завтра придут денежки, туда сюда все, подискала работу)))

Теперь у меня есть платья, работку подискала пойду поищу чтото,. погуляю, нужно еще духи и платье,
пойдем с мамой флюру делать, ллуиза, лиф, нагадаю на кулон, и на карты. После жду))) ) )) )) ) и впереед, за картами снова,, а еще поносить новый фиолетовый кулон.

устроюсь на работу куплю еще карты, теперь у меня в корзине в озоне коплю, с гаданий и эйвона))

подискала работу, спокойной ноочи))) ) )) )) ) пойду пообщаюсь, и баи, спать, посплю,
я теперь пошлинделяю к сестре, завтра новый день,

подсяду на сериал буду смотреть мастер и маргариту, есть врач. в цветы с опытом, я подискала буду если что писать тексты,

Птицы — извечные враги мертвецов, крылатые антитезы философии подземного существования. От самого истока времён. Вороны, вооружённые обсидиановым клювом и почти человеческим разумом. И племя прочих крылатых терзателей: синицы, голуби, соловьи, зяблики, ласточки.

Если позволить себе немного фантазии и размышлений, то можно представить банальный сценарий посмертия, который, разумеется, с реальностью не имеет ничего общего. Вот, в густых кладбищенских кустах сирени затаился мертвец. На его пергаментном лице застыли вечной гримасой печаль и стыд за происходящее. Он терпеливо… О, бесконечно терпеливо мертвец выжидает, пока его близкие покончат с ритуальными действиями и оставят подношение усопшему. Уйдут колонны ног, исчезнут влажные от слёз лица, оставив то, что по праву принадлежит умершим и только им.

По головам цветов, по заточенным остротам трав идёт мертвец к своей законной доле. Так крадётся гепард к лани. Так ходят представители примитивных племён на свидание к добыче.

Ворон — это циник, ненавидящий всех эстет, который видит всё. Когда я пытался уйти из жизни, то мой ворон был первым, кто поднял тревогу. Конечно, "мой" — слишком громко сказано и совершенно не соответствует действительности. Он не мой, такой же ничей, как и я сам. Ему не нужен хозяин рядом, мне не нужен рядом никто. Похоже, это нас сдружило и помогает понимать друг друга. Однако, я считаю его таким же человеком, способным мстить, ревновать, обижаться и переживать. И он абсолютно свободен, как свободен не каждый человек. Ворон заводит с мертвецом разговор и вдруг, преобразившись, бьёт его тяжёлым клювом по голове. Он вскрывает посмертный лёд ушедшего и пьёт его помутневшие осенние глаза до самого дна, до последней печали, до крупицы мысли, до жемчужины хрусталика.

И приходят остальные. Безумные кеклики, библейские голуби-фарисеи, соловьи. Обдирая нежный шёлк неба, соловьи глотают сухой хлеб и потом поют тенором вместо дисканта. Роняя перья и разрывая крылья, голодные птицы устраивают настоящую адскую вакханалию.

Затем они все взмывают в небо. Какой парадокс, что право летать получили те, кто так безнаказанно прикасаются к тому, что мертво. Опьянённые произошедшим, птицы глумятся над законами аэродинамики.

Опьянённые птицы страшны даже богам.

Тем не менее, день не вечен и пора звать ворона обратно и отправляться домой. Ехать далеко.

Я тут узнала, что вью обновляется, но новые блоги заводить можно будет только с марта. Планирую это сделать. В моей жизни происходит такой тотальный пиздец, что мне просто необходима рефлексия, и ничего лучше дневника я придумать не могу.

У меня был дневник на компьютере, но после поломки жёсткого диска он исчез вместе со всем остальным. Много-много напечатанных страниц моей боли и ужаса.

Вьюи я люблю. Здесь меня, возможно, даже читать никто не будет - может, это и к лучшему, потому что хотелось бы писать начистоту. Да и кому нужны чужие проблемы.

