Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Сегодня я окончательно возненавидела себя за то, каким человеком я стала.

Простите меня все.

Одной ночью где-то на задворках созвездий нашла начатую оду моей любви к нему. Через время - то, когда никого из вас и не было рядом.

Нами из раза в раз ставились троеточия, она яростно требовала продолжения и была оставлена до лучших времен. Мне хотелось однажды закончить ее наконец. А теперь оказалось, что из всех точек нами поставленных, их было так чертовски много, можно составить новый текст.

Новый текст: безумно пошлый, бессмысленный, убивающий снаружи и изнутри, не для детских глаз и ушей, Rated-R, никак не связанный с тем, что я так бережно хранила, приводящий в бешенство, адский и бесконтрольный.

У той истории нет продолжения. Я никогда не допишу следующий текст.

Я не люблю говорить о любви в действительности. Я не верю в нее, я замкнулась.

Сколько раз я видела в своих мечтах этот вопрос "Как вы познакомились?". Многие девушки и женщины так любят этот вопрос. У многих забавные или романтичные истории, достойные сборника небольших рассказов в атласной обложке. А я не помню наше знакомство, и ты не помнишь.

Не понимаю, почему было так холодно. Мы с тобой в куртках продирались сквозь чащу, ты дал мне в руки длинную палку и надменным тоном велел мне постоянно проверять землю на твердость - мы шли по болотам. Нас сфотографировали - я была вечно растрепанная, но неизменно улыбалась во все 32 на всех фотографиях. Через несколько минут мы нашли в лесу ирисы, выкопали и принесли к тебе в сад. Я до сих пор помню слепящую белизну этих цветов среди темной зелени леса. Мне было 9.

Мы сидели на кровати, я глупо улыбалась, делая вид, что понимаю о чем ты говоришь, о взрослых вещах, которые мне были недоступны раньше. Ты гордился тем, что всегда больше понимал и был старше меня и умней, а я любила с тобой разговаривать, это случалось редко.

После смерти отца я любила сидеть в твоем саду и рисовать пастелью. Я сидела на крыше, лежала на траве под солнцем, наблюдала за полетами шмелей. Иногда ты оставался дома, но никогда со мной. Ты порой выходил из своей комнаты и критиковал мои рисунки, как всегда считая себя умней. И я ненавидела тебя за это, но никогда не злилась открыто, позволяя тебе чувствовать свое превосходство.

Я не помню ни одного фрагмента из того фильма, на который мы ходили. Ходили в кино вместе первый и последний раз. Ты мне с тех пор должен был 5 рублей, которые с лихвой окупил совсем недавно по моей глупости. Мы в дороге немного разговаривали, это было для меня удивительным приключением, я смотрела в окна, а ты слушал музыку. Я старалась молчать, с тобой я привыкла к этому, с тобой я это любила.

Я первый раз пошла одна гулять по просекам и на перекрестке, рядом с небольшой богемной галереей я узнала, что такое ревность - мне захотелось убежать. Я всего лишь увидела тебя с девушкой, фигура которой мне помнится до сих пор. И я ушла. Побродила еще немного по улицам и купила мороженого.

Проснулась в 5 утра, достала из под кровати дребезжащий будильник, выкинула из него батарейки и положила обратно под кровать. Легла спать обратно с мыслями о том, как тебе напакостить в ответ. Так я ничего и не придумала. Мне было 12.

Это был конец весны, но я, как и всегда, оделась не по погоде. Было прохладно, я стояла в майке и ждала такси. Ты опять меня подкалывал, но что-то будто изменилось. Ты приготовил мне кофе и, несмотря на твою внешность, я снова почувствовала это нечто внутри себя. Ты менялся, мы менялись. Я никогда об этом не думала так, как сейчас. Мне было 14.

Иногда я вспоминала о тебе. Эти мысли всегда были связаны с летом. Когда в конце мая я думала о том, куда поехать, я никогда не думала о загранице и зачастую вспоминала о том самом доме, где "не понять количество этажей и не сосчитать комнат".

С каждой нашей встречей мы становились все старше и однажды я тебя совсем не узнала, а ты больше не видел во мне маленькую глупую девочку […]

02.07.2013

Не оборачиваться в прошлое, говорят они. Да все так делают, не надо врать. У всех есть момент, когда сидишь, уставившись в точку, и думаешь, думаешь.

А еще говорят, что нужно сравнивать себя только с собой прежним.

И вот села я, закурила. 5 утра. И прошлое вспомнила и с другими сравнила. У всех сейчас вокруг какие-то чертовы радости, все носятся, у всех любовь, у других, коих меньше, достижения явно получше какой-то там любви, все, как в муравейнике, что-то делают, куда-то стремятся, копошатся, варятся в этом котле.

