Представь себе чудесный мир,

Мир грёз твоих, твоих фантазий,

А в нём себя в расцвете сил

И ясный день и славный праздник!

.

А праздник этот только твой.

Он посвящён твоей победе.

Ты смог, ты сделал, ты – герой.

Путь пройден. Ты гордишься этим.

.

С улыбкой смотришь на гостей

И принимаешь поздравленья

От всех родных, от всех друзей.

Полны их взгляды восхищенья.

.

Интересует всех вопрос,

Как ты достиг таких успехов?

И ты задумался всерьёз

О том какие были вехи,

.

Что ты прошёл на том пути,

Как одолел то расстоянье

И что оставил позади,

Осуществив своё желанье?

.

Как составлял свой мудрый план?

К кому пошёл ты за советом?

Кем был совет полезный дан?

Кто помогал узнать секреты,

.

Приёмы, методы пути –

Пути к твоей заветной цели?

Кто смог дорогу осветить

И то что знал, тебе доверил?

.

Какой был сделан первый шаг?

Кто помогал тебе при этом?

Кто поддержал, зачем и как?

Кто рядом шёл с тобой по свету?

.

Ты вспоминаешь, как прошёл,

Как одолел в пути преграды…

Уселись гости все за стол.

Они услышать будут рады,

.

О том как шёл к своей мечте -

Шагал уверенно и смело,

Осуществлял, что сам хотел,

И как в победу твёрдо верил.

.

Ты вспоминаешь – говоришь,

Про все решённые проблемы.

В своё ты прошлое глядишь

И всё подробно, в рамках темы

.

Спокойно, громко, всем гостям

О каждом пройденном этапе,

Как будто книгу по частям,

Читаешь вслух при свете лампы.

.

При этом кто-то из гостей,

Кто был свидетелем событий,

Он с точки зрения своей

И как участник и как зритель,

.

Всё комментирует, подчас

Умно и очень интересно.

Запоминай! Из этих фраз

Быть может многое полезным.

.

И вот подходит твой рассказ

К главе последней – к завершенью.

Свой путь к мечте ты без прикрас

Весь описал и нет сомнений,

.

Что радость чистая твоя

Как солнце яркое сияет.

Ты на вершине бытия.

Ты счастлив, но картинка тает.

.

Вернулся разум из мечты

В реальность вроде бы всё ту же.

Здесь всё как было, только ты

Осознаёшь теперь что нужно:

.

Что делать, как, когда и где

Свою мечту осуществляя.

Ты знаешь путь к своей звезде –

К созданью собственного рая.

Ты прячешься робко в тумане

И плачешь о жизни своей.

Тоска и в душе и в кармане

И вновь не досталось ролей

Таких, как хотелось, престижных.

За это на всех ты обижен

И тихо рыдаешь во тьме.

Стоишь за углом и жалеешь

Несчастную жертву – себя.

В жестокость людскую ты веришь

И нервы себе теребя

Всё шепчешь слова утешенья

По поводу планов крушенья

И к цели своей не идёшь.

Стоишь и не движешься с места.

Унижен, разбит, оскорблён.

Ревёшь и мечтаешь о мести

И ждёшь наступленья времён

Когда кто-то добрый и мудрый

Однажды безоблачным утром

Заметит твой яркий талант.

Ничего не изменилось:

Так же ливень с неба лил,

Ощущалась так же сырость,

Да и я таким же был.

.

Был промокшим и уставшим

И обиженным судьбой

И не знающим что дальше

Делать мне с самим собой.

.

Был простуженным и слабым

Как обычно, как всегда.

По грязи и по ухабам

Брёл неведомо куда…

.

Только странную свободу

Ощущал я всей душой.

Было чувство словно кто-то

Добрый, мудрый и большой

.

Разорвал стальные цепи,

Снял ярмо с моей души –

Груз тяжёлый и нелепый,

Много лет мешавший жить.

.

Я всё так же спотыкался,

Кашель рвался из груди,

Но теперь я улыбался

Всем невзгодам на пути.

.

Мир таким же был как прежде,

Да и я таким же был:

И походкой и одеждой

И не больше было сил…

.

Но я чувствовал свободу,

Но я шёл куда хотел,

Не взирая на погоду

И отмеряный предел.

.

Не взирая на границы

Предначертанной судьбы,

Жизни старую страницу

Без сомнений, без борьбы

.

