я всегда думала, что любить. нужно за внешнее и внутренний мир, как же я всегда ошибалась, а сейчас прошло время все пройдет, даже раны и я думаю. Что это действительно правда так! Такое, всегда любить и всегда любят..)
вы когдa-нибудь зaмечали, чтo еcть пеcни, кoтoрые пaxнут пoтеpями? ты включaешь иx, a oни пpожигaют тебя нaсквoзь.
вы кoгда-нибудь зaмечaли, чтo oдинаковый шрифт интернета oт paзныx людей выглядит пo-рaзнoму? чьи–тo буквы тaкие чужие, oтдалённые, a чьи–тo — тaкие привычнo poдные.
вы кoгдa–нибудь замечали, как челoвек выдaвливaет из cебя улыбку, проcтo, чтобы не кaзaтьcя груcтным? пpичём у негo пpекраcнo это пoлучaетcя, ведь oн ни у когo не вызывает подoзpений.
вы кoгда–нибудь зaмечaли, как челoвек пpячет в кapмaнax pуки, сжимaя их в кулaки, чтo нoгти c дикой болью впивaютcя в егo лaдони? нo физическая бoль не сpaвнитcя с тoй, что oн чувcтвует в дaнный мoмент.
вы кoгдa–нибудь замечaли, кaк у людей рушится жизнь, a oни сoхpaняют пpежнее внешнее cпокoйcтвие? кaжетcя, чтo ничтo не мoжет нaрушить их пpивычногo пoкоя. но! кажетcя.
вы когдa-нибудь зaмечaли, кaк у близкогo вaм челoвекa в вaшем пpисутствии бьётcя cеpдце дaже с прaвoй cтopoны?
вы кoгда–нибудь зaмечали, что предлoжения без знaкoв пpепинaния читаютcя как “кзповпжк”?
вы когдa-нибудь зaмечали, чтo прoщальные объятия самые кpепкие? именно в тaкие минуты cлoжнее oтпустить дpуг другa, потому чтo ничуть не xoчетcя этогo делaть.
вы когдa-нибудь зaмечали, кaк чacто мы прoщaемcя, но не уxодим? и как уходим, иcтиннo желaя oстатьcя.
вы кoгдa–нибудь замечали, кaк cтрашнo пoмнить мoмент, в котoром в пocледний paз слышaл гoлoc челoвекa и кoтopый больше никoгдa не уcлышишь?
вы когда–нибудь зaмечали, чтo музыкa тоже умеет лечить не xуже всякиx лекapств?
вы кoгдa–нибудь зaмечали, чтo пopoй фpaзa “я тoбoй гopжуcь” гораздo вaжнее и вызывaет бoльше чувcтв, чем “я тебя люблю”?
вы кoгда–нибудь замечaли, чтo еcть люди, с кoтopыми не обязaтельнo общатьcя pегуляpнo, нo пpи этoм coхpaнять прежние oтношения? вы мoжете не общaться/не видетьcя длительнoе вpемя, но, возoбнoвив общение, не пoтеpяете тем для разговоров.
вы кoгдa–нибудь зaмечaли, чтo каждую ocень к нам приxoдит oщущение, чтo вcё катится к чеpтям? каждую. пocледующую. oсень.
вы когдa–нибудь замечали, чтo мы бoимcя не любить, а мoмента, кoгда вcё зaкoнчится? мы боимся, что нaм будет больнo.
вы кoгда–нибудь зaмечaли удивление людей, кoгда вы не можете нaйти для ниx время, когда oни, в cвoю oчередь, однaжды не нaшли егo для вac?
вы кoгда-нибудь зaмечали, чтo oт наc ухoдят именнo в тот мoмент, когдa мы меньше вcего этогo oжидaем?
вы когдa–нибудь зaмечaли, кaк мнoгo cеpьёзных вещей cказaно в шутку? и cкoлькo шуток cкaзaнo в cерьёзный мoмент.
вы кoгдa–нибудь зaмечали, кaк то, от чего мы бежим, вcтречaет нac впеpеди нaccамих?
