plus que jamais

почти две недели работы пролетают незаметно, правда слились в один большой запутанный день. на работу осталось выйти всего два раза, после чего в моём распоряжении два последних дня августа. оставшееся лето я решила потратить на расхламление комнаты. нужно от многого избавиться: начиная со всякой ерунды в столах и заканчивая одеждой и обувью, чем я займусь в воскресенье, так как никуда не хочу выходить в день города. но предварительно, конечно, хорошенько отосплюсь. ну а в понедельник куплю себе фруктов и пойду куда-нибудь с "анной карениной". на улице в последнее время мои любимые комфортные +26-28, так что буду наслаждаться. и никаких людей.

вот не люблю я такое писать и даже думать, но господи! когда девочки восхищаются тем, что их "мужчина", который даже "не медик" (ничего ж себе!) знает, чем отличается венозная кровь от артериальной, ну это пиздец. может он ещё знает, что земля круглая? в школе не учились что ли? или на уроках в окошко глядели, размышляя о розовых пони? у одной, блин, глаза цепляются за слово "лидокаин", для другой кровеносная система стала открытием. может дело не в дохера умных мужчинах, а в бабах, которые элементарных вещей не знают? больше читать надо - потом меньше удивляешься. извините (на самом деле нет), просто бомбануло.

ну до чего же ненавижу людей, которые приходят и начинают тошнить тебе о своей жизни, рассказывать какие-то истории, называть бесконечно имена людей, которые хер знает кто такие вообще. станут и нудят. и без вас тошно, господи. но я же почему-то имею осознание того, что на ваш вопрос "как дела?" достаточно ответить "нормально". откуда берутся такие люди, которые любят себя навязывать и монотонно капать на мозги своими нудными историями? и жизнь - это же, к сожалению, не бложик, в котором, если не хочешь что-то читать, просто пролистываешь дальше. тут вроде как невежливо сказать "слушай, отвали, мне неинтересно". я, конечно, мастерски умею уклоняться от разговоров, но некоторые, хоть убей, не понимают каких-то невербальных знаков. хватит такими быть.

обещала себе выбросить это из головы, но не получается. за всё время, за все более чем 5 лет, я испытала симпатию к кому-то, кроме него, лишь один раз. и, разумеется, этот самый раз тоже пиздец. возможно это было последствием ещё школьной какой-то влюбленности, но всё же. мы внезапно начали общаться, пару раз гуляли, он предложил дружить и я была согласна, хотя дружбой это было сложно назвать хотя бы потому, что мы виделись второй раз спустя 5 лет после выпускного, ну а ещё он меня держал за руку. а я над ним постоянно стебалась. он самодовольно говорил "у меня такое предчувствие, что ты в меня влюбишься" и я отвечала "да, конечно, это будет очень тяжело, но я постараюсь сдержаться", зная, что я достаточно адекватна для того, чтобы влюбиться в такого, как он. да, глубоко в душе я признавала и, раз уж сейчас об этом пишу, признаю, что он мне симпатичен. но он человек-понты-на-пустом-месте. человек, который разгружал капусту на рынке, приезжал гулять со мной в драных штанах, но не уставал рассказывать, как он прожигал жизнь, когда у него бывали бабки. со мной он виделся только когда их у него не было. мы просто пили пиво на лавочке. хотя, когда у него налаживалась жизнь, он мог писать мне пьяным и звать куда-то, вести себя довольно развязно, считая, что "шампунь-тачка-хата" обязаны произвести на меня впечатление, но я всегда принципиально отказывалась даже просто из-за формы подачи этого всего. да и не хотела видеть его понты, которых было предостаточно даже тогда, когда денег у него не было. он человек слова. в том смысле, что лишь на словах всё и заканчивалось. он предлагал встретиться и на следующий же день пропадал на месяц, поэтому за последние 2 года мы виделись от силы раза 4. в последний раз весной. после этого мы несколько раз предлагали друг другу встретиться, но либо у меня не получалось, либо он сливался после собственного же предложения. и я решила забить на всё это дело. но почему-то всё ещё продолжаю периодически заходить на его страницу. и я в принципе даже осознаю, что не хотела бы связываться с таким человеком, но всё равно продолжаю его вспоминать. потому что, кроме образа этого брутального самодовольного деловитого парня, кроме всего этого напускного, была ещё душа и вещи, которые он произносил шёпотом, даже когда вокруг никого не было. он называл меня умной и чистой, говорил, что со мной ему хорошо, и ни разу, даже в самых банальных располагающих ситуациях, не пытался меня как-то пошло и предсказуемо поцеловать.

есть вещи, которые грызут изнутри, которые вспоминаешь и они мерзко капают на темечко, заставляя всякий раз вздрагивать и на несколько минут выпадать из реальности, возвращаясь к тем отрывкам прошлого. и это не то, что гложет и его необходимо выплеснуть, чтоб не держать в себе. это то, что нельзя говорить никому. чтобы легче забыть или просто реже вспоминать. чтобы не было больше ни единого человека, служащего тебе лишним напоминанием. я убедила себя ни о чём в жизни не жалеть, но это - единственное, что всё никак не даёт мне покоя. мозг работает в мою пользу и чаще всего изолирует меня от этого, даже если я оказываюсь в обстоятельствах, способных воспроизвести всё до единой мелочи, но всё же бывают моменты, когда мозг подводит и в голове ясно всплывают отвратительные картины. когда понимаешь, что зацикливаешься на этом даже посреди фильма или книги, остаётся лишь встрепенуться и насильно отогнать эти мысли, но они не уйдут навсегда. это не что-то криминальное или невообразимо ужасное, но это единственное, что я бы хотела не то что стереть из памяти, а просто вычеркнуть из своей жизни, будь у меня такая возможность.

