ну чтото да пройду накуплю. куплюю
праздники! день мед работника скоро
мне как-то хронически не везет с поездками в Москву: я почти всегда уезжаю туда вдрызг больная, а там так натираю себе ноги, что не могу ходить. плюс семья там. плюс вода там. плюс нечто, из-за чего я хожу там вся опухшая. плюс ступор перед количеством людей, которое моя донецкая жопа воспринимает очень тяжело. как и эти бетонные фактурные столбы на новой кольцевой линии, которые выглядят так, как будто их посекло типичными хаймарскими осколками. переполненные магазины и адекватные цены. охранника в ГУМЕ и работника Щелковского автовокзала, на которого я пырилась просто так, размышляя, что человек ходит на свою абсолютно непыльную работу каждый день без страха умереть по дороге или на рабочем месте.
парень, который оформлял мою заявку в сбере, оказался с Луганска. спрашивает, "ну как у вас, спокойно?". меня хватило на хрипло-дипломатичное "нет". и тетя моя, которая сказала, что я "порчу себе настроение", трясущимися руками листая ленту после новости о прилетах через три остановки от дома. "ты же в Москве, только что погуляла по центру. ты все равно им ничем не поможешь".
и при всем этом я поднималась по эскалатору и впервые подумала о том, чтобы бросить все и уехать работать в Москву. потому что наконец-то купила "Пиши, сокращай" и тихонько лелею мысль, что когда-нибудь я буду работать если не по прямой специальности, но хотя бы с текстами. потому что все девочки, с которыми мы с Ритой выросли во дворе, уехали в Россию, устроились на работу, вышли замуж, родили. потому что десять лет жизни уже ушли вникуда. а я до сих пор до судорог не хочу и боюсь бросить все и начать с нуля.
*
вернулась сегодня утром домой. нам обещают метро, воду каждый день уже через две недели, а в понедельник я выхожу на работу одна со всего отдела разгребать пиздец, до которого мне по необъяснимым причинам есть дело.
лет через тридцать будет Донецк и с метро, и с самолетами до Москвы, и в городской администрации приклеют недостающие буквы к стенду, который снесло ударной волной от Харма.
я не хочу уезжать. пытаюсь уговорить себя, что жить я так больше не могу.
В начале месяца милый уехал в очередную командировку по работе. как-то неожиданно весьма получилось, в один день звонят, что вроде надо ехать, но может и не надо, в следующий говорят что не надо, а потом бах-бах и через 2 дня и 1 ночь он улетает на самолёте на край земли. Тоскливо и непривычно. Но я видимо осталась с зарядом энергии, что накопился за совместное проведённое время, а это два с половиной месяца.
В первый день особенно тяжело, никак не привыкну, да мне кажется и никогда не привыкну к этому… Постоянное чувство, что вот вот повернётся замочная скважина и откроется дверь, войдёт милый и скажет: любимая, я дома. Но дверь не открывается, и все последующие дни тоже? но надежда не иссякает ни на йоту. С утра никто не сделает кроме самой тебя чай с лимоном, никто не спросит что я хочу на завтрак. Не будет ничего, что нам объединяет в домашних делах. От этого больше всего тоскливо, особенно когда растилаешь кровать и выбираешь что посмотреть на ночь в гордом одиночестве ?потому что плюс ко всему ещё и время отличается… Но ни-че-го, как-то не дала себе провисать и задерживаться на одном месте. Вероятно, я просто поняла одну вещь:
Когда милый уезжает, жизнь не останавливается в режиме "хатико". Она продолжается и я должна жить.
Очень бы хотелось, чтобы милый вовсе не уезжал, потому что мы пока жили бок о бок, во многом разрешили проблемы, дела, стали взрослее в отношениях. Это так приятно, на самом деле! Я чувствую, что и милый считает точно так же. Поэтому у нас в каком-то смысле переродилась любовь. ❤️ Но год только начался, и работы у них не початый край, так что скоро снова будем жить в режиме: месяц работы, недельку дома. Но в таком случае, я горжусь нами, мы хорошо вместе восприняли такой режим, наш новый уровень в отношениях помог этому.
А ещё, я горжусь собой, что я кушаю. Потому что это была одна из главных проблем, когда остаюсь одна.
Ну, и как-то жизнь крутится — вертится, создала резюме на ещё парочке сайтов, уже собиралась звонить и ходить на собеседования. Как в этот же день мне мама подарила возможность устроиться к ним в компанию. Работа в сфере продаж, на начальном этапе безденежная, но обещает быть очень прибыльной. Опыта, в именно таком случае, нет, от слова совсем. Но ничего, прорвёмся, думаю сейчас я нахожусь как раз в том этапе, когда энтузиазма, желания и стремления много. На собеседовании будто ко мне хотели устроиться работать, а не я к ним. А всё благодаря маме, которая зарекомендовала и себя как работника этой компании, так и меня. Осталось только не подвести родных? завтра первый рабочий день, можно ли уже считать себя не безработной? ?
В общем, жизнь налаживается. А дальше? Дальше будут желания — будут и возможности и силы их воплотить.