Вообще стала различать понятия пиздецов. Всё познаётся в сравнении. И я сейчас ни в коем случае не про обесценивание проблем других людей - нет, чисто субъективно, я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что лучше бы я ещё разок пострадала из-за расставания с W (те, кто меня знают, в курсе, насколько жёстким был этот многомесячный период нескончаемой боли, слёз, разорванного в клочья мира - я до сих пор не отошла от этих отношений, а я, на секундочку, за эти 7 ЛЕТ после их окончания вышла замуж и родила ребёнка), чем переживала то, что переживаю сейчас. Когда душевное горе сменяется на внешниий пиздец, который помимо огромного ежесекундного страха и стресса тянет за собой ментальные проблемы и то же самое душевное горе.

Когда хочется удавиться и не видеть, не решать, не чувствовать.

Сразу скажу - нет, никто не умер. Хотя смерть пожилых близких меня пугает до усрачки, но я стараюсь хотя бы об этом сейчас не думать. И да - я не сравниваю свои проблемы с моральными трагедиями типа смерти родных. Это разное, и это по-своему тяжело. Охуеть как тяжело.

До марта ещё далеко, а февраль, возможно, будет в моей жизни решающим. Так что пока буду писать здесь (наверное), потом, если не перегорю, создам новый блог, в котором будет просто куча никому не нужного дерьма.

#личное #дневник #блог

из старого плейлиста заиграли бренди килс. блин, охуенно же. сразу захотелось на какой-нибудь дискач 80-х. надо посмотреть катают ли эти ребята по городам с концертами

Большую часть жизни я прожила в полной уверенности, что всё сказанное отчего-то имеет огромную значимость, вне зависимости от того, кем это сказано и в чью сторону, что слова - это высший способ коммуникации, что это бессмертная ода, нерушимые камни, потому что кроме слов в моей жизни ничего не было. Я трепетала в страхе, что с жёсткого диска удалятся тысячи, миллионы слов и электронных голосовых, потому что жизнь, казалось, умещалась именно в них. Мне не нужно было закрывать веки и вспоминать мгновения, в которых мне было хорошо, достаточно было открыть диалоги и пролистать, так - казалось мне - надежнее. Что может быть надежнее, чем плакать над горкой _ничего не значащих_ так много значащих_ для меня_ сообщений?

Иллюзия жизни, иллюзия близости и дружбы.

забыла рассказать, как на нг, я шла впереди наших незамужних девок с шб и у кого в машине заиграла эта незабудка мать ее, я начала танцевать дискач 90х для девок, а получилось, что откуда взялся какой-то пацан и тоже со мной за одно давай вытанцовывать… и это было так просто, так душевно, вот просто незнакомый пацан, вот просто незабудка, вот просто дурацкие танцы, а мне запомнилось, может быть в этом году нужно побольше обращать внимание на простоту, ведь иногда все проще, чем кажется. и еще сегодня в парикмахерской встретила знакомого, тоже простого, тоже с которым очень просто познакомилась когда-то и ощущения приятные, ну типа вывод, что не нужно усложнять, нужно упрощать и тогда дейсвительно все становится проще!)

Я вам так завидую, холопы на Андроидах..

А вот и первый минус обладания Айфоном - гипертрофированное ЧСВ! Но если серьезно, то я правда скучаю по ПРОСТО телефону.

Некоторое время назад я стала "счастливой" обладательницей топового (на тот момент) Айфона Хэ. И ровно с этого момента все мои знакомые начали воспринимать меня иначе. В основном, они нервно посмеивались, мол, деньги некуда потратить? А те, кто помалкивал, оклеймили меня хайпожоркой. Вот так просто рождается поверхностное общественное мнение, ведь люди даже не хотят разбираться в причинах.

А причина проста. Близился мой день рождения и я давно мечтала о хорошем фотоаппарате. Но годный аппарат с нужным мне объективом стоит под 100к. Разумеется, в силу того, что у меня появилась своя семья, я не могу разбазаривать бюджет и в целом решать одна. Живу я не в живописном месте, да и людей не фотографирую, поэтому фотоаппарат будет использоваться крайне редко. То есть примерно 100к буду мирно пылиться на полочке. Так себе вложение.

