you're fucking awesome

Начала смотреть сериал "Есенин". У меня дедушка любит поэзию этого поэта, вот, и я созрела познакомиться с его творчеством. Безумно захватило! Некоторые стихи из цикла "Любовь хулигана" уже выучила наизусть (и это только за сутки).

Но не об этом. Вчера, после просмотра некоторых серий, когда я уже шла спать меня посетила одна мысль. В школе я дико не любила, когда нас заставляли читать (а иногда и учить) биографию писателей. Даты, даты, родился/учился/работал/преподавал/умер. Нам давали лишь сухие факты, которые, лично мне, были не интересны.

Но нам ведь не рассказывали самого главного! Нам не говорили, чем жил тот или иной человек, каким воздухом дышал, с какими мыслями просыпался, какую Вселенную он носил в себе. Как понять внутренний мир человека, когда сама суть заменена на хронологию фактов?

(via yourefuckingawesome)

Одни уходят, другие приходят. Но есть те, чье место никогда не займут другие.

Есть люди, которые ушли от тебя, есть люди, которых ты оставляешь сама. И тех, и тех ты вычеркиваешь из своей жизни. Без обид, без огорчения. Спустя время ты не жаждешь вернуть время вспять и возвратить общие моменты. Никакого сожаления. Никакой грусти.

Проходит время, и те, кого ты без сожаления оставила в прошлом, отчаянно пытаются вернуться в твою жизнь, вернуть тебя, ту единственную. Но, к счастью или нет, тебе нет дела до них, до их просьб, извинений, звонков и букетов. Эти люди не нужны тебе.

А вот те, кто тебе действительно нужен, те, чьего возвращения ты втайне ждешь, те, что заставляют мертвое сердце фениксом возгораться, увы, никогда не постучатся в твои двери. Никогда не появятся на пороге. Никогда не вспомнят о тебе.

Так и живем. Прогоняем прочь одних, дабы их место заняла призрачная надежда о возвращении других.

(via yourefuckingawesome )

Сегодня была на лекции ораторского искусства. Узнала очень много нового для себя. Позже, как будет время напишу целый пост из тех советов. А пока могу привести фразу, запавшую мне в душу, и означающую всю суть лекции:

"Не важно, что вы говорите. Важно - как вы говорите! "

(via yourefuckingawesome )

Чувств нет. Привязанности нет. Ни обиды, ни боли. Ничего.

Но эта случайная встреча, черт бы ее побрал! О! Это даже громко сказано "встреча"! Это тот случай, когда вы проходите в метре друг от друга, сделав вид, что вы лишь встречные прохожие. Незнакомцы в центре города. Даже взглядами не соприкоснулись.

А после в душу закрадывается нечто вроде тоски. Тоски по нем? Или по времени проведенном вместе?

И такое бывает порой…

❝Я этим чувством уже Век не болею…❞

♪ Винтаж – Знак Водолея.

(via yourefuckingawesome )

У меня иногда бывают периоды некого "ступора": порой мне проще вычислить тройной интеграл, чем пофлиртовать с парнем.

В преддверии 14го мир сходит с ума.

Мне вчера дважды уступили место в метро, а на обратном пути, когда я выходила из троллейбуса, незнакомый парень подал мне руку. Я настолько отвыкла видеть галантных парней, что в тот момент просто-напросто забыла как дышать.

Нас меняют люди.

Пару лет назад мне довелось повстречаться с одним человеком. Я не могу назвать свои чувства к Нему любовью, но от Него у меня сносило крышу. Я была без ума от Его взгляда, прикосновенья, голос будоражил сознание, а вместе проведенное время прочно врезалось в память. Кем мы с ним были? Обычные встречные, знакомые, товарищи, друзья, а после…

Когда наши невнятные отношения начали набирать оборотов, Он исчез. Исчез из моей жизни… Ни звонков, ни сообщений. Холодность при встрече, вечно отведенный взгляд в сторону или сквозь меня. Между нами образовалась стена размером с Китайскую. За которой – громаднейшая пропасть. Я из тех людей, кто не навязывается и всего-навсего «подыграла» Ему, сделав вид, что никого из нас не существовало в жизнях друг друга…

Но в душе по-прежнему не стихал вихрь эмоций. Я задавалась вопросом «Почему?». Почему все прервалось, почему Он ушел? Сознание лишь выдавало множество догадок.

Шло время, и боль затягивалась шрамом…

Спустя год.

Я общаюсь с одним парнем, который мне кажется весьма интересным. Совсем немного времени и он мне уже признается в любви. А я? А я лишь позволяю проявлять к себе внимание. Еще чуть-чуть и я узнаю его ближе. Его внутренний мир, что в один миг открылся моему взору, отталкивает меня. Я осознаю, что это просто-напросто не мой человек. И я исчезаю. Исчезаю из его жизни. Не принимаю вызовы, оставляю без ответа сообщения, держусь на расстоянии при встречах. Он злится, бесится, делает попытки выяснить отношения или более того – разыграть скандал. Я в свою очередь не переношу скандалы. Пустая трата нервов. Я оставляю его без объяснений и ответов. Ибо не знаю, как объяснить ему, что он не мой человек. Как сказать человеку, что мне с ним не уютно?

