни разу не ссорились по настоящему и еще ни разу не мирились. Я еще не тащила тебя за руку куда-то в музей или ночью к морю, ты еще ни разу мне не сопротивлялся. Ты еще не звонил мне ночью, потому что тебе просто не спится, я еще не бросала все дела, планы чтоб просто увидеть тебя. У нас еще нет совместных планов даже на ближайшее будущее. Я еще не прочла твою любимую книгу, ты еще не бегал в круглосуточный киоск за шоколадом для меня. Мы даже еще не молчали вместе. Мы с тобой еще ни разу не выключали на неделю вдвоем телефоны, прячась от мира. Ты не подарил мне еще свою любимую футболку, чтоб я в ней спала.Мы еще не готовили вместе, не убирались, не пели песни. Я еще ни разу не просыпалась ночью, и видя, что ты рядом, не засыпала, счастливая.
Мы еще столько "ни разу не делали",
Но я уже иногда, забываясь,
Ищу твой номер в телефонной книге
И уже безумно люблю твои глаза.(с)

Пессимисты не хотят быть счастливыми, им нужно страдать, чтобы оправдать свою депрессию. Если они счастливы, то куда её девать? Им бы пришлось идти и жить, а это так не весело.

(c) Closer

Чтобы что-нибудь произошло, сначала кто-то должен умереть. Иначе жизнь так и будет идти дальше, как будто все в порядке. Нет, всегда кто-то должен сначала умереть. И вот тогда все вдруг очнутся… но будет уже слишком поздно. Поэтому кто-то должен умереть.

(c) Ben X

Больше всего мы боимся неизвестности. Того, что мы знаем, мы больше не боимся.

(с) Sileni

я смотрю в твои глаза и вижу там весь мир, купаюсь в лучах их радости и детской заинтересованости.. они дарят мне жизнь, они дарят мне ощущение нужности, о да, я нужна.. какое же это непревзойденное чувство.. какое неповторимое, а счастье оно в чем вообще? может именно в том, что ты кому-то не безразличен.. ну не так, конечно, назоойливо и надоедливо, нет.. просто он занят делом, он в своих глубоких мыслях, в своих вечных делах, о которых ты даже не догадываешься)

просто каждую секудну теперь он поделил на две половины и одну отдает тебе..)

как же это неописуемо.. сидеть в кафэшке закинув на тебя ноги и прятаться у тебя на плече, скрываться и знать, что ты всегда рядом, что ты держишь, что ты слушаешь и вдруг берешь в свои руки мое удивленное лицо и целуешь, что ты смотришь на меня часами берешь мои руки и начинаешь целовать..

как это называется ?? любовь??….)

я не знаю. да нет же, это глупое слово не может описать того, что я чувствую открывая утром глаза и понимая, что от взмаха моих ресниц ты просыпаешься и крепко сжимаешь меня в объятиях.. это сильнее любых слов) я никогда не смогу тебе этого описать. все, что я могу сказать это - спасибо)

просто спасибо тебе

я. <3

— Вы верите в чудеса?
- Сегодня нет.

(с) Le Fabuleux Destin d'Amelie Poulain

— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
- Почему?
- Люди этого не любят!

(с) The Big Bang Theory

« Танцуй, пока звучит музыка – продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь – не рассуждай. Какой в этом смысл – не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься – остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги – мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. <…>Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным – не обращай внимания. За ритмом следи – и продолжай танцевать. <…> А другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели.<…> Так что танцуй. Пока играет музыка – танцуй…» Х. Мураками.

наступаешь на фонарики на полу когда идем по Карла Либнехта, и достаешь фразой "ты меня не слушаешь". тыкаешь в нос и просишь чтоб я сказала что люблю тебя. кричишь, прыгаешь, изображаешь курочку, ребенка ДЦП. лбишь сырки глазированные и куба либрэ. еще любишь рассольник и красишься коричневой тушью. любишь танцевать и криса брауна. плакала над песней нойза МС уткнувшись мне в грудь. я люблю тебя целиком и полностью. всю до капли. каждое твое проявление тебя. если меня спросят за что я готова буду умереть, перед тем как ответить, даже раньше на долю секунды, когда еще ни одна мысль в голову по этому поводу не придет я вспомн твое лицо с большими прибольшими детскими глазами.

я не знаю почему так

то ли от трех сезонов хауса и всякой сопутствующей медицинской тематики фигни

то ли от состояния здоровья

то ли от недавно перечитанного рассказа

но меня тошнит

Это как песня любимой группы: заставляет плакать, причиняет боль, но не дает избавиться от своей зависимости.

—Кать ты не знаешь почему я так дерьмо?

—Врятли

—Почему?

—Потому что ты вроде как кажется не дерьмо скорее всего

Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он… как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… а она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком

Твои ладони,
твои запястья,
твои опечатки пальцев
на моих щеках
и твой запах
в волосах спутанных

весь ты
здесь,
когда тебя уже нет
рядом…

Давай без этих "трудно найти… легко потерять… "
родная, ты че - носок?

я все жду, когда же в школах появится такой предмет, как чувствоведение. очень легко себе его представить:
учитель: дети, пишем подзаголовок "любовь", запишем общее понятие: любовь-это высокоположительная степень эмоционального состояния, при котором объект чувств ставится в центр интересов, классифицируется на любовь к родителям, друзьям, сестрам/братьям, противоположенному полу.последнюю не стоит путать с близкими понятиями: страсть, привязанность, одержимость, влюбленность. домашнее задание найти и выписать из учебника определения последних понятий, сделать их сравнительную характеристику с любовью.на следующем уроке будем проходить дружбу.
а ведь как круто было бы сидеть на таком уроке и знать, что никто из окружающих не понимает твоих слез в чашке с чаем и одиночества в интернете, они только определения спишут у тебя же, потому что именно ты, с горьким сарказмом найдешь их в учебнике и запишешь, просто для того, что бы еще раз доказать самой себе, что ты наивная дура и пора прекратить плакать.©

убирайтесь прочь.все.чтоб потом вас вернуть. чтоб потом понять как вы мне дороги. я хочу чтоб у меня не было ничего. я хочу подняться. я хочу обрести все заново. я хочу понять кто же я на самом деле.

Все эти слезы по мальчикам-наркоманам, В три часа ночи в трубку кому-то рыдать, И когда проще жить - если пьяным, И, конечно, не есть и не спать.Все эти сигареты пачками, стихи поэмами.Одиночество и, обязательно, боль у каждого третьего - шрамы по венам,
Каждый второй - смертельно больной.
Счастье граммами, кофе литрами,
Кокаиново-белая взлетная полоса
К моему грустному фильм будут очень грустные титры,
Фильм о моей жизни называться будет "Попса".

С Днем Рождения, Т!

Как заставить тебя действовать?

amer :

у откровенности всегда бывают последствия (c) gg

Понимаете, хорошо – это никогда в контакте от него приходит сообщение. Никогда в аське он онлайн или печает. Ни тогда когда ты ночами ревешь в подушку из-за него, а днем натягиваешь улыбку. Ни тогда когда к тебе на телефон приходит сообщение, с расплывчатым «Малыш, может встретимся как-то?» Хорошо – это когда, ты весь день можешь сидеть с человеком рядом, держать его за руку, смотреть самые говяные комедии и смеяться. Вот это хорошо. Это по-настоящему.

у откровенности всегда бывают последствия (c) gg

пока грузился вьюи,

я забыла все свои умные мысли.

вот дерьмо.

=)

не знаю, что писать. слишком много всего в голове.

завтра напишу.

я знаю, что я тебе далеко не безразлична.ты знаешь, что у меня к тебе есть чувства.делаем вид, что не замечаем.ждем действий со стороны друг друга. оба гордые

та самая станция мы не успели прости мои стрелки
мой компас поломан разбит разлетелся кусочками мелкими.
и вроди бы все дороги такие светлые такие чистые
что кажется сном все это от того, что ничего на самом деле не снится

в этой дикой пустынной свободе одни предлоги что рушат слова
и кому теперь такой ценой эта шлюха-свобода нужна.
хоть бы капельку веры надежды хоть бы малейший знак -
а сам мир устроен с особенной точностью: не сейчас. не туда. не так.

все что осталось в ладонях, в серо-зеленых, внутри и вне
соберу и закрою под тыщу замком и отдам тишине
не спугнуть бы только то легкое что пришло
а минуты совместного времени
доживу потом.

нет сил и не хватает терпения сдерживать эмоции.

с-у-к-а! какая сволочь. ненавижу за такую боль!

удалил меня отовсюду. сука. что руководило тобой, когда ты кликнул на это "удалить из друзей"? тебе по хрен на все, на свои же слова, поступки? ты же знаешь, скотина, что я приеду летом. ты же знаешь, что я приглашена на свадьбу. ты же знаешь, что я общаюсь с семьей. твоя сестра - моя подруга. ты же знаешь, что мы увидимся через 4 месяца. и мы будем находиться столько времени под одной крышей. ты знаешь это. и что ты хочешь? чтобы я всю твою "личную" жизнь наизнанку вывернула? ты как мне в глаза смотреть будешь, идиот? и почему мне хочется пристрелить тебя? от души хочется. ненавижу за это.

моя жизнь - это череда обязательств перед различными людьми. (c) Paul Denton

в следующий раз, когда захочешь снова с ним быть, начать все сначала, убить в себе все свои предрасудки, сомнения, убить все то, что тебе так мешает быть с ним, ваши ссоры, посылания, зайди на его страницу "в контакте" почитай стену, зайди в его альбомы, почитай комментарии к фотографиям и вновь вспомни, что тебя останавливает сейчас..не забудь вспомнить, что вы слишком разные, постарайся не забыть..

я слишком в мейнстриме что бы претендовать на уникальность

Жила - была Киса вся такая пушистая
мур-мур-мур, мяу-мяу
и был у неё свой домик
Но однажды пришли зайцы и спалили её вместе с домом на хуй!
Потому что она всех заебала…
Хотя зайцы мотивировали это тем, что она колдунья

Глава 2.

Помню, что в день нашей первой встречи на столике лежал блокнот и ручка, а Мари сказала мне-"Она скоро придет, не переживай"-и поставила мне на стол простой черный кофе.Я тогда несказанно удивился, кто она, да и почему мне подали мой любимый кофе, хоть я его совсем и не заказывал.

Я нашел это кафе в один из самых длинных морозных вечеров зимы.Тогда, мне хотелось кофе и просто смотреть в окно, как уставшие люди мирно бредут домой.Или не уставшие, может была суббота, точно не скажу, да это и не важно совсем.Я так долго искал глазами кафе, но как на зло в центре города внезапно исчезли все модные заведения.Да черт возьми, я даже был готов отдать за чашку кофе четыреста рублей.Лишь бы выпить его.Тогда и подвернулось мне это кафе, с очень странным названием.Кафе на чердаке.Да, оригинально, но ведь располагалось оно на первом этаже почти упавшего дома.Это уже позже я узнал, что, если бы я захотел любоваться дымом труб над вечерним городом, то Мари бы проводила меня на второй этаж.Странно, но я до сих пор не понимаю откуда там второй этаж.

