Грусть

"В такую ночь Ван Гог отрезал ухо, а Грозный треснул сына по балде"

Я должна была два дня вдыхать свежесть, не допускать ни единой мысли и прогреваться каждой клеточкой на раскаленном песке, слушая шум волн и визг чужих детишек. А для этого подскочить в 5 утра, бросить в маленькую сумочку купальник, схватить кофту, сесть в машину со всей своей семьей и пару часов щурить глазки от встречного ветра и солнца.
А на деле я пью, два дня показываю маме кино, мою пса, жую свежий хлеб и ни с кем не разговариваю.
Я честно держалась, не обмолвилась ни словом о том, что лежала в среду на диванчике, а мама с порога выпалила мол если все будет хорошо, выходные будут в семейном кругу и, благо, не дома. И все не было плохо, было, ммм, иронично, потому что в пятницу мы ужинали в честь дня рождения самого маленького (11-летнего) ребенка в нашей семье и, естественно, утром в сб отвезти нас уже было некому, в суббоду днем выяснилось, что ребенок температурит и все накрылось в очередной раз, а в воскресенье мы даже встали в 5, умылись и почистили зубы холодной водой, чтоб проснуться, но через 10 минут обратно залезли под одеяла, потому что совесть выше всяких благ - какое удовольствие, если целая треть нас останется дома скучать, кашлять и собирать чемоданы в обратную дорогу.
А самое смешное то, что я терпеть не могу море и семейные поездки в тесной машине, когда нас там целая куча, мы друг у друга на головах, жарко и душно, а ехать нужно минимум два часа. Но здесь несколько событий наложились друг на друга - для этого лета (читай - года) это единственный вариант вообще куда-то вылезть из этого чертового города, который станет мне скоро поперек горла, все вместе вот так мы не ездили уже года три, а всю неделю стояла такая невозможная жара, а мне и так нечем дышать уже, что я начала плавиться и растекаться (о, если бы еще мыслию по древу). Я пробегала всю среду, четверг и пятницу в ожидании глотка, а все пошло по пизде.

Надоело мне спрашивать "зачем", "почему" так выходит, что Судьба лишает меня даже малюсенького шанса вдохнуть, ибо это смешно даже. Не хочу больше спрашивать, пускай все идет как идет, ладно, это не тот случай, когда я должна вгрызаться в горло и настаивать на своем.

Да, этот год будет (и был, кстати) ахуенно бездейственно сложным. Лишь бы не впасть в апатичный сон и не променять все на тупую лень. Скрещу пальцы, чтобы не смеяться потом еще и над этим.

P.S. на счет фильмов, все это не имеет значения, но мы сегодня осилили "Безумного макса" , я сильно рада, что поняла, наконец, все шутки Дюрана по этому поводу, и, чуваки, он прав, я уже хочу это пересматривать, это до ужаса круто!

Знаете, я вот сейчас очень-очень пьяна, прилегла на кроваточку и подумала. что вокруг стало ужасающе много аллегорий.
Каждый гребанный раз, когда я напиваюсь, я держусь, т.е. веду себя максимально прилично и сдержанно, прямо и ровно, я хожу по полосочке, не несу глупостей, тихонько улыбаюсь, сижу в уголку и ни к кому ни с чем не лезу. И это, черт возьми, стоит мне массы усилий. Потому что я максимально контролирую себя, но стоит мне придти домой и остаться одной, как я расплываюсь в пьяной улыбке, шепчу сама себе "кааакааая же я пьнючая", ложусь на краю постели и комната кружится в вихре вокруг меня.

Я без понятия, зачем пишу это, потому что даже путаю буквы и бесконечно перепечатываю текст на правильный, но захотелось испробовать вот это хемингуэйевское "пиши пьяным" и т.д.
Меня почти неделю преследуют мысли, что мне 21 год, многие, кто писал вместе со мной до этого, повально перестали это делать, и может я таки должна была перерасти это. Но все это такая чушь, боже, накрученная и надуманная. Да плевать мне на возраст, пока мне есть что сказать и пока я не чувствую себя в комфорте, не высказав здесь того, что меня мутит и трепит, я буду это делать. Пусть мне будет хоть 30 и писать я стану о детях, зубах и работе - важно, чтобы от изливания этого в такую недописьменную форму, мне внутренне был толк и покой - написала и перестала обсасывать.