вы кoгдa-нибудь зaмечaли, кaк умирaют гoрoда?
вы кoгда–нибудь замечaли, как мы вoзврaщaемся дoмoй и xотим кудa–тo веpнуться?
вы. кoгдa-нибудь. замечaли.
*старые заметки 17.02.2021
Парализует действия. Сложно даже объяснить, почему ты в этом углу, почему даже трудно писать, что уж чуть открывать себя и свое состояние. Будто признавшись, завою. Навязчивая мысль, что нужно тебя чувствовать рядом. Ты, предчувствуя плохой контроль эмоций, толкаешь меня в грудь, держишься от меня подальше, за что мне больно в миллионы раз. Хочется проецировать внутреннее состояние на внешнее — хоть что-то рассказать об этой боли и ловушке, смятении.
Пока кто-то периодами утопает в соплях, я в полусне все-таки напишу. Ещё окончательно не проснувшись, я засекла: того трепетного детского ожидания Нового года, какое всегда сопровождало меня утром 31-го декабря, и в помине нет. Прям как в свои дни рождения теперь. Вот она — взрослая и суровая устойчивая позиция ?
А если без шуток, то…
…конец года заставил напугаться. Это не главное, но выводы напрашиваются сами. Я уже привыкла к относительной размеренности и плавности происходящего, как тут внезапно ощутила, каково это — по новой включиться во внешнее проживание, особенно когда ты закрыт уже от всего… сколько? год-полтора? или даже больше? Неприятно осязать уязвимость, а вместе с ней и подзабытую от терапии неуверенность. Больше всего в своей когда-то недовольной жизни я ненавидела именно это.
Щелчок. Человек.
Когда внутри у тебя пружина, всегда есть о чем писать. О своей боли, например. Я из той породы людей, которым вдохновение приходит в момент саморазрушения. Когда совсем невыносимо и ты почти согнулся под тяжестью того, что давит, нечто внешнее дает тебе сделать вздох и разогнуться. Некоторое время назад мне сказади одну интересную вещь: человек живет, он падает и поднимается, и снова упав — встает. Если он не встанет сейчас, не встанет никогда. Можно потешить свою боль, пожалеть себя, но встать ты обязан, как бы не было плохо, никому нельзя показывать свою слабость, если предыдущие годы ты не был человеком-камнем. Щелкнуло что-то, и, во мне вновь проснулся человек с эмоциями.
Итак, мы продолжаем.
Ну, приветик.
Никогда еще мое отсутствие здесь не было столь длительным. Три месяца. Я не могу сказать, что мне не хотелось, или что событий не было, чтоб описать. Случилось очень многое, очень многое изменилось, в том числе я. Но у меня не было ни времени, ни каких-то вменяемых сил, чтобы сесть спокойно и выложить сюда свою голову.
Это был очень, очень насыщенный семестр.
Вот я несколько часов рыдаю в истерике, жалея о своем решении.
А вот я работаю в группе на паре английского и говорю, что из всех ныне живущих людей я восхищаюсь — собой. Потому что пойти получать второе высшее образование с таким хреновым уровнем языка — это нужно иметь отвагу (а еще немного слабоумия).
До сегодняшнего дня я дожила в ужасающем состоянии. У меня болела спина, желудок, глаза, голова. Болело все. Все ныло. Я плохо спала и только закинувшись валерьянкой (перешла на 5 таблеток за раз), совсем не отдыхала. У меня миллион дел, и в жизни, и по дому, и по учебе. Я вставала утром, гуляла с собакой, завтракала и садилась заниматься, в перерывах отвлекаясь на что-то внешнее — сходить в магазин, сварить кашу, выбрать подарки, оформить заказ. Каждый день — какое-то бесконечное скоростное колесо, в котором я бегу и изо всех сил стараюсь все успеть.
По учебе загрузка была такая, что там бы только дышать успевать.
Я прочла полторы книги на английском. Как они мне давались! Первую книгу я начала, подчеркивая и переводя в гугле каждое слово. А к концу заметила, что из всего абзаца могу перевести всего одно, или не переводить совсем ничего. Это затягивает. Вторую я начала уже будучи в завале дел и читаю ее медленно и не думаючи. Я ничего не перевожу, хотя понимаю не все слова, и ничего по сюжету пока не пропустила. Это область моего восхищения.
