Первая запись в моем дневнике была сделала 10 августа 2006 года. Это не 5 с половиной лет, но все же не так мало)
«Кратко обо мне…Самокритичная, злопамятная, жадная и еще к тому же врушка.» Боже, я совсем не изменилась))
«22 глава. Последний абзац. "…Человек со дня рождения обречен на потерю близких, на крушение надежд…Как мы можем уйти от страданий за близких и за далеких людей, которые живут в разных уголках земли? Нет, от этого нельзя уйти. Собственно эти страдания и делают нас человеками."»
«Три вещи.
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. Липосакция и откачивание жира…Фу, фитнесс в конце то концов!+
2. Поедание металических предметов, ламп, люстр, велосипедов.+
3. Галина Николаевна+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Равнодушие+
2. Высота+
3. Глубина+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ Я ХОТЕЛА БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1. Выражать мысли в слух+
2. Водить машину+
3. Боевым видам искусства+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Футболка+
2. Джинсы-легинсы
3. Босая-в носках
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Принтер+
2. Лампа-чашка чаю
3.Фотоальбом-средства для ухода за кожей Clinique
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Умею хранить тайны+
2. За здоровый образ жизни-курение вредит здоровью
3. Настойчивая+
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Вредная+
2. Самокритичная- самодостаточная
3. Ленивка-/+
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Пишу вот такие вещи…- учусь
2. Гуляю+
3. Живу (я никогда раньше ничего подобного столько раз не делала!) +))
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Лондон+
2. Шанхай+
3. Необитаемый остров+
«"Сказанное вовремя слово может спасти человека… "
А как его найти?Как не ляпнуть что-то неподходящее?
" Если не знаешь, что сказать лучше промолчи… "
А если человеку нужна поддержка?
Где искать те самые слова…Если сомневаешься, если не хочешь обидеть еще больше…Где их искать?»
…
«Москва-Зелиноград-Москва.21 августа 2006
Сегодня я проснулась от громкого разговора мамы по телефону, потом мне стал звонить Малышев на мобилу..Чей то он обьявился, непонятно.И нах я ему сдалась?Я не взяла трубку.Мама решила поехать к Андрею в Зелек, я решила поехать с ней, все ранво целыми днями делать нечего…так хоть брата увижу и Светку))
До метро мы доехали быстро, я даже не заметила.Сели в вагон, протощились до Речного вокзала а там на автобусе на Крюкого.Пока ехали видела промелькающие поселки, поля…потом неожиданно выплывали дома, магазины и остановки.мама заснула по дороге…А я думала как бы нам не пропустить остановку.На одной из остановок стоял мужчина, в короткой обтягивающей майке, каких то светлых бриджах на бедрах..он был похож на проститутку…вообще выглядело нелепо и отпугивающе.Я посмеялась про себя и мы поехали дальше.Доехали до Крюкого, это оказалась конечная, мы вышли пошли на другой автобус, на котором ехать нам предстояло 4 остановки.Я уступила место какому-то старику, а сама ехала стоя. Мы вышли на остановке 14 район.Я не узнала это место, потому что была здесь очень давно…Мы прошли мимо универсама, и я вспомнила как мы с папой покупали сырокопченую колбасу там, и во рту возник ее кисло-сладкий вкус.Дома расположины тик в тик к друг другу и, войдя во внутрений двор, я представила большой муравейник.Подъезд я тоже не узнала…и то что было внутри тоже…даже дверь мне показалась новой.В коридоре много всяких интрументов…шпатели, краска, молоток.У них затеян ремонт.Хотя все на месте.Ванна совсем опустела, из-за ремонта, только войдя в нее я вспомнила себя маленькой те феолетовые зановесочки…и как мне впервые в жизни попало мыло в глаза)) Кухня была неузноваемая, и там обитал хомяк Пикачу, такой рыжий зубастый хомяк, сидящий в клетке.Еще самодельная лампа…стояла посередине не к селу не к городу…хотя она была оченб даже креатффной.В их комнате мебель и стены были белые…В голове возникла картинка обстановки, когда там еще жила бабушка. Нашкафу сидела кошка Анфиса.Кошка подросток, с добрыми глазами и своим нравом.Я ее хапанула сразу себе и она предстала передо мной маленьким беззащитным животным.Такая милая кошка, мне она понравилась.Покапалась у Андрея в компе, он включилил свои треи, которые собираеться играть.Потом еще разные его зарисовочки и загатовки.Множество дисков на его столе просто одбили у меня все желание в них капацца, они были похожи на карточный домик..который если тронишь развалицца.Я всзяла какой то диск с фильмами не из той серии, а из ящика.мы посидели, поели, мне понравился салат, который сделала Света…он такой легкий и фкусный=) Дрюня подарил мне плакат с следующего пати Infected Planet Party 2, я еще попрасила у него аффтографф, теперь повешу на стену плакатиГ!»