Мне тут намедни, кстати, приснилось, что я судорожно бегала по дому, по всем квартирам, ко всем людям и искала нож, волшебный, такой, чтобы исполнял задуманное, изрезала себе пальцы, потому что проверить подлинность можно было лишь на крови. И не нашла бы, если бы не подсказали, под нос не всунули то, что уже отбросилось мол на проверь еще разок. И правда - он.
А самое главное, что искала я его даже не для себя, а чтоб отдать (кому же еще? эту букву скоро нужно будет запретить, конечно же Н.). Но не отдала. Не дозвонилась, он сам набрал, тут же через полсекунды стоит рядом, а у меня нет ничего, в морге, - говорю, - спрятала, а он похвалил и ушел вперед.

Знаете, я склоняюсь больше к аллегории, потому что всю жизнь так и происходит, я режу себе руки, чтобы что-то для кого-то, а в итоге - пфух, ничего нет.
Нож, посмотрела, плохой знак.

Может, это еще один ответ?

"Пигмалион"

Если честно, то мне нечего сказать. Это нужно прочесть хотя бы ради интереса, чтобы не превращаться самому в эдакого Пигмалиона, который на деле как тот кот в коробке, что ни жив ни мертв, - и счастлив, и несчастен.
Шоу прекрасен и это все.

P.S. а у меня таки повадок пигмалеоновских - с лишком, вечно эти статуи вытесываю.

"Исабель смотрит на дождь в Макондо"

"Полковнику никто не пишет"

"Вспоминания моих грустных шлюх"

"Сто лет одиночества"

Впечатление от этого передать очень трудно, потому что сказать, что я в восторге - это не сказать ничего. У меня слова застревают в горле и руки сами останавливаются.
Я читала ее и мне не хотелось ничего, ни есть, ни пить, ни отвлекаться, ни моргать, ни дышать, лишь бы не отрываться от чтения (это впервые такое!), лишь бы не отводить глаза. Настолько она затягивает.
Затягивает всем: и этой странной маркесовской манерой, описывая что-то или кого-то, вдруг вклинить мол "именно об этом он подумает, когда будет стоять у стены напротив кладбища в ожидании расстрела", почему, из-за чего, что приведет к этому - до этого еще рано, еще слишком многое должно произойти, но Маркес уже вернулся к описанию того, с чего собственно начал; и сюжетом, потому что он интересен до безумия; и наполнением стилей - это латиноамериканская литература "магического реализма", и это важно, потому что здесь тесно сплетаются фантастическое, народное, реальное, я имею в виду, что если женщина летает на простыне или струйка крови поднимается к дому, то это нормально, оно не объясняется, потому что это верования людей, которые просто не нуждаются в объяснении, оно монолитно с их жизнью.

Я прекрасно знаю, что он наиболее известен тем, что у всех там одинаковые имена, но это не помеха, это, с течением романа, становится нормой и другие имена, вростающие в семью, начнут вас раздражать. Ты запоминаешь кто чем занят, проблема возникает лишь тогда, когда род разрастается и не упомнить уже кто кому приходится дедом, отцом, теткой, братом (потому что дети ведь есть не только законнорожденные).

Роман-одиночество, сплошное, тотальное. Ты, когда его читаешь, так же одинок, тебе никто не нужен, потому что ты уже затянут в глубь пучины, где постепенно, на протяжении ста лет, угасает род Буэндиа. Одинок каждый из них, и одинок ты. Но одиночество это отнюдь не темное, не тяжелое, оно не тяготит, наоборот, пока ты плачешь об одном из Буэндиа и сам закрываешь окна и двери своего дома, как снаружи, так и внутри себя, одиночество тебе отрадно.

