Это просто Вьюи блог

Я начала обращать внимание на то, что все сходится рано или поздно, и я думаю, всем заведует вселенная (может даже разряд "высшая сила"). В Бога я тоже верю, и в Дьявола я тоже верю (я на стороне добра), и мне чувствуется, что еще есть Она (по сути созданая Богом). Если учесть, что вселенную Бог создал, то может Дьявол создал хаос? Но это не то, о чем я хотела рассказать!
Эйва - дерево духов на планете Пандора. Можно услышать их пение как будто внутри ее стеблей.
Вчера мне это пение прислышалось, и я поверила, что это может на самом деле быть так, и я решила (для себя) назвать ее Эйва.
В детстве я чувствовала ветер, но я ему вроде бы не давала имя. Но с ним я даже беседовала. Просила его (подуть или не подуть, но все же), благодарила. Может быть даже здоровалась и прощалась, но скорее всего нет, но сейчас мне хочется это делать.
Я ощущаю ее присутствие, мне нравится, что она делает и как работает.
Со мной происходит так. У меня по определенным жизненным ситуациям возникают различные вопросы или желания что-то найти, или у меня есть предчувствие события и оно сбывается, или я прошу о чем-то. И со временем большая часть того удовлетворяет мои "запросы по жизни". Я нахожу ответы разными способами и думаю о том, как именно я их нашла/получила.

Не совсем легко мне дается это описание темы. Муж говорит, этому не следует "поклоняться" или "слепо верить и надеяться". Но то, что ты это чувствуешь - это хорошо.
А для себя я сделала вывод, что надо стараться "на карму". Надо работать над собой в лучшую сторону.

в том возрасте, сколько я себя помню (наеврно, это с переходного периода), я всегда мучалась зимой от холода. я мерзла, не умела тепло одеваться (колготки ноги не спасали, в пуховиках тоже я могла продрогнуть).
и вот в 23 я только ощутила, что может быть тепло, даже если ты не бежишь, даже если ты не в двух шубах.

пару лет назад мама купила мне спортивную зимнюю куртку оранжевого цвета. а я его ненавижу. я ее не частила одевать, один год даже проходила в осенней из Extra. бывает так, что вещь лежит пару лет до того, как я ее поношу и оценю.
и вот пришел ее час, в ней легко двигаться, и она тебя греет. пока я гуляю с дочей по двору, или каляску везти - это спасение!

далее. в тот же день, мама мне купила еще и теплые леггинсы, с подкладкой из такого мягкого ворса. раньше я была потолще и не любила их ностиь, ноги были не очень стройные. поэтому, похудев сейчас на 6 кг, я их одеваю с удовольствием! и в них теплее, чем в джинсах и колготах! это бомбезно!)

где-то там же, мама подарила какие-то штаны из ткани как на комбезе, тоже с мягонькой подкладочкой. помню, сестра в них не влезла, и смотрела, налезут ли они на меня. а они налезли! там была дикая S, попа в них становилась притягательным прямоугольничком. и сейчас мне так нравится их носить! ну, пришел мороз, под это дело я теперь одеваю колготы потолще обычных, и вообще ляпота!

а еще бабушка отдала шарф классный, это наврно лучший шарф, который я носила. там все как раз. и длина, и цвет, и состав, и тягучесть, и широта)
и плюс, были куплены мною ботиночки в марко.
я их полюбила безумной любовью, пока один из них не начал жестко давить на пятку. может это задник такой твердый, но я немного расстроилась. но, в любом случае, они меня покорили, цвет приятный (под дубленку тоже подойдут). модель молодежная, а на подошве можно включить шипы (я их уже тоже опробовала - я в восторге).

я наконец-то не мерзну!!!

