you're fucking awesome

Сейчас ты бьешься в истерике, но спустя года назовешь своего сына его именем.

(via yourefuckingawesome )

❝ Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого удовольствие. И просто не пускаешь никого в свою жизнь. ❞

Увы, но эта цитата как нельзя лучше описывает последнее время моей жизни.

Я настолько привыкла быть одна (в плане отношений с парнями), что мне в тягость заводить новые отношения. Вроде и хотелось бы, что бы кто-то был рядом, дарить кому-то заботу, получать ласку, разделять страсть и чувствовать этих самых «бабочек». А вроде бы и нафиг надо.

В последнее время пишут друзья друзей, какие-то знакомые приглашают на свидания, кто-то из окружения дарит знаки внимания… Даже на улицах пытаются познакомиться. Но как-то не хочется даже начинать всю эту канитель.

Вот, к примеру, около двух недель назад в метро со мной познакомился парень. Поговорили, обменялись номерами телефонов. Да и парень вроде не плохой, на несколько лет старше меня, внешность притягательна, завел знакомство оригинально (ну вот чего мне ещё нужно?). А когда вышла на улицу уже одна, то голову посетила одна мысль: «Ну и? Опять разбрасываешься номерами телефонов, а потом будешь сожалеть». Когда созванивались и разговаривали о встрече, мне почему-то вдруг захотелось сказать, что я меняю место жительство на другой город. Страну. Планету. Вроде бы он и не плохой, но что-то не то.

Быть может, я всё ещё верю в то, что «когда встретишь того самого «своего» человека, сомневаться не станешь». А быть может, это всё отговорки и мне просто нравится моё одиночество. Или лень строить отношения.

(via yourefuckingawesome)

Наглость 4 курса.

Суббота. Начало 2й пары.

Мы: Мы уже устали. Может, мы домой пойдем, а то нам всё уже надоело?

Препод: Ну запишите, что следать на следующую пару, и дружно расходимся по домам.

(via yourefuckingaweso me )

❝ Ну что ты, Ларина, как проходят последние часы молодости? ❞ — пришло сообщение от подруги.

Завтра уже 20.

20… у меня… то есть мне… то есть… Неважно!

Странные ощущения.

Последние несколько лет перед днём рождения я впадала в маленькую депрессию, ибо увеличение числа ничего хорошего не предзнаменовало (там свои причины "заморочек" были). Сегодня же ничего подобного нет. С одной стороны мне нравится эта цифра, а с другой даже пугает. Пугает не в том плане, как говорят друзья в шутку "старая", а в том, что я не чувствую этого возраста. Мне кажется, что я осталась где-то на 16-17м году жизни. Мне кажется, что я всё тот же "безбашенный"амбициозный подросток, что и несколько лет назад. Ну только сейчас чуточку наглее, чем прежде. И нет никакого такого ощущения, что я взрослая, живу своей жизнью и ни от кого не завишу…

Раньше дни рождения сопровождались особым предвкушением предстоящего праздника, потом это ознаменовалось депрессиями и страхами "Я? Взрослая жизнь? Да вы с ума сошли!", а теперь… Теперь маленькое странное чувство удовлетворенности. И вроде не всё так гладко, и не все планы осуществлены, и я не добилась всего того, чего хотела до заветной цифры "20". Но на данный момент мне нравится, что я стала (внутренне) той, кем пыталась стать на протяжении всех этих лет. Я довольна собой. Своими целями, приоритетами, мыслями и характером.

/Какой-то в этот раз пост сумбурный вышел/

На душе спокойно, а вот мысли кружат голову. Нравится фраза " Будь лучшей версией себя ". И из года в год стараюсь самосовершенствоваться и развиваться, а с каждым днем рождения начинать новую жизнь (ох уж эти женские заморочки). Поэтому завтра я проснусь чуточку другой и вновь начну кардинально менять свою жизнь, что бы через 365 дней я смогла быть не просто довольной собой, а гордиться своими достижениями.

(via yourefuckingawesome)

Вчера я проснулась с мыслю о том, что хочу новый цвет волос.

Мой натуральный волос темно-русый. Причем я его назыаю серым. И мне это дико не нравится. Всё лето я ходила в шляпах, из-за этого выгорела длинна (на корнях всё тот же серый цвет), а вот длинна от подбородка стала приятно коричневатого отлива.