И тут мне предлагают присмотреться с Айфону Х. Честно и искренне НЕНАВИЖУ Эпл. И на то есть причины повесомее дороговизны. Но все же я начну с плюсов: камера, чехлы. Все, плюсы закончились.

Переходим к минусам. Первое, что меня расстроило - это зеркальная фронтальная камера. Вы когда-нибудь отражали свою фотографию по вертикали? На выходе получается совершенно другой человек. И зачастую стремный. Поэтому приходится делать лишние телодвижения в дополнительных приложениях.

Отсюда вытекает второй минус - ВСЕ ПРИЛОЖЕНИЯ ПЛАТНЫЕ. Сейчас фанатики эпла начнут плеваться, мол, эта нитак, все там бесплетное! Ха-ха. Игры, в которые я играла бесплатно на андроиде здесь стоят под 400 рублей. А 99% приложений предложат вам 3х дневную пробную версию, а дальше плати. Поэтому вам с головой хватит 64 гиговой версии, ведь на телефон ничего не скачаешь..

Не скачаешь - третий минус. Вот представьте, нужно вам скачать документ с яндекс диска или просто файл с любого сайта. И что? Ну, давайте? Ничего вы не скачаете. А любой андроид станет вам и флешкой и другом в этом деле - качай, дружище, что хочешь! Исходя из этого, никаких взломанных приложений с 4pda вы так просто не загрузите, нужно плясать с бубном и в конце получить кирпич.

Еще у них есть такая "удобная" штука, как Айтюнс. С ним тоже без бутылки не разберешься. Музыку так просто не закинешь, фотографии так просто на компьютер не скачаешь. Кстати о фотографиях с последних Айфонов.. В Эпл решили, что будет лучше, когда ваша фотография (к примеру в режиме Портрет) не будет открываться на компьютере :) Здорово, да? Ах да, так же слоумо и таймлапс. А все потому, что файл с настройками НЕ вшит в картинку или видео, ОН ОТДЕЛЬНЫЙ. Тут просто без комментариев.

Я все еще возвращусь к теме фотографий, для меня это реально БОЛЬ. Никаких настроек в дефолтном приложении (и это в дейвайсе за 80к+), когда в бомжатском Элджи есть ВСЕ ПО УМОЛЧАНИЮ: вот тебе выдержка, вот тебе ИСО.

Такое ощущение, что это не Я купила телефон и пользуюсь им, а ОН управляет моими потребностями, как будто знает лучше, что мне нужно. Например мобильные звонки в айос все еще считаются превыше всего. Похер на то, что ты играешь онлайн. Тебе кто-то звонит, а это значит.. Я ОТКРОЮ ТЕБЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ЗВОНКА НА ВЕСЬ ЭКРАН И ТЫ НЕ СВАЙПНЕШЬ ЕГО. А потом оказывается, что ты проебал бой, а по телефону предлагали очередной кредит.

По мелочи еще наберется куча недостатков, типа: нет встроенного переводчика (нужно выйти из приложения, зайти в переводчик и вставить, вместо перевода "здесь и сейчас", как на Самсунге). Или то, что стандартная клавиатура не функциональная (отсутствуют знаки препинания и цифры на долгое нажатие). Про дорогой ремонт и комплектующие я даже говорить не буду.

Сначала я оправдывалась перед знакомыми, мол, мне он не нравится, я не хочу такой телефон. И это было ошибкой. Люди думали, что я перешла черту выпендрежа: "Ишь какая! Не нравится ей, что подарили Айфон!" Но реальность такова: сей девайс я приобрела под давлением и очень жалею, что не настояла на объективе.

Это дорогой аппарат, не стоящий того. Не только Айфон Х, но и остальная линейка. А зачем покупать более старую модель, если за эти деньги можно купить флагман на Андроиде?

Вы скорее всего подумаете, что я очередной андроидофил. Но я имею право говорить такие вещи, потому что это уже не первый мой опыт с айфоном, да и за такие деньжищи я молчать не могу. А мораль такова: не покупайте Айфоны. Купите хороший Самсунг (китайщину тоже не советую) и будьте рады. А если вам важна камера - приобретите все же фотоаппарат.

