Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Я какое-то время искала какой-нибудь блог девушки, которая решила жить одна и съехала от родителей. Так я ничего и не нашла и решила, что это ужасное упущение и буду писать о своих чувствах и действиях на эту тему.

Каждый думает, что это очень легко - взять и жить одному, особенно, когда тебе двадцать лет и так и хочется побыстрее выйти из под чьего-то, даже минимального, контроля. И вот теперь на личном опыте могу сказать, что проблемы начинаются даже с банального похода в продуктовый.

Я, кажется, только сейчас заострила на этом внимание и только потому, что на днях услышала: "Я не понимаю, зачем вспоминать прошлое, я бегу вперед, не оглядываясь, и это точка между нами, это конец."

И вот я слышу это уже далеко не первый раз, чуть ли не ощущение дежавю. Я боюсь говорить с уверенностью, но люди имеют тенденции возвращаться. Точно также, как однажды абсолютно внезапно я получила сообщение, а затем и пару неловких встреч от человека, который мне так нравился по глупой юности. Вспоминаю, как мой лучший друг говорил мне те же слова, но, вот он, стоит рядом со мной. Парень, изменявший мне, испытывавший радость от нашего расставания, уже полгода звонит с извинениями. Человек, поставивший больше точек, чем все люди, с которыми я когда-либо была знакома, вспоминает о том, что было, вслух.

Это будет феерично, если ты не появишься в моей жизни больше - человек, который более всех заявляет, что не смотрит в прошлое.

Сегодня я поняла, как много значат связи.

Я никогда не общалась с людьми чисто исходя из собственных интересов.

В свои 17 лет я устроилась на свою первую и, как ни странно, потрясающую работу. Я очень уютно обустроилась на ней и чувствовала себя просто прекрасно целых 2 года. Затем променяла эту стабильность на что-то более увлекательное, но мне не повезло.

Помнится, в тот самый промозглый октябрь, когда, мне казалось, я попала в финансовый ад и осталась практически без всего, я все также пыталась помочь ребятам, "команде Кривоколенного", оказавшимся со мной в одной лодке, найти работу и не просто работу, а ту, которая будет приносить еще и удовольствие. Я делилась любым опытом и связями, они, правда, в свою очередь были очень уверены в том, что они и так справятся и у них все хорошо.

Прошло тогда, кажется, почти два месяца, я наскребала 100 рублей на сигареты и еще столько же на архитектурные лекции. Мне позвонил мой хороший друг и я, пытаясь заткнуть свое волнение, ввалилась в двери Chop-Chop Столешников с радостным "Привет" в сторону учредителей. На следующий день я уже бежала подписывать документы. Тогда снова раздался звонок и я уже мчалась в LES на ВДНХ, чтобы варить кофе там.

Неделю назад был момент волнения, так как "Каток ВДНХ" закрывался и нужно было подыскать другое место работы и тут я поняла, насколько это поразительная вещь - связи. Как паутина! Каток закрылся 15 марта, через два дня я уже стояла за барной стойкой кофейни West 4.

Еще приятней осознавать, что, благодаря паре моих сообщений, мой молодой человек стал соучредителем очередной кофейни на набережной в километре от того же West 4.

Я всегда ненавидела ВДНХ и всегда ненавидела зиму. Когда я в конце ноября устроилась сюда работать, я надеялась, что протяну хотя бы месяц здесь.

Сегодня 8 марта. Женский день. Это мой первый и последний пост с ВДНХ. Это мой первый и последний день здесь без мистера Ильи Б. День, когда у нас могло бы быть 2 месяца с того дня, когда мне показалось, что этот человек немного лучше остальных.

Я смогла терпеть эту работу только благодаря ему и трепетно вспоминаю, что именно здесь все и началось. Как хотелось бы сказать, что ничего не изменилось в этом месте и я отгоняю мысли о том, что никто и ничто больше не заставляет меня здесь улыбаться. Да и вообще улыбаться.

Но я ловлю себя на мелочах, которые прямо-таки кричат о таком обычном и очень грустном женском одиночестве. Когда в один момент ты понимаешь, что ты сама открываешь огромное окно, сама пытаешься перетащить 20-литровую бутылку с водой, больше никто тебя не ловит снизу, когда ты перелезаешь через забор и ты ни с кем не идешь под руку, чтобы не поскользнуться, любительница носить обувь не по сезону, а не очень красиво падаешь с сигаретой в руке и это даже не кажется смешным.