Кажется новая рубрика "О материнстве" чуть чаще будет мелькать в моем блоге. О честном материнстве, без иллюзий.
Сегодня поговорим о финансовой стороне. Вы, например, знали, что резко начать зарабатывать в декрете не получится? Ну вот никак! Если только у вас нет няни, кухонного работника, уборщицы или хотя бы няни, остановимся на ней (если у вас есть все из вышеперечисленного, то, собственно, проблема заработка вас и не касается).
До родов, будучи счастливым пузоносцем, я витала в облаках и была уверена на 100%, что зарабатывать в декрете плевое дело. Но после родов и небольшого периода восстановления меня прибило реальностью к полу. Безусловно, работа на удаленке в декрете и финансовое обеспечение себя любимой (как минимум), имеет место быть. Но не все так просто. В реальности ты натыкаешься на ряд ограничений, особенно, если все помощники (мамы, папы, бабушки, дедушки и все остальные особо приближенные) не находятся рядом с тобой, а любимый супруг 24х7 вкалывает на работе.
Так что это я, ах да, заработок, хрен вам! Вот так, грубо, да, а как вы хотели? Я же о честном материнстве пишу, без прикрас, не жалуюсь, ни коем образом, но и не приукрашиваю действительность.Но как же так, спросите вы, почему же заработок в декрете это сложная задача, ведь интернет кишит примерами того, как мамочки, родив чадо, резко начинают зарабатывать (ведут блог, обеспечивают семью, убираются, воспитывают ребенка, да еще и в постели, скорее всего, все просто идеальн о) да и еще и вас, нерадивых, обучить хотят. Не буду говорить за всех, это лишь мои мысли и то, как я это вижу.
Скажу так, я до родов зарабатывала рисуя портреты на заказ, планировала и после продолжать это делать, но реальность диктует свои правила, маленький человек требует огромное количество внимания (нет, дети не спят в первые месяца по пол дня, прерываясь на кормежку и смену подгузников, не все дети, возможно, есть такие, но не мой ребенок). В самом начале я била себя в грудь, говоря о том, что все успею, и заработать, и ребенка покормить/переодеть/поиграть и так далее и тому подобное… Но, как сказала выше, против реальности не попрешь. Первые месяцы вы будете спать, вместе с ребенком. Еще, иногда, рыдать, от счастья, от того, что тело изменилось, от того, что сыпятся волосы, поменялся вкус еды и еще много от чего. И снова спать. Я честно пыталась работать и заниматься дочерью, но поняла, что выгораю, психую, взрываюсь на пустом месте на мужа, ребенка, окружающих и остановилась.
Сейчас дочери 6 месяцев, идею заработка я отпустила ради других целей, касающихся воспитания, развития и всего подобного, которые на данный момент для меня важнее. Возможно, чуть позже, я вернусь к заработку в декрете, но не сейчас.
И я не я, если не подведу небольшой итог или не напишу слова поддержки себя и других мам. Если вы только вступили на путь материнства, если вы только задумываетесь об этом, слушайте себя, не хватайте все и сразу, оставайтесь в ресурсе, оставайтесь для своего ребенка самой лучшей, позвольте себе отдаться материнству, примите новый опыт и наслаждайтесь им, финансы могут подождать.
Вы можете читать, изучать информацию для дальнейшего ее применения в работе, можете попробовать заняться новым делом, но как только почувствуете, что все вокруг раздражает, остановитесь, прислушайтесь к себе.
Научитесь останавливаться на время, набираясь сил. И прошу, не корите себя за то, что вы бесполезны и ничего не делаете, это не так!
Так хорошо начала писать и хоба, занесло куда то не туда.
Я раньше о таком только читала. Читала, верила и ошибочно принимала других людей за этих.
Встретила натурального энергетического вампира.
Но обо всем по порядку.
Я (с поддержкой М.) с головой окунулась в ушат дерьма под названием "смена вуза". С прошлого четверга, а это уже почти неделя, мы вдвоем ездим, торчим и бегаем по невыносимой жаре до самого вечера, голодные и злые. Нихуя не ясно.
В одном университете мои документы приняли без проблем.
В другом со студентами-иностранцами работает женщина, цитирую: "я тут с 77 года вообще-то". Вообще-то. Вообще-то это пиздец.
Она выела мне мозг чайной ложкой в первый же день, заставила поехать в бюро миграции и лично там все узнавать (нахера она тогда мне нужна, спросите вы, а я не отвечу), где мне сказали, снова цитирую: "а зачем вы приехали, эти вопросы решают университеты между собой". На следующий день я вернулась и тут началось… Она не спросила у меня ни слова, сразу дала стопку бумажек — иди заполняй, иди оформляй контракт, иди плати за учебу. Ну, ладушки… Тебе виднее. Хоть я и уточняла, что я все еще числюсь в другом универе, и что ректор этого универа до конца августа в отпуске, а значит ничего мне не подпишет. Окей.
В понедельник на меня упала еще одна стопка бумаги, она на меня наорала, М. выгнала из кабинета (где были мы втроем в масках, но она срочно вспомнила о социальной дистанции), мне дала пенделя и отправила делать миллион копий всех документов: "и складывай их сама, на тебе скрепки, оригинал плюс копия "
— но я ничего тут не понимаю… давайте вы мне поможете…
— НЕТ, ВЫЙДИ, ВЫЙДИ, СЛОЖИ И ПОТОМ ЗАЙДЕШЬ!