"В Макондо идет дождь"

Очень глубоко, очень гениально и тонко, очень близко и въедающе.
Читать. На это не жалко сколько угодно времени.

"Истории обыкновенного безумия"

То, что Буковски прекрасен, я уже говорила, да?
Мне кажется, все эти рассказы о нем, его жизни, позициях и отношениях утверждали одно - человек, художник, жизнь, искусство. Именно в таком порядке. Потому что это как тот манифест против лозунга "искусство ради искусства", своеобразное объяснение того, что художник тонко чувствует и больше видит, но ему не обязательно при этом шаблонно сидеть о теплом доме около камина и грызть ручку, а да, он может напиваться до полусмерти, жить на улице, быть грязным и не получать ни гроша, но только почему он каждый раз оказывается в доме и почему в его дверь все время кто-то стучит.
Очень неоднозначное, очень притягательное в своей нечистоте и грубости.
А еще аллегоричное и тонкое, искать нужно внимательнее.
Буковски становится одним из моих любимых мужчин, честное слово.

Открыла Верочкин жж и наугад с закрытыми глазами ткнула в год, месяц и число, а там проникновенный мужчина с гитарой и удивительным текучим голосом, и коллекция одесских окон.
Это либо ирония, либо отчаянная надежда побывать таки в Одессе.

Сегодня, после огромного перерыва, снился Н. Причем снился всю ночь и все утро, когда я подскочила от шума в комнате, пропустила мысль о том, что вообще происходит и почему я вижу такие странные сны и снова задремала.
И, если честно, я не мусолила это и не обдумывала, потому что весь день была занята другим, но сейчас только поняла, что это был ответ.
Это был ответ на хоть какой-то из моих многочисленных вопросов.
Снилось все прошедшее в неком ускоренном пересказе. Т.е. мы жили где-то "на изнанке зимы, за оградой моей тюрьмы", жили (а написала "жилы", и не думаю, что это опечатка) очень близко друг к другу, дома стояли чуть ли не рядышком, вплотную, и все вокруг было какое-то грязно-снежное, серое, холодное. И вела я себя как я, а именно - нервно, взволнованно и переживающе, а он как он - спокойно, остальных слов не могу подобрать для описания, потому что для меня понятно как, а передать это я не могу. И помню, что вошла в дом, вижу, он с отцом куда-то собираются, не пройтись, а с чемоданами, сумками, и оба в черных пальто, рукавицах, сапогах, шапках, все черное на них, вдохнула, не смогла выдохнуть, удивленно и больно стало. Краем уха уловила как мама моя сказала ему мол ты с ней-то (со мной то бишь) попрощайся, а он кивнул и вышел. Я ждала, а он не попрощался, просто так и ушел. В тот же момент получила от него сообщение, где, не вспомню сейчас, но что-то вроде: мне нужно уйти, чтобы найти для Себя ответы, чтобы найти Себя. И, прочитав, я успокоилась совершенно, штилем накрыло, все сразу стало понятно и объяснимо.
Ведь по сути так и было тогда же, одна часть его подсознания хотела быть связана со мной и делала все для этого, а вторая еще не изболела и не исстрадала и боялась меня, и как только до второй дошло, что происходит, она подавила первую (я же всегда говорила, что плохие эмоции сильнее хороших). Ему нужно было тогда еще из себя и из своей головы выболеть все плохое, все иссохшее, все болючее, дать место новому и хорошему, просто я рано ему попалась.
И мне настолько теперь все объяснимо, последовательно и правильно. Я совершеннейше подвластна Судьбе, поэтому не могу ручаться за то, что все окончательно, Она слишком удивительна и иронична, никто не знает как все повенется, может мы встретимся через десяток лет, а может нет. Я этого ждать перестала и теперь очень часто глаз попадает на слова о том, что не стоит ничего ждать, оно придет в самый неожиданный и наиболее подходящий для этого момент, если, конечно, действительно принадлежит твоей жизни.
А я не знаю, что принадлежит моей жизни, а что нет, даже на счет себя самой не знаю. Но вот получила ответ на большой свой вопрос, и разве это уже не есть хорошо?!