Красить волосы краской пока не хочу. Купила тоник, обещающий "золотистый блеск". Покрасилась. Стала рыжей… Мама сразу же начала успокаивать, мол, смоется вскоре. А я… А мне нравится! Черт, возьми, всегда хотела рискнуть и покраситься в рыжий. Единственный минус - пока у корнях волосы (и кожа головы) желтоватые.

Фото, правда, чуток перефотошопленное и с солнечным эффектом. На деле волосы чуточку желтее ("на макушке").

Ох, как я теперь хочу покраситься в огненно-рыжий!

♪ Superchick – One Girl Revolution.

(via yourefuckingawesome)

Люблю август.

Этот месяц всегда несет для меня перемены. И хоть в конце месяца у меня день рождение, после которого начинается очередная новая глава жизни, но и судьба весьма символично преподносит сюрпризы и уроки. Именно в августе случаются некие ситуации, когда видно, кто есть кто. Именно в августе приходит внезапное переосмысление ценностей, пересмотрение отношение с людьми и расстановка приоритетов. Так случается, что именно за этот 31 день я вдруг пониманию, к кому была я несправедлива, а кого мне без сожалений следует оставить на его личной тропе жизни, погрязшим в его собственных проблемах.

Август . Для меня это слово давно стало синонимом слову " перемены ".

И вот, на сегодняшний 19 день августовской прохлады судьба показала мне, что некоторым людям не стоило давать этих вторых, пятых и десятых шансов. Пора прекращать верить в них и в их якобы искренние намерения. Пора сказать "стоп" и жить для себя.

Жить так, как хотела я.

И на сегодняшний день я строю свои планы без учета интересов тех самых личностей, распускаю свои /второй день, как/ рыжие волосы и просто живу.

Пора отбрасывать ненужные волнения за ненужных людей, прогонять прочь различного рода заморочки по поводу и без /которые дышать нормально не дают/ и перестать подстраиваться под других. Жизнь одна. И эта жизнь дана не для того, что бы тратить её на бессмысленные переживания и пустых людей.

В общем, я выбираю свою жизнь.

foto instagram (x)

♪ GJan – Now You.

(via yourefuckingawesome)

Постоянно хочется того, что уже закончилось.

Яблочного пирога, последний кусочек которого сьели ещё вчера. Чая с мятой, который закончился за завтраком сегодня утром. Его любви. Хотя вот её как раз никогда и не было.

(via yourefuckingawesome )

— Ты влюблена?

— Не сегодня.

(via yourefuckingawesome )

Это странно, но меня крайне редко вдохновляют фильмы, сериалы, музыка. Ещё реже — поздний закат, шум волн или солнечные зайчики на стене. Да, это красиво, да это великолепно. Но вдохновения от этого я не испытываю. Возможно, это и не правильно.

Но что действительно в меня вселяет энтузиазм, пробуждает жажду жизни и заставляет идти (нет, бежать!) к своей цели — это люди. Нет, не те, кто дышит тебе в спину в метро, с недовольным видом даёт сдачу в магазине или шумной толпой проходит мимо. Нет. А вот те немногие, от общения с которыми хочется жить и творить. Творческие люди — мой личный героин (как это модно говорить), моё вдохновение. Люди, которые делают что-то интересное, нечто прекрасное и удивительное — сами по себе удивительные! Они – это яркий лучик в серых буднях. Блоггеры, музыканты, фотографы, иллюстраторы, рукодельники, дизайнеры, флористы … — я просто в восторге от таких людей! Они оригинальны, креативны и необычно смотрят на мир. Я наслаждаюсь простым общением с ними. И их любовь к своему делу «заразна».

После времяпровождения с творческими личностями просыпается страсть к своим увлечениям, я загораюсь желанием усиленно работать и совершенствовать свои навыки в любимых для меня сферах деятельности. И хоть мне часто говорят, что и я отношусь к такой категории вдохновляющих людей, все же мне до них далеко. Они для меня некий отдельный мир. С такими людьми я убеждаюсь, что в каждом человеке скрыта целая Вселенная.

Творческие люди в моей жизни — глоток воздуха для меня.

(via yourefuckingawesome)

❝ Каждый человек уникален. В каждом есть что-то притягательное, скрытое, порой волнующее и будоражащее сознание и душу. Так и в ней было нечто особенное. Нечто, что заставляло постоянно к ней возвращаться. Мыслями. Телом.

Можно смело сказать, что она «земная». Вот, сидит рядом, смотрит в твои глаза, заливается смехом, щебечет. Подобно наивному воробью. Но стоит подумать о том, что бы приручить, или не дай Бог, потянуться к ней рукой – вмиг упорхнёт. Неуловимая? Нет, скорее ускользающая.