Окей. Я битый час потратила, чтобы как-то их оформить.
— а зачем тут оригиналы, ты их себе оставляешь
— но вы же сказали…
— оригиналы мне не нужны!
И так до 6 вечера.
Во вторник она снова мне позвонила… Сказать, что после 10 минут разговора мне стало плохо — не сказать ничего. Чувство, будто из меня высосали всю жизнь, хочется или лечь и не дышать, или пойти и убиться об стену, чтоб не жить.
— приезжай, забирай свой пакет документов, но мне нужна справка из твоего института, что они тебя переводят.
— но ректор в отпуске, я же вам говорила…
— мне нужна эта справка, я не знаю, как они ее сделают!
— а как тогда… это мне за ней нужно поехать?
— я не знаю, как они ее сделают, мне нужна справка!
И так циклично 10 минут. Ни одного ответа на мой вопрос. Потом ей звонил представитель моего института — результат тот же. Она не слышит поступающую информацию.
— ты не имеешь права числиться в двух университетах! это будут штрафы!!!
— но я имею право, я нигде не состою на бюджете, везде плачу контракт, один из вузов частный.
— ты не имеешь права!!! это штрафы!!! иди в бюро миграции!
— но я легально тут нахожусь, у меня действует внж.
— ты не имеешь права!!!
И так циклично 10 минут. Она не слышит, требует и повторяет одну и ту же хуйню по сто раз.
Я раньше о таких людях только читала. А теперь я весь день пытаюсь себя наполнить: принимаю ванну, покупаю свежие огромные персики и ем их над раковиной, делаю маски для лица, пью кофе с коньяком, смотрю сериал без умственной нагрузки. А мне хочется только лежать пластом и рыдать.
К ней снова ехать в пятницу.
Она взваливает на меня не только свою работу, но и ответственность — я должна сама все собрать, сама сделать, сама поехать и сама все решить. Зачем она сидит тогда на этом стуле уже 40 лет — понятия не имею.
В прошлом году замечательный толковый мужчина четко назвал мне два документа, которые я лично должна сделать, сказал, где их взять, в определенный день и время пошел со мной в бюро миграции, подал все документы и только что на выдачу внж не пришел, но я показала ему эту карточку в тот же день на парах.
Намотала себе столько нервов на кулак уже.
Я не работаю ни в миграции, ни в университете. Я даже в этой стране живу меньше двух лет. Откуда я, блять, должна все это знать, если они сами не могут определиться:
— оу, мы процедуру перевода студентов не делали уже лет 7…
А я делала, что ли?! Разве моя задача не в том, чтобы принести пачку документов, положить на нее сверху пачку денег и быть таковой, учиться?! Разве в университетах просто так существует должность работника с иностранцами?!
Но все это, естественно, риторические вопросы. А по факту я хлебнула говна, и мою кровушку изрядно попили (и попьют еще!), вытрахав мне, попутно, весь мозг.
Держаться нет никаких душевных сил.
Одна из причин почему хочу свалить из сферы образования, потому что я с потрясающим талантом позорю имя бабушки, заслуженного работника образования.
Честное слово, большие коллективы – 100%-ая гарантия огромного количества скоплений тугих клубков сплетен и пересудов, заряженных энергетически негативно. Да, не спорю, если сидеть в рабочем кабинете втроем, голове гораздо легче: менее напряжно вследствие того, что обрывки чужих мыслей не застревают в памяти надоедливой пластинкой, программирующей на абсолютно не нужные тебе исходы, ты слушаешь по большей части только себя и свои ощущения. Лично у меня было так, пока я работала в школе. До нее – в цэбэшке – я часто застревала в чужих оценках самой себя от окружающих, и всегда мне оставалось важным, что они обо мне думают, как меня видят, какое впечатление я на них произвожу, как мне стоит изменить свое поведение, чтобы выглядеть в их глазах лучше и чтобы перестать стыдиться себя такой, какой я бываю обычно. Точно испытание на прочность: сколько ж психической энергии я нещадно затратила на поддержание безукоризненного образа? А все почему? Да потому, что в моем мозгу имелась потребность выполнять и делать ВСЁ ПРАВИЛЬНО. Я не представляла себя ошибающейся, я ж не имела права ошибаться, мне нельзя в силу перфекционизма, и поэтому до панической дрожи в коленях, до сковывающего во всем теле мышцы страха я представляла во всех красках, что же будет, если мои ошибки выставят на всеобщее обозрение перед работниками в группе. Я жила в этих представлениях и ни разу не присутствовала в настоящем, в котором никто никого не судил, успешно обходясь без доски позора. Но спустя полтора года эта глупая привычка на большую часть изжила себя, а в особенности отвалилась, как хвост у ящерицы, за ненадобностью, - после моего длительного посещения психолога. Я как никогда отчетливо ощущаю, что нет никакой необходимости отчитываться за себя и свои поступки перед другими людьми, испытывая безграничное чувство вины и стыда, чтобы тебя приняли. Достаточно всего лишь сказать: «Да, поступила так, и не могла иначе». Какая разница, кто виноват? Зачем вообще нужен этот принцип – обязательно искать виноватых, отвешивать им по самое «нихачу», ставить ошибки в укор, если, как сейчас вижу, важнее договориться, как вы будете в дальнейшем слаженно взаимодействовать, чтобы обезопасить себя от повторения всплывших косяков?