Одиночество.

Это, когда ты просыпаешься один.

Одиночество - когда в ванной всегда одна щетка.

Одиночество - это грязная посуда на кухне.

Одиночество - это разбросанные носки по комнате.

Одиночество - это вечно неубранный стол.

Одиночество - это постоянно включенный телевизор.

Одиночество - это, когда ты засыпаешь в метро.

Одиночество - это, когда ты слушаешь одну и ту же песню по несколько раз.

Одиночество - это, когда ты сидишь один за столиком для двоих.

Одиночество - это когда ты до 3 часов ночи читаешь какие-то интересные факты, которые некому рассказать.

Одиночество - это щелканье клавиш в тишине.

Одиночество - это включенный свет в другой комнате, создающий хоть какую-то иллюзию, что дома кто-то есть.

Одиночество - это когда ты слышишь звук подъезжающей машины и ты знаешь, что она не подъедет к твоему дому никогда.

Одиночество - это, когда ты засыпаешь с включенным светом.

Одиночество - это, когда ты звонишь по одному и тому же номеру сто раз, хотя все равно знаешь, что он все равно не возьмет трубку.

Одиночество - это взгляд в петлю.

Одиночество - это лестница, ведущая наверх.

Одиночество - это таблетки, приготовленные на столе.

Одиночество - это болезнь. Одиночество - это СПИД.

Одиночество передается воздушно-капельным путем.

Одиночество - это, когда ты уже 25 раз написал слово "одиночество" и с каждым разом новая игла втыкается тебе в кожу.

Одиночество - это, когда ты вспоминаешь те дни, когда ты был со всеми, тогда все сходилось к тебе. Ты был священником и сотни нитей вели к другим людям - колоколам. Но со временем веревки натерлись, устарели и начали рваться одна за другой.

Так ты остался без колоколов, и обреченный спускаешься вниз, и выходишь из церкви уже атеистом.

Вот ты говоришь, одиночество - болезнь. Да ведь мы сами хотим быть больными. Мы хотим, чтобы нас заметили и, чтобы нас пожалели. Мы хотим унизиться ради этого, но хотим притворяться, что все хорошо. Одиночество - выдуманная вещь. Одиночество – плод наших больных, униженных фантазий. Одиночество – ложь. Одиночество - это грех.

Я практически перестала писать, простите.

Сейчас мне чертовски больно, что не хочется мудрить и быть, как всегда, "королевой деепричастных оборотов". Мне просто так дерьмово, что хочется засунуть два пальца в рот и выблевать все остатки отдела мозга, отвечающего за эмоции.

Мне откровенно не о чем и писать. Я очень много работаю, больше, чем когда-либо. Я не видела ничего кроме работы и своего молодого человека. Теперь буду видеть только работу.

Я не хочу чувствовать, я не хочу ничего. Все, чего мне так хотелось полетело к чертям. Все мои мечты, абсолютно все.

Если прочитать мой блог от начала до конца, то это трагикомедия, снятая кем-нибудь, кто снимал "Сумерки". История о том, как я становилась все серьезнее и грустнее под гнетом печали, которую я каждый раз пытаюсь утопить в себе.

Мне хочется сказать огромное спасибо Тиму за все эти годы вместе.

Оборачиваясь на всю мою бессмысленную, беспощадную, отчаянную любовь, тянущуюся через года красной нитью к Моему Мужчине, перечитывая все, написанное, вероятно, в ужасающих рыданиях, я не могу представить, как я находила столько слов, сил для выражения этого, как я нахожу столько терпения по сей день, чтобы ждать и хотеть отдавать все на свете Ему.

К слову, хочу снова просыпаться раньше восхода солнца и встречать рассвет на улочках в центре Москвы. Только раньше это имело особенный смысл, а теперь Его даже нет на нашем континенте.

My Eternal #L to You, E|R.

За время, пока мы не виделись
Выросли чьи-то дети,
Земля нагляделась на солнце,
Как нелюбимые друг на друга.