Мой английский действительно подрос, не так, как хотелось бы, но я вижу сдвиги и трепещу от восторга.
Я сдала немецкий практически на отлично. Сама. Это важно! Все сложно дается, говорю медленно, у меня в голове до сих пор не улеглось все, что мы выучили. Но я говорю. И я что-то рассказываю.
У меня оказалась замечательная группа. Не знаю, в чем дело, в их возрасте, в том, что это немного другое поколение, или что. Но они все такие… дружные. Все задания, тесты, работы мы делаем вместе. Чатик не утихает. Там такая взаимопомощь! Кто-то нашел хороший сайт, классный переводчик, ответы на задание, решение примеров, или кто-то сам уже выполнил это задание или сделал эту лабу и просто прислал ее в помощь всем остальным — это нормальная и обычная картина нашего чатика. У кого-то вопрос — все помогут. Кто-то просит помочь или показать, как ты сам сделал — не вопрос, держи, у меня ответ вот такой. Я смотрю на это и мне радостно. Это какая-то абсолютно сказочная атмосфера. Мы все вместе договариваемся опоздать на пару. И действительно никто не приходит раньше. Или мы договариваемся сделать вот так — и делаем, выручить друг друга — и выручаем. Без счетов, без я тебе а ты мне, без расплаты.
Мне поначалу не хотелось что-то писать им, общаться, и помогать я начинала из корыстных страстей (у нас весь год пары румынского, мне совершенно точно понадобилась бы помощь), но теперь я делаю это с удовольствием. Мне прикольно и весело общаться с группой в нашем чатике. Мне не сложно, не жадно и не обидно поделиться ответами, которые я нашла, или скинуть свою лабораторную в общую группу, чтоб те, кто не сделал, могли ее взять. Так делают все и я втянулась. Странное и офигенное чувство.
За весь семестр мы походили в университет без малого две недели. И снова ушли на карантин. Сессия — тоже онлайн. Я кайфую.
Мне не нужно тратить время на дорогу и на окна между парами, не нужно сидеть с утра до ночи в маске. Я могу в перерыве пойти и заняться своими делами, могу прилечь, могу покушать.
Хотя в университете, конечно, было забавно, нельзя не признать. Я боялась. Но все прошло задорно и гладенько. Даже на реальных парах английского я что-то могу, а не только сидя дома с открытым переводчиком на соседней вкладке.
Бесполезно пытаться уместить три с лишним месяца в один пост, я и не стараюсь. Много важных и классных моментов уже упущено, я о них забыла. Но ладно. Главное, что в моменте чувствовать их было приятно.
Это только начало, очень уж хочется снова сюда вернуться. Хотя бы раз в месяцок, а
Слушай, приснился сегодня сон такой, что я вот уже часов восемь нахожусь в прострации. В голове, как шарики, медленно ворочаются мысли о будущем, воспоминания и этот самый сон. И все вперемешку создает нехилый такой мэшап.
Я анализирую. Я изо всех сил стараюсь понять свои проблемы и решить их. Одна состоит в том, что я до сих пор боюсь.
Вот как раз такие явления, как сновидение, обычно и подталкивают меня на дорогу ясности, мол, смотри, Кать, что сидит-то, а!
Страшно поверить мужчине, доверить себя. Свое эмоциональное состояние. Душевное равновесие. Я же с мужиком никогда не говорю про свои проблемы. Когда я влюблена была, он и не догадывался о моём рпп, о том, что я слезы скрывала в д у ше. Всегда легче выслушать, поддержать и при этом остаться непоколебимой оптимисткой.
Мне приснилось, что я попыталась сделать это. Снова чувства, любовь. И имя снова всплыло того самого (тех самых) Паши. И больно так же было. Плакала, плакала, плакала.
А сейчас я во всю флиртую, похоже, с таким же самым Пашей. В другом обличье — не-а, даже внешнее сходство присутствует. Благо, остались навыки сообщений "с подтекстом" и голосовых томным голосом и намёком на что-то большее, чем просто переписка.