сегодня я поняла, что с ней уже можно проводить время.
ей почти 1,4 года, и теперь с ней можно не просто играть, развлекая ее, а наблюдать за ней и отвечать на ее действия.
сегодня мы кормили голубей на мухле (я кормила, она бегала за голубями), она отвлеклась на грача, а потом увидела лестницу вдалеке, немного к ней приблизилась, повернулась ко мне, позвала (протянула руку и что-то сказала), и я пошла за ней, мы шли долго, я думала, может вернутся к голубям, и она уже забыла, что я за ней иду, спросила "может мне не идти?", она повернулась и сказала что-то неодобрительное, я пошла за ней, она тоже пошла дальше. так она мне объяснила действиями, и я их поняла.
это интересно! мне понравилось.

с тех пор как родилась дочь, просидеть за компом хотя бы три часа подряд мне удавалось лишь после того, как ей исполнилось год и мы могли отдавать ее бабушкам. я занималась фотографиями, лазила по интернету, смотрела ролики и все такое.
и я поняла, что мне очень хорошо без компьютера.
он мне нужен по делам, куда же без этого, мне даже больше нравится писать девник он-лайн, нежели ручкой (кроме богуш-бука, который у меня в мечтах).
у меня есть мой любимый (мамин старый) нетбук, я с ним летала в америку, с тех пор не расстаюсь.
он малюпасенький и поразительно долго держит батарею. для учебы в универе- находка! он глючный, долго думает, старичок, но я могу подождать, я стала к нему терпимее. один раз он так глюканул, что мой винчестер со всеми данными "до того" до сих пор лежит на полочке и ждет дня Х (пока восстановить его не удалось).
но мне очень нравится, что я могу прожить без техники.
это касается и мобильника. у меня никогда не было лопаты со всеми модными приложениями, у меня был блэкберри, моя страсть (хотела бы возобновить наши отношения). но я его разбила, будучи беременной. он сломался, сломался и следующий смартфон, сломался и следующий простой телефон. и так я без них и живу. ну, разве что мужу бабушка подарила классную лопату и оттуда я веду инсту.
ну, если бы мне не нужно было бы постоянно заниматься хозяйством и ребенком, я бы наверно и торчала в компе, пока не надоело бы. или пока я бы не поняла, что это не так продуктивно, как мне бы хотелось.
НО, конечно, конечно, я обожаю технику ! стиральная машина - мои диферамбы тебе! миксер - лапочка моя, микроволновка, мультиварка - спасибо и вам! это все дарит мне больше времени, такого ценного, что я очень и очень ценю эту помощь.
в общем, всего должно быть в меру! кто-то сказал, что это способствует долголетию.

ох, даже не знаю, как описать наши отношения.
разница в возрасте 4 года.
у нее была своя двоюродная сестра - подруга, у меня была своя двоюродная сестра - подруга (с которыми мы обе не общаемся теперь). ну ладно, детство есть детство и все обиды оставим там.
но как могло произойти то, что произошло? ей сейчас 27 лет, мне 23.
она с парнем (теперь мужем) со школы, я со своим мужем знакома менее трех лет.
у каждой есть жилье. (но какой же ужас был жить вместе ними, спать на кухне, трястись за свои повадки и привычки, убираться, зная, что этот надсмотрщик все проверит, чистить эту гребаную картошку, фух фух фух, как я счастлива, что это тоже в прошлом!).
у меня есть дочь, у них дети не получаются. и наверно в этом вся разница.
ну нет, еще, конечно, в темпераменте, если раньше она лазила по деревьям, а я тихо сидела дома, то теперь мы поменялись местами, я куда-то стремлюсь, она сидит дома и жалуется на целлюлит (с которым, пока я жила с ней у мамы две недели, она ничего и не делала, собственно). да да, есть еще тысяча нюансов с каждой стороны, но вдаваться в разбирательства я уже не буду, меня сейчас как ни странно, безумно устраивают наши отношения, ну, точнее, их отсутствие.