Зачеркнул и начал новый

Путь, который выбрал сам –

Путь тяжёлый, путь суровый,

Путь к бескрайним небесам.

Посвящается всем, кого посещало вдохновение

.

Что ищешь в жизни, ты и сам не знаешь,

Но иногда находишь свой ответ.

На что ответ? Пока не понимаешь.

Какой ответ, когда вопроса нет?

.

Но появляется негаданно, нежданно

Из глубины души одна строка.

Она тиха, робка и нежеланна,

Но к ноутбуку тянется рука

.

И на экрана белого просторы

Ложатся с лёгким шорохом слова.

Строка, другая, третья и… Узоры

Из ровных строк. И вот уже глава

.

Глава поэмы здесь, перед тобою.

Ты смотришь удивлённо на неё.

Написанное собственной рукою

Творенье это словно не твоё.

.

Его писал как будто кто-то мудрый,

Проживший на земле сто тысяч лет.

И каждая строка в нём словно сутра.

Читаешь изумлённо ты ответ

.

На тот вопрос, который и представить

Ещё недавно даже и не мог

И учишь этот новый текст на память.

Пытаешься запомнить каждый слог.

.

Вникаешь в смысл написанного текста

И с нетерпеньем продолженья ждёшь.

Что будет дальше? Это интересно…

Но вдохновенье не приходит… Чтож…

.

Придётся дальше думать самому.

Дурак всегда найдёт причину для печали.

И всё ему не так и всё ему не то:

Отец к нему суров, начальник аморален,

Сосед его болтун и пьяница при том,

Жена растит бока и с кем-то изменяет,

Ребёнок разгильдяй и курит втихаря

И сердце барахлит и денег не хватает

И верных нет друзей и жизнь проходит зря.

Дурак всегда найдёт для грусти важный повод:

То ливень льёт с утра, то солнце сильно жжёт,

Не нравится жара, туман густой и холод,

Весенняя капель и зимний гололёд.

Не нравится совсем ему то то, то это.

Есть множество причин страдать, стонать и ныть

Кого-то обвинять в своих ужасных бедах

И о судьбе иной всевышнего просить.

У мудрого порой такие же проблемы:

Работа и семья и сердце барахлит

И думает мудрец на те же точно темы:

Про деньги и дожди, дороги и гастрит.

Бывает и ему по жизни достаётся.

Бывает тяжела и мудрого судьба:

Такой же гололёд и так же палит солнце

И толстая жена ворчлива и груба.

Но мудрый не грустит, не плачет и не стонет

И не клянёт судьбу, теряя время зря.

И горе и беда слезы его не стоят.

Печали и тоски глубокие моря

Обходит стороной и радости причину

Находит он всегда средь боли и забот.

Пусть давит жизни груз натруженную спину,

Но тысячи проблем и тысячи невзгод

Не повод, чтоб грустить. Грусть делу не поможет.

Бессмысленный балласт, помеха на пути.

А радость сохранит не хуже чем галоши

От грязи серых дней, спасёт и защитит.

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

Нет сил ни на что! Диплом не сдвинулся с места, уже три дня пытаюсь осилить пьесу Шиллера. Головные боли только усились, сладкого дико хочется (только что наелась вафель). По утрам встаю и ощущение, что не ложилась.

Послушайте мудрый совет: не обрекайте себя на магистерские (только если наука - реально ваша жизнь), оно того не стоит.

⠀
Я рассказала, что влюбилась в него с первого дня, но не могу себя вести так как чувствую, потому что боюсь его безответных чувств. Я устала играть, устала чувствовать себя одинокой. Мне плохо от моего поведения. Мне очень хочется, чтобы мы оба получали радость от наших отношений, но я не знаю как это сделать. Мне не хватает мудрости. Я пытаюсь найти какие-то статьи в интернете. Но вижу, что вот так от одной статьи у меня не получается быстро измениться.
⠀
«Ты такой мудрый и умный посоветуй мне что-нибудь?»
⠀
*Вот эта последняя фраза рождённая в потоке того разговора ещё не раз спасала наши отношения.
⠀⠀⠀
В тот момент Игорь впервые посмотрел на меня как на родную. Сказал, что удивлен моей искренности, открытости.
⠀
Сказал, что его поведение тоже ему не приятно. Но ему казалось, что он мне не слишком дорог. Я вижу, что ты занята своей интересной жизнью, я думал, что тебе вообще не нужны отношения. Я не сильно вкладываюсь потому что не понимаю, вместе мы или нет. Я тоже боюсь быть отвергнутым. Мне хочется для тебя больше делать, но я не могу понять моя ты или нет.
⠀
Ты разве правда хочешь быть моей?
⠀
Я сказала «больше всего на свете» и мы вместе расплакались.
⠀
Представляете, для него было важно, чтобы я была «ЕГО».