А вчера я задумалась. Я поступила так же, как поступили со мной больше года назад. Холод пробежал по коже. А ведь сейчас я во многом поступаю с другими так, принося боль и разочарование, как когда-то вели себя со мной. Не могу сказать, что именно Он в корне изменил меня, но след в душе и характере все же оставил. Часть его поведения я переняла для себя, не осознавая того.

Пожалуй, у каждого из нас в жизни был человек, который частично (или полностью) нас изменил. Человек, после встречи, с которым мы перестали быть собой. Это как «точка невозврата».

Только в нашем случае — « человек невозврата ».

(via Tatia)

У нас такая чудная погода! Выпал снег - смыло дождем.

Раздражают некоторые девушки, чьи имена совпадают с главными героинями романов и повестей. Столько в них возникает пафоса, заносчивости и гордыни, будто писатели и поэты именно их воспевали в своих творениях.

Насмотревшись псевдо-мимишных семейных фотографий своих ровесников, меня потянуло на размышления.

Через полгода мне 20. Я уже вступила в тот возраст, когда мои знакомые/одноклассники/однокурсники женятся, выходят замуж, рожают детей и даже разводятся. На дни рождения моих родителей звучат тосты «Скорейших внуков», а мне дают советы о свадьбе и замужестве. И знаете, это все странно. Мне всего лишь 19. Какие семья-дети-муж? Да я до сих пор таю при виде плюшевого мишки, покупаю себе киндеры, ношу футболку с Багз Банни, а летом вместо сумки беру рюкзак-игрушку с рыжим Апом (признавайтесь, кто еще помнит об этом ушастом зверьке?). Один мой знакомый говорит, что его тошнит от моего позитива, а одногруппница вечно поучает меня быть серьезной и взрослой. Но…мне комфортно в моем образе жизни.

Меня пугает то, что в наших, постсоветских странах это нормально создавать семьи в 20 лет и заводить детей. А спустя пять лет разводиться, делить имущество и зависеть от алиментов. Почему-то родственникам и знакомым трудно принять мою жизненную позицию. А я всего-навсего хочу выучиться, получить высшее образование, найти достойную работу и лишь тогда задуматься о семье.

«Но ведь Машка/Каринка/Лизка уже детей родили. Воспитывают и не жалуются!» - говорит моя знакомая. А действительно! С чего бы им жаловаться? Парни их (простите, мужья их) перевелись на заочку, пошли в подсобники работать. Девушки в свою очередь, кто академку взял, кто вовсе учебу бросил. Живут у родителей. Те в свою очередь по большей части финансов обеспечивают как детей своих, так и внуков. С чего бы им жаловаться-то?

Я в свою очередь не желаю зависеть ни от родителей, ни от будущего мужа. В каком-то смысле меня можно назвать прагматичной карьеристкой.

Но разве плохо хотеть создать семью тогда, когда добьюсь определенного финансового положения, дабы иметь возможность обеспечивать как себя, так и ребенка, не завися ни от кого?

❝ По возвращению что-то в ней изменилось…

Робость и застенчивость куда-то улетучились, придя им на смену властность и непокорность. Странная уверенность, перерастающая в амбициозность, проснулась в душе.

В глазах больше не читалась детская наивность. Ее сменил хитрый взгляд, обрамленный пышными ресницами. В улыбке проскальзывало коварство. Нет, некое ребячество и пылкая жажда жизни все же остались в сердце, ищущем приключений, но затаились они где-то глубоко. Вроде все та же, но уже другая. Горделивая осанка, новые манеры и изящные движения свидетельствовали о пробуждении в этой девушки истинной леди.

Она невольно поняла, что у нее отнюдь не заурядная внешность, которой можно пользоваться. Стоит ей распустить волнистые локоны, взмахнуть пышными ресницами и всего-навсего улыбнуться – и желанная победа у ее ног… ❞

Из личных записей.

У каждого человека есть что-то, чем он живет.

Кто-то живет отношениями, кто-то – вечными драмами, кто-то находит упоение в музыке, а кто-то – в самом себе. Быть может то, чем мы живем, в точности определяет нас самих. Ведь никто нас не вынуждает искать умиротворение в том, что нам не по душе. Я живу семьей, блогом и фотографией. Живу от вдохновения до порывов эмоций, от крупицы счастья до мимолетной радости…

А чем живете вы?

Прислала своей N «Сказку про принцессу». На что она ответила: «ахахах, странно, что в своей голове как принцессу я представляла тебя». И тут я задумалась. А как видят меня окружающие?..

А руки такие холодные… Впрочем, как и сердце…

Но ведь не всегда было так. Когда-то руки были настолько теплые, что обжигали во время прикосновений. О них хотели греться, их прижимали к груди, они постоянно тонули в чьих-то руках…

А сейчас… Никто не желает их согреть. А впрочем, зачем? Что толку до холодных рук или того больше - сердца? Заледеневшая душа никому не нужна. Никому…

Сегодня. Сидим на зачете. Я напеваю Perry Como – Magic Moments и Frank Sinatra – Let It Snow. Мои подруги:

Н: - А у меня будет праздничное настроение, когда сдам сессию.

Л: - А у меня уже! Только что от Тани заразилась.

Просто сегодня я встала не в духе после безсонной ночи из-за подготовки к зачету. Сделала себе кофе с молоком и включила новогодний плей-лист. И понеслаааась ❄