И вот сижу я. В 5, блять, утра. Курю. Посмотрела на себя и, как всегда, решила, что, нет, господа, когда-то я была лучше. Кажется, столько всего в голове помещалось, тут вам и блог вела и бухгалтерию на работе, каждый вечер обсуждала эзотерику, местами даже училась, все ныла-ныла про свою несчастную любовь, да так красиво это делала, аж сейчас завидно. А достижения на сегодня? Проснулась черти во сколько, три часа провалялась в кровати со своим мужчиной (теперь и не поноешь же), полторы пачки Marlboro, два пива и один сидр на открытии бара, три серии Хауса.

Нет, до свидания, я снова пошла в себя. Грузиться, слушать Apparat и читать вслух Бродского. Красиво, а смысла нихуя.

Мой Мужчина 3 года твердил мне, что у него нет на меня времени. Теперь у меня нет времени на него.

Об этом мечтают многие девушки, об этом пишут ванильные цитаты, а для меня это внутренняя трагедия.

«Все атомы нашего организма улетят в космос в процессе распада Солнечной системы, чтобы обрести вечную жизнь в виде массы или энергии. Вот чему нужно учить детей, а не рассказывать им сказки об ангелах и воссоединении с бабушкой на небесах.»

— Каролин Порко, астроном.

Теперь Ты уехал, улетел и уже 2 дня Тебя нет. И мне кажется, словно я живу в черно-белом драматическом фильме. К слову, у нас небольшие дожди, а у Тебя тепло и солнечно. Но, знаешь, больше всего я боюсь, что наконец наступит тот день, когда Ты однажды выйдешь из дома, поедешь в аэропорт и больше никогда не вернешься. Будешь жить в том весьма милом доме в East Village и слушать каждое утро звуки Нью-Йорка. Но я знаю, что Ты будешь счастлив.

И вот сегодня 1 июня и он уже практически полгода в Нью-Йорке и пройдет еще столько же до его возвращения.

Что меня привлекало во вторую очередь в проживании одной? Наличие собственной еды, включая все минусы ее закупания, конечно же. Иными словами, нет мамы, которая бы пыталась впихнуть в тебя борщец, шоколадку и булочку. Стоит сказать, что моя горячо любимая маман редко что-либо в меня впихивала, больше мне доставалось за то, что я как раз-таки ела, наказания за что-либо зачастую приводили к запретам на открывание мной холодильника. Так как есть по большей части мне было запрещено, я ела еще больше (запретный плод, вы поняли, да?). Плюс, спасибо маме за все мои комплексы размером с Эверест, потому что первый раз меня посадили на диету в возрасте 11 лет. В свою защиту скажу, что я ни-ког-да не была действительно толстой, всегда была выше всех в классе и была накачанной, покуда профессионально занималась спортом.

Поначалу моего проживания, я питалась исключительно очень простыми продуктами, например, яблоками и овсянкой. Периодически я забегала в магазин, брызжа слюной во все стороны, и покупала лазанью, пиццу, чипсы, шоколадки, гамбургеры, пельмени (нужное подчеркнуть). Где-то через месяц у меня начался момент осознания некоей взрослости и я действительно начала готовить.

Время от времени, я пыталась резко сбросить вес, питалась только рисом или только фруктами и овощами, например. Да, мои ноги уже не так похожи на огромные греческие колонны. Зачастую это заканчивалось тем, что я просто теряла мотивацию. В плане похудения на меня всегда оказывало влияние мнение моего мужчины, а он считал, что у меня "хорошее тело", поэтому я себя этим успокаивала, а так как последнее время он напоминает мне об этом чаще, чем раз в год, я совсем расслабилась. Да и в моей кофейне никто меня не пилит моим весом - заняла первой место в условном конкурсе задниц.

"Мой вес" - как-то неприятно звучит. Я могу ныть на эту тему сколько угодно, но этот самый вес никогда не превышал допустимой нормы, а размер одежды не превышал "М".

Стоит еще отметить, что я феноменально ленива для человека, который когда-либо занимался чем-либо профессионально. Моя "спортивная" часть дня состоит из поднятия тяжестей в виде двенадцатикилограммовых коробок и двадцатилитровых бутылок. Но я бегаю по утрам…до работы. Каждое утро до метро, по метро, по эскалаторам, от метро. Тем не менее, я на третьем дне самой облюбованной всеми диеты "Любимая" и пока что все прекрасно.

1302 - по количествам дней с того самого момента. Письмо о том, как дерьмово любить.

Дерьмово любить и когда Он далеко и когда Он рядом. Когда разговариваешь с Ним - дерьмово, когда нет - тоже, когда игнорирует - дерьмовей некуда. Хотя может я и не права, не знаю, что хуже. Мне нравится определенность моих эмоций - злость на многочисленные неотвеченные сообщения это нормально.

