Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Причины, по которым он смеётся:

• наличие у меня макбука;
• мое фото с мылом в виде члена;
• показываю ему факи по FaceTime;
• прошу его не волноваться за меня;
• как я смеюсь над его прощальными монологами (берегите себя и своих близких).

Guys, I think I'm in love.

Знаю все про красивые, но пустые слова.

На десерт для вас (очень характеризующая меня на данный момент) серия работ Нью-Йоркской художницы Ли Прайс под названием Women and Food.

"In Price's paintings, food serves as a symbol for the many distractions we create to keep ourselves from being conscious and present in our lives. "Much of my work looks at compulsivity, " she explains. "The aerial view evokes the feeling of an out of body experience: The subject is watching herself engage in compulsive behavior but is unable to stop. There is an absurdity to the repetition of this act of compulsion. At the same time it is an attempt to find real nourishment. "
Snack , 2009
Happy Meal , 2010
Butter , 2010
Jelly Doughnuts , 2010
Lisa in Tub With Chocolate Cake , 2009
Asleep, 2008
Boston Creme , 2011

P.SЯ люблю английский язык неведомой мне (и непонятной другим) любовью, мне нравится, как он звучит, мне нравится его читать. Но если вам интересно, я могу не лениться переводить статьи.

Все-таки время делает свое дело. В какой-то момент бывшие становятся настолько бывшими, что уже практически незнакомыми.

Все по-другому и все хорошо. Впервые чувствую себя так спокойно.

"Неужели ты все еще его любишь?" — спрашивают меня, а я со вздохом делаю движение плечами и закрываю глаза. Я зачем-то смотрела на слова, написанные им когда-то в мой адрес. Неприятные и ненужные, почти забытые. Воспоминания выпадают, оставляя только лучшие моменты.

"- Что тебе привезти?

— Привези себя."

Красная ниточка из Иерусалима, предназначенная для запястья его левой руки, лежит в ожидании билетов в Штаты. Но с этим решением я не тороплюсь.

А мой самый большой страх, что груз всех эмоций и воспоминаний я пронесу через всю мою жизнь. Что я буду жить постоянно с мыслями об этом и это будет меня мучить. А знаете почему? Да потому, что за шесть, черт возьми, лет, не стало ни капли легче.

Ни на секунду.

История такая. Пишу просто потому, что захотелось написать. Не выстраивая сложные логические цепочки своих текстов и мыслей. Прямо, как когда-то. Когда я не была серьезным человеком.

Я чувствую себя отвратительно. Вот примерно постоянно последнее время. Кажется, что я постоянно ошибаюсь. Я все еще мечтаю куда-нибудь уехать и никого не видеть. Настолько долго, насколько это возможно.

У меня есть один парень. Мы с ним спали год назад. И несколько дней назад тоже. Не суть. Через три дня он ко мне переезжает. И я сейчас лежу и не очень понимаю, что по чем. Но, в общем, мне и лень об этом думать.

Я все еще не могу покончить со своими отношениями с моим мужчиной. У нас ничего не происходит. Мы просто смотрим друг на друга, а потом начинаем тыкать палкой в наши отношения, как в труп дохлой лошади, пытаясь понять какого черта. Никакого. Никогда ничего не решим и пошло все нахуй.

Дело в том, что все мои проблемы откровенно идут только из наших взаимоотношений. Прошло то время, когда они были полезны. Если бы не он, не было бы никаких вопросов. Сейчас от моего мужчины хорошее уходит в отрицательное значение.

То есть, что вообще представляет моя жизнь? Это вечная работа, я не считаю себя молодцом и хочу делать еще больше, а больше наверное и невозможно. И вроде я редактор (хуяктор, блять). Что-то делаю, а что — непонятно. Еще есть люди, которые как бы априори. Есть люди новые, непонятные еще, вроде тянет, но точно так же и не хочется трогать — вдруг обожжешься. Вечная апатия. Впереди отпуск, еще дальше опять США. А что? И ничего. Это смешно, это очень смешно. Это сраная феерия! То есть, вот я лежу сейчас в теплой постели и просто по сути с жиру бешусь. У меня есть квартира, есть хорошая работа, невероятная должность и достойная зарплата, чудесные друзья, я езжу отдыхать, получаю второй диплом, мотаюсь в штаты просто потому, что хочу. И единственное, чего мне по сути сейчас не хватает это сигарет. Есть ли вещи, которые меня радуют вообще? По-моему, нет. И блять как жить я вообще не понимаю. Я не умею.

Под этим я подразумеваю, что при взгляде в будущее я реально не имею представление, что я буду делать. И вроде есть такие люди, которые об этом не думают вообще (как тот, кто ко мне переезжает). Почему я не настолько тупа, чтобы не думать, но в достаточной степени идиотка, чтобы не понимать, что мне делать дальше?

Я адски инфантильна. Я такая запутавшаяся во всей этой херне и непонятно, как выпутаться. Я, честно говоря, беспрестанно мечтаю об амнезии. Не хочу больше помнить, что меня связывает со всем этим. Я заебала всех вокруг, но сама себя заебала настолько, что не хочется жить.

Скажите, ну как выбить у себя все из головы, пожалуйста..