Кофе, поданный Мари, был совсем неплох, да откуда-то из невидимых динамиков лилась приятная музыка.И все в этом замерзшем мире было неплохо.Я даже начинал делать кое-какие пометки для себя в блокноте.А потом зашел Он.

спасибо тебе за то что ТЫ есть. конечно ТЫ не ОН, но по крайней мере ТЫ всегда рядом.

Я не люблю смотреть как ты уходишь, но мне нравится твой вид сзади.

Казалось, нам капец… Оказалось — не казалось

не мой день.

если человек называет меня другим именем, я скажу ему "до свидания", во избежание новых встеч.

да, слабость.
да, задевает.

“Я не верю, что Линдси Лохан действительно такая, какой ее показывает пресса.”

— Ashley Tisdale

“Я должна быть с кем-то, кто не будет меня ревновать к каждому, кого я целовала.”

— Ashley Tisdale

"Иногда, -пишет она, -он жил до такой степени отвлеченной жизнью, что становился как бы бесплотным, и я не существовала для него как женщина.
Иногда же он был так необузданно страстен, так полон желания, что я почти трепетала перед ним.То я становилась будто чужой для него, то он весь отдавался мне. Обвивая его руками, я иногда чувствовала вдруг, что все как-то непонятно изменяется, и - я "обнимаю облако". Это выражение я знала прежде, чем узнала Его но только он научил меня понимать его тайный смысл. Ничто не казалось ему слишком недосягаемым, ни перед чем бы он не отступил.В его голосе звучали то порывы урагана, то едва слышный шелест листьев.Ни одно из моих слов не оставалось неуслышанным его чуткой душой, но достигали ли они своей цели - я не знаю, потому что никогда не могла уловить, какое именно действие они производили. !.."

• Вы меня ненавидите-спасибо, я стараюсь!

• Ненавижу предложения, начинающиеся с «Послушай». Они никогда не заканчиваются словами «ты выиграл миллион долларов» или «мне необходимо сорвать с тебя одежду».

Дети, привыкшие к КРИТИКЕ, Учатся осуждать.
Дети, ВРАЖДОЮ воспитанные, Знают, как нападать.
Дети, в НАСМЕШКАХ выросшие, Впитывают робость.
Много и часто СТЫДИМЫЕ -С виною своей неразлучны.
Те, кто воспитан ТЕРПИМОСТЬЮ, Постигают науку терпения.
Воспитанные ОБОДРЯЮЩИМ СЛОВОМ, Умеют верить в себя.
Дети, взращенные ПОХВАЛОЮ, Умеют видеть хорошее.
А воспитание СПРАВЕДЛИВОСТЬЮ, Учит детей доверию.
Дети, воспитанные ОДОБРЕНИЕМ, Живут с собою в ладу.
Одаренные ДРУЖБОЙ, ДУШЕВНЫМ ТЕПЛОМ - Находят в мире любовь.
Сэлли Фельдман

"Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете…" (Экзюпери, "Маленький принц")

сегодня познакомился с новым итересным человеком, зрительно я с ним знаком очень давно, каждый день в школе видимся, но не обшался, а сегодня пообшялся первый раз…

when you grow up your heart dies -

the breakfast club

—Увидев тебя голой, я бы умер от счастья.
-Увидев тебя голым, я бы умерла от смеха.

1. Да я косяки толще курю…

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие…

8. Hу ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Hасос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Hикогда такого раньше не видела.

19. Hо он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой… непользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить…

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

Наше общество так напоминает маскарад…танцующие и резвящиеся куклы, разодетые в смешные наряды, лица которых прикрывают пестрые маски. И никто не заметит, что на глазах у Арлекина слезы… никто не увидит, как смеется Пьеро… лицо, настоящее, истинное лицо так надежно спрятано ото всех. Вот и я так же… выходя из дому, беру с собой маску, как берут ключи от квартиры, мобильный телефон или зонтик. Ведь под ней так много можно скрыть от любопытных глаз… Но нет, я покидаю этот маскарад… я ухожу, захватив… маску. Да, возьму ее с собой, чтобы выбросить. Чтобы расстаться с ней раз и навсегда, пока и мое лицо не срослось с куском картона.

Какая разница, что твориться у меня внутри? Главное выгляжу я отлично, а остальное- не ваше дело.

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Между sms своему любовнику и своему другу.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно.
За беспокойство. Меня. Прости.

Слышать через домофон как ты идешь к моему лифту - мой любимый звук

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины - по ее ванной комнате, мужское достоинство - по рукопожатию, а забота о людях - по районным поликлиникам.

Тихо! Суд идёт!
- Итак, подозреваемый, встаньте. Вы обвиняетесь в любви. Вам есть что сказать в своё оправдание?
Тишина.
- Прокурор, мы вас слушаем.
- Ваша честь, у меня есть доказательства суд-мед-экспертизы. Сердце подозреваемого. Посмотрите на него. Сразу видно, что оно влюблено.
Спустя время.
- Итак. Посовещавшись мы решили. Приговор: Вы будете лишены разума и здравого смысла на всю оставшуюся жизнь…

Хочется-то впрочем простых вещей. Длинных свитеров кремовых цветов с высоким горлом, окон на север, редких цветов в простых вазах, книжных полок с польскими авторами, чтобы в ряд куча непрочитанных книг, красивых тетрадок с приятной бумагой, чтобы приятно было писать конспекты по теории журналистики, имбирных пряников и овсяного печенья с кусочками шоколада, густых волос цвета "альпен гольда" с бренди, колы лайт в стеклянных бутылочках в холодильниках, черных гелевых ручек пол-ящика, чтобы не приходилось в молескине писать шариковыми, карандашных набросков, эскизов, отражающих настроение, долгих разговоров за чашкой американо без сахара, затяжных дождей, езды в трамваях по окраинам города, родных коленей, на которые можно положить свою голову, апельсинов много-много, которые непременно легко чистятся и непременно почти без косточек, вишневых губ, некончающуюся пленку в "зените", широких подоконников, шепота на ухо, сна иногда под родной рукой, перекидных календарей с отмеченными карандашом для глаз событиями…

Стоп! Не парься. Просто сдвинься на пару дюймов влево или вправо - и будет другая точка зрения. Погляди: реальность - нечто большее, нежели сумма ее составляющих, да и чертовски святее. А жизнь того же вещества, что и наши сны, может, и окружена сном, да только не обвязана аккуратно красной лентой с бантиком. И правда прибывает не всегда вовремя, как электричка… Однако и само время, бывает, работает на правду… И сцены прошлого и будущего сцены мешаются в потоке воедино, в морских темно-зеленых хлебях, а настоящее кругами разбегается по глади. Вот потому и не парься. Ведь сместить нетрудно фокус вперед или назад на пару дюймов. И снова… погляди.

…Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Люблю таких мужчин… которые на пощёчину отвечают поцелуем.

Когда в последний раз Вы испытывали моменты искреннего счастья? Такого счастья, что аж чувствуешь как дышать становится легче и глаза начинают блестеть!? Я - недавно. 19 января, когда сдал последний и самый сложный экзамен. Мы сидели с одногруппницами в кафе, раздался звонок, сообщили что я сдал; в этот момент фоном играла Арам Зам Зам, и я готов был танцевать под неё прямо там :) Вот это я называю моментами счастья. Счастье небесконечно, оно моментно. Но в этом и вся его прелесть. Жизнь не дает нам съесть весь "пирог счастья" за раз. Она угощает нас по кусочку, дает возможность посмаковать его вкус. Это правильно. В переедание хорошего мало.

в феврале специально
только 28 дней.
чтобы весна
пришла как можно скорее

— У меня слов нет. - Да и у меня нет. Сценаристы моей жизни нервно курят на кухне.

Выпустите меня из этого гребанного города, увезите меня навсегда.
Просто увезите, дайте времени 5 минут, я возьму сумку и уеду, куда угодно, пожалуйста.
Я не могу больше.
Я не могу в этой зиме.

«Sometimes the last person on earth you want to be with is the one person you can't be without.»

сколько можно было???какая же глупая.верила?ну и дура.Минутами, часами, сутками вслушивалась и раз.В один день-все как на ладони. Все же очевидно…и пусто так сразу…как будто нет ничегоюВаПсче…противно…бррр

Название закрытого вайфая у соседей: "xyj vam a ne xaliava!!!"

А на запрос "охтыжтвоюмать" Яндекс выдаёт айфон))

Тактика боя:
Выстрел в голову сбивает противника с толку.

—Я тебя люблю..
-Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую.
-Это не доказательство.
-Тогда закрой глаза и дай мне свою руку, что я делаю?
-Ты…ты касаешься меня…
-Откуда ты это знаешь?
-Я чувствую.

кажется, нужен секс

мне кажется в каждый свой заёб я пишу одно и тоже)) паранойя!))) )) ) ааааа!))) )) )

Вы читали Панишера-Лист

это ведь воопще Мясо!!!!!!!

я щас заплачю((((

Иногда мне кажется, что в мою жизнь вот-вот войдет человек и скажет: " Улыбнииииись, тебя снимала скрытая камера."

Я не злая. Я просто люблю ругаться матом. Пить из горла martini. Выдыхать дым от тонких сигарет в лицо. Говорить то, что думаю.

знаете что меня бесит ?

когда ты злишься, друзья смеются над тобой-мол ты "смешно" злишься.да не хера не смешно!

когда человек - ведет себя ну-на-уши-не-наденешь а ему нормально, так хочется сказать "заткнись!" но блин, обидется ведь!

когда пытаешься говорить, а тебя с**а никто не слушает, потому что всем на тебя ***!

когда тебе пишет человек - который задолбал и пишет и пишет и пишет и пишет, а ему как не ответишь, все равно пишет какую-нибудь херню!и как ему, на японском сказать, что за еб ал?

блииииин..я не знаю, почему именно сейчас, но как-то так.

sorry/

ненавидеть что то так прекрасно…

понимать что это лишь зависть…не стоит)))

а у неё глаза, словно планета Земля
такие круглые
живые

с вы на ты
с ты на мы
с мы нахуй

трындец! хочу бельё в черно-белую полосочку (как у забры). и хоть убейся мир мне не мил без него. наверное завтра за ним поеду, а то так жить нельзя..!

физику сдаю

начала решать варианты-я полный ноль.только 10 из 20 в части А

аааааааааааааааа

У вас нож в спине.у меня грабли в сердце.мы подружимся

глупые.
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет,
и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз.
мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождения.

А теперь если у нас проблемы-мы удаляемся из контакта.