Еще за сегодняшний рабочий день меня поразило одно откровение. Внезапно сегодня с моего кабинета, но из другой группы (их и нас совместили еще до моего выхода на работу), двое женщин написали друг за дружкой заявления об увольнении. Одна дама возраста, близкого к пенсионному, после пятничного посещения кардиолога решила поберечь свое здоровье, сменив место на более спокойное. Другой в связи с расформированием их группы директор предложила перейти на начисление зарплаты, и она, недолго думая, нарисовала свое заявление об уходе. После многочисленных воспоминаний соседок, как директор переводила некоторых сотрудников с одного места на другое, я поинтересовалась: «Она даже не дает выбора человеку?» Мне ответили: «Да, ставит перед фактом, говорит, что есть полчаса на раздумья или уход». Тут-то я и разинула рот. На уровне желудка снова зашевелился всепоглощающий ужас. Видимо, мое облегчение можно считать временным. Всё только начинается, пусть и минуло две недели с моего приема на работу. Очень плохо, что и для этого директора сотрудники – не более, чем пешки в игре, винтики в системе и т.д. Не исключено, что делаю опрометчивый вывод, однако получается, всегда можно уйти с одного места в другое, но никто не гарантирует, что оно станет для тебя спасительным. Я близка сейчас к мнению, что бухгалтерия как род деятельности, если у тебя куча внутренних нерешенных проблем (а я любые загоны считаю следствием наличия таковых как компенсацию за подвисание их в воздухе, отсутствие проработки), со временем отбивает у женщин и мозги, и адекватность напрочь. Как-то грустненько мне(
Т-т-т, пусть этот бред пройдет
Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.
— Save
Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.
Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.
Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.
Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.
Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.
— Robot Love
Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.
Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.
У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.
Ну-с, вещаю. :)
Менеджер в тот день ничего не сказала, а вот управляющая (мы столкнулись с ней около туалета прям как только я пришла, мда) села со мной в раздевалке и стала говорить, что "была в шоке, когда увидела, как ты здесь отдыхала". Хотя я просто споткнулась на лестнице! Я, блять, на ней всегда спотыкаюсь, потому что ходить не умею, и все на работе это знают. Ладно, таков итог: теперь работникам нашего заведения нельзя употреблять алкоголь, будучи здесь гостями. Можно приходить обедать и ужинать, но без алкоголя. Это не только из-за меня, потому что были случаи, когда парень-официант, например, напился и непонятное вытворял в зале. Другой, начав с винца и пройдясь потом по крафтовому пиву, блевал в туалете. А я всего лишь споткнулась. Вчера тот, которого тошнило как-то, пытался меня пристыдить, вот, мол, из-за тебя все. "Да иди-ка нахер", - подумала я. Вообще стыдно, да, даже очень, что я лишила коллег возможности побухать со скидкой 25%.: (
Теперь хочу уточнить у менеджера такой момент: могу ли я прийти с кем-то, кто будет пить, и брать себе только non-alcoholic? Антон и Сережа очень любят наше заведение, и в субботу мы пытались попробовать что-то новое (пивное заведение рядом с моим) и очень разочаровались. Спасибо этому прекрасному мужчине за то, что я теперь чаще, чем раньше, хожу в новые места, и у меня есть возможность сравнивать это все. И осознавать, что я работаю в офигенном месте. У нас очень вкусно, и перспектива приходить с ребятами и есть отличные креветки и любимейший свой салат мне очень-очень нравится.
стори два. один из постоянных клиентов- тракторист, придёт, расскажет что-нибудь, пошутим, возмёт кофе- на смену/ пиво- со смены. всё окей. очевидно что это тяжелая работа, но так-то он живчик, а пришёл как-то довольно заёбанным и я чисто для поддержания разговорас прашиваю, мол, устал?, а он такой типа "ну, дак не хлебом торговать". мне кажется я это вообще навсегда запомню. даже если это было не в мой адрес. как человек, "хлебом торговавший" знаю что хлебом торговать- это "не хлебом торговать".
терпеть не могу людей которые не уважают чужой труд, чужую работу, чью-то специальность, говоря "да что там делать-то", не зная, как оно изнутри. это вообще вроде и не по-взрослому как-то, но таких людей дохрена. я не говорю что на кассе сидеть- это тяжелее чем на тракторе работать, но нельзя соспоставить две категории труда, обесценивая при этом одну из них. вообще труд обесценивать- это говно полное.