Мне никогда не было так тепло от слов, я хотела бы остаться в этом моменте, если не навсегда, то надолго. А что потом?

Одна тысяча триста один день. Столько можно дерьмово любить.

Семь тысяч пятьсот десять километров. Семь часов разницы во времени. Три года, шесть месяцев и 24 дня. Все это можно уложить в трехчасовой разговор, повергший меня в эмоциональную кому.

" - Я хочу сейчас просто уснуть рядом с тобой.

— Я тоже."

Клянусь, я ненавижу Тебя. И нет, я не знаю почему.

Твари. Мерзкие двуногие твари. Ненавижу их. Иду по улице и ненавижу — а что остается делать? Переселяться в тайгу, где их нет? В городе они повсюду. Целые толпы. Насколько чище был бы мир без них… Все, что они умеют — это жрать, гадить и размножаться. И убивать друг друга, о да. Это они делают с удовольствием, в отличие от большинства биологических видов. Хотя даже не хищники. Они слишком тупые, чтобы быть нормальными хищниками. Они всеядны — то бишь жрут всякую гадость. Это же уму непостижимо, что они жрут! Понятие "здоровое питание" придумано явно не для них. Естественно, от такой диеты они быстро дохнут, но плодятся еще быстрее. Дурное дело нехитрое. По сути, они паразиты, хотя формально биология и не относит их к этой категории. А до чего наглые! Даже и не думают уходить с дороги. Лезут прямо под колеса. Тупые наглые гнусные твари.
Поразительно, но немало тех, кому они нравятся. И внешне, хотя на планете Земля множество куда более симпатичных существ, и по натуре. Считается, что они от природы добрые и миролюбивые. Какой бред! Не иметь могучих когтей и прочих инструментов хищника еще не значит быть добрым. Тот, кто придумал байку об их миролюбии, очевидно, никогда не видел, как один из них медленно убивает другого. Впрочем, если бы и увидел, наверное, сказал бы, что их испортила противоестественная жизнь в городах. Есть такая публика, готовая защищать кого угодно. "Противоестественная!" Да как раз городская жизнь и является для них самой естественной. В дикой природе им давно уже не выжить. А как было бы славно отправить их "на волю, в пампасы!" Небось, уже к концу первого дня большинство сожрали бы хищники. Хотя - хищников жалко: еще потравятся. Падальщики — вот для кого они воистину подходящая трапеза.
Твари. Грязные тупые твари. Воплощенная серость, загадившая все вокруг. Большая помойка — вот их идеал мироздания. Крысы и те внушают больше симпатии. Крысы, как правило, ведут себя рационально. А у этих мозгов не хватает даже на то, чтобы жить на деревьях, как их сородичи. Только и способны, что рыться в отбросах.
Это я, вообще-то, о голубях.
Хотя то, о чем вы подумали, тоже правда.

Юрий Нестеренко, рассказ "Твари".

На просторах Wonderzine случайно наткнулась на блог одной девушки, которая писала о любви к себе и меня, как по голове ударило. Поняла, что где-то между третьей и двадцать пятой историей моей знакомой с работы о своем молодом человеке, я словила одну важную мысль, которая витала вокруг меня уже не первый месяц, пожалуй, и все никак не хотела осесть.

Все эти годы Он мог сказать мне "спрыгни" (метафорически) и я бы сделала это, а теперь что-то не дает мне сделать это. И это не гордость и не обида, ничего подобного, внутри выросла словно стена. Я внезапно (или все-таки нет) осознала, что я, прежде всего, устала и я люблю себя больше, чем Его.

Где моя бутылка шампанского, господа?

Как можно забыть человека?

— Хорошенько вспомнить то самое прошлое, когда его не было.

— Постараться, чтобы его не было в настоящем.

Вот все хорошо, простые советы на каждый день, все так легко. "Да только у меня какой-то пропащий случай" - подумала я, когда наткнулась на мамину записную книжку 25-летней давности, где ее каллиграфическим почерком было выведено имя Его матери с еще девичьей фамилией "Павлова". А вот в записной книжке годов нулевых было уже записано "Р. Танюшка, Женя, Ерм.: Москва-Парк Культуры; Дача - Николина Гора".

И вот пишу я Ему: "Нашла твои джинсы, стою в них и они мне велики, забери". И это координально отличается от "Ты забыл свой телефон у меня", адресованное бывшему на днях. Потому что джинсы Моего Мужчины оказались у меня дома намеренно еще в те времена, когда он, мой Любимый, начал превращаться в маленького слоника в возрасте лет 14-ти и за ненадобностью были отданы мне. К слову, терпеть не могла его вещи, никогда их не носила. И вот так я и сижу дома на полу в обрывках воспоминаний о Моем Мужчине: фотографиях, книгах, одежде. И на деле понимаю, что он был всегда в моей жизни.