у нее холодные руки, кожа бледная и нервные срывы
и хотя она всех ненавидит, он считал ее самой милой
он без страха сжимал ее душу в аномально тонких запястьях
так боялся убить, разрушить их больное мечтами счастье
у него очень слабое сердце, он так много читает и курит
и хотя она всех ненавидит, его все же до боли любит
ей так страшно, что он однажды перестанет греть ее руки
что разрушится мир бумажный, что он просто ее забудет
они вместе почти не дышат, его сердце почти не бьется
только он ее больше не любит. и уже никогда_не_вернется
(с)

фотографирую…

сейчас нравится всё в основном чб. Не хочу цветов, красок!!! Только чб, только настоящее…

всё скатилось на дно

Да хуйня эта ваша любовь. Отношения, обстоятельства, проблемы на работе, в учебе. Хуйня - это все. Умираете из за нее, жить не хотите. Думаешь, что ты самый несчастный человек на этом свете, за что жизнь так над тобой издевается. Очнитесь! Когда у матери на глазах умирает ребенок, а она ничем не может помочь, так как операция стоит 120 000 $. А у нее просто нет денег. И каждое утро для этой девочки может быть последним. Когда она сидит с куклой и говорит ей: "Скоро журавли будут улетать на юг, тогда прилетят ангелы и заберут меня на небо." А ты, блядь, сидишь за стенкой, слышишь, но все еще веришь, хотя верить уже и не во что.. Пока не увидишь это, никогда не почуствуешь всю ту боль, тех людей. Вот что значит настоящее горе, а вы тут все со своей любовью лезете. А ваша неразделенная любовь-хуйня.

Когда этот невинный ребенок успокаивает маму, и говорит, что все будет хорошо и утирает ей слезы. Сука, зачем жизнь так с детьми поступает. А ведь есть люди, которые могут помочь. Но равнодушие к проблемам другим - вот самая настоящая болезнь нашего времени. Сколько детей умирает от рака и других болезней, они ведь ни в чем не виноваты.. За что..

До сих пор не могу отойти от шока. Истерика.

Почему публикую здесь?Боюсь растерять в блокноте, а отсюда записи не убегут.Обещаю выкладывать новые главы.

— Ты меня любишь? - спросила она после их долгого пребывания в тишине.
- Ты же знаешь - робко ответил он.
Она подошла к приоткрытому окну и молча уставилась на улицу.
- А прыгнешь ради меня? - спросила она, так и не повернувшись к нему.
Он немного постоял в раздумье, затем подошел к окну, открыл его и, встав на подоконник, тихо сказал:
- Толкни..

Глобальные вопросы не занимали ее до тех пор, покуда у нее сохранялся личный мирок радиусом десять миль, который она носила с собой.

детство кончается тогда, когда попа перестает влазить в качели.

блять…наверно тысячу лет должно пройти, прежде чем наши общие знакомые перестанут рассказывать мне о тебе…где и с кем тебя видели…спрашивать о тебе…как же заебало это !!!!

..я сижу в ICQ. мне приходит письмо о том, что я должна перенестись в аську. тут я оказываюсь внутри неё и бегаю среди знакомых ников, и тут выскакивает смайлик с пистолетом и кричит: "Я убью тебя!Ты редко отправляешь меня друзьям!!"с

следующий сон с четверга на пятницу. ВЕЩИЙ якобы

..я дома у Алины. в её квартире лес. к нам кто-то должен был прийти и мы оставили дверь открытой.

—Закрой дверь! - я

—Мне лееень. - Алина

и тут заходят три лысых мужика-вора в кожаных куртках и идут к нам. мы бежим через дверь и там лес. мы бежим через лес и видим гору камней. я зарываюсь в неё с головой, а Алина ложится. она подходят с пистолетом и говорят:

—Мы убьём вас!

—Не убивайте пожалуйста!!-Алина

—Да не будем..вы малолетки.

и они уходят.

следующий сон в эту же ночь

..мы идём в кино в Семью с Алиной. В кино нас приглашает на фильм продавец билетов, но мы отказываем и идём на какой-то фильм на двух часовой сеанс.

после фильма и идём в сторону фудкорта(я почему-то в шёлковом халате и тапочках). там за столик сидят наши друзья и говорят что у них полно курительной травки. Внезапно подбегает продавец билетов с пистолетом, наводит на меня, и говорит:

—Вы не пошли со мной в кино! Я убью вас!

тут подбегает мой папа, толкает его и берёт пистолет. наводит его на меня и говорит:

—ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ НА ЧТО ТЫ ТРАТИШЬ ДЕНЬГИ! НА ТРАВКУ И АМЕРИКАНСКИЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ !

это НЕ НОРМАЛЬНЫЕ СНЫ

Глава 1.

Есть много разных кафе и ресторанов.Западные и новомодные кофейни, чахлые кафешечки с видом на дымящие трубы или шикарные рестораны.В какое-то из них ты вернешься, какое-то просто будешь вспоминать, а в некоторые никогда и не заглянешь больше.Но почему-то именно в это кафе тянет всех.Правда не все приходят.Не хватает сил, времени, мысли.Но все же тянет.Тянет неутолимой жаждой странника в пустыне, оно как мираж.Сегодня есть, а завтра нет.Да и в прочем, ты никогда не угадаешь где оно сейчас.Может в центре, а может и на окраинах спальных районов.Может сейчас в нем сидит Мастер из подвала на Арбате, но вдруг и ты сам.Оглянись.

Небольшое, с окнами на самый жаркий юг, а может и на заледеневший север.Кому как удобнее.Со старыми, но удобными стульями, с официанткой по имени Мари и тем, кто постоянно стоит за стойкой.К сожалению, его имени я никак не могу запомнить.Там подают прелестный кофе в твоих любимых стаканах, и могут угостить мороженным.Да да, абсолютно просто так.Конечно, если у тебя не болит горло.

План «Похуй». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей

По стене ползет паук,
А за ним ползет другой.
Ну и пусть себе ползет,
Может он его жена

Только когда теряешь…

Только когда теряешь человека начинаешь понимать, насколько дорог он тебе был или есть. И самое страшное – если вас разлучает смерть. Ты оглядываешься назад в попытке крикнуть вдогонку то, что не смогла сказать, пока он жил, а все твои слова уже никогда не будут услышаны, да и нужны ли?!..

Только тогда ты понимаешь, как мелочны обиды, как важно уметь прощать даже самые ужасные поступки… Только тогда осознаешь, что иногда стоит переступить через свою гордость и сказать с виду такое простое, но, зачастую, такое важное слово – «прости»…

Как сказал Ж. Итье, «с любимыми людьми не стоит всегда быть правыми».

Только когда потерял, хочется вернуть все… И ты уже готов принимать его таким, какой он есть. Ты вспоминаешь глупую ссору, понимаешь, что именно ты был не прав, но не смог этого признать, точнее, не захотел, так как тебя душила злость, гордость и дикая обида. А сейчас уже поздно…

Теперь ты смотришь на людей, которые рушат свое счастье, рушат из-за гордости и непонимания, рушат, потому что кто-то не хочет услышать другого… Ты пытаешься помочь, объяснить, открыть им глаза на правду, а в ответ слышишь лишь только: «Это не твое дело». Наверное, так и есть, не моё… Да и вообще- чужая жизнь – дело не мое… Но эти слова, которые ты слышишь в ответ, – лишь только подтверждение того, что люди не хотят слышать правду, в этот момент их гложет изнутри злость, даже ненависть… ведь всегда легче уйти от проблемы, чем решить ее.. .

…и только когда они всё разрушат, когда уже ничего нельзя вернуть, они начинают понимать, что потеряли… И проклинают судьбу, пытаясь свалить всю вину на нее злополучную… А сами даже не понимают, что причина всех несчастий – в них самих… а нужно было сделать всего лишь шаг… И только тогда до них доходит смысл всего вышесказанного…

Не теряйте, чтобы понять простые истины – это слишком дорогая цена

Вколите мне веры в Светлое Будущее. Три смертельных дозы, пожалуйста.

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк.(с)

Сегодняшний день, да что в нем такого, в шкоел было весело, днем когда пришел домой тоже…потом поехал к любимой и провев вмесет половину дня, что то во мне изменилось.я даже могу сказать что, когда кристина сказала в этом киномаксе, что тут вкусное мороженое которое ей подарил одни га**н.я сразу почуствовал себя не ловко, ну что сделать что было то было, но ведь говорил же, на напоминай мне про это, даже не заикайся, но судя по всему мои слова были сказаны в пустую, я вообше не знаю что мне делать, я в ачаинии.Хочеться забиться от всех, и остаться одному, посидеть, подумать, и если у анс не прекратятся эти повседневные ссоры, то я долго терпеть не собираюсь, буду действовать не усю сю, а жестко, заставлять ее.хотя поможет ли.

Всё это так снежно, всё это так жаль.

господи бросайте вы уже строчить слезливые блоги про любовь.

возьмите что нибудь потяжелей.

выходите в свой сраный двор за одинацатитыщщщщным кольцом и ломайте нос первому гопу который возникнет на пути. истребление носов на агрессивной фауне это счастье почище дрочбы на олдскул и петинсона

Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Я французский не знаю, но по-французски умею

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно

Уже которую ночь, снятся кошмары,

Кажется пора завязывать с интернетом…

К чему вообще снится, мелодия музыкальной шкатулки, на автоответчике?…

И так будем писать постами о том что я люблю

И так я люблю 1

Мадрид. Знаете у меня было не так уж много времени побыть вместе с этим городом..все время спешила на самолет. Но вот мой первый раз..когда я прилетела в Мадрид это было 23:00. Мы словили такси возле аэропорта который удивил меня своей пустотой..Был шикарный, но пустой..

Я ехала…и влюблялась..в эти улицы..повороты, ресторанчики и балконы. Когда мы остановили возле отеля, я вдохнула этот воздух..он был_________.

Но утром началось главное..я собиралась в аэропорт снова (У меня была только ночь в этом городе). Я посмотрела в окно и я замерла это настолько теплый город, настолько освеченный улыбкой… там осталось мое сердце…это простая и в тот же момент шикарная жизнь…

Этот город не сравнить с Нью-Йрком, Парижем, Миланом…это что-то родное..

таким я его увидела

Главная цель на СЕЙЧАС : сдать экзамен ПДД и вождение! Oh my God, help me…

После миллиона попыток я поняла лишь одно, я вряд ли посмотрю в твою сторону… ! Ты для меня умер ! И мне не жаль !!! Лучше так…..!!!! Моё хорошее оно в никуда…бессмысленно ! Ты видимо поставил точку, ок….принимаю !!!!
это конец !))) )

—Я вас так понимаю
-Вы не можете меня понять, вы же не простужены
-Ошибаетесь, вчера был

яяяяяяяяяяхххххххххххххуууууууууууу

аффигительные дни=) прям радость в душе) танцевала седня пока не упала без сил=) люблю моих дорогих=************ и это тока начало тусомарафона=))) )) )) )) )) ))

By Pol'Za

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое -
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о любви и о боли, предательстве и расстоянии.
А потом - слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые

Полвека не могу принять,
Ничем нельзя помочь,
И все уходишь ты опять
В ту роковую ночь.

А я осуждена идти,
Пока не минет срок,
И перепутаны пути
Исхоженных дорог.

Но если я еще жива,
Наперекор судьбе,
То только как любовь твоя
И память о тебе.

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он написал бы: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Я думаю, что ничего нет. Я ни во что больше не верю. Я сам себе не нужен. Жизнь у меня никчемная. Что там сегодня по ящику?
Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения.