я например никогда не думала, что есть какие-то серьёзныепроблемы в работе кондуктора, но я никогда не думала, мол "чё там делать, целый день просто катаешься на автобике, деньги собираешь". познакомивший с кондукторшами (моя забегаловка была на конечке, так что это наша аудитория) я офигела от того, что они работая, вроде бы на городском транспорте, не на частников в маршрутках, получают меньще заявленного, да и вообще слишком мало, что там то же говно. одной говорю, мол, ну хоть график нормальный, вечером домой после смены, не как у нас, а она мне "ну да, до трёх ночи салон отмываешь ещё" никто за это им не доплачивает. везде свои подводные камни, везде свои минусы, везде свои проблемы. считать что какая-то работа "лёгкая", потому что она например, принадлежит к сфере обслуживания, и тем более считать работника "обслугой" это пиздец и мрак.
Вчера получили зп, с каждого работника списали 3к из-за недостачи в магазине. Со всех. Двое охранников уволились прямо вчера. Один ушел прям со своей смены. Кто-то получил такие копейки в итоге, что просто смешно) Когда я шла на остановку ехать домой, мой любимый позвонил и сказал "Что делаешь? Идёшь на остановку? Иди обратно и пиши заявление на увольнение. Это же смешно, пахать 3 через 3 по 12 часов и получить такие деньги. Столько нервов и все впустую". Заявление я написала сегодня, как только пришла на смену. Завтра будет разговор с директором. Отрабатывать 2 недели я не намерена. Администратор сказала, что если я просто перестану приходить на работу, то меня уволят по статье за прогулы, но меня это не интересует, цель то у меня одна - быть уволенной из этого места. Вот такие пироги, этот месяц обещает быть весёлым)
Хороший день.
Прошло две недели каникул и я снова вышла в школу на работу. Дети сегодня были прекрасными, никто меня даже не бесил :D Отдых пошел мне на пользу, я была спокойна как удав))
Пришла Н.Н. и сказала, что Оксана приглашает нас на чаепитие по поводу ее ДР. После урока я побежала в магазин и купила милую чашечку в красивейшей упаковке + сложилась ей на цветы. Я никогда не была настолько щедра с подарком для работника школы :D. На самом деле она прекрасная и когда я уйду со школы, то буду скучать только по ней. Она добрая, милая, всегда поможет и поддержит. Не могу вспомнить кого-то похожую на нее, а разница у нас между прочим 9 лет! Для меня она такая же девушка как и я)
Сегодня я зареклась сесть на диету, но не тут-то было)) (а как же хорошо начинался день.. ахаха). В итоге я скушала кусочек тортика, пару конфет и кофе.
После уроков было собрание, к нам пришел депутат и рассказывал политику своей партии. Все учителя задавали много вопросов, было интересно слушать про Михайловку, узнавать много нового, быть частью чего-то важного. К нам уже не в первый раз приходит депутат, но именно он показался мне хорошим. После собрания я взяла себя в руки и подбежала к нему с просьбой о финансировании нашей поездки в Киев. Он дал мне номер телефона и сказал перезвонить завтра. Неужели нам помогут? Я очень горда за себя, что выхожу из зоны комфорта, хожу к депутатам, к главе депертамента образования, науки и спорта.. Не даю себя в обиду ни одной 40летней женщине. Я уже многого добилась, и еще большего добьюсь, получив финансирование и заняв первое место в финале в Киеве.
Во все эпохи высшей, истинной ценностью для всякого человека являлось превосходное, прочное здоровье.
Закономерно, что встречаясь либо изрекая тост на днях рождения, сослуживцы, приятели, близкие люди вначале тактично желают благополучия и великолепного здоровья.
И как бы не хотелось философию разводить лишь о добрых, чудесных факторах, однако, к немалому огорчению, как нарочно, так не обязательно бывает.
Почему? Потому, что будничная, бурная жизнь устойчиво переполнена не только лишь великолепными моментами, но и малоприятными, неожиданными случаями, к каким относят ангину инфекционная ангина у детей симптомы и лечение.
Опасная инфекционная болезнь ангина, то есть, воспаление гланд теперь уверенно занимает главное место в числе абсолютно всех патологий гортани и обычно "популярна" тем, что подбрасывает нешуточные, последующие различные осложнения.
Сколько раз многие люди по неведению считают, что ангиной болеют лишь в студеную пору года в зимний период и поздней осенью, при внезапном, сильном переохлаждении и прониканию бактерий, грибков, микробов в ротовую полость.
На самом деле оказывается, что в жару возможность заболеть ангиной весьма высока.
Главнейшая причина ангины летом - это немудреная, неприятная, легкомысленная неосторожность: личный контакт с носителем инфекции, употребление холодных напитков и мороженого, резкое охлаждение после жары.
С лёгкостью можно приболеть, когда после долговременного загорания, солнечного перегрева мгновенно начать плавать, нырять в реке, озере, море.
Чаще всего болезнь возникает при быстром перепаде температуры окружающего воздуха.
Так, предположим, забежав после жаркого зноя в прохладное помещение с кондиционированием, согретый организм не может быстро адаптироваться.
Надо бы помнить и обязательно серьезно воспринимать всевозможные типичные симптомы ангины, такие как невозможность проглатывать, неприятный запах изо рта, болезненность кожи и суставов, головная боль, озноб, вялость, резкое увеличение температуры, дикая боль в горле, налет на миндалинах.