Многие воспринимают верность слишком буквально. А ведь быть верным, это не просто "не ходить налево". Верность - это когда все отвернулись, остаться рядом; это понимать там, где не поймет никто. Это поддерживать даже тогда, когда ты устал. Это слушать тогда, когда ты слышал эту историю уже десять раз. Верность - это дать мудрый совет и вовремя промолчать тогда, когда это необходимо. Верность - это больше, чем просто быть рядом. Это быть внутри. В самом сердце и душе. Это знать каждую боль и чувствовать даже мимолётное счастье. Верность - это уметь говорить правду, быть искренним и честным даже тогда, когда это сложно. Именно поэтому верность - это основание отношений, без которого от них останется одно название.

Понял что старый, когда девушка представилась Варварой, я на автомате пропел "ну где ты, Варвара?" и она меня не поняла.

Меня мало беспокоит мой возраст. Больше волнует то, что всё меньше остаётся тех, кто понимает мои ироничные вставки и комментарии, если они относятся к чему-то, что было не то чтобы давно, но уже приличное время назад.

И при этом, мне тяжело общаться со своими сверстниками, которые выглядят, говорят и чувствуют себя так, будто вот-вот упадут в ближайшую яму и попросят закидать их землёй. Я не могу слушать занудную болтовню о том, как охуительно было раньше; на меня накатывает скука всякий раз, как кто-то, приблизительно моего возраста, пытается читать морали и задвигать за нравственность, хотя ещё несколько лет назад естественным местом обитания этого тела были вытрезвители и пивнухи, между которыми оно курировало без перерывов на трезвость. Зато после тридцати как-то резко появляется желание учить жизни тех, кто чуть-чуть затормозил и появился на свет позже. Возраст же. Если ты никого не учишь, то в эту стаю седых и мудрых старцев тебя никогда не пустят. Кружок для избранных.

Я, разумеется, туда не допущен, потому что имею наглость общаться с теми, кто младше меня, практически на равных, без попыток осуждающе пялить зенки и возмущаться всякому косяку с их стороны. У нас же, разумеется, не было ничего подобного, ведь всякий знает: раньше было лучше! И поколение тоже было лучше. Определённо.

Однако, меня крайне забавляет, когда это самое, которое лучшее поколение и цвет нации, обращается ко мне с просьбами объяснить элементарные вещи их собственным детям. То есть можно осуждать, например, манеру своего сына одеваться, критиковать его оценки и не стесняться в выражениях, описывая его умственные способности, но не мочь объяснить шестнадцатилетнему (!) парню, что такое полюции и это, блять, нормально. Но зато семейный отщепенец в лице меня должен и обязан донести до него эту информацию, потому что: "ну ты же умеешь говорить на их языке". Охуенно. Сказать пацану, что кончать — нормально, оказывается, требует знания какого-то тайного языка, который понимают не все.

Мне не стрёмно объяснить такие вещи, но я не понимаю одного: если ты такой крутой, мудрый и жизненный опыт лезет у тебя из всех не заткнутых щелей, то какого хуя это должен делать тот, кто по твоему мнению, застрял на уровне развития твоего же собственного сына и абсолютно неправильно воспитывает своего ребёнка? Логике, значит, места в этих самых щелях не нашлось. Всё пространство заняло чувство собственного превосходства, основанное на том, что вы, примитивные создания, каким-то образом дожили до сорокета.

Мне действительно проще с теми, кто ещё не успел стать охуевшим и оборзевшим только из-за цифры в паспорте. Я, конечно, могу поворчать про просранное поколение, однако это не мешает мне, например, тесно общаться со своими племянниками на уровне "презерватив только надень, трахальщик", стебаться над ними и называть дебилами, но при этом они всегда могут обратиться ко мне за советом и помощью, в то время как их ебанутые родители всё больше и больше вызывают во мне желание устроить повторный геноцид. Плодиться мы, блять, научились, а вот растить своих ублюдков — нет.

Но мне, конечно, очень грустно, что они не могут в те шутки, которые мне по душе. И в музыку. И в литературу. Но для этого у меня есть собственный сын, который уже подпевает Агате Кристи и читает вместо сказок Достоевского.