Если откроете мою черепную коробку и вглядитесь в извилины моего мозга, вы найдёте там отпечатки его пальцев.

Так да)

"файл «любовь»-действие «удалить»..включить режим «пох*й», поставить антивирус в сердце, чтобы защититься от всяких «гандонов» и «козлов»… Но всегда есть эта навязчивая кнопочка «пропустить» - ОК. вирус «козел» снова пропущен в сердце..любовь поражает всю систему”

пылисосит она емае

ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.ссоры.

Можешь сколько угодно отмазываться.Я все равно стою на своем.И буду стоять!!

Тщательно выполненная домашняя работа-результат вяло текущей личной жизни!

Вот что я тебе скажу, дружок: несчастным быть куда легче, чем быть счастливым, а я не люблю, слышишь, не люблю людей, которые ищут легких путей. Не выношу нытиков! Будь счастливым, черт побери! Делай что-нибудь, чтобы быть счастливым.

oskolkitvoi :

Говорю:
- Я такая пьяная, ничего не соображаю.
Думаю:
- Пожалуйста, воспользуйся этим.

ну да

часов так в 12 когда вспомнишь

Что бы изменить мир для начала нужно изменить себя. Иду с этой фразой по жизни. Наверно узнав меня вы в это не поверите, но лишь в одиночестве я смогу понять кто я есть на самом деле. На душе грязь и хуйня

завяжи глаза черным шёлком.

чувствуй его прикосновения.

'Бог определенно женщина. Только женщина могла создать такого мужчину' (с)

Я так посидела, подумала. Пришла к решению.: "Ты дурак".

издец! я безума от декстера.такие эмоции.оаааа прям немогу

— А вино повышает или понижает?
- Раздвигает.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил.

День был просто шикарный. Как обычно школа, геометрия:/потом опять почувтсвовалась температура, которая так мне надоела за последние две недели, болит живот..плохо так, но тут Маша пошла на третий этаж. Выходит из класса, такой весь счастливый, берёт двумя рукми за щёки и чмокает в губы, я в этот момент о боли и не думала даже, он прижал к себе, я положила голову на его грудь и так хорошо, тепло, такой родной, свой. Выходит подруга: болит? болииит…и такое милое перекривления моего голоса) через урока боли как небывало.

Я так боялась этой субботы всю неделю, ждала ужасных известий, уже была готова, что он навсегда будет не моим, чужим и тут..

"я подумал Маш, мне это нахер ненужно" ааа..в душе просто такой крик "урааа"

и когда он хочет гулять ч тобой, а не с кем то другим, когда все его друзья разьехались, а ему насрать и он зовёт тебя погулять, аа..это так круто..я уже и забыла каково это..

И вот я на репетиции, на родном театре. Не хотела идти туда, потому что нехотела расставаться, но конечно не показывала вида. Все эти взляды..оценивание..а мне пофигу на всех, честно. Классный наставник интересуется, она знает многое о нас. Да, я рассказала ему про её вопрос ко мне)

" Masha: Наташка на репетиции подошла: ой Маш, а Дима с тобой пришёл да?
поставил меня в неловкое положение понимаешь)
Dima: ахах!Ё лохушка как я могу её в неловкое положение поставить! стесняеться меня!)) "

нет, мне совсем не стыдно. Как-то странно..каждый день переписываемся, каждый день что-то милое, нежное. И мне так легко с ним, будто знаю его уже столько времени..Пишу это всё, потому что накопилось, и никто не прочитает это кроме Сони, а ей можно.

Щас я счастлива, но всеравно боюсь, что это всё исчезнет..надеюсь, не сдаюсь. Я даже другая стала, всё радует, все радуют.эх.Влюблённая

и вот сидишь, и так хочется написать "я люблю тебя", но нет. Держишь себя в руках, ругаешь, нельзя!!! Фак, ненавижу это дурацкое состояние

Нет алкоголя. Нет любви. Нет тебя. Нет счастья.

Обломайся сука!

я многое бы отдала для того чтоб узнать заходит ли он на мою страничку вконтакте..

МАША ЕБАТЬ ПОЗВОНИ МНЕ!!!!)))

ТЫ Ж СИДИШЬ НА БЛОГЕ НАПИШИ ХОТЬ СЮДА

Я не планировал в тебя влюбляться.
Всё само получилось, извини.

Стерва - это та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь. За каждой стервой есть парень, который сделал ее такой…

Я иду по тёмной лестнице большого, огромного здания. Спускаюсь на 3й (может, и другой, но явно не 1й) этаж. Там Лена выходит из комнаты, говорит, что мне нужно идти вниз по лестнице. Мда, видимо, я кого-то искала, потому что рванила вниз, как ошпаренная. Но вдруг, на лестничной площадке я остановилась. Этаж ниже не был освещён. Мне немного страшно, но, собрав силы в кулак, я осторожно 'искала' ступеньки. Темно, высокие стены, большие двери. Кажется, этого здания я вообще прежде не замечала. Я думала спустлитья дальше, но не заметив в темноте дверь, наткнулась на неё. Я её узнала. Стеклянная, старая, с большими металлическими ручками. Знакомая. Через стекло на улицу…Там очень темно. Я разглядела человека и большую белую собаку. Они меня поразили. напугали! Человек меня заметил! Фух, нет, мерещится…Сердце съёжилось. Я побежала наверх. Вот и тот этаж, где я встретила её испуганные глаза.

мне понравилось, теперь кристю все будут хотеть съесть!

очень хорошо!

простые сложности.

— я пришла извиниться
- чего ты еще от меня хочешь?!
- я с бутылкой

katigeroin :

ты изящно превращаешь меня из милой девочки в циничную тварь.

• Мариша, ты лучшее в моей жизни. Ты такой необыкновенный человек…просто нет слов. Ты столько раз мне помогала…поддерживала, что-то советовала и просто любила, как родную сестру. Я благодарна тебе за то что ты есть. Спасибо огромное твоим родителям за такое чудо, как ты. Продолжай совершенствоваться и делать мир ярче своим присутствием. Я жиу для того чтобы греться под твоими лучами счастья. Люблю.

Две трудные задачи стоят перед человеком: во-первых, знать, когда начать, во-вторых — когда закончить.

Мир дорого заплатил за то, чтобы стать таким, как сейчас, и пусть он не идеален, но в нем можно жить. И все же кое-чего не хватает — всегда ведь чего-нибудь не хватает?

Надо изучать предметы, которые тебе никогда не понадобятся, только потому, что кто-то счел, что алгебра, тригонометрия, кодекс Хаммурапи — важны.

А дети… Дети они ведь перспективные, их только надо почувствовать. Вот вы например. Вы же тоже не без способностей. Вас просто не почувствовали, и все…

Говорят надежда умирает последней, моя здохла сразу же не подумав обо мне

это было ЧТОТО!

наверно я отравилась орешками это точно!

все сейчас вспоминаю и думаю была ли это я.

расплата за вчера

сегодня ничего не могу есть

Одним дано очень много, а другим — совсем мало. В мире царит несправедливость, и благами она одаряет лишь немногих, а вот горе отмеряет щедрой рукой.

Уж если у тебя больше не осталось слез, чтобы плакать, так не плачь. Смейся.

Бл*дь!! Это самые худшие выходные которые когда-либо были, весь день просидели с моей подругой дома смотря киношки и толкая себе в рот, всё что есть в холодильнике. Это так всегда, когда сидишь дома и заняться нечем.

Писала ему, хотя вчерашней ночью зарекалась, что больше этого делать не буду. Почему так трудно понять когда девушка намекает ЕМУ о встрече, хотела провести с ним ночь…но, но видимо это так трудно понять, или я настолько плоха в общении с мужским полом..(

В клуб…хм…как обычно в выходные, нет, меня это достало, хожу туда и никакого удволетворения (не в плане секса). Просто тухло, ибо я выбираю такие клубы. Всё реже и реже, хотя и так реже не бывает. Всегда запланируем и какой-нибудь **** произойдёт, обязательно! Никогда не планируете ВСЁ заранее! В который раз в этом убеждаюсь.

Такой скучный вечер: домашний отключен, ОН отвечает через раз, и мой баланс скоро закончиться, возможно даже к лучшему, родители гуляют (сегодня ведь выходной), один интернет спасает, спасибо хоть этому.

Подруги! Хм…они утрачивают свою силу с каждым годом. Это так обидно… Вот сегодня одна моя подруга должна была приехать ко мне с ночевой, думала скрасит мою ночь, и мы как всегда поговорим до утра попив кофе в постели, ляжем под утро, проспим половину следуюшего дня, а потом скажем с удивлением: "Как быстро же пролетели выходные!" Но всего этого становиться все меньше с каждым разом. Другую подругу, пригласила на нон-стоп, посмотреть хотела фильм новый "Яйца Судьбы" - сейчас идёт в кинотеатрах, но она завтра куда-то с кем-то и нужно выспаться. Ещё одна правда пригласила в кафе, после окончания её работы (а это в 00:00), я бы с удовольствием и очень большим, но деньги закончились, и настолько поздно я не хотела бы идти, да и меня наверно бы и не пустили, маньяки же ходят и т.д. А того кто меня бы смог защитить никогда нет рядом.

Ведь она не приехала, и вот я сейчас сижу и пишу здесь, выкладывая все мои эмоции в электронном варианте. Сейчас это проще, чем писать на бумажках.

А я ведь такая лентяйка, мне сейчас бы следовало пойти в ванну, почитать книжку, или на худой конец подготовиться к экзамену, который будет в этот понедельник. Но мне лень, лень! Ненавижу себя за это! Столько вемени проходит, а я трачу его на всякую ерунду, это у меня со всем так с деньгами, с чувствами, человек я такой…

такая же как все.
верит в сны, до того как проснется.
мечтает о мечтах, но не верит
ненавидит минусовые температуры.
просто боится замерзнуть. без него.
замерзает. но согревается.
сдается. но добивается.
только его не смогла. не сможет.
боится. боится влюбиться
но мечтает любить до помутневшей фантазии.
до боли в висках. до дрожи в каждой клетки тела.
так. как никто не смог.
не сможет.никогда

В колонках: massive attack- Paradise Circus

Ночь. Снег. Клён. Еще один клён. Берёза. Сколько лет живу- первый раз её замечаю.

грязь.

чёрное.

неимоверно черное.

асфальт.

фонари.

старый, советских времен забор.

провода.

корявые черные ветки.

розовеющее небо.

Прям как в детстве. Стекло. Матовое- от дыхания. и еще когда касаешься пальцами- появляются такие же трогательные запотевшие кружочки. Да, без них никуда теперь.

запах двух кусочков лимона в чае. Именно двух.

пустая квартира.

подоконник в моей комнате. Белый белый такой. Прямо как в больничной палате. под окном- щель.

тишина.

Плотные занавески. Залазиешь на окно, закрываешься и отгораживаешьсяот всех к чертовой матери.

вязаные бабушкой носки, короткая юбка и толстый теплый белый свитер под горло.