19 сентября 2006
«Вернувшись уставшая после рабочего дня, какое ни было настроение должна найти в себе силы пойти дальше по делам.Собрать вещи, преготовить документы, тетради или учебники.Налить сока в стакан, включить телевизер, немного забыть то что тебя тревожит, влиться в экран, а часы покажут точное время выхода.Берешь плеер с любимый музыкой, выхожишь из дома.Открывая дверь подъезда нахлынет волна свежего воздуха и почувствуешь прохладу осеннего дня.Освобожденная от лишних мыслей, выйдешь из тени собственного дома и первый лучик солнца ослепет тебе глаза.Листья еще не желтые и трава все такая же зеленая.Расслабив руки, опустив их по телу, ощущаешь приятное дуновение ветра в твоих ладонях…Музыка в данный момент является фоном.Увидишь старика, который облокатившись на свою палку, ковыляет еле еле и представишь, как он в юном возрасте бегал с друзьями, как впервые радовался дочьке или сыну…На улице много прохожих, много жизни…Какое бы не было небо, оно обнимает все вокруг и приносит счастье.После занятий, от перезагрузки знаниями и предстоящим трудом снова идешь прошлым маршрутом…Что изменилось в нем?-Чувствуешь себя свободной, понимаешь что сегодня больше уже некуда спешить…Идешь с улыбкой, не обращая внимания на взгляды посторонних…Вернувшись уставшая после рабочего дня, я написала этот пост для Вас.»
Я не хочу забывать:
«Все нормально.Все закончилось благополучно.Я могу сказать с радостью и горестью в сердце, что наконец-то прошло оборвалось с корнями в землю.Что дало возможность "расправить крылья", что принесет новую струю в нашу жизнь, в жизнь моей семьи.Так получилось, что мои дедушка с бабушкой заболели, не одновременно, сначала бабушка, ее склероз довел ее до дееспособности, что приковало в течении 2 годов мою маму и тетю к ней, затем дедушка заболел раком, ему сделали операцию. 26.10.2006. мой дедушка умер в больнице(при попытке самоубийства, его откачали от таблеток но его организм не выдержал), я была на похоранах и поле них я простудилась, голова срашно болела, я не знала что со мной, ни насморка ни кашля, поднялось давление.В среду умерла бабушка, ее похронили сегодня. (Царствие им небесное!)