Никогда не вызывала однозначных чувств. Сейчас ты с замиранием сердца слушаешь её сладкие речи, а спустя пару секунд уже хочешь придушить за очередную колкость. И вновь этот звонкий смех.

Не переносит «слощавости», наигранной скромности и надетых масок "хорошеньких лиц". Пытается раскрыться. И раскрыть других (и зачастую не с самых привлекательных сторон). Жаждет узнать тайну души. Заглянуть в самый темный уголок, а после даст понять, что все мы состоим из пороков.

Хочешь быть рядом? Будь. Только не надоедай своими словами. Лучше покажи ей мир. Мир, в котором живешь. Мир, который живёт в тебе. ❞

(via yourefuckingawesome)

Все люди возвращаются.

Вот вчера мне написал сообщение бывший друг, мол, давно не общались, как там я поживаю. Всю историю рассказывать не буду, смысл в том, что кода-то давным-давно, в детстве дружили, потом какое-то время вк переписывались, а вот лет 5 вообще не общались. Со вчерашнего дня вновь переписываемся.

Сегодня написала девочка, с которой год назад отдыхали в доме отдыха. После пару месяцев переписывались вк и созванивались по телефону. А потом в один прекрасный день она просто удалила меня из друзей. Сегодня обратно добавилась и завела разговор.

Люди, что с вами? Кто следующий? С нетерпением жду.

А вообще, если серьезно, то заметила в своей жизни, что люди ко мне возвращаются. Не важно, как мы прервали отношения, даже, если это был скандал, время тому виной или мой характер послужил причиной. Без разницы. Люди возвращаются в мою жизнь. Правда, не всех я пускаю обратно. И не всегда они занимают то место, что занимали раньше. Но все же.

Все возвращаются. Все делают шаг ко мне навстречу. Все.

Кроме Него.

(via yourefuckingawesome)

Начала опять смотреть сериал "Древние/The originals". Год назад смотрела, потом забрасила и вот опять. К чему это я? К тому, что уже которую серию не могу оторвать взгляда от Элайджи. Ох уж этот галантный Дьявол в костюме!

He's fucking awesome!

(via yourefuckingawesome)

Сегодня узнала о том, что один мой одногруппник признался в любви нашей общей одногруппнице, а та его отвергла. Это были его первые сильные чувства.

Те, кто был в курсе всей этой истории посоветовали ему переключиться на какую-нибудь другую девушку. "Клин клином вышибают". И отчасти я с ними согласна.

Но, если задуматься, то это страшно. Никогда можешь так и не узнать: ты его настоящая любовь или всего лишь попытка её заменить…

(via yourefuckingawesome )

В последнее время я по-другому начинаю смотреть на привычные вещи. Частично изменяется мировоззрение и отношение к чему-либо. Сегодня хотела бы немного рассказать вам о том, что за последний год меня волновало больше всего. Дружба.

Знаете, все мы сталкиваемся с мнением о том, что «друг должен….» и начинается огромный список того, как человек ОБЯЗАН себя вести и что делать, состоя в дружеских отношениях. А не редко мы и сами предъявляем требования к людям, дабы они соответствовали нашим идеалам дружбы.

Нет, я не против того, что настоящие друзья должны (опять это злополучное слово, которое я терпеть не могу) поддерживать друг друга, помогать, переживать и просто быть рядом. Да, этого никто не отменял. Но меня чертовски раздражает, что некоторые мои окружающие выдают мне список обязанностей, нечто вроде «1. Постоянно звонить. 2. Приезжать, когда мне нужно. 3. Расхлебывать мои проблемы и т.д. и т.п.». О! Насчет проблем у меня вообще отдельные истории.

Так уж сложилось, что есть у меня некоторые друзья с вечным набором проблем, которые я помогаю решать. Я не спорю, что дружеская помощь просто необходима, но когда постоянно на мои плечи перекладывают свою гору проблем, я «зашиваюсь», ища выходы из ситуаций, а эти люди в это время просто мирно спят/отдыхают/гуляют/ездят по магазинам и просто живут – это уже перебор.