Щас напишу непривычный для вьюи пост о бывшем, ибо тут принято по ним страдать, хуесосить и желать им сгореть в адском пламени, а я данную стадию прошла (аллилуйя!) и напишу более объективно, чем могла бы пару месяцев назад))

Начну с очевиднейшего заявления: этой весной я впервые за 22 года влюбилась! Ну да, до этого у меня был мужик, но там другое было. А тут прям натуральная crush в кои-то веки) Мы познакомились на Тиндере и от первого свидания не ожидали ничего особенного. В первый вечер нашей переписки он утомил меня своими разговорами, и вместо того, чтоб ответить на очередное сообщение я решила, что пойду спать. На следующий день Фил приласил меня в кафе, и я согласилась. Собиралась с мыслью "о боги, щас очередной увяжется". У нас как раз были пасхальные выходные, и я решила, что посижу пару часик-полтора с ним, а потом поеду в магазин за едой, так как в Пасхальный понедельник все будет закрыто))

Короче собралась я на это свидание, решила прийти пораньше. У меня пунктик такой - прийти раньше, чтоб это меня парень искал, а не я его, а то вдруг не узнаю и не к тому подойду)) В тот момент, когда я заказывала себе кофе и торт, один парень встал и направился к…стойке (как называется то место, где заказывают себе кофе?))) и глядя на него, я подумала "господи, какой ты высокомерный скорее бы все закончилось". И вот как-то начали мы общаться, и все пошло поехало, как по маслу, которое Аннушка разлила, что в конце вечера мы оба снова поверили в Тиндер ахахаха))) кстати, поскольку Фил тоже не рассчитывал ни на что особенное, он как и я собирался поехать за едой в магазин, но наше свидание затянулось, так что на следующий день каждый из нас доедал остатки запасов))) весь вечер мы гуляли (обошли центр по кругу с Музея, через Гавличковы сады, Вышеград, Народку и Пршикоп), шутили, смеялись и вернулись домой около 10 вечера. На свидании мы случайно заказали одинаковый торт, потом выяснилось, что у нас дни рождения с разницей в 10 дней, что мы живём совсем рядом, что мы оба любим Муху)

Про парня-то наверное нужно вам рассказать) он приежал к нам по Эразмусу из Греции (вот давайте только без шуток про греческий йогурт, оливки, тело греческого бога итд)) на театральные студиа. Безумно привлекательный и вообще hot hot hot) знает япоский на Б2, любит готовить, короче идеальный мужик казалось бы) у него даже серьга в ухе была!!! ахахаха)) меня прям как магнитом тянуло к его внутренней свободе и энергии. 

Вот так я ходила ходила, смотрела на него глазами оленёнка и готовила курицу в греческом йогурте, а он приносил мне еду в универ и носил мою тяжёлую сумку (ну вот тут где-то я и влюбилась, собственно, точно не помню где), а через две недели мы расстались) за что я отпиздила его ватными дисками ахахаха)) соседка моя сказала "ну и ладно, господи, не скалкой же". Ну я ныла ныла ревела, ревела. Сначала в себе ковырялась и решила, что это я ндостаточно хороша оказалась. Потом решила, что это он обсос. А потом вдруг как-то на меня снизошло, что никто не обмудок и все достаточно хороши. Просто…вот так. Просто ему нужно ничего серьезного и много девушек и разных, и это его право) а я немного поторопила события)

Так что вот такой lovely experience был в моей жизни. Нынче я уже не злюсь, ничего не болит, а я просто рада, что мне в жизни повстречался такой человек.

И нет, сейчас мы не общаемся) Ибо он отписался от меня в инсте, а такое же не прощается ахахахаха за что я удалила его из друзей на фб) вот такой взрослый поступок) но моё осознанное решение вспоминать его с теплотой и добром)

спасибо за внимание))

подруга нашей семьи просто ужасная задротка по книгам/фильмам/сериалам, и вот когда она вышла замуж, то самой большой их с мужем проблемой стал тот факт, что у них оказалось по два экземпляра каждой книги, диска или коллекции. это именно тот вид замужества, к которому я стремлюсь.

