Это просто Вьюи блог

Ритуалы, традиции, обряды. Не зря это все. Не буду говорить о жертвоприношении, скажу о самом ценном, что у каждого есть - о его дне (сутках). Я последнее время обращала внимание, как мне нравится проводить определённую часть дня определённым образом. Утром: растяжка, завтрак, кофе, прогулка… Обедом: еда, сон, свои дела… Вечером: мечты, фильмы, общение с родными. А раньше бывало и так, что я не любила утро. Или я не любила ночь. А сейчас я решила, что надо каждую часть организовать самой, так, как хочется мне. Так, как удобно мне. Это ведь моё утро. Это мой вечер. Это мой день. И каждый такой день - очень важен. Буду практиковать, мне кажется в этом есть добрый смысл.

Ещё одна мудрая женщина сказала так: "условно я поделила свою жизнь на 25-летние этапы". Это она связывали с цветом волос и порой года. Но меня тронуло другое. Ведь возраст очень и очень важен, возраст - это опыт, возраст - это формирующееся мнение, а человек и есть мнение, как говорил мой старый друг. И вот, мне кажется стоит обернуться на свой этап, поблагодарить его за его опыт, и пойти в новый этап. Скорее всего так всем будет легче жить.

Я сейчас в очень сложной ситуации. Мне страшно, что я ошибаюсь. Но в то же время, я чувствую, что все правильно. Много обстоятельств, много нюансов. Палки в колеса. А душа уже не здесь. Она уже там. Просите меня. Я старалась, а теперь мне уже не важно. Надеюсь, я права.

есть такое выражение "я не сто баксов, чтобы всем нравитьтся".
но можно пойти дальше и сказать, что-то вроде "мне не нравится цвет сто-долларовой купюры, почему зеленый? и почему такая узкая?".
с другой стороны "классно, что изображены президенты, своего рода дань уважения".
мне что-то нравится, а что-то не нравится, причем не разные объекты, а характеристики одного объекта. мне что-то нравится в себе, а что-то я не люблю, работаю над этим, исправляю, или пытаюсь полюбить. и с другими людьми та же история. я люблю свою маму, но в чем-то не согласна с нею. и не думаю, что ей обязательно это знать. это обязательно знать мне.
так же как и с детьми, которые "сдают родителей", со своими "важными мнениями" лучше оставаться наедине. так как это может стать оружием против, а не в пользу.

до просмотра вебинара Керимовой я задумалась о моих с мамой одинаковых мыслях. могу ли я сказать, что я доросла в некоторых вопросах до ее уровня? может быть, я даже так и считаю, в чем-то может даже переросла. но так же я думаю, что в ней еще столько женской мудрости, столько опыта, столько книг прочитаных и продуманых, что она еще очень многое может мне дать.
и я стараюсь замечать мудрость в других людях - во всех, в прохожих, в продавщицах, во врачах. у каждого из них - своя жизнь и свой опыт. мне такого никогда не видать (особенно в таком количестве).
и теперь, вместо того, чтобы замечать и концентрироваться на их ошибках или слабых сторонах (это знать и видеть надо, но не думать только о них), я буду стараться разглядеть в людях их сильные стороны, их мудрость, чтобы расти самой.

как-то мне пришла в голову такая мысль:
на своем жизненном этапе, видя что-то лучшее у кого-то другого, человек может видеть в этом предмет "оплакивания" своего нынешнего положения типа "мне бы так", "ну вот ему-то хорошо", "ах если бы и мне".
или, человек может видеть в этом цель, то, к чему ему хочется стремиться.
и от этого очень многое зависит, это как база мышления, база, делящая людей на типы в определенной категории.
и кажется мне, я частично преуспела в том, чтобы честно переходить ко второму типу.

…как мало у нас времени…

это была зима, погода была летная.
мы учились гулять по району, недалеко отходя от дома и двора, где гуляем обычно. по проспекту, до одного сквера, до другого. а вообще, первый раз летом пошли в рублевский вниз. но это было тяжело, сама она еще не ходила.
сначала это была проба пера, сможем ли мы без коляски ехать к папе на работу, потому что из автобуса тяжело выезжать коляской.
работал он тогада но комсе (или на немиге).
получилось терпимо, потом мы поехали делать сдавать кровь в поликлинику, быстро, натощак. без коляски - супер (транспорт - несколько остановок по поспекту любым (спасибу Центру за это!).
позже поехали на Елку, на октябрьской, прогулялись по вечернему центру.
ездили на оперный театр, там много места, света, нет машин и посторонних, учились следовать за мамой.
а на днях - самое большое на данный момент приключени - на метро съездили в парк горького, там поднялись к вечному огню, зашли в почтовый, пошли гонять уточек в парк. вышли с другой стороны, пересекли проспект и пошли на 57. там вышли и пошли в магазинчик, возле дома.
гулять очень классно, у нас получается.