Смерть это ужасно и прекрасно.С одной стороны ты прощаешься со своими родственниками, никогда не сможешь сними поговорить, с другой это новый этап жизни.Это и есть сама жизнь.По стечению обстаятельств у моего брата скоро будет дочька.Так и происходит, вот она явная смена поколений.Переход одного состояния в другое.Я чувсвую только положительное из всего этого.Какой то прилив энергии, сил, вдохновения.Появляется какой то смыл жить без смысла.Ради себя и твоих близких, просто жить.На похоронах дедушки, я стояла рядом с мамой и поддерживала ее, и эта поддержка ей пригодилась.Тогда я почувствовала нас семьей, все кто там был, все стояли и держались друг за друга, провожая дедушку.Вот в чем наша сила, пусть мы и ругаемся, ссоримся, все равно в самую трудную минуту мы прежде всего семья…Домой я вернулась другая.Я чувсвовала что должна присутсвовать на похоронах дедушки, чувсвовала что это изменит все во мне, сделает меня старше и мудрее, что именно моя поддержка будет необходима маме, я настолько была уверена в этом…и не ошиблась.Дедушка был для меня опорой, даже если молчал, даже если ругал, даже если мы не видимся, даже если мы просто сидим и молчим в комнате, я ощущала эту энергию, поддержку от него.Возможно, это чувство дедушкиной опеки навсегда будет присутвовать во мне, может это и есть то что я должна была получить, пойдя на похороны.»
«Уже 6 декабря, а снега нет…Неужели даже к Новому Году не выпадет?Без снега Новый Год не Новый Год…Хотя мне больше хочецца лета, поехать на море..поплавать, позагарать!Спать до 3 часов дня, а вечером гулять по берегу, кушать всякие фрукты, которые растут в саду…Вообщем хочу в Лоо.Это около Сочи поселок, там у наших знакомых есть дом на самой вершине холма и чтобы спуститься к морю нужно пройти 190 ступенек!Зато сколько воспоминаний.Из окна в далеке бескрайнее синее море…тучи и еле-еле видны корабли…Хочу на море…
а с другой стороны хочу Новый Год, много много снега, потому что у нас перед подьездом получаецца такая снежная аллея, ветки деревьев на протяжении всего дома покрыты снегом……и все вокруг!Я хочу очень нарядить красиво елку в золотые и красные тона…купить много подаркоф…всем всем, а впервую очередь Мишутке, моему маленькому племяннику, ему всего 5 дней =) Сын моего брата. Бугагище!Так хочу его увидеть…Даже не верицца, что у нас новый член семьи!Просто мы жили в нашем составе много лет и вдруг столько перемен…Очень много перемен…Смена поколений, пополнение в семье…И я наблюдаю за этим как-бы со стороны, и так приятно на душе, что мы все вместе. Да и у меня тоже перемены.На самом деле, каждый человек достоин своего счастья, иногда люди живут и не понимают что вот оно вокруг, только посмотри, приблизься к нему…почувствуй!А за повседневной работой и заботами, проблемами этого не замечают…Не все чего мы не видим, не существует…Жизнь не проста, она еще проще!»
«Cemen (10:12 PM):
s 8 marta=) vsego vsego=)) (ya 8ogo otpravil, prosto tut razniza vo vremeni) »
Знал бы он сколько радости доставил) Нет, и хорошо что не узнал!)
12 июля 2007
«Это я к чему….Что самое ужасное в повседневной жизни, кроме суматохи, суеты, и прочих дел…..это ожидание. Не зависимо чего. Одушевленного или неодушевленного. Я с ужасом замечаю как все чего мы ждем пролетает так быстро и стремительно, что ты уже не понимаешь, а зачем это было нужно…столько переживать?Я тут не писала давно, да и сейчас как то не привычно. Не хочу замарачиваться в дифирамбах о последнем звонке и выпускном…Уже прошло.Настроение было.Восторги, вопли и все такое…Экзамены, концерты, платья и костюмы, прически и полный шухер на голове….Вообщем эмоций было масса.И все прошло.И концерт, который мы так старательно делали всем классом, и покупка вечерней одежды……и выпускной бал, концерт, тусовка, как хотите….неужели это было?И теперь, я как последний выживший ученый пытаюсь найти чего то новое в этих книжках, тетрадках, в этих переводах, расскрытиях скобок, неправильных глаголов….в этих топиках по английскому языку. А дело в том, что наступает пора вступительных экзаменов.Последняя битва для выпускников 2007 года.Все позади.Все о чем Мы все мечтали. Теперь только ты и учебник. Опять. Лично я не выношу процесса ожидания. Я терпелива снаружи, но внутри меня рвуться непонятно какие силы, видно хотят тем самым ускорить время, чтобы все наступило.Я сижу в этих учебниках и не вижу для себя ничего особенно нового, того что мне непременно я должна выучить.Но я сижу и повторяю. В надежде ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ….Ненавижу ждать. Это угнетающее и всепожирающее чувство.Оно тебя всего обволакивает, и кажется что у тебя на голове, как у рабочей индианки, таз с лишними мыслями, замоченными представлениями как все случиться.И чем ближе приходит время к предмету твоего ожидания тем больше наполняется этот таз, а когда все случается все выливается наружу через края злосчастного таза….Ты уходишь пустым.