Какого хера я молчала, когда родаки брали хату для меня за тридевять земель от нашего с ними дома? Вот какого, спрашиваю я себя, какого? По факту за прожитый год здесь я палец о палец не ударила, чтобы найти работу поближе к ней, получив в итоге кучу глупого нервного расстройства, что не успеваю понять, приехала я домой или уже опять пора вставать и тащиться на работу битый час. Мне эта квартира в ещё достраиваемом районе, где нет человеческих коммуникаций, нормальные магазины находятся далеко, а рядом только дискаунтеры с сухомяткой, вообще не сдалась. Сейчас я здесь, и запахи этой непонятной квартиры, с которой никак не выходит у меня сдружиться, напомнили мне обо всех тяжелых моментах, пережитых за минувший год. В памяти промелькнуло всё, и поняла: я не умею делать свою жизнь проще и удобнее, я привыкла терпеть складывающиеся на моем пути условия. Мне плохо, тяжело, но я от имеющегося отказаться не решаюсь: слишком страшно по итогу терять его, оставаясь ни с чем. Так хоть силы можно приложить на борьбу, теперь мне надоевшую до утренних головных болей вкупе со слабостью и немощностью.

Быть в знакомстве с человеком десять лет и иметь за плечами гору совместных воспоминаний – хороших, веселых, грустных, неприятных. С таким человеком вам всегда есть о чем поговорить, вы были вместе тогда, когда многие из вашего нынешнего окружения ничего не ведали о вашем существовании. Обстоятельства столкнули вас тогда в средней школе, и вы вместе коротали дни между уроками и домашним заданием, вместе разбавляли школьное одиночество и долгие переменки, обсуждали свои симпатии и влюбленности, делились дисками и книгами, сбегали с последних уроков, чтобы испечь печенье для особенного человека ко Дню Святого Валентина. И так далее.

Чем хороши встречи со старыми друзьями (ведь именно тогда вы были друзьями) ? Вы видите, какой длинный путь стоит за вашими плечами, как сильно вы повзрослели и как сильно изменились ваши мечты и цели. Возможно, вы придете к той мысли, к которой несколькими днями ранее пришла я:

Вы никогда не были друг другу настоящими близкими людьми. Никто из вас не ценит другого. Каждый из вас зациклен на собственной персоне и ничего дальше собственного носа не видит. Ваши подколы друг над другом перестали быть безобидными и добрыми. Вы никогда ничегошеньки друг о друге не знали. Вы изменились. Общение стало поверхностным и примитивным. Вам больше нечему друг у друга учиться.

И сохранять отношения важно лишь для отслеживания конечного результата. Где вы. Чем дышите. Чем занимаетесь. С кем делите постель. И все также поверхностно. И все также примитивно.