Некоторые относятся к данной опасной инфекции неосторожно и желают подлечивать ее в основном народными снадобьями, согревающими компрессами, полосканиями.
Почти всегда к чему-то положительному перечисленные методы не приводят.
Единственными травяными полосканиями, лекарственными леденцами, аэрозолями для орошения горла (хотя все они, конечно, нужны в виде местного, вспомогательного лечения), ангину не прогонишь! Многократно повторяющиеся эпизоды данной болячки чреваты тем, что неощутимо перерастают в неизлечимую стадию.
Подчас ангина протекает в легкой форме и больные, предпочтительно работающие не желают нарушать привычный образ жизни и пережить болезнь «на ногах».
Вероятно, никто не начал бы подобного устраивать, когда бы в совершенстве знал, какие ужасные осложнения позже могут проявиться! Щекотливо не обращать внимания на назначения, рекомендации врача лор-врача, по той причине, что несоблюдение постельного режима, несвоевременное и ложное врачевание, самолечение, безусловно, приведут к затяжному тонзиллиту, способному вызвать очень грозные недуги, такие как миокардит, отит, аллергию, ревмокардит, сбои в деятельности суставов, почек, сердца, сосудов, печени.
Полезные, Разные "экскурсии" в Сети всемирной паутины могут помочь выяснить ответ на беспокоящие Вас вопросы, предоставят хорошие консультации, но ни за что не поставят правильного диагноза, не излечат так, как это сделает квалифицированный лор-врач! В наше время инфекционное опасное тонзиллит гораздо лучше поддается исцелению, чем 16-21 лет назад, потому что производятся современные, новейшие фармацевтические средства, улучшились прошлые.
А еще сами заболевшие, пунктуально соблюдая указания медицинского работника, придерживаясь безупречного образа жизни умеют всякими способами подстегнуть срок излечения.
А по окончании попытайтесь не застудиться и не поймать микробы вновь: не гуляйте в сырую погоду, не пейте ледяную воду, не ешьте мороженое большими ломтями и дозами.
Когда вы последний раз улыбались широко, от всей души ? Не наигранно, а от того, что вам хорошо?
Я стояла и ждала ответа работника почты, когда в помещение вошел мужчина с огромной коробкой в белом тряпичном мешке. Не знаю почему, но, взглянув на него, мне захотелось ему улыбнуться. Добрая, искренняя улыбка последовала в ответ.
— Какой большой у Вас ящик
- Да. Это волшебный ящик
- В нем чудеса ? - спросила я, немного подумав. Я понимала, что это прозвучит как то глупо, но это первое, что пришло на ум и на что мне было действительно было важно получить ответ.
- Неет. Там вкуснота, - ответил мужчина, улыбаясь
- Ну, для кого то вкуснота- это тоже чудеса, - был мой ответ.
Мужчина утвердительно кивнул на мой ответ и улыбнулся. Я забрала свои деньги у работника почты, пожелала ей хорошего дня и ушла.
Но ушла я с легким сердцем. Было так тепло внутри, как будто меня солнце поцеловало. И все вдруг наполнилось чудеса и из коробки того доброго незнакомца. вот я иду по улице с улыбкой во все лицо.
говорят, жизнь состоит из мелочей, моментов. Хочу, чтобы в моей было больше таких.
Я обожаю Тёмину работу и очень жалею, что не могу работать в такой же компании. Сегодня, например, я узнала, что у них у каждого есть «Самоспосатель», индивидуальное средство защиты против пожара и задымления, некий противогаз. И эта штука была у них всегда. Очень круто, что компания так беспокоится о безопасности своих работниках.
Дело в том, что мне нравится один наш повар. Он всего на год старше меня, и то, что мы сейчас общаемся и взаимно друг другу нравимся - это так удивительно. Когда я только пришла в это заведение, я настолько его не примечала, что до сих пор не могу вспомнить, с кем я ехала в такси домой после первой смены: с ним или другим поваром. Да и даже внешне он меня не привлекал. Сначала. А потом как-то я стала ловить себя на мысли, что он ничего такой. Но у него была девушка. Недавно они расстались, и через какое-то время мы с ним стали общаться. В ходе диалога признались, что друг другу интересны. И вот вчера мы с ним сходили… в кальянную. :D просто романтики года, да. На самом деле, мы договорились сходить туда еще до того, как он добавил меня в друзья. Там работает его друг, который, кажется, хороший и интересный тоже. Да и атмосфера там была гораздо лучше, чем в той единственной кальянной, в которой я была до этого. Но я тааак стеснялась. Настолько, что даже он пару раз спрашивал, почему я такая скованная. Почти не было моментов неловкого молчания, что есть гуд, но я много стеснялась, и говорил в осномном он. Я не заметила, как пролетело 4 часа! В десятом часу вечера мы ушли, он проводил меня до общаги, и на прощание мы просто обнялись. Он даже не попытался меня поцеловать. Да и за ручки мы не держались по дороге. Я даже спрашиваю себя, что не так. Сегодня общались в контактике, как обычно.