вот, что произошло.
мы вместе гостили у мамы, я приехала на неделю раньше с дочкой, она приехала с мужем (муж ездил по своим развлечениям). мама на всех нас пахала. но, конечно, внучку отправлять она не хотела, она спросила у сестры - чего она с мужем тут просто просиживает штаны. та взбесилась: "мать выгоняет из дома! "
проходит день, чувствую атмосферу, замечаю у мамы слезы, бегу наверх, поговорить с сестрой. и тут я понимаю, насколько она глупая.
на свои 27, она ведет себя как я, когда мне было 17: "весь мир вокруг меня, я любимая доча, на уступки не иду, вы все под меня подстройтесь, а я такая, какая есть".
на маму начала гнать, подключила своего мужа-быка (тот вообще пришел ко мне и нагло старался меня унизить: "ну давай, что ты там хотела мне сказать, да я тебе столько раз помогал, мне тебя почти жалко" (отмечу, что это была моя победа, потому что это был первый раз, когда я ее не боялась, я выросла достаточно, чтобы с ним считаться). меня раздавить не удалось, поключилась сестра "да ты меня дурой обозвала! извинись!" - сейчас я почти рассмеялась, вспоминая, какое представление они устроили))
я говорю "ладно, за слово - извини, но мнение мое такое". на следующий день, когда я кормила дочку, она папе все рассказала в другой комнате, пришел папа: "это же твоя сестричка, как ты так можешь?" - "она думаеть только о себе, как она смеет так на маму дерзить", прилетает та "ах ты у меня за спиной говоришь!" "ах ты кусок говна!" "отвалю от тебя на всю жизнь! "

СПАСИБО! мне лучше без нее, чем с ней, всегда были отношения натянуты, всегда этот стереотип "младшенькой", которая всем должна в ножки кланяться и благодарить за их снизхождение.
и это с учетом того, что меня не учат ничего хорошему, а только пинают за мои "косяки", а на свои косяки не взглянут, ведь это святое.

я скинула с себя эту обузу, я скинула этот балласт, который тянул меня вниз. мне стало намного легче. и теперь, только потому что "ну мы же сестры" я мириться не пойду, они должны осознать, что были настолько не правы.
мое достоинство унижено ими? не сказал бы, мне плевать, что они обо мне думают. но для беседы с ними я стану это упоминать, и только если они извинятся, я подумаю, стану ли я с ними общаться. (но скорее всего такого не будет, и наверно лет в 50, мы только вспомнин о существовании друг друга).

ну что ж, я себе запланировала не курить целый декабрь.
(правда с утра 1-го числа муж оставил одну, которую я скурила)
в планах - отбеливать зубы пастой faberlic и реминерализирующим гелем ROCS.
раньше использовала просто гель - эффект был, надеюсь история повторится. надо бы еще не пить и не есть красящего. кофе, чай, колу, что там еще?…

в идеале вообще - не курить вообще. а в идеале для меня, скорее всего, пока что, курить только когда выпью, когда дочи нет рядом. с возрастом я стану мудрее и вообще перестану баловаться.

вот. но пока что план таков: не курить весь декабрь - в 2017 курить только когда на веселе с мужем без дочи.
с одной стороны, я это пишу и думаю, " ну во же глупая", и знаю, что любой проходящий мимо думает то же самое. но я пока что оставлю этот план как утвержденный.

мне нужно учиться все свои мысли по какому-то поводу собирать вместе и учиться их корректно излагать, подбирая красивые, простые слова, которые всю суть в себе несут. надо учиться говорить за себя.

когда мне дают совет, которого я не жду, меня это раздражает.
это вторжение в мой жизненный план, навязчивое.
НО, когда я прохожу мимо этого совета, как бы между строк, я сама о нем задумаюсь.
вот таким образом необходимо нести информацию до кого-то.
когда я узнаю что-то полезное, я тут же начинаю всем давать советы. и я навязчива. я не всеобщая мама, но я желаю добра (особенно, когда я что-то знаю, и мне это помогло).
поэтому, я подумала, может подавать инфу таким способом, рассказывая про себя, просто так: "бла бла, я считаю это интересно, да и мне это помогло". я не навязываюсь, не лезу, я рассказываю о своей жизни, а, как говорится, на чужих ошибках учатся.
так вот, если человек хочет учиться, жаден до "нюансов", то он все сам увидит и усвоит.
всем хорошо, и я молодец, не доставучая.
обосенно это касается мужа. потому что не надо его насиловать. помоги ему, а не учи. это ведь так просто.