Хотя и над батареей сидишь.

Ветер. кстати да. Мерзкий такой, промозглый, тихонько шипящий из той самой предательской щели и дующий как раз в почки.

телесный комок. я.

Часы.

ах. ну да. Еще ручка и бумажка.Патетика.

а еще у меня есть телефон. Обычный такой телефон. Черный аппаратик годный, собственно, только на фотографирование. Ну да, и предательски глючащий на списке пропущенных и всё время высвечивающий "2 пропущеных звонка" от…

буэ.

Блин.Такой мальчик…ухм…мне нравится..))

Жду его появления в контакте, а потом уже и рядом со мной..)

чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан

Я помню светлые хорошие дни…да всё было прекрасно….у меня были определённые прицыпы…..но сейчас всё изменилось…да да да….некоторые говорят я стала лучше…но я так не думаю…бухаю, курю, матерюсь….куда же хуже….полный список разных болезней….

прости, я не буду писать тебе до безумия модные фразы с необычной перестановкой слов в предложении и вкусными и трогательными прилагательными, в духе "смотреть в карамельные твои глаза и чувствовать нервный заряд по телу. 220 по сердцу". я просто напишу что люблю тебя. то что я соскучилась. пусть банально. зато это будет правда. я не напишу "сладенький". не назову "зайчиком". просто ты и так все это увидишь в моих глазах. люблю тебя. соскучилась.

Это ужасно хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться.

Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.

- Ну и зачем тебе я, если у тебя столько девушек?
- Просто я на тебе женюсь в итоге.

- Ты такая красивая. Я люблю тебя. Очень.
- Обернись. Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся, но сзади была лишь старушка в побитом молью пальто.
- ?!
- Если бы любил, ты бы не обернулся.

Когда он проснется утром, накроет тебя одеялом, вынет из твоей руки стакан с недопитым виски, нальет воды с аспирином и уйдет в магазин за твоими любимыми ананасами, не разбудив тебя, тогда ты поймешь, что это наверно и есть та самая трепетная любовь.

Вопрос: Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.

Ответ: Вы только из запоя вышли?

я хочу от тебя аборт

я никогда так часто не говорила слово "холодно") а эта зима…только и слов про "холодно"…

а пальцы немеют. а слезы горят…

По стене ползёт паук, а за ним ползёт второй, ну и пусть себе ползёт, может, он его жена

Мы никогда не будем жить так, как написано в наших цитатах

Знаешь, как обычно говорят: " не живу, а существую". так вот, это всё хуйня. я не живу, а курю и слушаю плеер.

ахаха проспала школу…забавно) Ваданыч достал…приготовила сырники(у мо лучше одно могу сказать)

нашла себе ждинсы…ааааааааааа!!!!! ДОРОГО капец как всегда…аня сучка уронила меня в снег…побесились) объелась…этим не рада

А знаешь, что происходит, когда выбираешь не тех людей? С каждым разочарованием от твоего сердца откалывается маленький кусочек (ведь твое сердце еще тогда стало хрустальным). Так вот, отколовшись, этот кусочек начинает блуждать внутри тебя, бьется о стенки твоей груди, пытаясь найти выход. От этого тебе становится больно. Но ты уже знакома с этим чувством: когда впервые потеряла подругу, влюбилась не в того парня, когда впервые не оправдались твои ожидания. Ты не узнала ничего нового. Однако внутри тебя так и продолжают откалываться хрустальные кусочки твоего сердца, причиняя новую боль.

весь день притворяюсь счастливым ленивцем.

Одна половина меня готова менять всё, готова начать сначала. Другая снова загораясь просит того, что всегда получала..

Одна половина меня готова менять всё, готова забыть, что было. Вторая местами дает понять, о том, что она не забыла.

Одна половина будто ждет, когда я сорвусь. Другая не даст мне упасть, пока бьется мой пульс….

Почему я приношу людям счастье и радость, а сама не чувствую себя счастливой?!

я видела тебя. бесконечное небо.
утром. днем. вечером.
безмятежность.
хотя вечером нежнее.
даже теплее. зимой теплее. с тобой.
с небом. в небо.ближе к звездам.
мечтать смотря в небо, такое глубокое близкое небо
и мечты так рядом. и на одну минуту даже показалось
что со мной. так рядом. и так быстро исчезнет.
в небо. к звездам. и я верю.
P.S. сбудется

• глупых
• несамостоятельных
• застрявших в детстве
• лживых
• притворщиков

иногда бывает ненавижу всех в определенной степени, слава богу быстро отхожу…

я убью свою боль, я ведь знаю, как это — сходить с ума

i am in love.

перый шрам.

Самая лучшая цитата утром, после бессонной ночи-это ДАВАЙ ЗАЧЕТКУ! а не вся эта сопливая муть про любовь.

мне нельзя смотреть такие фильмы… потому что когда они кончаются, я делаю вывод…: "ЖИЗНЬ ДЕРЬМО"…скучно и не интересно…. но я буду их смотреть, потому что каждый раз я проживаю жизнь главного героя… и понимаю, как прекрасно, просто, ЖИТЬ! :) )

Вам когда- нибудь казалось, что вам не повезло? с внешностью, окружением, местом рождения или статусом?

Когда вокруг творятся такие ужасы как на Гаити, я благодарю Бога за то, что есть у меня.

Гаити-это только один из случаев, о котором знает весь мир, а сколько детей умирают от голода просто, потому что им РЕАЛЬНО не повезло с родителями! сколько жизней уносят террористы-ублюдки..наркотики, наконец, которые продают по сути такие же ублюдки-террористы..к чему я это..да к тому, что надо радоваться тому, что имеете и стремится добится всего чего хотите сами, не наступая на горло ни себе ни другим людям, как это делают марадеры-скоты, отбирающие последнюю еду и воду, чтобы потом продать-обменять голодным, очумевшим от голода, страха, горя и боли людям..(на Гаити)

Цените все то, что имеете..в конце концов, еще не все люди в нашей стране могут позволить себе интернет..)

БОДРИЧКОМ!

Надо сдать этот ПОСЛЕДНИЙ экзамен!

Подумаешь ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА и осталось 15 часов до экзамена и я не выучила ни одного билета!

Надо сдать и уже спокойно отдыхать…реально утомила сессия….хочется отдыха…я наверно отсыпаться несколько дней буду!

Мы станем богатыми и несправедливыми.

Мы уничтожим всех старых друзей.

Мы будем изрыгать пламя.

Мы позволим себе присваивать их идеи.

Мы станем величественными и нахальными.

Мы олицетворим собою новое поколение России.

Мы будем сверхзаняты и совершенно недоступны.

Мы привыкнем застегивать рубашки до самого кадыка.

Мы повергнем окружающих в депрессию и обрушим на них свой неправедный гнев.

Мы будем предаваться безделью, но наши близкие все равно не смогут видеться с нами.

Мы сделаемся опасными и сверхмстительными.

Мы превратимся в кукловодов современного общества.

Мы останемся в тени «даже при ярком свете».

Мы возгордимся тяжкой, возложенной на нас безответственностью.

остаётся надеется, что я здохну скороее, чем наступит конец света.

когда я говорю с тобой по телефону
хочеться обнять твой голос
крепко. не отпускать.
слушать твою улыбку.
улыбаться в такт.
говорить друг-другу теплости.
мечтать о лете.
и жить зимой.
-20 на улице
+15 в душе.

«Увези меня на край земли,

Увези в чудесную страну,

Там, под солнцем южным, станет все ненужным,

Там судьбу я злую обману».

Любить за что-то - это слишком просто,
А ты попробуй полюбить за все -
За то, что я бываю несерьезной,
За то, что по ночам смотрю в окно,
За то, что я люблю смотреть на звезды,
За то, что улыбаюсь невпопад,
Порой бываю дерзкой и несносной,
За каждый жест мой и за каждый взгляд.
За то, что задаю тебе вопросы,
Которых ты хотел бы избежать,
За то, что иногда не прячу слезы,
За то, что не хочу тебя терять.
Еще за то, что я порой упряма,
За то, что не похожа на других,
А главное - за то, что я такая,
Ты больше не найдешь нигде таких!

Люблю все песни из One Tree Hill…

послушайте, не пожалеете…

Если любишь, отпусти, если не вернётся…………………………найди и убей!!

:))

моя зависимость - это ты.
знаешь, это как с курением.
миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету.
миллионы *нет* в моей голове не заставляют меня тебя забывать…

Скажу сразу я особо не отношу себя к любителям сериалов. Что-то как-то у меня с ними не сложилось. Но этот сериал один из немногих, что просто покорили мою душу, сердце, разум…

Встреча у нас у ним оказалась случайной. Я как-то ночью листала каналы на известном всем "ящике" и наткнулась на канал НТВ, который не спал и транслировал данную картину. Решила взглянуть, что да как тут…

Теперь я с ним не могу расстаться. Видимо, это была судьба. Возможно…

Замечательный сериал. Интересный. Интригующий. Необычный. Неожиданно поучительный. Вдохновляющий. Заставляющий верить в себя и любовь. Он о том, как жить мечтой. События развиваются с каждой серией. После каждой серии я думаю… Думаю о том, что видела, что поняла, что пережила вместе с героями. У всех индивидуальные и непохожие друг на друга истории. Посмотрев его, начинаешь задумываться о жизненных ценностях и мелочах, которые играют огромнейшую роль в нашей жизни, но которые мы разучились замечать. Мы зависим от многого, от каждого сказанного слова, взгляда, мысли… Нужно только научится всё это в себе понимать. Сериал даёт увиеть, как надо расставлять жизненные приоритеты.

В каждой серии всегда остаётся интрига, поэтому оторваться лично мне непросто… Не сразу могу это сделать. Может быть, подсела?… Бред… Просто нашла то, что не скучно для меня, то, что может оставить след в душе, в моей душе…

Завораживающий сериал. Яркий. Мудрый. Жизненный. Потрясающий. Любимый.

Однозначно лучший.

- It`s Just a Dream.

-Yes. But It`s My Dream.

Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру.

Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты.
Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это она !"

хочу ехать на велосепеде по трассе в поле.

что б светило теплое солнце и начинался закат.

и чтоб со мной кто-то ехал рядом.

иногда мне хочется жить в каком-то фильме или в фотографии.

иногда мне хочется жить в песне.

что б каждый мой день и все что со мной происходит было под один мотив, под один цвет, под один фотошопный фильтр.

это странное чувство..

но жизнь разнообразная и разносторонняя и невозможно подогнать ее всю под одно настроение.

жизнь содержит в себе и комедию и драмму и триллер.

и подчиняется она совершенно разным законам, которые между собой совершенно не связаны.

Помоги, я опять это сделала,
Я уже много раз была в этом месте,
Я опять ранила себя,
И, что хуже всего, в этом некого больше винить…

Будь моим другом,
Держи меня, укутай меня,
Разверни меня.
Я маленькая
И нуждаюсь в тебе…
Согрей меня и
Дыши мной…

Я опять затерялась в себе,
Потеряла себя и теперь не могу найти.
Да, я думаю, я могу сломаться,
Я опять затерялась в себе и я чувствую себя незащищённой….