в моем шкафу есть не только скелеты, но еще и чехлы.
говоря о скелетах, мне всегда хочется сказать, что у меня их нет, мол я такая белая и пушистая.
но, вспоминая некоторые ситуации, я понимаю, что есть вещи, о которых я бы некоторым людям или вообще никому не рассказывала. может это защита психики, чтобы не так уж сильно разрчаровываться в себе? то есть как бы себя прощать, забывать.
(конечно, главное эти все скелеты и ошибки, больше не собирать и не повторять).

если говорить о том, что, иногда не хочется рассказывать про идею, или план, чтобы он не терял свою силу, так сказать, чтобы его не сглазили,
то это не скелет, это чехол для нового, для будущего.
в чехле сидит идея, которую я так хочу воплотить в жизнь.

иногда такие чехлы лучше людям не расстегивать - выветрятся.

и это ужасно!
прекрасно, потому что значит, что я здорова, и никакой болезни у меня нет, я высыпаюсь, наедаюсь, в общем, для мамы в декрете после экстренного похудния до 46, это хороший знак - я оздоровилась. организм восстановился (с большего).
Но НЕТ, НЕТ и НЕТ!
слишком тяжело мне далось это, с учетом того, как я раньше пыталась избавиться от коленей, от объема, от ушек, от боков… я сейчас рзрыдаюсь!
я была такая дура, что жрала на ночь сладости!
да что бы я себе еще такое позволила??? (по крайней мере, после того, как я вернусь в теперь уже прежнюю форму, на свой др я себе это позволю).
- жесткий график (не такой уж жесткий, такой же как у Симоны, но я же избалованая (сладость (немного) с кофе можно пока что на завтрак и полдник, не позднее 18:00!).
- массаж , без халтуры, по максимуму.
- планка, 100 приседаний в день, макко-хо. + басик через месяц
- no SMOKING хватит уже хуйней страдать.
- хватит уже налегать на батон, бутеры заменить орешками, зефиром, творогом, нормальной едой, а пото чаек с конфеткой (одной).

КОРОЧЕ план наметан.
и мое положение сейчас меня не на шутку расстраивает. я приложу много сил на то, что бы мои ноги меня опять восхищали.
сколько у меня на это уйдет времени? рассчитываю на максимум два месяца, даже меньше.

у меня была подруга, к которой я очень тянулась. она была для меня примером, мне хотелось в чем-то быть похожей на нее. потом она ушла, и мне очень стало нехватать ее поведения. и я не понимала, что такого она мне давала, что мне было так тяжело ее отпустить.
а теперь я поняла. и это все благодаря вебинарам.
она была очень женственна, грациозна, ей нравилась ее фигура, она ее показывала, она чувствовала себя сексуальной, и по-женски аккуратно и красиво это показывала. она говорила приятно, жесты ее были плавные и медленные, она всегда ходила с прямой спиной, хотя у нее и была маленькая грудь, но она все равно была соблазняющая.
а я была пацанкой, меня стесняли мои ноги, я сутулилась, была неуверена в себе, хоть и была сильная. вот чему она должна была меня научить - как любить себя. и вот уже четыре года мы не общаемся, и только сейчас я полюбила себя. хотя, я еще очень многое хочу улучшить.
теперь я стараюсь ходить с прямой спиной, стараюсь не суетиться, наслаждаться всем вокруг вплодь до того, как именно я мыслю. это ценнейшее учение.

эту фразу нужно научиться произность в уме без ноток надменности.
сейчас я заполняю план на год (задним числом, "начну с нового года" меня не мотивирует, наоборот, это убждение для меня звучит слишком ненадежно)
подумала, кто из универских ребят такое тоже делает? почему-то подумала, что никто, но представила кого-то за таким занятием, посмеялась и с себя же ужаснулась. вот что за лицемерие?!
эти темы переплетаются между собой в данном контексте, но хотела я поговорить о другом.
даже если бы кто-то из универских посмеялся бы с меня, меня бы это не тронуло, именно сейчас я поняла, что такое "какая разница, что говорят другие?". это то, в чем я вижу смысл, при чем к моему такому делу чье-то мнение? точнее нет, конечно, когда другие со мной согласятся, мне будет очень приятно, ценность этого занятия даже выростет в моих глазах. но критика и непонимение людей меня не заставят начать делать так, как одобряют они. я доверяю себе. конечно, не во всех вопросах, я допускаю то, что я делаю ошибки и другие люди тоже делают ошибки, и я готова прощать, менять себя и так далее. но, когда я в чем-то уверена, и это что-то - мое дело, то я чувствую себя более целой.

P.s. снежинки тут огонь) спасибо)

последнее время я сильно это ощущаю, и чаще эта мысть в голове.
мало времени моего, личного, для себя. это тогда, когда Симы нет рядом. и как раз столько всего интересного подвернулось. но я вроде успеваю, по крайней мере, я вроде научилась расставлять приоритеты, по еще более крайней мере, я на это очень надеюсь.
и мне не хватает времени высыпаться! опять не могу встать по будильнику.
Эх, какая интересная жизнь моя, оказывается)
и все поменяется еще тысяку раз, вот как сегодня, теперь у нас мойка воздуха, а кроватку я развернула параллельно нашей, так мы дальше друг от друга. но все равно рядом. а сейчас у меня уже вкладка висит "купить диван ами мебель".
я люблю свою жизнь все больше и больше. я все больше обращаю на нее внимание, и мне она нравится. от этого так тепло, я очень желаю всем такого чувства умиротворения.
я стала замечать и присматриваться, кто же есть я, что за человек. много я в себя уважаю и люблю, за многое мне стыдно и я считаю это неправильным, нехорошим. более того, мне нравится работать над собой. и на данном этапе у меня мысль такая: я Божие Творение, не из-за боязни кары, а из-за чувства ответственности и стыда за всякие недостойности, я должны вести себя, как подобает человеку.