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

бабушка называет меня «дом советов», мол, я вся такая из себя толковая и мудрая, всегда приду вовремя с этим самым советом на помощь. причем с бабушкой многие солидарны. у однокурсницы в телефоне была записана как Stacy the Wise. как Ярослав Мудрый.

также в семье меня называют «полководцем», что меня страшно раздражает. называют так потому, что я всех контролирую. ну как. мне важно знать, как дела у бабушки, поэтому я звоню ей каждые два часа, но не потому, что я назойливая, а потому, что она старенькая и живет одна, имея кучу проблем со здоровьем, и ей одиноко. также звоню маме каждые два часа с напоминанием, потому что иначе она из-за запары на работе забывает пить воду, а потом у нее судороги ночью. видите, иногда контроль нужен даже старшим (с их согласия).

купаюсь я в горячей воде. нет, не так. я купаюсь в ГОРЯЧЕЙ воде. фактически кипятке. после меня невозможно зайти в ванную, потому что там только пар и нечем дышать, а на меня просто нельзя смотреть без жалости – я малиновая, а сердцебиение мое слышно всем в квартире :) но меня все устраивает.

я мою голову каждый день. я б хотела не мыть, ибо это утомительно и затратно, но природа не одарила меня нормальной или хотя бы сухой кожей (нигде). эх.

насчет этой самой головы у меня бзик – с грязной головой не выйду из дома. если я дома среди родных (даже не друзей), я максимум могу не мыть голову дня три, если мне совсем лень и если мне никуда не нужно выходить. после этого мне даже снится, что нужно привести себя в порядок.

мои глаза меняют цвет, причем сама я этого не замечаю. оказывается, когда я успокаиваюсь после какого-то глобального ужаса или только-только приняла какое-то важное решение (я хз, как люди это замечают), глаза становятся светло-зеленые. когда я злюсь, цвет не меняется, но зрачок моментально расширяется так, что цвета глаз не видно вообще, и они тупо черные. мама говорит, что это выглядит так жутко, что хочется просто бежать от меня.

у меня маленькая нога, но широкая стопа. всю жизнь кошмарно завидую девушкам, которые просто берут свой размер любой обуви с полок, и все. я мучаюсь всю жизнь.

на левой руке выше локтя родинки расположены в виде созвездия чаши, как говорил дедушка. но я с ним не согласна.

кровь во мне намешана (по убывающей) русская, польская (украинская туда же), молдавская, еврейская. бабушкин брат, например, был вылитый ариец, а папин дед – чистый молдаванин.

теперь о предпочтениях. я обожаю синкопированную музыку. если даже не сама музыка синкопирована, а сам певец/певица начинает петь на слабой доле – я балдею.

предпочитаю слушать мужчин-певцов.

мне кажется, акустическая гитара – совершенный музыкальный инструмент. громадное уважение и любовь к тем, кто умеет на ней играть, а если еще и петь – вы божество.

у меня фетиш на мужские руки. конечно, кисти Дэвида Теннанта и Тео Хатчкрафта – это чистый секс, но вы видели руки ВВП? это же сама стабильность и величие страны в кистях. в общем, руки разные люблю.

меня не застать у холодильника ночью, поедающую котлетки или торт, но арбуз – да. ну как не съесть в два часа ночи эту ледяную сладкую ягоду богов??

в душе я белоруска – картошка занимает большую часть моей углеводной души.

остальную часть занимает выпечка.

я – подушечник. мне надо много подушек. три как минимум. обязательно большая и маленькая под головой и одну обнимать. да, я сплю, обнимая подушку. я не могу спать без этого. в идеале еще одну бы, на которую ножку закинуть.

мне крайне комфортно, когда я лежу на спине, а эта третья подушка, обязательно тяжелая, лежит на груди, под подбородком. кажется, что дышать тяжело из-за этого, но мне так няшно!

я люблю тяжелые одеяла.

я никогда не пробовала и не попробую наркотики, но господи, закодируйте меня, загипнотизируйте или сотрите память о моей любви к семечкам! у меня уже мозоли на пальцах обеих рук и телефон не реагирует на отпечатки: (

о нелюбимом. страшно бесят риторические вопросы.

у меня случается дичайший приступ неловкости, когда на моих глазах кто-то косячит на публике. например, если кто-то при мне разобьет стакан в кафе – мне хочется провалиться сквозь землю сию секунду и не возвращаться никогда вообще.