"Ожидание" Вот ведь как - явилась первой Надо было опоздать Где-нибудь в сторонке встать Что поделать - сдали нервы Шла, как будто на экзамен С пятницы считала дни Как же встреча под часами… Под часами? Вот они… А его на месте нет Как ни к стати нервы сдали Ну, еще бы, на свиданье не была я столько лет… Даже страшно сосчитать Что ж я рада ил не рада Там увидим, только надо, надо было опоздать Дура, сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала… Дальше что? Современная женщина, современная женщина То грустна и задумчива, то светла и торжественна Доказать ее слабости побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, понапрасну надеются Современная женщина, современная женщина Суетою замотана, но, как прежде божественна Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая Остается загадкою современная женщина Ромео моего пока что незаметно. Что ж - подождем его - Я очень современна… Порой берет тоска Ведь нужно быть - к примеру - Кокетливой - слегка И непреступной - в меру. Все успеваешь ты - казаться беззаботной И покупать цветы - себе - идя с работы Самой себе стирать, себе готовить ужин Квартиру убирать С усердием ненужным Подруге позвонить, замужней и счастливой И очень мудрой слыть. Быть очень терпеливой Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, мужья - сплошное горе…» И трубку положить спокойно и устало И стиснув зубы - жить - во что бы то ни стало И маяться одной, забытой, как растенье И ждать очередной проклятый день рожденья И в зеркало смотреть И все морщины видеть Самой себя жалеть А чаще - ненавидеть Нести свою печаль Играть с судьбою в прятки И плакать по ночам… А утром - быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины - Ну, вот они, идут По улице мужчины Красавцы на подбор С достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы, и как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, стареющие телом. Да где он, черт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь по городу, словно по полю Голос вселенской беды, будто флаг вознеся Господи, может быть, что-то случилось с тобою Улица вся оглянулась и Замерла вся Воплем тугим переполнено сердце и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект Мир озирается, прости любовь о спасенье И до сих пор, неподвластны толпе докторов Рушатся самые прочные дружные семьи А у певицы горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова Странно, что в эти минуты, всему вопреки Веришь в извечную помощь тихого слова В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди Одинокой мне быть запрети За собою меня поведи Приходи, прошу, приходи Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего Я уже простила тебя Повелителя своего Все обычно в моей мечте И желаю - совсем не вдруг Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - еще горячее И уткнуться в твое плечо И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела Не надо бы сразу, Ведь лучше - когда - постепенно Ведь лучше - потом, лучше - после Любимый, послушай, ведь лучше? Ну, где я найду это - самое лучшее О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Ее интересы - домашний уют и природа Имеет профессию… Ищет надежного друга…» О, если бы знал ты, как все это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдет одиночество это, Наступит другое настанет пора и закружатся листья из меди В окошко мое постучит одиночество смерти Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я все понимаю, и все принимаю, но только… Тому одиночеству я не желаю сдаваться Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь Дням и рассветам, И делаю глупости И не жалею об этом Дышу и надеюсь. О, господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну, пожалуйста, нет больше мочи Слова говори мне любые, какие захочешь, чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча Слова говори мне… Без этого радость - не в радость Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври !- я поверю. А может, просто плюнуть и уйти И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, - нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Еще немного подождем, помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, Одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело Все стерплю, что положено… Одиночество, ты - профессия до безумия сложная. Ночь пустынная, слезы затемно, тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми А не хочешь - и так пойду. Слово то какое… замуж.. Сладкий дым. Лишь бы он пришел. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, не был пуст! Пусть придет - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, пусть храпит. Так спокойно, если кто-то рядом спит. Хорошо бы пил не очень и любил. Хоть немножечко, а впрочем - лишь бы был… Без него теперь мне точно нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи, вспоминать - и то - противно! Сгинь, исчезни, пропади, Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи Если вновь захочешь врать Ври уже другой дурехе. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба Бабник, только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я!- свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что не вышло? Ешьте сами… Вашей милости цена - три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу… Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья… Стонет моя боль… Я бы пошла за тобой Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, злюсь на судьбу свою Вижу ее свет - есть ты там, или нет? Мечется мой крик, он от других скрыт Боль отдается в висках… Как без тебя, как… Стану верной женою - Не пройди стороною, буду верной женою. Над судьбой и над домом стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, от несчастья прикрою Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, если только любимой, То могу и рабыней… Кто может чуду приказать - Свершись! От собственного крика холодея Мне кажется, я жду уже всю жизнь Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестер моих сердца Сестер по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестер Ничего не сказав, никому и не в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костер На костер настоящей любви и сгореть, улыбаясь В этот час мои сестры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови. Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье Должен высится памятник женщине, Ждущей любви. Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. ну, приди же, любимый, приди… Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь. И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди… Роберт Рождественский, 1986

На собрании на тему музыки выпускного, когда родителей спрашивали о том какую музыку лучше включать нам, все называли современных исполнителей и музыку начала двухтысячных, ну и периода поздник девяностых типа руки вверх и тому подобное.

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.

я действительно напишу для тебя книгу.

знаю уже… какая она будет.

опишу в ней тебя и нас.

о том, как я счастлива…

о том, как мечтаю.

ещё запишу твои мысли.

там будут фотографии и наши видео на дисках)

как мне ещё описать свои чувства к тебе…