За время, пока мы не виделись,
Миллионы, сотни
Родились и умерли, не родившись.

Сейчас пришла к нам маленькая щекастая девочка, почти что я в детстве и тихо спросила "А у Вас есть что-нибудь за 50 рублей?". А цены у нас поражают своей бессмысленностью и беспощадностью (не считая цен на кофе). Девочка расстроилась, походила и сказала "У меня мама сидит и грустит на улице, я хочу ей что-нибудь подарить, чтобы она не грустила".

Отдала ей милую открытку с енотиком и надписью "Не грусти" за просто так. Надо же творить добро когда-нибудь.

Когда наши отношения только начинались, мне казалось все очень странным и непонятным, я боялась и не доверяла ничему. Все вокруг твердили, что мне нужно сделать шаг вперед.

Спустя время я с радостью обнаружила в себе возможность и желание отвечать на эти чувства. Мне казалось волшебным искать секунды, складывающиеся в минуты, чтобы провести хоть немного времени вместе, которого у нас не было, это было чем-то на грани счастья.

С того момента, как я впустила его в свою душу и доверилась, все стало по-другому. Количество времени, отведенное на двоих, зависит от желания, разве не так?

"Наши отношения похожи на работу и я увольняюсь. Я хочу, чтобы все было просто."

Я не хочу никому верить, не хочу никому ничего говорить. Моя жизнь - одна большая ошибка и я хочу быть одна.

Я не знаю что для меня отношения, но точно знаю

Любовь - когда ты берешь билеты на другой конец света, чтобы найти Его в огромном городе, всего лишь увидеть и возможно сказать "Привет, как дела?".

Год назад Тебя не было ровно две недели. И я писала Тебе "письма". [13-27]

Сейчас тебя нет уже больше месяца - ты исполняешь свои мечты. А мне нечего тебе сказать.

"Здравствуй, Мой Мужчина. Ты в Нью-Йорке уже месяц и восемь дней.

Сегодня я танцевала со своим молодым человеком под песню "Нежность" и мы целовались навряд ли сделала что-то, чтобы стать еще немного лучше.

Прости, всегда твоя, M.I-A."

Мне хочется что-то написать тебе/о тебе. Но все слова встают поперек горла. Все уже сказано тысячу и один раз.

Поэтому просто возвращайся.

Я много раз хотела подвести итоги предыдущего года, но к концу января поняла, что итоги середины моей ненавистной зимы важнее практически всего того, что произошло за прошлый год.

Я сделала несколько маленьких шагов вперед почти в каждом аспекте, который так важен для меня. Я все-таки выбралась из всего того, что меня окружало: долги, странные связи и люди, океаны крепкого алкоголя. Появилось множество работы и одна стала очень мной любимой. Скинула пару-тройку ненавистных килограмм. Защитила наконец свой диплом. Нашла человека, которому я, хочется верить, не безразлична. И Мой Мужчина…

2015, я верю в тебя! У меня много амбиций, первые шаги уже сделаны, дальше больше.

Когда не видишь человека, прописанного в твоей душе уже много лет, да настолько не видишь, что, если бы его фотографии не светились с экрана, а их можно было бы бумажными держать в руках, то они бы давно истрепались, рвались ближе к углам и были бы заляпаны кремом для рук и каплями кофе. При долгожданной, но внезапной встрече мое лицо напоминает что-то среднее между картофельным пюре и глазами Стива Бушеми и вырывается какой-то странный вздох-всхлип.

Я ждала от этой встречи меньшего, а от себя большего. Большего безумия. Всю дорогу домой томно вздыхала и пыталась понять хоть одну причину своего спокойствия. В какой-то момент показалось, словно это само собой разумеется, мы пережили все мыслимые и немыслимые ссоры и когда-нибудь цистерна эмоций с выгравированным твоим именем должна была опустеть.

Вечер следующего дня был полон моего безмолвия, я сидела, смотря в одну точку, проваливаясь в осознание абсолютно всего. Боли от того, что я могла думать хоть еще о ком-то.

Я не хочу и не могу больше обнимать ни одного человека, который был бы не Им.

Однажды я буду стоять у окна рано-рано утром и со слезами встречать яркий рассвет. Однажды я снова не смогу уснуть от счастья. Просто не сейчас.