С одной стороны, вероятно, он тоже не хочет торопиться, потому что его отношения официально закончились не больше месяца назад. И как-то в разговоре я сказала ему, что я очень долго иду на сближение, потому что нормальных отношений у меня не было никогда. Может, он поэтому не хочет торопиться. Если так, я это очень ценю.
Но я не уверена, что он тот, кто мне подходит. У нас расходятся взгляды на какие-то вещи. Но так много нежности я к нему чувствую! Иногда хочется просто заобнимать. И я так боялась вчера поцелуя… Просто с Сашей все было по-другому как-то. Я не хочу постоянно сравнивать Антона с ним.
А еще… У нас в холдинге есть правило, которое запрещает отношения между работниками одного заведения. И за это реально увольняют одного из двух влюбленных. Так что если мы начнем отношения, мало будет их просто не афишировать. Надо будет их скрывать. Тщательно.
Неделя была адски сложная, но вот и она кончилась. Я, наконец, выспалась, побездельничала, поубирала в доме и теперь с чистой совестью могу (приняться снова за работу ха-ха) выписаться здесь про все-все-все.
Умолчу уж о том, что каждый день вставать в 5:30, работать до 5, а потом еще дома что-то мутить (и уж явно не диплом) - мягко говоря, не мой график.
Но весна вроде как выглядывает из-за угла, рассвет все раньше (даже просыпание в выходные передвинулось с 9 на 8 утра, успех-то!), авитаминоз отпускает, с Медвежоночком хорошо помирились, на работе хвалят, и все в целом движется, течет очень быстро, успевай только ставить галочки около выполненного.
Вообще последняя неделя была действительно дикой. Детям в головы вдарила и весна, и близость отдыха, видимо. Решили навыдавать кренделей, чтоб мы тут не расслаблялись со своими бумажками и журналами.
Первоначально я не собиралась на родительском собрании (первом в своей жизни, к слову) говорить что-то плохое об этом классе. Да, они тяжелые, когда все вместе, но, как минимум, за этот месяц у нас не было крупных происшествий, мы не тягались к директору, я все проблемы (а без них никуда, там 30 с лишним человек детей) решала сама, своими силами, надзирала их и тягала за уши безбожно, и все шло гладко.
Но. О, да. Оооо, да.
Намедни приходила их бывшая (руководительница ;), ко мне не подошла (и правильно сделала, ух и огребла бы за проделанную работу, которую я не могу расхлебать). Пришла после уроков, но с детьми увидеться успела (хотя я не была в курсе, ибо выгнала их всех домой!). Сделала она это не в их классе, что было бы логично, а в другом кабинете. В общем, суть в том, что у одного нашего работника пропала довольно ценная вещь. А так как был там только один класс… Понимаете, да?
Мы собрали детей, донесли до них эту информацию со всей серьезность и ответственностью, и что я увидела - ни одного серьезного лица, смешки, приколы.
Передать не могу, насколько гадко мне стало в тот момент, противно, будто на меня вылили ушат дерьма.
Сказала, что никто домой сегодня не пойдет, пока я еще раз с ними не побеседую.
И что вы думаете? Я вышла с урока ровно по звонку, несколько человек увидали меня в коридоре, подумали в замешательстве и рванули в раздевалку. Мне пришлось спуститься туда и со зверским лицом и криком каждого в шею гнать в класс.
(не знаю, как можно было за месяц не понять, что от меня и без моего ведома у них ничего не пройдет)
В классе я кошмарила невозможно. Орала как невменяемая, ругалась и чуть не до пены, но добилась-таки их серьезных лиц и нормального восприятия того, что я хотела сказать.
В день родительского собрания же нескольким вздумалось сплясать на парте. Математичка до самого вечера держалась за сердце и рисовала словесные картины того, как он ступает на край и разбивает себе голову.
Тяжело.
Дети же еще такие сволочи, рассказывают дома все плохое!
Родителей пришло чуть за половину, и то хорошо. Уходили в атмосфере приятия, спокойно. Одна, правда, сидела с таким выражением лица (оно мне потом снилось!), что я поглядывала и дрожала (но мне сообщили, что оно у нее такое всегда и со всеми:/). Пытались несколько раз меня надкусить. Фигушки.
Рассказываю секрет успешного общения: дать человеку высказаться, согласиться со всем, он имеет право на мнение и чувства (соглашаться активно), потом спокойно высказаться самому. Без споров. Без давления.
Где-то пошутила, где-то посмеялись, где-то дала красочное описание.
Не успела закончить со своими, потребовали в 6, мол там жаждут.
Да и там то же самое. Странные нелогичные претензии: я не ставлю детям плохие оценки за стихи сразу и даю еще шанс рассказать лучше - "так, может, не надо так делать?" (тю, могу и не делать, вы же сами потом будете переживать из-за троек); "детей нужно заинтересовать на уроке!" - вы меня извините, конечно, но стихи, рассказы, творческие задания, просмотр фильмов - это я предельно скучно веду урок, или что? Ну и все в таком духе.
Немного пошла на уступку, все же. Потому что ругаться и доказывать - не лучший выбор.
И тут некоторые настигли меня в личной беседе.