папа давно этот факт заметил. когда я не хочу, чтоб меня целовали, я подставляю макушку. папа заметил это, потому что к нему это и применялось. уходя на работу или приходя домой, он, как полагается, прощался с нами, чмокнув в щеку, а со мной у него был напряг, но вообще уйти я не могла, поэтому подставляла макушку. он это просек, но не ругался никогда.

я уже касалась этой ситуации тут , но в тему нелюбви: я не могу позволить кому-то на меня тратиться, даже в мелочах. я не могу, потому что мне очень стыдно.

до моей семьи докапываются в очередях. и неважно, за чем стоим: за картошкой или одеждой. обязательно спросят именно меня или маму, или Риту, когда что-то заказываем, мол, а вы пробовали? и неважно, что в 99% случаев мы сами первый раз покупаем. последний раз вот: стоим на строительном рынке за краской, купили на кухню плитку на потолок. вокруг миллиард ларьков с плиткой. нет, подходит бабень, дергает за плитку и спрашивает: а ВЫ почем покупали? бля.

мама грит, меня надо было отдавать работать в органы, так как у меня дар находить все.

Рита попросила включить в список тот факт, что если я за что-то берусь, то – цитата – «ты сдохнешь, но сделаешь, причем это касается всего: от уборки на кухне до работы».

вы даже не представляете, как меня бесят нерадивые родители, которые угрожают детям, что сейчас отдадут их "вот тому дяде" или "вот той тете", если ребенок не уймется. самый эпик был, когда мы всей семьей первый и последний раз поехали на море в плацкарте: с нами ехала бабулька с внучкой. последняя была маленькая и очень непоседливая, а бабка – жутко противная, и в какой-то момент эта бабка в очередной раз с ребенком не совладала, заявив внучке, что, если она не успокоится, то дядя (мой папа) на нее сядет и сломает ей все косточки. вы можете вообразить ахуй родителей? вряд ли.

о нерадивых: я очень, очень не люблю либералов.

не смейте трогать снег у меня под окнами!!! можете хоть весь снег мира истоптать и растопить, но не прикасайтесь к тому, что у меня под окном. он мой, и он должен оставаться нетронутым.

я постоянно проигрываю музыку пальцами. если я не слушаю музыку, она играет у меня в голове, и я всегда ее проигрываю, и очень расстраиваюсь, если одной руки не хватает на мелодию :D так что, если вы видите, что у меня дергаются кисти - не пугайтесь, я не призываю молот Тора :)

некоторое время назад мой парень сказал одну фразу, которая в ту же секунду перевернула весь мой мир. которая как будильник и пожарная сигнализация одновременно пронеслась у меня в голове и не оставила там ничего, кроме бунта, негодования и возмущения. Он сказал " я тебе ничего не должен. и ты мне ничего не должна. мы друг другу в принципе ничем не обязаны".
2 года отношений. 2 года умопомрачительных моментов и безукорысненной уверености в счастливом совместном будущем. 2 года, после которых услышать такой вывод.
мне тогда казалось, что меня предали.

естественно, как любая уважающая себя девушка, я закатила скандал, спор и кипиш, потому что "как это так - ничего не должен?! ты же мой парень. ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН. Обязан провести на остановку, обязан встретить, помочь донести пакеты (с которыми я и сама справлюсь, но ТЫ ЖЕ ОБЯЗАН). И конечно же, обязательно должен уделять мне все свое время, потому что как это так другие интересы? как это так не вокруг меня одной мир вертится???!!!"

день во мне жила обида, злость и ярость. день работа не клеелась и малейшее дыхание коллеги выводило из себя, потому что "вот ты должен дышать? А МОЙ ПАРЕНЬ МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!!".

К вечеру я успокоилась, а на утро ничего как будто бы и не было. Мы общались, а я продолжала жить с этими словами в голове. Я все задавалась вопросом "зачем же мы тогда вместе?". Потому что мне казалось, что если мы друг другу ничем не обязаны, то значит мы не любим друг друга, и отношений никаких быть не может, и я тебе не нужна.

Каким же было для меня удивлением и открытием, когда спустя время я сама пришла к этой фразе, когда я ее переосмыслила и осознала . Можно сказать, что я прозрела. Тогда меня еще больше поразило, какой же он все таки мудрый, мыслящий и стоящий. И как много он понимает того, к чему я обычно дохожу через полгода.