Будь моим другом,
Держи меня, укутай меня,
Разверни меня.
Я маленькая
И нуждаюсь в тебе…
Согрей меня и
Дыши мной…

Будь моим другом,
Держи меня, укутай меня,
Разверни меня.
Я маленькая
И нуждаюсь в тебе…
Согрей меня и
Дыши мной…

"Breath me" Sia

тексты песен сплин это прям что-то невообразимоневыразимое

Мне не нужен человек, который будет твердить, что всё хорошо. Мне нужен тот, кто скажет: "всё хуёво, но я с тобой".

…"Делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо…

Но себя не обманешь - на самом деле все ужасно, и очень больно.
И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, с
делать новую прическу, - тоску в глазах
не уберет никакой мейкап… "

С. Минаев "The Тёлки"

Просто иногда встречается такой человек
и ты понимаешь, что вот он, твой мир и твоя жизнь.

Первая запись в моем дневнике была сделала 10 августа 2006 года. Это не 5 с половиной лет, но все же не так мало)

«Кратко обо мне…Самокритичная, злопамятная, жадная и еще к тому же врушка.» Боже, я совсем не изменилась))

«22 глава. Последний абзац. "…Человек со дня рождения обречен на потерю близких, на крушение надежд…Как мы можем уйти от страданий за близких и за далеких людей, которые живут в разных уголках земли? Нет, от этого нельзя уйти. Собственно эти страдания и делают нас человеками."»

«Три вещи.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

1. Липосакция и откачивание жира…Фу, фитнесс в конце то концов!+

2. Поедание металических предметов, ламп, люстр, велосипедов.+

3. Галина Николаевна+

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

1. Равнодушие+

2. Высота+

3. Глубина+

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я ХОТЕЛА БЫ НАУЧИТЬСЯ:

1. Выражать мысли в слух+

2. Водить машину+

3. Боевым видам искусства+

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

1. Футболка+

2. Джинсы-легинсы

3. Босая-в носках

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

1. Принтер+

2. Лампа-чашка чаю

3.Фотоальбом-средства для ухода за кожей Clinique

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Умею хранить тайны+

2. За здоровый образ жизни-курение вредит здоровью

3. Настойчивая+

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

1. Вредная+

2. Самокритичная- самодостаточная

3. Ленивка-/+

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

1. Пишу вот такие вещи…- учусь

2. Гуляю+

3. Живу (я никогда раньше ничего подобного столько раз не делала!) +))

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

1. Лондон+

2. Шанхай+

3. Необитаемый остров+

«"Сказанное вовремя слово может спасти человека… "

А как его найти?Как не ляпнуть что-то неподходящее?

" Если не знаешь, что сказать лучше промолчи… "

А если человеку нужна поддержка?

Где искать те самые слова…Если сомневаешься, если не хочешь обидеть еще больше…Где их искать?»

…

«Москва-Зелиноград-Москва.21 августа 2006

Сегодня я проснулась от громкого разговора мамы по телефону, потом мне стал звонить Малышев на мобилу..Чей то он обьявился, непонятно.И нах я ему сдалась?Я не взяла трубку.Мама решила поехать к Андрею в Зелек, я решила поехать с ней, все ранво целыми днями делать нечего…так хоть брата увижу и Светку))

До метро мы доехали быстро, я даже не заметила.Сели в вагон, протощились до Речного вокзала а там на автобусе на Крюкого.Пока ехали видела промелькающие поселки, поля…потом неожиданно выплывали дома, магазины и остановки.мама заснула по дороге…А я думала как бы нам не пропустить остановку.На одной из остановок стоял мужчина, в короткой обтягивающей майке, каких то светлых бриджах на бедрах..он был похож на проститутку…вообще выглядело нелепо и отпугивающе.Я посмеялась про себя и мы поехали дальше.Доехали до Крюкого, это оказалась конечная, мы вышли пошли на другой автобус, на котором ехать нам предстояло 4 остановки.Я уступила место какому-то старику, а сама ехала стоя. Мы вышли на остановке 14 район.Я не узнала это место, потому что была здесь очень давно…Мы прошли мимо универсама, и я вспомнила как мы с папой покупали сырокопченую колбасу там, и во рту возник ее кисло-сладкий вкус.Дома расположины тик в тик к друг другу и, войдя во внутрений двор, я представила большой муравейник.Подъезд я тоже не узнала…и то что было внутри тоже…даже дверь мне показалась новой.В коридоре много всяких интрументов…шпатели, краска, молоток.У них затеян ремонт.Хотя все на месте.Ванна совсем опустела, из-за ремонта, только войдя в нее я вспомнила себя маленькой те феолетовые зановесочки…и как мне впервые в жизни попало мыло в глаза)) Кухня была неузноваемая, и там обитал хомяк Пикачу, такой рыжий зубастый хомяк, сидящий в клетке.Еще самодельная лампа…стояла посередине не к селу не к городу…хотя она была оченб даже креатффной.В их комнате мебель и стены были белые…В голове возникла картинка обстановки, когда там еще жила бабушка. Нашкафу сидела кошка Анфиса.Кошка подросток, с добрыми глазами и своим нравом.Я ее хапанула сразу себе и она предстала передо мной маленьким беззащитным животным.Такая милая кошка, мне она понравилась.Покапалась у Андрея в компе, он включилил свои треи, которые собираеться играть.Потом еще разные его зарисовочки и загатовки.Множество дисков на его столе просто одбили у меня все желание в них капацца, они были похожи на карточный домик..который если тронишь развалицца.Я всзяла какой то диск с фильмами не из той серии, а из ящика.мы посидели, поели, мне понравился салат, который сделала Света…он такой легкий и фкусный=) Дрюня подарил мне плакат с следующего пати Infected Planet Party 2, я еще попрасила у него аффтографф, теперь повешу на стену плакатиГ!»

19 сентября 2006

«Вернувшись уставшая после рабочего дня, какое ни было настроение должна найти в себе силы пойти дальше по делам.Собрать вещи, преготовить документы, тетради или учебники.Налить сока в стакан, включить телевизер, немного забыть то что тебя тревожит, влиться в экран, а часы покажут точное время выхода.Берешь плеер с любимый музыкой, выхожишь из дома.Открывая дверь подъезда нахлынет волна свежего воздуха и почувствуешь прохладу осеннего дня.Освобожденная от лишних мыслей, выйдешь из тени собственного дома и первый лучик солнца ослепет тебе глаза.Листья еще не желтые и трава все такая же зеленая.Расслабив руки, опустив их по телу, ощущаешь приятное дуновение ветра в твоих ладонях…Музыка в данный момент является фоном.Увидишь старика, который облокатившись на свою палку, ковыляет еле еле и представишь, как он в юном возрасте бегал с друзьями, как впервые радовался дочьке или сыну…На улице много прохожих, много жизни…Какое бы не было небо, оно обнимает все вокруг и приносит счастье.После занятий, от перезагрузки знаниями и предстоящим трудом снова идешь прошлым маршрутом…Что изменилось в нем?-Чувствуешь себя свободной, понимаешь что сегодня больше уже некуда спешить…Идешь с улыбкой, не обращая внимания на взгляды посторонних…Вернувшись уставшая после рабочего дня, я написала этот пост для Вас.»

Я не хочу забывать:

«Все нормально.Все закончилось благополучно.Я могу сказать с радостью и горестью в сердце, что наконец-то прошло оборвалось с корнями в землю.Что дало возможность "расправить крылья", что принесет новую струю в нашу жизнь, в жизнь моей семьи.Так получилось, что мои дедушка с бабушкой заболели, не одновременно, сначала бабушка, ее склероз довел ее до дееспособности, что приковало в течении 2 годов мою маму и тетю к ней, затем дедушка заболел раком, ему сделали операцию. 26.10.2006. мой дедушка умер в больнице(при попытке самоубийства, его откачали от таблеток но его организм не выдержал), я была на похоранах и поле них я простудилась, голова срашно болела, я не знала что со мной, ни насморка ни кашля, поднялось давление.В среду умерла бабушка, ее похронили сегодня. (Царствие им небесное!)

Смерть это ужасно и прекрасно.С одной стороны ты прощаешься со своими родственниками, никогда не сможешь сними поговорить, с другой это новый этап жизни.Это и есть сама жизнь.По стечению обстаятельств у моего брата скоро будет дочька.Так и происходит, вот она явная смена поколений.Переход одного состояния в другое.Я чувсвую только положительное из всего этого.Какой то прилив энергии, сил, вдохновения.Появляется какой то смыл жить без смысла.Ради себя и твоих близких, просто жить.На похоронах дедушки, я стояла рядом с мамой и поддерживала ее, и эта поддержка ей пригодилась.Тогда я почувствовала нас семьей, все кто там был, все стояли и держались друг за друга, провожая дедушку.Вот в чем наша сила, пусть мы и ругаемся, ссоримся, все равно в самую трудную минуту мы прежде всего семья…Домой я вернулась другая.Я чувсвовала что должна присутсвовать на похоронах дедушки, чувсвовала что это изменит все во мне, сделает меня старше и мудрее, что именно моя поддержка будет необходима маме, я настолько была уверена в этом…и не ошиблась.Дедушка был для меня опорой, даже если молчал, даже если ругал, даже если мы не видимся, даже если мы просто сидим и молчим в комнате, я ощущала эту энергию, поддержку от него.Возможно, это чувство дедушкиной опеки навсегда будет присутвовать во мне, может это и есть то что я должна была получить, пойдя на похороны.»

«Уже 6 декабря, а снега нет…Неужели даже к Новому Году не выпадет?Без снега Новый Год не Новый Год…Хотя мне больше хочецца лета, поехать на море..поплавать, позагарать!Спать до 3 часов дня, а вечером гулять по берегу, кушать всякие фрукты, которые растут в саду…Вообщем хочу в Лоо.Это около Сочи поселок, там у наших знакомых есть дом на самой вершине холма и чтобы спуститься к морю нужно пройти 190 ступенек!Зато сколько воспоминаний.Из окна в далеке бескрайнее синее море…тучи и еле-еле видны корабли…Хочу на море…

а с другой стороны хочу Новый Год, много много снега, потому что у нас перед подьездом получаецца такая снежная аллея, ветки деревьев на протяжении всего дома покрыты снегом……и все вокруг!Я хочу очень нарядить красиво елку в золотые и красные тона…купить много подаркоф…всем всем, а впервую очередь Мишутке, моему маленькому племяннику, ему всего 5 дней =) Сын моего брата. Бугагище!Так хочу его увидеть…Даже не верицца, что у нас новый член семьи!Просто мы жили в нашем составе много лет и вдруг столько перемен…Очень много перемен…Смена поколений, пополнение в семье…И я наблюдаю за этим как-бы со стороны, и так приятно на душе, что мы все вместе. Да и у меня тоже перемены.На самом деле, каждый человек достоин своего счастья, иногда люди живут и не понимают что вот оно вокруг, только посмотри, приблизься к нему…почувствуй!А за повседневной работой и заботами, проблемами этого не замечают…Не все чего мы не видим, не существует…Жизнь не проста, она еще проще!»