Да и с настоящим дело обстоит примерно также. Наши пути все также пересекаются, я меняю работу, круг общения, все на свете, а Он везде и абсолютно все нас снова сводит вместе. И из-за этого мы, как магниты, снова отталкиваемся, но снова находим точку сприкосновения.

Лет в 80 мы случайно встретимся посреди Тихого океана и закончим эти магнитные бури.

Я, собираясь заняться всяким девичьим барахлом, долго возмущалась длиной моей юбки и тем, что ни один свитер, даже самый скрытный, этого не скомпенсирует. Срочно выбежала на снятие шеллака и впрочем зря, потому что от моих ногтей, кажется, вообще ничего не осталось. Затем, расстроившись, пошла и потратила чертовы две тысячи на тональную основу Guerlain.

Сидела на Большой Дмитровке и, как последний хипстер, курила на лавочке напротив "ДаблБи" с макбуком на коленках - Илья Б. как всегда опаздывал. А, вот и он. И бутылка белого за спиной. Наверное, меня всегда будет раздражать и удивлять факт того, что мы поддерживаем наше общение на уровне "ничего плохого не было и все, как всегда".

И вот почему-то именно в этот вечер мне стало столь одиноко и не хотелось возвращаться домой одной. И именно в этот вечер никто не смог направиться в мою скромную холостяцкую обитель. И, кажется, именно в этот вечер Илья Б. решил, что ему действительно не обязательно возвращаться домой.

Пожалуй, самое странное утро: он во сне чуть ли не сваливается с края кровати, я бегаю и курю одновременно в попытках собраться, потому что у подъезда уже ждет злосчастное такси, а затем самая странная, наверное, просьба к своему бывшему молодому человеку закрыть за мной дверь и оставить ему ключи.

А "Поющие в терновнике" к тому, что каждый раз, когда мы видимся, он снова описывает, насколько потрясающую книгу я подарила ему в то время, когда казалось, что все хорошо.

Приготовив себе потрясающий ужин, перед этим пройдя 3 круга Ада в супермаркете, сижу и думаю: что же я делаю?

Я очень люблю вторники. Всегда беру себе выходной в этот день, в понедельник вечером убираюсь и с утра пытаюсь не проспать момент, когда нужно встретить лучшую подругу.

Надеваю все, что лежит на моем огромном кресле - главное, что тепло и удобно - и спешу к ней (иногда кажется, что меня сейчас задержит полиция моды за эти мужские джинсы 97-го года). Мы идем в магазин и она решает что же мы будем готовить сегодня. На самом деле, всегда готовит больше она, а я включаю музыку и опять травлю какие-то свои заурядные байки. Она ставит чайник, а я ставлю новую серию "Игры Престолов".

Клянусь, я влюблена в те моменты, когда послеобеденные мы, лежим на кровати в компании двух чашек чая, коробки сливочных помадок и огромной шоколадины и смеемся над тем, как легко украсть карлика.

Так-так-так, что это тут у нас? Эстафета от meteora .

1. Работа. Та, которую я люблю. На которую хочется вставать рано утром и, с которой хочется возвращаться поздно вечером. Которая, как второй дом. Место, частью которого я хочу быть, где хочется вкладываться и делать что-то.

2. Музыка и концерты. Спасибо моему звукорежиссеру за все это. Непередаваемые ощущения!

3. Одиночество. Книги, фильмы, прогулки и моя квартира. Все, что делает тебя лучше, вообще все. Ты можешь лежать, бездельничать и думать о своем, встать и сделать что-то, получить опыт. Приготовить завтрак, нарисовать дурацкий портрет или вполне неплохой академический натюрморт, послушать лекцию TED и прочитать пару статей в Метрополе, а потом пойти снимать архитектуру.

4. Люди. Сухо хотелось бы сказать, что просто потому, что мы существа, в общем-то социальные и делаем все потому, что находимся в социуме, поэтому предыдущий пункт перетекает в этот, так как всем надо делиться с другими. Но лично мне окружающие дарят огромные эмоции, все такие потрясающе разные и я всеми одоновременно восхищаюсь и ненавижу.

5. Он. Тот, кто привел меня к этому. Каждая мелочь, связанная с Ним. Место, где Он живет, места, где любит бывать, Его родители, музыка, книги, абсолютно все. Все, что красной тонкой нитью проходит через всю мою жизнь.

Передаю Булановой, Кёнану и Лере doublesolid .