Быть ничем не обязанным - это значит быть свободным. А быть свободным - это осознанно делать выбор. Выбор не в пользу или вопреки кому-то, а в первую очередь для себя. Потому что ты хочешь так сделать, а не так надо. Полная свобода - это большая ответственность и для нее нужна большая сила воли. Но вместе с этим это еще и ежедневный путь, осознаные шаги вместе, которые полностью стоят того, чтобы быть.

Когда ты приходишь к тому, что ни ты никому ничего не должен, ни тебе никто ничего, ты как будто бы освобождаешся от оков. Все твои поступки тогда происходят "изнутри", от твоей положительной энергии. Действия становятся в радость, а не в тягость, а время наполняется смыслом и ощущением происходящего.

Сейчас мы почти 3 года как вместе. После того разговора качество отношений стало на порядок выше, потому что произошла переориентация ценностей. И личностный рост, необходимый на том этапе.

Я благодарна ему. Искренне и вселенски. За все, что он делает. За то, что он есть.
Счастье любит тишину. Мое счастье где-то в укромом уголке сердца обнимает его счастье.

Будьте осознанными и развивайте себя как личность, с этим открывается восхитительный мир.

я вот о чем..

меня в фильмах о любви привлекают сами чувства. Ясное дело если все слишком банально, это неинтересно..

Но не в этом сахар.

Если актеры дают искру.. Ты не просто веришь в так называемую любовь..

Ты чувствуешь их магию… и тебя захлестывает. Я так могу день отходить, от последнего сериала неделю.

еще есть одна часть.. взгляды.. Я не помню, писала ли я об этом ранее. Но они решают.

В нашей жизни мы где-то не там ходим. Честно. Никак не встречаются те люди, которые есть в этих картинах.

Ясное небо, что все то что выдумано - идеально. Всегда нравятся партнеры, нет разочарования.. И всегда можно угадать, кто в кого влюбится.

Нужно быть красивым и настоящим.. Бить словами в сердце. Не каждый парень этим обладает. С женщинами мало просто быть красивым. Нужна магия.

Не, не о той магии, где тебя уже уламывают поехать к нему домой. Хотя это тоже искусство. Потому что как предложишь. А еще лучше подвести незаметно.

Так как я сама человек-авантюрист. наполовину… Остальная половина за человеческую преданность своему мужчине.

Если ты уже понимаешь, что близок к тому чтобы остаться между двух подушек, предавать совсем необязательно…

Можно уйти. А потом уже делать то, что считаешь нужным. Настоящая любовь стерпит все! И детей 3, и отсутствие денег.. и всего остального. А если это всего лишь перепихон, не более… Вот тут начнется чтение морали! Все великие моралисты… ;) С рождения! И до самой смерти. Жаль только себе ее никогда не читают.

Магия разговора.Диалога. Простого, честного, веселого и динамичного.

Этого нехватает больше всего. В мужчинах.

Лично мой авантюризм заканчивается там, где мне не нравится разговор. Почему не нравится.. Либо человек недалекий… не мудрый… озлобленный на весь мир..

Мне просто неочемразговаривать с таким человеком. Потому что мне его не спасти. Так как я человек, который считывает негатив, злобу, и поступки которые видны в глазах. Меня сразу начинает подташнивать, потому что в большинстве случаев, это тяжелаяноша его поступков, которые я бы не хотела брать на себя, это невероятно подавляет и уничтожает тебя самого.

А с некоторыми людьми даже разговаривать нельзя.

Так вот если меня не заинтересовала душа и личность этого человека, а это уже на первых минутах можно определить, как он тебе.. Меня подкашивает и хочется бежать.

Но.. Если я чувствую доброту, искренность, и хорошее расположение духа приправленное добрым юмором.. родом из детства, когда заливаешься просто от смеха другого человека…. Вот тогда да! Это невероятное ощущение.

Обычно срабатывает, когда человек честен. А не пытается показаться таковым…

И это невероятно. Как докоснуться до души. Очень легким и неуловимым движением слов.

Но.. Это случается редко. Очень! Поэтому берегите интересных и душевных людей. Вы не так часто их будете встречать на своем пути :)

Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. Но каждый мечтает о ней, ищет её. Чего мы ищем в любви? Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры. Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас. А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды… Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз? Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица». А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны. Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать. «С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть должна быть разумной», – сказал король. В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки. А в любви никто никому ничего не должен. Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: -я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе. -я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.
Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете. (С)

У нас на работе люди разные бывают.А мне больше всего один добрый дядечка нравится. Приходит к нам иногда, меня душечкой называет, говорит, что со мной приятно общаться.Спрашивал моё имя-сказал, что оно просто ангельское.Иногда кажется, что ему просто не с кем поговорить, хотя я на него не злюсь он тоже хороший собеседни. Очень мудрый.