Одна даже начала с: "что нужно было такого сделать, чтобы отбить у ребенка желание идти на урок???" (эту фразу услышал каждый учитель, которого ей удалось поймать, и особо смешно она звучала, обращенная к учительнице ИЗО, простигосподи), эмоционировала минут 5, выдохнула, мы пощебетали и разошлись в совершенно нормальном настроении и отношении.
В общем, что я хочу сказать.
К детям постепенно привыкаю и вливаюсь в роль. Общаться с родителями это, как ходить по битому стеклу, - никакого давления, только спокойствие, доброжелательность, уверенность в своей правоте и убеждение в том, что не существует большей заинтересованности в благополучии ребенка.
Учителя поддерживают и хвалят (постоянно вообще).
А я кладу столько сил, ох, непередаваемо, устаю от этой жесткости так, что в остальных классах потом хочу только размягчиться как хлебушек - ан нет, тем тоже крышу сносит, и тоже нужно гггрррр.
Три четверти года позади.
Примерно две недели назад у нас в семье встал вопрос ребром о моём увольнении (после того как мне заявили, что я работаю 23 февраля), потом я кое как отвоевала свой заслуженный выходной и то когда мы сидели с семьей за "праздничным" обедом мне позвонили, наорали и испортили всё настроение.
Дело в том, что пол года до нового года я работала закройщиком и моё рабочее место находилось в подвале (нормальное место было) и весь день я очень мало контактировала с теми, кто работал наверху. Считайте, пол года целый подвал был в моём распоряжении и я прекрасно работала под свои размышления о бытие (радио быстро надоело).
Сейчас я работаю наверху и постоянно контактирую со своим начальством и всеми остальными работниками. И меня жутко начали подбешивать их наитупейшие пошлые и омерзительные шуточки и рассказы (вам далеко за 40, але). Я была в ступоре, когда мне начальство бросало "блин, Влада, я тебя убью" или "эти две курицы" и прочее.
Я почти каждый день еду с Тёмой в машине домой и либо рыдаю от какой-то обиды, либо просто меня не заткнуть от возмущения.
Я понимаю, что это якобы руководящая должность и этот опыт должен потом через 30 лет мне где-то пригодиться, но стоит это всё терпеть за 15 тыщ?
А еще в ноябре на моё день рождение одна портная, с которой я хорошо общаюсь в тайне от всех пожелала оставаться таким же открытым человеком и постараться не расстерять свою доброту, потому что из-за жизненых обстоятельств я могу стать чёрствой. А сейчас мне почти каждый день твердят, что я слишком добрая и что если я не стану строже, то меня быстро уволят.
Стоит отказываться от своей "теплоты" в душе ради этого всего?
Девочки, которые бросали работу и уходили в фриланс расскажите о своих ситуациях. Поддержите меня или наоборот осудите, я не знаю. Больше всего я боюсь сделать неправильный шаг и упустить что-то значимое. Хотя Тёма говорит, что на этой работе с потолком в 15 тыщ я наврядли поднимусь выше.
Вот почему меня, как работника, прилежно исполняющего свои обязанности, не опаздывающего, готового всегда выйти, когда это необходимо, должно волновать то, что директору #срочнонужныденьги? А мне типа нет, да? Я же святым духом питаюсь, умываюсь растаявшим снегом с улицы и хожу в лаптях времен крепостного крестьянства.
Забавно, что я сегодня должна получить приличную сумму, на которую возлагала большие надежды. Я ведь до сих пор не купила себе ботинки и подарки для подруги и ее парня, но нет, как бы не так, закатай губу на свою честнозаработанную зарплату. Обожаю стиль, когда задерживают дней так на 10. Вот прям чувствую себя в конце девяностых, когда папе зарплату не давали по три месяца. Конечно, я преувеливаю, но мне что-то как-то немного непонятно. Неужели у приличного работодателя нет какого-то "резерва", из которого можно выплатить зарплату работнику ВОВРЕМЯ? Как же это заебало. Я что, премии, подарки прошу? НЕТ. Просто зарплату вовремя, никакого лишнего рубля мне не надо.
"Мне наличка нужна до конца недели" - ну кто бы сомневался. На шампанское и икру. А мне новый год придется отмечать с шавухой и соком.
Спасибо, любимая работа!
(вот порой думаю, а что бы было со мной, если бы это был мой единственный источник дохода? да я бы просто не выжила… ;)
первая неделя практики: я пошла в мировой суд, меня взяли. было интересно, люди там милые с сучьей сущностью. прям огонь. неделю сидела в канцелярии, в среду пошла после обеда. заходит гражданин, спрашивают "где секретарь 92 участка, оля?" оля отвечает "ее нет. выйдете и подождите за дверью", спустя некоторое время она выглядывает и зовет мужика "ладно, заходите я вас приму, вместо оли". и понимаю систему, мне весело, но не с точки зрения людей приходящих сюда, а с точки зрения работника аппарата. вот. во вторник будет защита курсовой, а в понедельник руководитель по практике попросила подойди после обеда, пойдем в архив. я даже свою курсовую еще не читала. не знаю, сложно будет ее защищать или нет. не знаю, смогу ли я защитить ее.
осталось две недели практики.
1/3 - done