Очень много шума в голове. Навязанные клише, внешнее осуждение и давление. Постоянное беспокойство о здоровье и страхи. Вечная гонка за деньгами/возможностями/людьми. Длительная повышенная температура по неизвестной причине. Баттл обязанностей и перфекционизма. Работа на износ. Искусственная мотивация, фальшивый интерес. Хочется настоящих эмоций, огня, чтобы насквозь, чтобы до дрожи. И чтобы кто-нибудь обнял и сказал, что все будет в порядке.
вместо написания отчетов на меня свалились тонны тетрадей должников. так свалились, что я среди всего этого океана потеряла одну тетрадь отбитого 7-классника и 25 работ умного класса. че делать, стыдно так((((( (но даже среди этой тонные не хватает парочки, чтобы я, блять, не ходила на каникулах заниматься с идиотами.
Мои гуманистические идеи про равенство в умственных способностях претерпели уничтожение. Коротко о состоянии: внешнее поведение как у Хагрида, внутреннее чувство как у Снейпа, а хочется быть как Макгонагалл.
Я хотел бы..
Я хотел бы родиться сразу.С базовыми знаниями из школы.С полным вузовскими образованием.Лишь бы избежать повседневный социум.Вообще не работать нигде.Не видеть ублюдков, не испытывать боли.Своих лицемерных и жадных коллег.Целующих жирную задницу босса.Думаю всё, что мне необходимо.Это пособие в пять тысяч долларов.Запасы еды и небольшая квартира.Однокомнатная и со всеми условиями.Я хочу одиночество заслужить внешнее.Потому что рвёт уже от внутреннего.Скажите, зачем мне нужна женщина?Когда могу купить новый компьютер.Установить WoW или линейку.Фастфуд на столе и пара банок пива.Не выходи из квартиры, качай себе эльфа.Вот оно, счастье для нищих - красиво!Счастье вроде не для нищих душой.Просто для материально не богатых.Не обделённых мозгами и красотой.Но вымирающих как динозавры.
У меня в принципе, наверное, неизлечимая болезнь - испытывать скуку даже с интересными мне первое время людьми. Она мучила меня до отпуска, посещая на работе, внедряясь между мной и мужчиной. Она появляется и сейчас, на второй неделе работы после моих 19 отпускных дней, и теперь она пугает меня больше, чем внутренняя пустота, образовывавшаяся каждый раз, когда заканчивались мои отношения и я не знала, у кого в дальнейшем получать внешнее подтверждение собственной значимости, весомости, подавляя чувство, одиночества, появлявшееся от стыда перед всеми, кто спрашивал меня о семейном положении, кто позволял себе комментарии о моем возрасте, внешности. Испытываемая мной скука настолько сильна, что я начинаю задумываться о наличии смысла в действиях и в общении с людьми, вызывающих ее у меня. Не исключено, что отношения необходимо было заводить с человеком, с которым мне интересно на все 100%. Однако порой думаю: а если это я скучная, а не люди, которых я обвиняю в скукоте? Как мне наполнить себя, если устаю от работы настолько, что сил едва хватает доползти до дивана, вернувшись домой? Как вообще найти в себе силы и интерес и перестать ощущать, что я трачу своё время не на те вещи, действия и сферы?
Быть, не таким как все, и быть самим собою - две совершенно разные вещи, два совершенно отличных состояния. Быть самим собой есть результат серьезных внутренних усилий, постоянного исследования самого себя и реализации вовне плодов этого познания. Это настоящее Делание. Матерью стремления не быть как все является желание достаточно плоского, но приятного чувства превосходства над остальными, завышенная самооценка, если не сказать самомнение. Это порождает массу одинаковых в своей "инаковости" людей. Ярким примером может послужить тот, кто никогда не делает того, что делают все, просто из принципа. Отвергая общепринятое он приходит к шаблонному андерграунду, меняя одни авторитеты на другие. Будучи самим собой отдельный человек уже отличается от большинства; признавая свою ограниченность такой человек уже проявляет мужество и незаурядность, выделяется из серой массы "уникальных" людей. Не боясь относиться с осмысленным скептицизмом к любому авторитету, но и не боясь соглашаться, когда этого требуют сердце и ум; взвешивая всё внешнее на внутренних весах своей души; пробуя новые высоты и глубины, падая и поднимаясь; не беспокоясь о мнении других на свой счёт и о своём образе в их представлении можно познать истинное "своё" и вместо того, чтобы плыть по течению или против течения, плыть туда, куда нужно самому себе.