После того, как моего отца убили, когда мне было 6, я больше не видела настоящих мужчин. В понимании харизмы, мудрости, силы характера, умении решать проблемы самостоятельно, не прятать голову в песок. Это был человек, которому не нужно кричать, одним взглядом окинул и ты стоишь как по струнке. Никогда не заносил проблем в дом, дома он был любящим мужем и отцом. Ну это все предыстория. Я работаю всего месяц и уже хочу сказать (надеюсь не ошиблась), что у меня офигенный начальник, с профессиональной точки зрения (как человека извне - я его не знаю) он мудрый, умный, всегда интересуется у своих сотрудников, как двигаются дела, очень тихо говорит, громче и не нужно, итак все стараются услышать, очень уважают и каждый старается делать свою работу отлично. Очень много моментов было, которые мне лень и долго описывать, после которых единственное, что можно сказать, так это: «Вот это даааа…!» Очень уважаемый и авторитетный человек, настолько хорош, что аж бесит. Я привыкла держать всех и каждого за идиота, а тут меня молодую и глупую конкретно за пояс заткнули. Так вот, бесит. Чувствую себя неуютно, глупой, необразованной и слишком зеленой. А какой у меня физический вид… Вот как это все называется.

Среди всех желаний трудно преодолеть только одно — любовную страсть. Здесь, видно, недалеко ушли друг от друга и старый, и молодой, и мудрый, и глупый. Ёсида Кэнко, монах

Многие воспринимают верность слишком буквально. На самом деле быть верным, это не просто "не ходить налево". Верность - это когда все отвернулись, остаться рядом. Это понимать там, где никто не поймет. Это поддерживать даже тогда, когда ты устал. Это слушать историю тогда, когда слышал ее сотни раз. Верность - это дать мудрый совет и уметь оставить, когда это необходимо. Верность - это больше, чем просто быть рядом. Это быть внутри. В самом сердце и душе. Это знать каждую боль и ощущать даже мимолетное счастье. Верность - это уметь говорить правду, быть искренним и честным даже тогда, когда это сложно.

жизнь с родителями в 20 лет выглядит как вечная борьба - я не взрослый человек для них я вечно ребенок, в случае с моими "токсичными родителями" я хуевый ребенок, которые не имеет права ничего решать в свое жизни а чтобы мое мнение вообще имело вес я должна стать ими - жить отдельно, зарабатывать сама на себя и на свою семью и откуда то взять их установки вопитание и восприятие мира, которое говорит1- им что я полнейшее ничтожество не имею собственной точки зрения. это все я конечно в рот ебала и прекрасно понимаю что родителей не выбирают, что и моя мама недавно поняла, когда пыталась это вывестив качестве контраргумента потому что не знала как меня заткнуть, мне ее конечно же жалко, она реально жалкая женщина, упивается своей любовью которую скорее можно назвать созависимостью к отцу, никого не уважает кроме него, даже себя, куда там говорить об уважении своих детей, ну а что поделать, такая у нее модель с детства-ее отец был алкашом который вобще никого в уважение не ставил - пиздил всех и вся. и еще плюс учитывая как моя мать ненавидела младшего брата которому все прощалось ну а ей в две порции присылалось, за него. грустно конечно с такими мыслями доживать здесь свои годы. хотя осталось меньше года и я ужасно рада этому. никогда не буду любить своих родителей. каждый раз когда пытаюсь они гадят как маленькие щеночки. вот ты уже почти простил их за все идиотские попытки задеть и обидеь тебя и вдруг они опять обсирается. я каждый день живу с мыслью что у моих родителей восприятие и мышление 20летних, ровно столько им было когда на свет появилась моя старшая сестра, думаю с того момента их развитие остановилось. и да я считаю свою мать намного глупее меня, ибо взрослый, мудрый развитый человек не стал бы самоутверждаться на своем же собственном ребенке. кстати моя мама типичная яжемать, 100% воплощение, всю жизнь это наблюдаю и никакой гордости это не вызывает лишь заставляю терпеть себя. родителей не выбирают. бежать нужно от тех кто тебя морально убивает. мой батя даже намерено приходит побесить меня. повыводить, сделать мне неприятно, вторгается в мое личное пространства без стука и разрешения. кстати вторжение в личное пространство это вообще отдельная тема о моих родителях. тк они меня не уважают, стучаться в мою комнату или спрашивать разрешения войти никогда в помине не было, зато сегодня я например проснулась от того что отец ворвался в мою комнату пока я спала, взял ручку с моего стола и начал изза всех сил тереть ею о какой-то материал с дико неприятным звуком, потом я увидела что это был пакет почтовый блять просто настолько неприятный звук, и я даже не могла его выгнать потому что он уебок начал бы просто орать на меня или пытаться загнобить какой нибудь хуйней. я инога поражаюсь насколько убого ведет себя мой отец. так частно наверное в россии выхожит когда по сути родной человек является тебе самый далеким, хочется поскорее сбежать от него, забыть о существовании и плачешь внутри себя когда приходится выслушивать все эти гадости и мерзости.