И наконец один миг……и от тебя остается лишь некролог.
Вообще в чем смысл чувств и переживаний, когда они тоже проходящие…….
Есть люди которые мало об этом задумываются и им по настоящему легче жить.У них сплошные восторги и море радости, все легко и беззаветно, а если есть трудности или проблемы, взваливают ответственность на кого либо еще.
А я вот так не могу.Всегда думаю…анализирую, прогнозирую.От этого мне становиться еще тяжелее и мучительнее чувство ожидания.Нужно найти этому применение…Писать ли, или еще чего.Не знаю. И не положительно мне как-то и не отрицательно. Думаю насколько мы все разные.»
7 августа 2007
Сейчас 7 августа.У меня было 17 7ых августов.А что будет если пройдет еще столько же?Буду ли я жить там где живу сейчас, будут со мной мои родные и близкие?Буду ли я?Все измениться, но… так бывает.Суть в том, что эти еще 17 лет не пролетят в один миг, они будут тянуться, тянуться, пока не настанет та дата 7 августа 2024 года.Мне будет 34.34 !Моему племяннику будет 17 с половиной, брату 45, маме 69, а папе 79. Это просто возраст.Но бабушки и дедушки со мной нет.Они мне сняться, в основном дедушка, и сны настолько реальные, что я просыпаюсь и думаю что они живы.Доживут ли мои родители до моих 34?Вот это меня и пугает.
20 апреля 2008
«Общество.Люди.Мне и все равно, что они думают, и хочется знать.Не знаю с чего на меня напало такое безразличие.Как будто все вокруг просто декорации.
Хочется быстрее лета, закончить с этой учебой.Эти 2007-2008 года были такими трудными…такими наполненными всего, что я даже иногда не могу восстановить картинку произошедшего
Очень надеюсь, что я сдам сессию без пересдач и всего подобного.
Постараться найти силы, чтобы довести начатое до конца.
Освободиться от всех дел и отдахнуть
Ничего не хотеть
Внушить себе что осталось совсем немного…..