Когда у меня месяц назад были проблемы (с учебой и в семье), я всё решала сама. В этот период я не уделила должного внимания (не позвонила/не написала/вовремя не ответила на сообщение) некоторым людям, от которых в итоге вместо поддержки в трудную минуту я получила гору обид и высказываний о том, какой плохой я человек. В свою очередь один мой друг обиделся на меня за то, что я отказала помочь ему в учебе (у меня физически времени не было на это), сказав, что таким, как я жизнь преподносит всё на блюдечке, а таким, как он нужно всего добиваться самому. Прибавив, что я могу решить его проблему, но просто не хочу. Забавно ещё то, что окружающие всегда считают, что моя жизнь беззаботна. Почему люди не понимают, что если я не говорю о своих проблемах (и уж тем более не перекладываю их на чужие плечи) – это не значит, что у меня проблем вовсе нет?! А стоит мне чуть рассказать о том, как мне плохо, в ответ я слышу: «Ты справишься. Всегда справлялась и сейчас справишься». Да, вроде слова поддержки. Слова. Два предложения. Как обычно. Когда я уже услышу нечто вроде «Я рядом», «Я понимаю», «Чем я могу помочь?» или заветное «Я решу это»?!

Да, это не правильно, но я за такие дружеские отношения, где каждый САМ решает свои проблемы. Настал момент, когда я устала быть жилеткой и спасательным кругом. Порой мне кажется, что когда я была совершенно одна, то моя жизнь была намного интересней и успешней, без вечных обид, упреков и фраз «Ты должна».

Никто.никому.ничего.не.должен.

(via yourefuckingawesome)

В последнее время в моей жизни все верх дном. Ладно, я справлялась раньше, справлюсь и сейчас. Но справятся ли с трудностями другие…

Мне захотелось рассказать вам о произошедшем со мной сегодня. Долго думала, как начать.

…

Прихожу в универ. Начало пары. Людей практически нет. Заходит моя подруга. Бледная, измученная, не в настроении. У нее и так проблемы со здоровьем, да и настроение всегда у нее «упадническое». Обычное её состояние. Но сегодня что-то не то.

Она такой человек, у которого спрашиваешь, что случилось, а в ответ: «Все нормально». И трудно понять нет настроения или что-то действительно случилось. За долгое время я уже научилась улавливать ноты каждого из своих друзей, поэтому сразу же ей не поверила. Спустя время мы остаемся одни в коридоре. Задаю вопрос в лоб:

— Рассказывать будешь?

— Да, что рассказывать… — и слегка поднимает рукав левой кофты. Там бинт. Бинт на запястье. Первой мыслью было « Нет, Тат, это не то, о чем ты думаешь. Она не могла ».

— Подожди. Стоп. Что? Серьезно? Вены? — В голове не укладывалось.

Она всё рассказала. Подробности описывать не буду. Смысл в том, что безответна любовь, запутанные отношения с другим, предательство ее лучшего друга, немного алкоголя и дикая истерика. А после нож, к счастью, тупой.

Я первый раз в жизни столкнулась с подобной ситуацией. Первым делом (не знаю почему) мне захотелось ей врезать. Сильно врезать. Что бы выбить всю эту дурь из ее головы. Хотелось кричать во весь голос, о том, какая она дура. Вспомнив, что мы в коридоре универа, взяла себя в руки.

Я не знаю, что делают в таких ситуациях. Я постаралась поддержать её, успокоить, объяснить… Но при этом хотелось убить.

Нет, я не такая уж и черствая. Я тоже влюблялась. И безответно, и больно. И выть хотелось, и проклинать весь мир. Но, что бы вены резать!

Я сказала ей, говорю и вам. Девочки, милые, поймите! Ни одна особь мужского пола не достойна того, чтобы из-за него прощаться с жизнью! А уж тем более тот, который о вас даже и не вспоминает! Поймите же, что подобными вещами вы ничего не добьетесь! Для него — одной сохнущей девчонкой больше, одной меньше. Если ему плевать на вас при жизни, то тем более он забудет о вас и после. Подумайте лучше о родителях. Какого это похоронить собственного ребенка? Хоть раз задумывались о подобном?

Жизнь и так коротка. Зачем же её прерывать? Подобными решениями вы ничего никому не докажите. Лучше живите и наслаждайтесь жизнью! Каждая живет с разбитым сердцем, каждую хоть раз предавали, кого-то использовали, на кого-то плевали.

Каждая из нас носит в себе ад.

Хотите вы этого или нет, но заставьте себя подняться в самое темное время. И кто, что бы ни говорил, каждая сильна духом. Чаще напоминайте себе об этом.

Берегите себя…

(via yourefuckingawesome)