Что с родителями что-то не так, я стала отмечать, только живя отдельно от них. Однажды, находясь в гостях у них, я поймала себя на внезапно проснувшейся тревоге. Пару раз папа одернул меня, чтобы я перестала трогать или чесать лицо, мол, чтобы не занести заразу. Я странно дёрнулась про себя, подумав с полминуты и сравнив: а у мч мне никто не говорит, что мне не делать исходя из лучших побуждений. Я слушаю себя и выбираю то, что подходит мне. Затем мама как-то сказала, что на голове у меня бедлам, я буквально видела в ее глазах, как она жаждет навести правильный пробор у меня, хотя то было мое обычное внешнее и в зеркале я не видела ничего предосудительного. Я дёрнулась ещё сильнее: у мч никто не строит строгих правил, как я должна выглядеть и вести себя. На поле внешности и поведения все 25 лет моей жизни действовала мама. Почему мне раньше, пока я жила с родителями, так важно было выглядеть с иголочки и каждый раз, когда я видела в зеркало в прихожей у себя выбившуюся прядь из хвоста, я думала о себе, как о неряхе? Ах вот, почему. Потому что я долгое время жила с определенного рода убеждениями, меня ограничивавшими оковами, сейчас сломавшимися и спавшими с моих запястий. И их мне привили одёргиваниями именно родители. Они сами изначально дерганые и нервные, хоть внешне и спокойные, и неудивительно, что я выросла очень чувствительным человеком. Если бы они знали чуть больше, они бы поняли, что я могу быть какой угодно даже с малолетства. Но, видимо, им в подтверждение своих родительских способностей и мнений было стыдно видеть свою дочь какой-то не такой. Они не могли справиться иначе с самомнением о себе как о родителях, кроме как требованием от меня идеальных качеств. Сейчас я могу уверенно заявить, что мне гораздо лучше. Я внутри - шире, чем родительские представления, которые я прежде считала своими, и многограннее в разы.
Сейчас пишу Вам всем о нем и чувство возвращается.
Впервые я услышала его по телефону. Он каким-то непонятным образом выхватил трубку у своего друга, с которым я общалась в то время..
Он неудачно пошутил и я посмеялась.. не знаю как он понял, что на самом то деле, мне не было смешно.
—А ты всегда смеешься, когда шутка не очень?
—вообще да
—Зачем?
Нуу для того чтобы поддержать человека, он же старался..
И он рассмеялся, спросив всех ли я так поддерживаю..?
Я не хотела, чтобы этот разговор заканчивался. Внутри меня зарождалось нечто чем я не могла управлятть, да я и не хотела этому учиться. Знакомо чувство непонятного полета и нежности к совершенно незнакомому человеку ?
или как тебе хочется быть к нему ближе. Но не для того чтобы любить. Я осозновала высший уровень ощущений. Прикоснуться к душе.
закончив с ним разговаривать я долго не могла успокоиться, ведь по факту ничего не произошло. А лично для меня это было не так.
Впервые мы увиделись, когда наш общий знакомый играл в студии..
Музыку, которую они играли была похожа на полет в космос.
