| become yours forever

Каждым своим очередным модным заскоком мы ломаем наших родителей.
Им, наверно, странно смотреть на нас.
В этих жутких джинсах, с ворохом безумных идей,
с идиотскими идеалами.
Индивидуальности.
Грустно не говорить "Наше поколение" - потому что "нас" нет.
Есть люди, временные рамки, течение жизни,
новые тенденции,
закономерные перемены, какая-то диффузия в топ-листе,
но НАС нет.
Мы не вместе.
Обособленные уязвленным субьективизмом,
нелепые,
одинокие.

Каждый сам себе.
Мы не систематичны.
Личности. Хуевы…

Мы все - потерянные дети больших городов.
Наша прошлая жизнь осталась где-то на границе окончания школы.
Дворы, в которых мы росли, перекрестки, подьезды
всё в прошлой, иной реальности.
И страшно возвращаться туда.
Хочется выорать всю эту бесконечную боль накатившей ностальгии,
в чужом городе.
Всё разменяно на белые ночи, на километры подземки,
на новую жизнь.

Сковывает тоской нелепый вопрос
как вернуться домой.
В своё прошлое.

Ладони пахнут костром.
Не даёт покоя воспоминание о бескрайней лазури залива.
В тишине идиотских ночей наступил полнейший эмоциональный штиль.
Не выходит ни одного текста.
С таким богатым выбором чая отчаянно захотелось кофе.
Немного подташнивает от сигарет, фруктового вина, и от себя.

Посреди полнейшего разгрома
одна и та же песня
на повторе.

Петербург заливает всё тусклым светом.
Наши надежды на тёплую весну не оправдались.
В этой тленной серости играет французский джаз
и в ряд у выхода стоят пустые бутылки из под вина.
Экзестанциальные речи
на полтора часа по вторникам,
горький чай по утрам.
И концерт любимой группы. Несостоялся.
По моей личной версии развития событий.

Взросление. Три года спустя.
Пять раз возвращаясь на summer breath.
Выпадая из запоя в новый мир.
Оглушительно.

Прояснилось,
так немного лет спустя, только то, что, уж лучше б, и не прояснялось никогда.
Как, постоянно что-то создавая, во что-то вкладывая,
жить с пустотой.
Как можно безумно любить. И неистово ненавидеть.
Одного и того же человека.
Как пережить жизнь. Чью-то жизнь,
которая по какой-то нелепости закончилась,
во сколько бы /не важно/,
слишком рано.

Стоит ли всё настоящее того искреннего желания повзрослеть…
Вряд ли.

Что-то определенно есть в нас,
неописуемо огромное.
Кажется порой, что между рёбер сопит кит.
Иногда кит умирает, и весь ты - неподъемная глыба,
в лучшие дни, он превращается в молочно белое облако,
и парит внутри, разрывая грудную клетку,
ежедневно привычной тяжестью проплывает круги от сердца и до сердца.

Напоминает, что жив.
Вы оба живы.

Периодически - примерно раз в вечность -
наступают моменты оглушительного спокойствия.
Все проблемы кажутся недостойными внимания мелочами,
раздражающими помехами.
В такие часы хочется пары лазурных киллометров океана,
несколько томиков хорошей литературы,
банального кипятка и кофе.

И хорошей музыки.
Любимой музыки.

Ностальгия - запах машинного масла на затертых станциях метро,
и бесконечных платформах вокзалов.
Это чувство острой несвободы от прошлого,
на знакомых улицах, в старом кафе, среди сотен имен
в контактах телефона.
Чувство, что скучаешь,
по необъятной тишине на закате реки Зея, где-то на востоке,
по глупой лжи в шестом классе,
по первой зиме, в одиночестве темных парадных.

Как-то и грустно, и радостно,
от того, что есть, что вспомнить.

На промежутке бессонницы, где-то около пяти утра,
хочется парить, как серый пух, вылетающий со старых подушек.
Хочется быть ближе, немного ближе,
к самым дорогим, в необъятном пространстве зимы,
с разницей в 6/4/3 часов.
Хочется встречать рассвет где-то не здесь.
Хочется не тратить время на ерунду.

Хочется вот так, как в пять утра,
каждый день чего-то хотеть.

Всё полетело к чертям где-то в августе..
Нас не осталось нисколько на узких улочках родного города,
и возвращаться туда не хочется, и вспоминать уже, кажется, нечего.
На бесконечных вокзалах я каждый раз думаю,
о письмах мелким почерком, о нелепых фотографиях,
о том, чего больше нет.
И не нужен никому из нас, ни тот идиотский опыт,
ни остатки взаимно недосказанного.
Только вот есть кого упрекать, на кого сваливать вину
за собственную несостоятельность
и затяжную апатию, сопливые посты,
и нерифмованный набор слов на стихах,

И ссылку на summer_breath,
на которой ни слова…

Был шанс, однажды, спросить, как прощать то,
что прощать совсем нельзя.
Не было никаких трагических сцен,
ни одного момента взаимных упреков и ненависти.
Но как жить с этим чувством, что тебя предали.
Как жить, зная, что доверять невозможно.
Как отличить привязанность от искреннего желания быть рядом.

Ни намека на взаимное доверие.
Ни слова правды друг другу.

Идиотские радости Новогодних дней,
наконец-то, подошли к своему логическому завершению.
Реальность всё еще мерцает гирляндами в лужах,
и раздражает мишурой на окнах кофеен.
Хрупкий Петербургский мороз всё же завоёвывает наш зимний,
залитый ливнями, город.

Январь. Месяц становления себя.
И что-то там про "С чистого листа"…

Это вечная дилемма - что загадать, в очередной чертов Новый год.
Пару дней спустя, что бы ни было загадано -
наступает такое тотальное разочарование,
огромная пропасть надежд
между идиотскими желаниями и реальностью.

Все планы летят к чертям.
Мечты не сбываются.

Всё сошлось на том, что подводить итоги - большая глупость.
Завязкой разговоров о новых 365 днях, становятся
бесконечные размышления о том, сколько еще нужно успеть,
о нереализованных в том году планах,
о маленьких, и не очень, мечтах.

Какого-то черта именно с января
начинается всё.

Новогоднее чудо это -
Успеть на уходящий через минут так 50 поезд.
Взаимопонимание, с тем кто "ну вот и казалось бы"…
Многое осознать, и всё изменить.
Найти песню, которая так долго в голове и ни разу не в плеере.

Новогоднее чудо - быть с близкими.
Быть в них уверенным.