«Cemen (10:12 PM):

s 8 marta=) vsego vsego=)) (ya 8ogo otpravil, prosto tut razniza vo vremeni) »

Знал бы он сколько радости доставил) Нет, и хорошо что не узнал!)

12 июля 2007

«Это я к чему….Что самое ужасное в повседневной жизни, кроме суматохи, суеты, и прочих дел…..это ожидание. Не зависимо чего. Одушевленного или неодушевленного. Я с ужасом замечаю как все чего мы ждем пролетает так быстро и стремительно, что ты уже не понимаешь, а зачем это было нужно…столько переживать?Я тут не писала давно, да и сейчас как то не привычно. Не хочу замарачиваться в дифирамбах о последнем звонке и выпускном…Уже прошло.Настроение было.Восторги, вопли и все такое…Экзамены, концерты, платья и костюмы, прически и полный шухер на голове….Вообщем эмоций было масса.И все прошло.И концерт, который мы так старательно делали всем классом, и покупка вечерней одежды……и выпускной бал, концерт, тусовка, как хотите….неужели это было?И теперь, я как последний выживший ученый пытаюсь найти чего то новое в этих книжках, тетрадках, в этих переводах, расскрытиях скобок, неправильных глаголов….в этих топиках по английскому языку. А дело в том, что наступает пора вступительных экзаменов.Последняя битва для выпускников 2007 года.Все позади.Все о чем Мы все мечтали. Теперь только ты и учебник. Опять. Лично я не выношу процесса ожидания. Я терпелива снаружи, но внутри меня рвуться непонятно какие силы, видно хотят тем самым ускорить время, чтобы все наступило.Я сижу в этих учебниках и не вижу для себя ничего особенно нового, того что мне непременно я должна выучить.Но я сижу и повторяю. В надежде ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ….Ненавижу ждать. Это угнетающее и всепожирающее чувство.Оно тебя всего обволакивает, и кажется что у тебя на голове, как у рабочей индианки, таз с лишними мыслями, замоченными представлениями как все случиться.И чем ближе приходит время к предмету твоего ожидания тем больше наполняется этот таз, а когда все случается все выливается наружу через края злосчастного таза….Ты уходишь пустым.

И наконец один миг……и от тебя остается лишь некролог.

Вообще в чем смысл чувств и переживаний, когда они тоже проходящие…….

Есть люди которые мало об этом задумываются и им по настоящему легче жить.У них сплошные восторги и море радости, все легко и беззаветно, а если есть трудности или проблемы, взваливают ответственность на кого либо еще.
А я вот так не могу.Всегда думаю…анализирую, прогнозирую.От этого мне становиться еще тяжелее и мучительнее чувство ожидания.Нужно найти этому применение…Писать ли, или еще чего.Не знаю. И не положительно мне как-то и не отрицательно. Думаю насколько мы все разные.»

7 августа 2007

Сейчас 7 августа.У меня было 17 7ых августов.А что будет если пройдет еще столько же?Буду ли я жить там где живу сейчас, будут со мной мои родные и близкие?Буду ли я?Все измениться, но… так бывает.Суть в том, что эти еще 17 лет не пролетят в один миг, они будут тянуться, тянуться, пока не настанет та дата 7 августа 2024 года.Мне будет 34.34 !Моему племяннику будет 17 с половиной, брату 45, маме 69, а папе 79. Это просто возраст.Но бабушки и дедушки со мной нет.Они мне сняться, в основном дедушка, и сны настолько реальные, что я просыпаюсь и думаю что они живы.Доживут ли мои родители до моих 34?Вот это меня и пугает.

20 апреля 2008

«Общество.Люди.Мне и все равно, что они думают, и хочется знать.Не знаю с чего на меня напало такое безразличие.Как будто все вокруг просто декорации.

Хочется быстрее лета, закончить с этой учебой.Эти 2007-2008 года были такими трудными…такими наполненными всего, что я даже иногда не могу восстановить картинку произошедшего

Очень надеюсь, что я сдам сессию без пересдач и всего подобного.

Постараться найти силы, чтобы довести начатое до конца.

Освободиться от всех дел и отдахнуть

Ничего не хотеть

Внушить себе что осталось совсем немного…..

Совсем чуть чуть…………………………………и я смогу……………………………………и я буду свободна………….и будет тепло………………………………а сейчас я хочу спать.Больше всего на свете.Как хорошо что завтра воскресение.Я могу спать столько сколько захочу.Но потом мне нужно сделать уроки обязательно.И начнется неделя.Самая ужасная неделя!Неделя когда я установлю дату экзамена к которому я не готова……так сложно.И страшно.Но я сделаю Это. И буду свободна.Обязательно.Пол года прошло, пройдет еще и 3 месяца….3 месяца!Надо взять себя в руки.Ждать.Я дождусь.Но сначала я посплю…………… «

А теперь я 3 курс, мы праздновали экватор с группой) Знала бы я тогда, поспала бы подольше))) )

23 февраля 2008

«Темно.Тихо.Мне нужно кого-то найти…Его осуждают, за преступление, которого он не совершал.Мы идем вместе, около дома с круглым окном собралась толпа.Я знаю, что я могу помочь.Нужно найти настоящего преступника, нужны доказательства…они в доме.Мы заходим в дом, спускаемся по лестнице, но до его квартиры трудно добраться, нужно спустится ниже, снова ниже…Длинные лестницы, страшные лестничные пролеты.Я задаю ему вопросы, чтобы убедится в его невиновности.Вопросы об истории России.Он прекрасно отвечает.Зачем я задаю именно эти вопросы?Нужно перебраться через пролет на другую сторону…Какой большой дом.Я думала будет проще.Кто-то там уже был, положил доски, с помощью которых мы и попадем на ту сторону.Но мы остановились на них.Посередине.Внизу пустота.Я задаю еще вопросы, и получаю правильные ответы.Он точно не виновен.Я знаю.Он смотрит на меня, улыбаясь.-Ты такая настоящая, живая…И обнял меня.Крепко.Я пришла к нему ведением.Но мое время закончится.Нужно успеть.Толпа ждет.Это была не квартира…просто подвал.Странно.Пакет с барахлом.Неужели он виновен?!Или его подставили?Стук дождя, гром, какой дождь в феврале?И вправду, дождь…я успела…или не

успела? Who are you?Do you exist?Are you just the dream?i wonder»

И я знаю что ты существуешь.Ты часть меня.И я люблю тебя!

«Я пришла к выводу что мне не хватает некоторых аспектов жизни, которые раньше занимали… большую ее часть, даже так можно сказать.Время занято.Просто занято.Летом я решила на месяц пойти поработать, чтобы в августе прилично отдохнуть…не знаю на сколько это желание осуществится… ;)) Скажу по секрету, я хочу подзаработать денюшек на подарок на др моего мч) Остальные деньги, что останутся можно потратить на отдых.
Так, что там еще, в общем я вступила в ряды "настоящих" студентов(!!!), у меня уже 2 тройки в зачетке, еще осталось 3 экзамена, я коонечно надеюсь что "удовл" не будет больше радовать глаз моих))) На самом деле, в нашем институте дурацкая система оценки знаний: выучил-молодец, не выучил-плохо…Ходил весь семестр на пары-отлично, плохо ходил, на тебе три и слушать не будем.Печально.Педагогический институт, учит как нужно себя вести, а у самих кругом предвзятое отношение.Противно.Поэтому все равно на что сдавать, главное сдать!»

В итоге я получила еще 2 тройки…Ох, Оля, Оля

«Мне понравилось смотреть на них, красивых, идущих вместе и по одному, сидящих на лавке, смотрящих на витрины, спешащих на работу или по делам, молодых, старых, в возрасте, или еще даже тех кто только начинает познавать мир…мне понравилось смотреть на них через объектив, оставляя их в памяти фотоаппарата, чтобы сидя дома, умирая от скуки и безделья, просмотреть фотографии живого города, почувствовать, что в мире есть еще тысячи людей, таких же как и ты для кого-то, просто прохожих…»

20 февраля 2009

«Не знаю с чего начать. Пришел тот день. Собаки живут меньше человека.Так природа устроена.Грустно, она была частью нашей семьи.Наша первая собака, служила нам верой и правдой, дарила любовь и ласку, согревала ночами и раздражала неожиданным лаем.Она была наша.Без остатка.Принимала нас такими какие мы есть и предано служила нам.Была лучшим другом и заботливой мамой.Марта, мы тебя никогда не забудем!И Я не забуду твои глаза, твои черные глаза;мы уезжали, я махала тебе глядя в них.В них было все.Вся твоя маленькая собачья жизнь, но я видела что то большее.Я видела любовь и заботу.Держалась до последнего, и только когда я уехала, ты…Ты лучше всех!!я надеюсь тебе хорошо сейчас.r.i.p. to my dear dog Marta 31.01.1998-09.07.2008Никогда не свыкнусь с мыслью что не увижу ее.Она живет в моем сердце, с первых жней и до последней минуты!Люблю тебя дорогая!»

Мне тебя так не хватает…

Анжелика (что-то про значение имени)

Женcкое имя. В переводе с латинского - "ангельская".
Анжелика спокойная и уравновешенная девочка, не шумная. Обычно она сидит где-нибудь в уголке с книжкой или рукоделием, или же тихонько играет в куклы. (Первое: ну точно не про меня! Описали какую-то серость… Я себя такой не считаю вообще, и никогда таким человеком не была) Подруг у Анжелики немного, чаще всего одна. (Вот здесь чётко про меня… Иногда меня это расстраивает, а точнее расстраивают люди, которые разочаровывают… ;)

Это лишь выборка про значение имени. Всё остальное я отсекла, просто никак не совпадает со мной… Вообще никак… Видимо, меня должны были назвать не Анжеликой по описанию данному. А вообще я сильно в это всё не верю! Главное то, кем сам себя ошушает человек! А стереотипы прошу мне не навязывать… Не прислушаюсь…

я тут однажды проснулась в три часа ночи, и поняла, что если его не будет рядом то ничего не имеет смысла. а утром я поняла, что смысл не в нем. а в том, чтобы было о ком мечтать. иначе жизнь бессмысленна.©

С тех пор как у меня завёлся жж, и круг общения, хотя бы и сетевого, стал заметно шире, я стала лучше о себе думать. Не в плане «чем больше узнаю людей, тем больше люблю себя», а просто раньше казалось, что проблемы мои какие-то дикие и я не понимаю самых простых вещей, которые всем остальным женщинам внятны.
А оказывается, как говорил мой двоюродный братик, поднимая палец, а оказывается, что все влипают в одни и те же тёпленькие гудронные лужи, все мучаются одинаковыми проклятыми вопросами. («Никогда не говори «все», говори «многие» - вторая заповедь жж-юзера). И самый проклятущий из них вот какой: те, кого мы любили и с кем потом расстались – не важно, по чьей инициативе, но по их вине, - зачем они возвращаются? (даже так - ??!!!)
Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – не важно, - которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удалённый аппендикс, хотя бы из-за шрама, даже если всё зажило. Который ясно дал понять, что всё кончено. Зачем – он – возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. Смс, письмо, коммент в жж, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к чёрту.
Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что зачем вы травите? ну всё уже, всё – он десять раз с тех пор женат и я дважды замужем, гадости все друг другу пересказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Такие дела, милый, такие дела – если бросить этот тон и забыть почившего КВ, - всё сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Неубедительно? но это именно то, что я чувствую.

Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию, и раз от разу набирает номер, чтобы спросить – «хочешь в кино?». И я отвечаю – «я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу» Ну, то есть, вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить «ты любила меня?» и я отвечаю «да». Да, милый; да, ублюдок; просто – да. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоём деянии (действии или бездействии) он всё равно услышит ответ на свой вопрос: «ты любила меня?» - «да».

В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, то этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз месяц? Расход не большой, покой дороже: «я любила тебя». Уймись.
цэ
(с)

мысль о том, что мы никогда не будем вместе
заставляет меня влюбляться в него сильнее при каждой мимолетной встречи

Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом, потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не наступило. Живите настоящим и сделайте его настолько прекрасным, чтобы запомнить навсегда.

Ты прав…я обожаю флирт, я люблю улыбаться, слушать комплименты, оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин, но знай - я не изменила ни одному своему парню.

Милый, пригнись, высоко летишь!!!

теперь мне всё равно. я научусь говорить "похуй". научусь дышать ровно, когда ты рядом, отказывать тебе, перестану улыбаться тебе. и ты не будешь знать, что мне больно. мне похуй. я не буду приходить вечером домой и рыдать. я удалю тебя из закладок, не буду отвечать на твои звонки. буду встречаться с другими и рассказывать тебе, как они целуются. мы же друзья, верно? а ты гуляй со своими подружками, так же нежно бери их за талию, как берешь меня, бросай в снег и кончиками пальцев убирай снежинки с их ресниц. мне будет похуй. я не хочу быть очередной.

мы вовсе не встречаемся. просто я взял ее за руку и понял, что не могу ее отпустить
(с)

Нужно отбросить ситуации "я не знаю, люблю ли я его (ее) ". Если не знаешь - значит, не любишь. Нет, бывают и в любви ситуации, когда ты пытаешься сбежать от того, кого любишь, или колеблешься, или не знаешь, что тебе делать. К моменту встречи с любовью почти все приходят с багажом прошлых "отношений", какими-то правилами, принципами, установками и прочим мусором, который может сбивать с толку. Но тебя все равно ТЯНЕТ к тому, кого любишь. Тянет, и все тут. И даже когда ты отталкиваешь этого человека, ты к нему обязательно вернешься. Если вообще сможешь оттолкнуть. Это неимоверно трудно - оттолкнуть того, кого любишь…..(с)

Прошли первые несколько дней на этом сайте.Что могу сказать?Забавно.Мне нравится оформление, да и вообще тут уютно.

Что о интересном, то в универе, где я учусь предложили озвучить на конференции работу по теме "Изменение сознания человека", причем под влиянием искусства и творчества.Думаю будет дико интересно.

Что о веселом, то собираюсь со своей девушкой посетить концерт Peter, Bjorn And John.В целом эти шведские инди-рокеры неплохи, думаю живой звук будет круче.

Что о грустном, то до 26 скорее всего не смогу здесь писать, но сегодня еще опубликую пару работ.

Спасибо тем, кто следит.Вас становится больше.

Публика пугается, прости

Ты не сможешь больше говорить нам

Что тебе придется пропустить

Твоих страданий мелкие банкноты

Тебе придется показать

Закрытый дух твоих отчаянных стихов

Потом и снова про любовь

Ее отсутствие и в наслажденьях мук

Товарно-денежной страдальческой тоски

Ты сгинешь, а зал будет трясти

В аплодисментах резво утопая

— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.(с)

если парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех.
запомни.

замечаю, что постепенно все мои желания и мечты воплощаются в жизнь

мои мысли материальны

во всем, кроме одного

как захочу - так и будет

Опять внутри бабочки… ;) ^^

время идёт.время лечит.всё близится к лучшему.я не буду тебя поздравлять.хер тебе.ТЫ ВООБЩЕ ТЕПЕРЬ НЕ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

сходить с ума уже не актуально

"В России до 1919 года в каждом городе было свое собственное время. Петербургское время, например, отставало от московского на 28 минут 58 секунд", – пишет "Русский Newsweek"

чёрт. у меня деперссия. я ничего не хочу делать, ничего не хочу учить. у меня сессия, а я нихрена не готовилась. что ж такое творится то?! ох, уж эта любовь… класть я на нее хотела!!!!!!! >.<

когда нибудь в жизни наступает такой момент когда смотришь по сторонам и понимаешь, епт вашу мать как можно во всем этом жить… как люди так живут, где их моральные принципы? Задаешься вопросом неужели я один такой, которого не устраивает жизнь вокруг?

В последнее время практически каждый день я с чего нибудь падаю в осадок. Пример, сегодня:

В автобусе, женщина протягивает 11 р за проезд, на что ей кондуктор:

это вы 1р подняли с пола?

— да, я…

—давайте тогда еще рубль, это я уронила и не успела поднять. все что лежит на полу автобуса наша собственноть…

— извините, я думала это у меня выпало

Разумеется ей стало дико неловко…

Как до такого можно было додуматься? Извините, я в осадке…. вот на что теперь люди готовы ради рубля, одного сраного рубля. я бы ей ответил подабающе чтоб не наглели и знали свое место.

и еще седня как бы сказать, ну не то что бы завалили на экзе и 3 поставили…. Скажу как есть принимала бабка маразматичка, ответил 2 вопроса и задачу. В задаче недочет был небольшей. По вопросам раскрыл оба, во втором перечислил состав тарифной системы оплаты труда, она не услышала(пиздец всего то 8 пунктов раскрытых не расслышала). И ставит 3, когда я начал спорить, на меня начали орать и говорить: "ну подумаешь не услышала, ты ввобще что со мной тут споришь?".

Кароче испортила мне зачетку и настроение в чертовой матери и отбила желание учиться, сука…. да и хрен с ней, я то знаю что я прав

Cocaine: Я люблю думать что умею рисовать

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ? "

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил! "

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь… "

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

я - рыба, про меня правда.. может о вас тоже)

ваше раздвоение личности меня пугает.

странностей много, страхов разных, агрессия…

вас ничего не спасает??

затяжная депресия?

Вот и замечательно.

Никто не отвлекает от учебы. Не заствляет сидеть в аське. Не тратит нервы и не отвлекает от себя самой.

Настина цель: красный диплом и олимпийский коммитет (СБР <3).

А сейчас пока просто сдать высшую математику.

Поехали.

как будто он не может жить без меня.

вот уж глупости.

вполне весело без друг друга живем.

труляляля.

закрыла сессию. даже со стипендией.

интересно а он. спросить что ли.

Я рада, что у меня этого нет. Пока.

уродское 4увство одино4ества гуляет по комнате.

Иногда хочется побыть одной.Ну, знаете, чтобы никто не трогал.Никто не задавал глупых вопросов.Никто не жалел.Просто отгородиться от внешнего мира.Побыть в коме.Немножко.Несколько дней.

Я так думала.На недельку.Всего-то.

А потом меня перестали радовать карие глаза.Твои.Перестали смешить шутки.Твои смешные шутки.Да я вообще перестала обращать внимание. На тебя, на всех вокруг.Я немного просчиталась.

И вот "пара дней" длится уже вечность.

Я хочу забрать обратно свои слова про кому.Про "отдохнуть", про "побыть одной".Я хочу вернуться.Чтобы все было как раньше.Но проблема в том, что я понятия не имею, как это сделать.

Вчера вечером долго разговаривала с Хомой, она рассказывала про себя и женю. Боже, они такие милые. Она говорила как сильно любит его и всякие милые нежности о нём) А потом мы говорили о том, что будет в след году. Какими мы будем, что с нами будет, и я, знаете, поняла, что люблю наш класс очень. Как же я без Тотоши, без Хомы, Лили, Саши Михеева, Тимика, Игоря..грустно становиться, когда думаю об этом. Это люди, которые стали мне второй семьей.люблю их очень.

А ещё ксю снился сон про меня и р.

А потом я пришла в школу и Нэс мне сказала: ты мне сегодня приснилась, стерва) ты там вместе с р. была. Содержание сна рассказывать не буду)

А вобще всё хорошо.

Удачи всем и хорошего дня.

я не оптимист, я реалистично верю в то, что мне все по зубам.

Такое ощущение, что не переживу эти выходные. А можно чтоб после пятницы сразу пришел понедельник? Хочу побыстрее пережить понедельник, узнать наконец-то, что там с историей, и знать точно готовиться к этому кошмару или бегать и радоваться от счастья.

Так что или 25 или 29 будет счастливым днем.

если сейчас голову опущу на подушку - разревусь
так что глаза - в монитор
плеер - в уши
ты же, блядь, сильная

хочу жизни,

Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя "

Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас переубедили в этом

Мы говорим:"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение

Мы говорим:"Мне от тебя ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим

Мы говорим:"Я никому не нужна", когда в действительности не нужны одному единственному человеку

Мы говорим:"Я справляюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
……………………………………………………….
МЫ ТАК МНОГО ВСЕГО ГОВОРИМ, ЧТО КОГДА НА ЯЗЫКЕ ОСТАЮТСЯ ТРИ ПОСЛЕДНИХ СЛОВА, МЫ ПОДЖИМАЕМ ГУБЫ И МОЛЧИМ

Каждый день как песня, вечно заканчивается ничем_.

А я всё еще, когда пробую новую ручку или фломастер, пишу твоё имя.

— ну и кто же ты ей?
— я не знаю…
— ты ее парень да?
— тут все сложнее…
— что тут сложного?
— всмысле постоянная ли мы пара? бросьте… мы взрослые люди, мы знаем какие у нас чувства, нам незачем навешивать ярлыки…"мой парень", "моя девушка"… на мой взгляд это просто детские игры.

—Маш, а на какой стадии сейчас находится твое сочинение?
-На стадии "Твою мать, точно, еще же сочинение!"

"я буду тебя любить, даже когда я буду на небе"

если я буду жить одна, мне обязательно нужно будет завести двух котов
чтобы, когда меня нет дома им было не скучно, и чтобы было в два раза больше кого потискать и чтобы, если я случайно исчезну куда-нибудь на долгое-долгое время, один мог сожрать другого и таким образом выжить…

—Ты меня любишь?
-я маму люблю
-ну а я?
-а ты не мама.
(с)

Я думала время лечит… вчера встретила его снова, и поняла что ошибалась…

Грустью одинокой припорошено моё неоконченное прошлое…Сердце долго осенью дышало…Не расцветало…Ты – моя забытая на полочке, хрупкая сердечная заколочка…Я тебя любить не собиралась…Но не сдержалась…

Не оторваться, но и не стать ближе.

Она всё чаще ему шепчет "ненавижу!!!!"