волновые отношения
или графические отношения
ну, когда волнами накатывает все, хорошее, плохое, хорошее и т.д.
сейчас хорошо донельзя, и это меня пугает. потому что все взаимозаменяемо, на все плохое есть хорошее, но и на все хорошее есть плохое.
боюсь платы.
За что? - За все хорошее.
и это говорится не с сарказмом, понимаете?
я сделала вывод: надо стараться быть хорошим человеком.
ну, не просто хорошим, а смотря на свое поведение со стороны, стараться стать лучше, переступая свои пороки.
и держать планку) потому что лучше там, где хорошо.

к нему на работу пришла женщина с просьбой забронировать столик в кондитерской, чтобы попозже прийти со своей бабушкой.
он все разрулил, предупредив начальство (столики не бронируются), переговорив с теми, кто за столиком сидел в то время.
и они пришли. женщина сводила бабушку в красивую кофейню-кондитерскую, с классическим, элегеантным лондонским стилем, где играет джаз.
такие поступки меня очень трогают и вдохновляют.

начиталась статей о свободных радикалах. тогда желание курить пропало, даже было отвержение сигареты.
а сейчас вот что-то опять. может это все никотин?
как бросить курить? хотя, я не заядлая курильщица, нет, в сумме по времени чуть больше года. и не целую пачку в день, а штук 5-6. иногда больше, когда какая-нибудь развлекуха, иногда и 2 в день.
НО. это все ерунда. курят только дядьки взрослые и глупые девочки. не то это занятие, которое украшает.
моя страгетия: не курить на балконе, а просто стоять. дышать свежим воздухом.
сделать те же манипуляции, но не курить сигарету. первый раз у меня это сработало, когда я несколько дней не тянулась никак за сигами.
надо практиковать опять.
фу фу фу, это ведь так портит кожу.
больше меня волнует не здоровье, а молодость, то, что ее нужно сохранять. (мне 23, я здорова как бык).
это очень и очень плохоя пример для дочки.
это отравляет мой организм.
это не очень уж и вкусно.
это вонючее занятие.
это высасывает деньги.
это меня не красит.
надо быть мудрее.

мой первый год по плану методики Керимовой прошел, я бы сказала, отлично.
в прошлом году, вдохновившись списком дел Вольской, я составила себе подобный. но не 100 пунктов, а 80, и даже уже и не помню, сколько получилось а сколько нет (не скажу даже в процентах).
вижу прогресс у чакрального плана года.
может и впраду многообразие ролей так важно.
но суть такова: мне понравилось, у меня получилось (спасибо, Эйва), буду составлять план на следующий год.
в дневнике написала: некоторые цели требуют больше года. но помнить о них нужно всегда.
получилось больше да, чем нет, боюсь пересчитывать, потому что впечатление осталось вполне хорошее. конечно, что-то не получилось, что-то не сдвинолось с того уровня, который был тогда. но меня это вдохновляет.
мне это нравится.

я поймала себя на мысли, что меня раздражает то, что я так много времени трачу на уборку.
на одну и ту же уборку: все по местам, посуду помыть, полы и пыль - ничего нового, это меня не развивает так, как я бы хотела развиваться.
я трачу время.
и я наверно постараюсь быть полегче. буду этому обучаться.
есть свободное время - писать сюда (мне понравилось это делать).
уделять время моим любимым занятиям.
и, скорее всего, самое главное - позволить маленькому бардаку быть, ты все-таки с годовалым ребенком живешь. и еще с 30-летним, хах.
возомню себя Кэри Брэдшоу.

ура! я тебя нашла.
ты будешь моим плащем неведимкой.
на лайфджорнал я все же не все пишу, потому что не хочу, чтобы меня нашли.
ну, попробую вести нормальный дневник.
будем разбираться, что я за человек.
а недавно поймала себя на мысли, что. . а люди вообще хотели бы с собой дружить? вот не знаю. наверно нет. потому что все знают свои косяки. и есть люди, которые пытаются их изменить, вырасти над собой, но как-то тугова-то идет.
как дружить с тем, в котором тебя так много всего бесит?