Л. шутила мол мы с Енотом как двое из ларца и что сзади она не узнала бы кто есть кто. И, знаете, это уже такая себе шуточка. Нам срочно нужны одинаковые футболки!

"Где валяются поцелуи"

Я откровенно повелась на цитаты из этой книги и ее название. Пожалела - слабо сказано. Никогда так не делайте.
Она в разы хуже, чем "Любовь живет три года" и "Мне тебя обещали".
Потому что меня от нее буквально тошнило, и морально, и физически.
Не книга это, а сплошной набор клише. Все диалоги, а состоит она из одних диалогов, - банальная игра слов, знаете, все вот это: ревновать к зеркалу, бежать быстрее, чем время и т.д., и периодические вставки слов "ссать" и "трахаться", будто Буковски на все это дело поплевал.
Но речь - не все. Важнее - пошлость. Книга, вроде бы, о любви, об отношениях между мужчиной и женщиной, но любви здесь ни капли, одна пошлость, самая низкая, самая отвратительная, будто ничего, кроме секса не существует и брак строится лишь на нем. Я вспоминала Цветаеву, у которой поцелуи - конец Любви, расставание, а здесь поцелуи - единственное ее проявление. Я расхотела и юношу, и отношения, и даже брак, расхотела и мне противно теперь. Мне 21 год, я не имею еще такого опыта и не могу ручаться как там люди живут в семье, но если верить этой книге - страшно. Не хочу так. Это мерзко и пошло, хоть и прикрыто пеленой словесных штампов, один на одном.

Большего говна в жизни своей еще не читала, как это можно продавать и как это может кому-то нравиться. Простите, конечно, но буэ

Мы обошли сегодня добрую часть города и я вот думаю, знаете, почему в чужом городе ты можешь бродить, теряться, вздыхать на каждой улице, глотать глазами все вокруг, и это не надоедает, ты изо дня в день встаешь там утром рано, выбираешь обувь поудобнее и отправляешься в путь. Почему так никогда нельзя делать в своем городе. Мы шли, смотрели на все и было двояко, т.е. с одной стороны шли мы там, где обычно не ходим и все там другое: милые дома с розовыми стенами, граффити, зелень, и в то же время это все было одно, все знакомо, не поражает, не вздыхается от этого.
Мы дошли до тюрьмы, где огромный забор с колючей проволокой, а из выбитых стекол окна кричат мужчины (люди-не-люди-не-тени), свистят, зовут. Повернули обратно, завернули, прошли, а там стая псов уличных, взвизгнула, хотела обратно, но два человека в форме остановились, улыбнулись, сказали, что проведут нас, пошли, " - боишься собак? - нет. - я вижу, как нет" - посмеялись.

В общем, все это как-то сомнительно. И ноги не устали совсем, и голова не отяжелела, будто и не было дня.
Хочется чего-то повнушительнее, поновее, обухом по голове чтоб.

"Машенька"

Набоков здесь не проявляется во всей своей сложности и многоуровневости, но это не отменяет удивительной красоты и символичности. Машенька - не только первое и светлое, но Родина, необъятность, сама Любовь и само воплощенное Чувство.
Знаете, у меня было очень отчетливое ощущение, что это одновременно и очень сильно обо мне и со мной, и далеко от меня, за стеной. Такое оно близкое и далекое, обобщающее и индивидуальное, яркое и бледное. Накаляет, накаляет, эти поезда с этой железной дорогой, которые сквозь дом носятся, эти воспоминания, эти тени.
А еще очень важное - прошлое следует оставлять в прошлом, им жить нельзя, оно ушло уже, все, суррогаты сами себе не навязывайте. Никто не говорил, что будет легко. Произведение - ответы на очень многие вопросы.

Читать.