Мудрый мудрец как-то заявил: «Большие неприятности практически никогда не бывают долговременными, а небольшие – не заслуживают того, чтобы на них сосредоточивали пристальное внимание». Не концентрируйтесь на собственной трудности, насколько бы остро эта процедура не стояла.
Непрерывно думая над актуальной задачей, удерживая ее перед глазами, наращивая ее значение, вы непременно осознанно предрешаете себя на трудное ее решение.
Отпустите от себя трудность, продумывая в душе, как будто прямо от вас отгородился махонький комок, с названием «неприятность», и также словно вы все это легко ножкой подкинули вверх и откинули от себя на далёкое расстояние.
Когда же вы отыщите решение проблемы, то возвратитесь также мысленно к этому комочку и буцайте его ногами.
Тем самым ваше личное разумение упомнит, что проблемы теперь уже нет, и в реалистичной жизнедеятельности эта процедура в равной мере неуловимо разрешится в ближайшее время, необходимо быть всего лишь в этом обстоятельстве уверенным.
Посоветуйтесь с профи по выводу из трудностей – специалистом по психологии либо психотерапевтом.
В развитых странах подобает решать всевозможные затруднения с частным специалистом по психологии – это конечно не только дань модным направлениям в прогрессивной жизни, но и довольно ежедневная акция – как, например, сдать кровь на тест либо наведаться в парикмахерскую.
В нашей стране роль собственного психолога частенько несут подруги, косметологи и.т.д. Однако далеко не каждый раз можно рассказывать близкому человеку о дилемме, которая мешает жить.
Для этого направитесь в центр психологии, там где вам подыщут специалиста, и вы непременно сумеете не только лишь пообщаться об этом ним.

Решайте вопросы только на свежую голову.
Когда вы отходите ко сну, мысля о дилемме да и пробуждаетесь с сей же идеей, то вам быстро необходимо передохнуть как избавиться от жира на животе.
Проедьте погостить к далёким родичам, или в короткое паломничество к морю. Перелом обстановки исполнит полезную ведущую роль в разрешении любых сложностей.
Каким образом вызволиться от трудностей?
Проблема – глубокий вопрос, разноречивая ситуация, требующая разрешения.

всё такая шелуха. всё это нытьё, недопонимания, страдашки и прочая хрень. небольшая встрясочка в виде случайно клика на страницу человека и будто меня окатили ледяной водой. так вот случайно узнала, что очень давней моей знакомой (с которой мы очень и очень давно не общаемся, но есть в друзьях) не стало и что сегодня буквально пару часов назад ее отпевали. ребята, вы не представляете, какой красивицей она была! а тут - бам - и всё, человека нет. ну вот просто нет.

как часто мы действительно ценим то, что у нас есть, а не возмущаемся проблемам, тянем ненужные привычки, встаем на одни и те же грабли, погрязаем в болоте самобичевания, когда у нас есть возможность бегать, смеяться, дышать, делиться, учиться новому, видеть солнце?

я далеко не самый мудрый человек и далека от всяких философских штук, да, возможно, это впечатление наложилось на одну книгу, в которой как раз прочла в очередной раз часть про прощение и благодарность, но почему мы тратим время на обиды и проживание одних и тех же моментов, когда каждый день исчезает как песчинка, когда в мире так много тех, кому нужна помощь, когда мы на самом деле в состоянии превносить хорошие изменения не только в свои жизни, но и светить другим?

Ведь просто жить - это уже так прекрасно.