я чувствую, что в этом сила, в этом уверенность.
" хотите поменять свою жизнь? распрямите свою спину, для начала. "
и это меняет. сперва и особенно мое отношениек себе.

более того, должна быть "дисциплина тела". им надо заниматься, и я занимаюсь, и мне это нравится. я чувствую себя крепче, сильнее, красивее, сексуальнее, увереннее. я и раньше уделяла много внимания телу, фигуре, но спину держать ровно было трудно. и я теперь думаю, что знаю, почему. иногда и сейчас меня охватывают моменты скованности, когда хочется спрятаться прямо в себя. но нет нет нет, я буду спину держать ровно, не такая у меня большая грудь, и не такая я высокая, чтобы этого стесняться и стараться компенсировать изгибом позвоночника "не туда".

более того. секс. это совсем другие тренировки, совсем другие движения, но - движения! и их надо чувствовать, над ними тоже надо работать. и я работаю - и мне это нравится!
какая классная штука декрет и время, на поиск информации! вот, чего мне не хватало, вот то, что я так долго искала.
23 еще один переходный возраст, из 22 в 24, из девушки в женщину. нет больше места тому, что я могла позволять раньше - не следить за ногтями, спать с косметикой, есть на ночь и т. д. в 24 я хочу уже быть, а не стремиться.
и я вижу, что у меня получается.
спасибо.

макко - прямой, хо - правило.
прямая спина, гимнастика гейш для сохранения молодости.
всего 4 упражнения, напоминают йогу.
и я хочу их делать каждый день.
примерно так прошло сегодня:
- разминка - зарядка;
- планка (сегодня был 4-й день, всего 30 сек);
- 2 упр. на грудь: отжимания, сжимания рук спереди;
- разминка суставов;
- макко-хо (4 упр.)
планка всего 30 дней, да и то не знаю, как простою 5 минут так. а вот макко-хо надо ввести в привычки. мне нравится простота и сразу результат.
собой надо заниматься. это называется дисциплина тела.
скоро пойду в бассейн, надо сделать справку только.
бегать буду уже весной.
а пока я зависаю дома - надо заниматься дома, даже если не получается.
надо, чтобы получилось.
как зубы почистить, поняла?

Эта книга о воспитании перевернула меня еще немного. У меня есть в голове картинка советской семьи или российской семьи, и я бы сказала, что она меня больше раздражает, чем привлекает. Еще когда Симе не было и 4 месяцев, я говорила ему о том, что очень ценю то, что у нас по квартире не висят веревки из одного угла коридора в другой с детским постираным бельем.
Вебинары Love Is поменяли вообще мое внутреннее ощущение себя, своей роли да и вообще своей жизни. И я кайфую от того, как я живу.
Я конечно не француженка, но мне хочется, чтобы кто-нибудь так обо мне сказал. В них есть не просто шарм, вкусно абсолютно все, что с ними связано. И я хочу сделать так же. И я чувствую, что могу, ведь по-тихоньку это получается.
Я рада, что я здесь, а здесь - это у меня.
себя всегда ношу с собой

я начинаю чувствовать себя в своем доме. на своем месте.
детские года давали такое ощущение спокойствия, безопасности, ДОМА, твоего места. потом оно потерялось. жила у сестры, где она была хозяйкой, потом жила полгода у парня, потом бросил, и я, окрыленная тем, что съехала от сестры, рухнула туда обратно. но потом появился Он.
почти сразу я перехала к нему, и вот уже тут два с половиной года. я тут даже прописана (только начинаю понимать, почему люди так за это трясутся). но никогда до этого момента не ощущала себя дома, как в детстве, я всегда все равно где-то чуяла, что это не моя квартира, и если что, то я съеду и отсюда.

а в этом году я наделала новогодних баночек с орешками и свечами. тут в принципе хозяйство веду я, я знаю, где все лежит, да и лежит все там, как удобно мне. иногда перед ним неловко, так как я прямо-таки захватила его пространство и стала им управлять, но… это же хозяйство. говтоить, мыть посуду, мыть полы, пыль, зеркала, ванную комнату, искать место вещам, поступающим по жизни, избавляться от хлама и отбирать памятное. это делаю я! ремонт согласован, все делается, ставится, вешаемся, по-моему, конечно, спасибо ему. либо ему без разницы, либо он меня действительно сильно любит.
я очень хочу чувствовать себя в своем доме. я хочу работать над этим местом, сохранять его. делать приятным, чтобы тут хотелось находиться всем нам. можно и мне кусочек умиротворения? я буду очень благодарна.