Совсем чуть чуть…………………………………и я смогу……………………………………и я буду свободна………….и будет тепло………………………………а сейчас я хочу спать.Больше всего на свете.Как хорошо что завтра воскресение.Я могу спать столько сколько захочу.Но потом мне нужно сделать уроки обязательно.И начнется неделя.Самая ужасная неделя!Неделя когда я установлю дату экзамена к которому я не готова……так сложно.И страшно.Но я сделаю Это. И буду свободна.Обязательно.Пол года прошло, пройдет еще и 3 месяца….3 месяца!Надо взять себя в руки.Ждать.Я дождусь.Но сначала я посплю…………… «
А теперь я 3 курс, мы праздновали экватор с группой) Знала бы я тогда, поспала бы подольше))) )
23 февраля 2008
«Темно.Тихо.Мне нужно кого-то найти…Его осуждают, за преступление, которого он не совершал.Мы идем вместе, около дома с круглым окном собралась толпа.Я знаю, что я могу помочь.Нужно найти настоящего преступника, нужны доказательства…они в доме.Мы заходим в дом, спускаемся по лестнице, но до его квартиры трудно добраться, нужно спустится ниже, снова ниже…Длинные лестницы, страшные лестничные пролеты.Я задаю ему вопросы, чтобы убедится в его невиновности.Вопросы об истории России.Он прекрасно отвечает.Зачем я задаю именно эти вопросы?Нужно перебраться через пролет на другую сторону…Какой большой дом.Я думала будет проще.Кто-то там уже был, положил доски, с помощью которых мы и попадем на ту сторону.Но мы остановились на них.Посередине.Внизу пустота.Я задаю еще вопросы, и получаю правильные ответы.Он точно не виновен.Я знаю.Он смотрит на меня, улыбаясь.-Ты такая настоящая, живая…И обнял меня.Крепко.Я пришла к нему ведением.Но мое время закончится.Нужно успеть.Толпа ждет.Это была не квартира…просто подвал.Странно.Пакет с барахлом.Неужели он виновен?!Или его подставили?Стук дождя, гром, какой дождь в феврале?И вправду, дождь…я успела…или не
успела? Who are you?Do you exist?Are you just the dream?i wonder»
И я знаю что ты существуешь.Ты часть меня.И я люблю тебя!
«Я пришла к выводу что мне не хватает некоторых аспектов жизни, которые раньше занимали… большую ее часть, даже так можно сказать.Время занято.Просто занято.Летом я решила на месяц пойти поработать, чтобы в августе прилично отдохнуть…не знаю на сколько это желание осуществится… ;)) Скажу по секрету, я хочу подзаработать денюшек на подарок на др моего мч) Остальные деньги, что останутся можно потратить на отдых.
Так, что там еще, в общем я вступила в ряды "настоящих" студентов(!!!), у меня уже 2 тройки в зачетке, еще осталось 3 экзамена, я коонечно надеюсь что "удовл" не будет больше радовать глаз моих))) На самом деле, в нашем институте дурацкая система оценки знаний: выучил-молодец, не выучил-плохо…Ходил весь семестр на пары-отлично, плохо ходил, на тебе три и слушать не будем.Печально.Педагогический институт, учит как нужно себя вести, а у самих кругом предвзятое отношение.Противно.Поэтому все равно на что сдавать, главное сдать!»
В итоге я получила еще 2 тройки…Ох, Оля, Оля
«Мне понравилось смотреть на них, красивых, идущих вместе и по одному, сидящих на лавке, смотрящих на витрины, спешащих на работу или по делам, молодых, старых, в возрасте, или еще даже тех кто только начинает познавать мир…мне понравилось смотреть на них через объектив, оставляя их в памяти фотоаппарата, чтобы сидя дома, умирая от скуки и безделья, просмотреть фотографии живого города, почувствовать, что в мире есть еще тысячи людей, таких же как и ты для кого-то, просто прохожих…»
20 февраля 2009
«Не знаю с чего начать. Пришел тот день. Собаки живут меньше человека.Так природа устроена.Грустно, она была частью нашей семьи.Наша первая собака, служила нам верой и правдой, дарила любовь и ласку, согревала ночами и раздражала неожиданным лаем.Она была наша.Без остатка.Принимала нас такими какие мы есть и предано служила нам.Была лучшим другом и заботливой мамой.Марта, мы тебя никогда не забудем!И Я не забуду твои глаза, твои черные глаза;мы уезжали, я махала тебе глядя в них.В них было все.Вся твоя маленькая собачья жизнь, но я видела что то большее.Я видела любовь и заботу.Держалась до последнего, и только когда я уехала, ты…Ты лучше всех!!я надеюсь тебе хорошо сейчас.r.i.p. to my dear dog Marta 31.01.1998-09.07.2008Никогда не свыкнусь с мыслью что не увижу ее.Она живет в моем сердце, с первых жней и до последней минуты!Люблю тебя дорогая!»
Мне тебя так не хватает…