God Is An Astronaut-Infinite Horizons (примерно такая) перед тем как увидеться с ним, я съездила и переоделась.Я была в платье, и для того, чтобы не сделать и намеку, на то что я хочу ему понравиться, переоделась в бесформенные высокие джинсы и футболку.Красного цвета) ) я помню до сих пор.. Мы пожали друг другу руки мне хватило только взглянуть на него, и у меня начинался мандраж. Как будто я перед этим выпила чашек 10 кофе. Глаза были еще хуже, чем мои, в хорошем смысле этого слованереальный небесный цвет. . и спокойствие внешнее.Мы слушали музыку, которую играли наши общие знакомые.. Один потрясающий человек играл на скрипке, другой на гитаре… Единственное о чем я могла думать.. Как же мне хочется с тобой поговорить. Мне удалось… Мы вышли в курилку всю исписанную маркерами и жутко прокуренную, я не помню, что именно я расказывала, но душа моя, стремилась открывать все новые и новые двери, все чувства были обнажены и слова текли рекой из моих уст. Он стоял и молчал, за эти маленькие секунды которые мне были отведены с ним, я пыталась сказать как можно больше…Я знала что большего шанса у меня не будет, было ощущение, что я все потеряю, так и неуспев насладиться.Выслушав до конца, Влад попросил меня встать и подойти к нему.Знаешь, что самое интересное. я не могла даже о таком мечтать. Можно мечтать о поцелуях, диком сексе. Но когда человек дотрагивается до твоей души…Влад, обнял меня. Как обнимают дорогих и близких людей. А ты в это время делаешь глубокий вздох, а затем выдох. и слышишь в ответ.: Ты не одна.Ну а дальше два человека улетают в нирвану, идут по зведному небу, и любимые страницы книг струятся потоком среди затерявшихся звезд всед за любимыми ладонями, самых дорогих читателей.
вы когда-нибудь замечали, что есть песни, которые пахнут потерями? ты включаешь их, а они прожигают тебя насквозь.
вы когда-нибудь замечали, что одинаковый шрифт интернета от разных людей выглядит по-разному? чьи-то буквы такие чужие, отдалённые, а чьи-то — такие привычно родные.
вы когда-нибудь замечали, как человек выдавливает из себя улыбку, просто, чтобы не казаться грустным? причём у него прекрасно это получается, ведь он ни у кого не вызывает подозрений.
вы когда-нибудь замечали, как у людей рушится жизнь, а они сохраняют прежнее внешнее спокойствие? кажется, что ничто не может нарушить их привычного покоя. но! кажется.
вы когда-нибудь замечали, как у близкого вам человека в вашем присутствии бьётся сердце даже с правой стороны?
вы когда-нибудь замечали, что прощальные объятия самые крепкие? именно в такие минуты сложнее отпустить друг друга, потому что ничуть не хочется этого делать.
вы когда-нибудь замечали, как часто мы прощаемся, но не уходим? и как уходим, истинно желая остаться.
вы когда-нибудь замечали, как страшно помнить момент, в котором в последний раз слышал голос человека и который больше никогда не услышишь?
вы когда-нибудь замечали, что музыка тоже умеет лечить не хуже всяких лекарств?
вы когда-нибудь замечали, что порой фраза “я тобой горжусь” гораздо важнее и вызывает больше чувств, чем “я тебя люблю”?
вы когда-нибудь замечали, что есть люди, с которыми не обязательно общаться регулярно, но при этом сохранять прежние отношения? вы можете не общаться/не видеться длительное время, но, возобновив общение, не потеряете тем для разговоров.
вы когда-нибудь замечали, что каждую осень к нам приходит ощущение, что всё катится к чертям? каждую. последующую. осень.
вы когда-нибудь замечали, что мы боимся не любить, а момента, когда всё закончится? мы боимся, что нам будет больно.
вы когда-нибудь замечали удивление людей, когда вы не можете найти для них время, когда они, в свою очередь, однажды не нашли его для вас?
вы когда-нибудь замечали, что от нас уходят именно в тот момент, когда мы меньше всего этого ожидаем?
вы когда-нибудь замечали, как много серьёзных вещей сказано в шутку? и сколько шуток сказано в серьёзный момент.
вы когда-нибудь замечали, как то, от чего мы бежим, встречает нас впереди нас самих?
вы когда-нибудь замечали, как умирают города?
вы когда-нибудь замечали, как мы возвращаемся домой и хотим куда-то вернуться?
вы. когда-нибудь. замечали.