монологи души

я, блять, тоже человек.

я тоже хочу уезжать и приезжать, читать стену в контакте и видеть, как по мне скучали и что как только я приду, меня от радости изнасилуют во все щели.

но всем, естественно, все равно, ну и правильно. какое дело-есть я или нет? какая разница? никому от этого ни холодно, ни горячо.

окей. я поеду учиться в Шотландию и буду болтать на обыденные темы с иностранцами, если сравнивать с вами, милые мои, то даже это интересней. даже в этом я нахожу радость, такой неимоверный восторг. лучше, чем танец.

—ксюша, а ты не охренела? я там вообще-то танцевала, а ты взяла, вошла, взяла диск и ушла. нормально вообще?

ДА, БЛЯТЬ, Я ОХРЕНЕЛА УЖЕ БОЛЬШЕ ЧЕМ ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД И ПУСТЬ ВСЕМ ЭТО БУДЕТ ЯСНО! НА ЖОПЕ СЕБЕ ЭТО НАПИШИТЕ, БЛЯТЬ, ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫТЬ!

я ненормальная. но похуй. хоть танцевать умею, а не ковыряю зал копытом.

лучше быть сумасшедшей и умело владеть своим телом, чем "умной" кобылой с большими дойками.

Аминь.

моряки сексуальны.

всегда, когда мне плохо, я плачу.

такая вот слабость.

кто сказал, что ночью нужно спать?

есть много других полезных дел.

вспомнила то, что было год назад. когда мы действительно были большой семьей.

люди уходят и меняются.

мне так жаль, что уже не вернуть тот день

самой лучшей весны.

с людьми, которые больше никогда не будут такими, как прежде.

и теперь все по-новому.

на свете есть много людей лучше меня.

я вспыльчивая, нервная, неуравновешенная и циничная. просто целый букет недостатков! что во мне находят, блять?!

я-ничего особенного и примечательного.

не надо меня любить.

курение-зло.

но мне это не мешает. а помешает в будущем-все равно.

все равно не доживем до старости.

надеюсь.

я слушаю металл, вытаскиваю из пачки очередную сигарету и жду весны.

ничего не изменится. все так ждут лета. а потом - вот и еще одно бездарно проебанное лето прошло.

хорошо, что я понимаю некоторые вещи вовремя.

мы осознаем нуждаемость в человеке только когда он осознает обратное.

танцевать-это самое лучшее.

это когда ты переступаешь через все барьеры и грани.

ломаешь стереотипы и забываешь обо всем.

да что за банальность? все уже давно поняли, что жизнь-танец.

не более.

так здорово

ощущение полета

и понимание того,

что ты дошел.

и неважно, верили ли другие.

главное, что ты один. и ты смог.

обветрились губы. неважно

это поцелуй зимы

твой пес стоит на улице и плачет, а вы за ним бегаете и заботитесь о нем.

я лежу на кровати, глотая слезы во время очередного просмотра любимого фильма ужасов и мечтаю, чтобы вы наконец пошли спать.

утро вечера мудренее.

я не буду спать до полудня.

я буду курить в полночь, курить в восемь утра, курить всю жизнь

и это не привычка.

хотя..зачем спорить с самим собой

это не мой дом.

выплакаться? не здесь.

высказаться? другое дело.

я люблю свой дом, но это вряд ли всерьез.

мне есть, что сказать, поверьте.

но вряд ли это кого-нибудь волнует.

не в этот раз.

______________________________________________________________

я не хочу тебя видеть. расслабься

с глаз долой-из сердца вон

а я не буду ничего прятать. все равно рано или поздно все всплывет.

я ищу. пассивно

точнее мечтаю.

курю сигареты и мечтаю. о том, что все-таки, пусть не рядом, но все-таки в этом мире такой как я все же есть.

я все так же останусь наивной дурочкой, неудачницей, которая без конца врет, врет, и обращает жизнь в шутку.

жизнь-сплошной гребаный самообман, сотканный из выкуренных сигарет, случайного секса, фальшивых улыбок, непристойных выражений, музыки, которая доводила до слез, и мыслей вслух, которые никому не нужны.

люди скованы стереотипами. я так устала от людей. от ежедневных разговоров на бесконечно банальные темы за кружкой кофе напротив человека, который показался тебе особенным, но на самом деле ничто, слышишь, ничто не выпутает тебя из этого замкнутого круга.

я себя не накручиваю. просто пора посмотреть правде в глаза.

жизнь никчемна. остаток жизни, которая идет совсем не так, как бы мне хотелось, я посвящу тому, что просто буду идти дальше потому что так надо. я давно потеряла путеводную нить, но раз обязательно надо пройти через школу-институт-работу…

чем я живу?

_______________________________________________________________________

я не перееду жить в лондон, а уж тем более не буду там работать. я не настолько хорошо знаю английский, так что sorry.

десятичасный сон, запутанный в нервных узлах и всем таком для меня уже привычном

противно, когда слезы стекают по щекам в уши

я стою на краю пропасти. мама, вдохновение и псевдо-друзья идут нахуй. я их, пожалуй, сама столкну в эту пропасть.

все умрут, а я останусь. с черными легкими и без капли романтики в сердце, которое бьется все в том же ритме. не буду ждать звонка или сбрасывать. просто выключу_звук