Задумалась не без причины: почему так сложно построить взаимоотношения без излишних игрищ и манипуляций? Почему девушка должна определенное время, со вторника по пятницу, например, гордо не отвечать на чьи-то сообщения, заламывая пальцы? Все ради того, чтобы набить цену в глазах другого. Неужели нельзя просто любить человека за то, какой он есть?

Но мы не такие. Не ценим искренности и особенного отношения к себе. Либо не нужно, либо нужно больше. Манипулируем. Заставляем других делать то, что мы хотим любыми доступными нам способами.

Продолжаю существовать в розовых очках с верой в теплую человеческую искренность. Проще быть одной, чем участвовать в гонках "Кто на кого наплюет больше".

Читала я тут статью на днях. О том, что не обязательно должен быть конец у всего, посколько его отсутствие вносит таинственную красоту в наше прошлое. "А чем бы могло закончиться? А что, если…?" И незаконченные истории врезаются в нашу память гораздо сильнее даже самых красивых концов.

Пускай так, но я все же надеюсь, что я могу что-то изменить. Закончить эту часть моей жизни, чтобы построить что-то новое.

Я так сама устала от этого, что хочется выйти из своей головы.

Почему все так сложно? Давайте просто попрощаемся и увидимся когда-нибудь, но не сейчас.

Хочется вернуться, но некуда — там пусто.

Хватит совершать ошибки.

А интимность, она была больше в том, как он улыбался тому, как я выгляжу, когда чищу зубы. И засыпал, наблюдая, как я в одних трусах ищу в шкафу платье.

Такой был конец у этой истории.

"Тени на стекле — силуэты жизни — почти не зримы, но оставляют отпечатки."

Я сидела за столом и, как всегда, курила: мы в два часа ночи решали, какой факультет мне выбрать. Я снова не могла сказать "Дядя Женя, пора спать! Нам всем завтра рано вставать." Месяц назад. Секунды перетекали в минуты, а минуты в часы. Бесчисленные часы сквозь всю мою жизнь, утонувшие в его рассказах. "Этот человек знает все!" — думала я каждый раз. Я бы пробыла рядом с пепельницей еще вечность, смотря на него, сидящего в кресле, пока ночь сменяется очередным рассветом, и слушала, слушала, слушала…

Архитектор, художник, поэт, физик, филосов, писатель, конструктор. Муж и отец.

Помню, в один момент я сказала, что единственное, что я могу сделать для моего мужчины — помогать его родителям во всем, что бы им не потребовалось. Во мне непонятная для меня боль, словно я потеряла отца второй раз. И у меня нет больше слов.

Ветер вдруг просквозит

Среди скрещенных пальцев ветвей,

Обнимающих сад после зим

И озябших весенних дождей —

Он уносит "прости",

Что срывается с сомкнутых губ,

Как когда-то не сложенный стих,

Тот, который пока ветра гул,

Ветром тем прознобит

До давно позабытой строки:

"Ты однажды меня позови —

Я вернусь к тебе ветром с реки".

2012

Этот пост я могла бы собрать из обрывков сотни предыдущих:

"Есть места, которые всегда в моем сердце. Их я называю своим вторым домом. В них живут люди. Такие люди, которых я могу назвать своей семьей, несмотря на отсутствие кровного родства. На Николиной горе я провела огромное количество времени. […]

[…]Нам уже не 10, мы уже не дети. Наши родители не молодые. Мы все хотим разъехаться по разным странам. Лет через 10 мы уже не соберемся все вместе, тем же составом. Мы уже собираемся не так, как раньше. Люди стареют, вырастают, уезжают, умирают. Все становится не так. Я так хочу остановить время, чтобы все было всегда так, как сейчас. Я очень не хочу уезжать, не хочу ничего менять."

"Я была на похоронах множество раз. Я похоронила почти всех своих родных. Я начала цинично относится к смерти, в какой-то момент мне казалось, что уже никогда не будет так плохо.

Но каждая смерть - новый удар, новая боль. Оказалось, к ней невозможно привыкнуть, нельзя привить иммунитет."

"Я лежала на обломках нашего прошлого длиною в двадцать лет и это был конец."

Именно сейчас мне, как никогда, хочется сказать: "Доброе утро! Сегодня 28 октября 2011 года"

И это был конец.

В детстве мне казалось, что все могло бы быть лучше: небо ярче, мои рисунки красивее, игрушек больше, родители могли бы проводить со мной больше времени и возить в дальние страны, вместо приездов на выходные. Иногда я думаю, что хотелось бы не пойти работать так рано и учиться, сидя на шее родителей, как и все. Очень редко, когда совсем грустно, мне приходят в голову мысли о том, что хочется быть, как и все мои бывшие одноклассники - беззаботной.

Но за последний год я поняла, что на самом деле мое детство было самым счастливым. Я росла словно в парнике, в своих розовых очках, своем мире. Я до последнего не знала, что люди могут быть двуличными, лицемерными, некрасивыми и, что самое главное, по-настоящему глупыми и узколобыми. Я двадцать лет жила и наивно думала, что мне никогда не придется столкнуться с кем-то настолько отличным от меня и моего привычного круга. И впервые увидела, так часто описываемую в литературе, пропасть между людьми и, попахивающую средневековьем, разницу в социальных слоях и воспитании.

— It's hard to leave when you haven't say goodbye.

— Then tell me, because I don't know - how to say it?

— There's only one way I'd accept. If you ever loved me, say it like you're going to come back.