когда врач тебе говорит "ну, нужно будет себя в чём-то ограничить" (это в смысле, что придётся покупать таблетки подороже), а тебе и ограничиться не в чем. "может не позволить себе лишнюю шоколадку..", в этот момент просто смотришь в пустоту и недоумеваешь. если бы я их себе вообще позволяла. если бы я вообще позволяла себе что-то, кроме самого необходимого блять. я не живу впроголодь, разумеется, но уже забыла, что такое покупать себе сраные конфетки. ты просто смотришь на цену и думаешь "ой, нет, не очень-то мне и хочется этих конфеток".

Когда писала о том, что хочу по максимуму использовать свои считанные августовские выходные, забыла один немаловажный такой нюанс: а ведь не с кем. Ну то есть я планировала почаще гулять с единственной оставшейся в городе подругой, но вспомнила нашу последнюю встречу, когда весь вечер слушала истории о людях, которых я не знаю, и непонятно зачем мне нужна была эта информация, поэтому решила, что с этим можно повременить, пока не появятся рассказы поинтереснее. И поскольку больше у меня нет никого, с кем можно провести время, я задумала выбираться из дома в какой-нибудь парк и читать или просто гулять, слушая музыку. Конкретно этим я планировала заняться сегодня, в последний выходной перед двумя неделями работы, как вдруг ливень. Даже природа шепчет: милая, никакого веселья или разнообразия, сиди дома. Ну и ладно. Буду дочитывать книгу в своей постели, к тому же тут молоко и слоечки. Да и дождю я рада после этой адской жары. Ну а все надежды полагаю на последние два дня августа. По идее, если у меня не было лета и я решу его вместить в эти два дня, то должна буду успеть всё (но на самом деле не сделаю ничего) за 48 часов: куда-то уехать, покататься на катере/поезде/воздушном шаре, объесться мороженого или чебуреков, или всего сразу, купаться до тех пор, пока кожа на пальцах не скукожится, целоваться, пока не отнимутся губы, сгореть на солнце, встретить закат, напиться джина. Не знаю, что там ещё делают нормальные люди, которым есть с кем веселиться летом? В общем, ладно, лежи и читай уже.

кажется,  даже за полтора года ещё не пришло никакого ощущения реальности происходящего. ну вот лежишь ты дома, слышишь все эти залпы и взрывы, сердце даже замирает по-настоящему, но всё равно не верится, что это наяву. не знаю, как объяснить даже. когда в детстве смотришь фильмы про войну, слушаешь рассказы, это всё наводит ужас, но оказывается на самом деле таким далеким, что ты и не можешь осознать, что это всё реально происходило с абсолютно реальными людьми, не можешь вообразить себе тот кошмар, ты просто знаешь, что это именно он. а сейчас, когда это происходит в твоей жизни, по непонятным причинам ты тоже мало что осознаешь, словно мозг отказывается это воспринимать. кажется, будто это всё не с тобой и не сейчас. будто это всё в кино, но уже через полтора часа всё закончится и пойдут титры, а ты выйдешь на яркий свет, будешь щуриться и, сравнивая реальность и вымысел, думать о том, какая всё-таки клёвая жизнь и как тебе с ней повезло. но на деле все эти взрывы - не мастерски подобранные спецэффекты на экране, а то, что происходит у тебя за окном. но мозг всё так же упорно не верит. не знаю. просто на самом деле в голове не укладывается, как такое может происходить в XXI веке. как можно, когда история дала столько уроков? и плевать на то, что уровень цивилизации всё же несколько поднялся в сравнении с предыдущими столетиями, ведь большим влиятельным дядям надо набивать карманы, а какими методами - это уже не важно.

заебали. просто з а е б а л и. работа с людьми - явно не моё. у меня сегодня первый рабочий день после двух выходных, ещё трёх часов не отработала, а уже хочется всех придушить с их тупыми вопросами, капризами и выебонами. не представляю, как с понедельника буду работать две недели подряд. я очень устала морально и хочу уехать.

Иногда хочется, чтоб как в кино: загадываешь желание перед сном, а на утро просыпаешься и оно сбылось. Конечно, в итоге такие желания обычно выходят боком, но зато делаются выводы. Ну и да, скорее добрый волшебник в голубом вертолете исполнит моё желание, чем это всё само как-то разрешится и у меня будут эти самые выводы. *Но хочется, конечно, не выводов, а счастья.

Почему такое простое счастье быть с тем, кого ты любишь, и кто как минимум не равнодушен к тебе - это так сложно? Почему обязательно должны быть какие-то преграды и не в то время не в том месте возникшие обстоятельства? Почему он не может лежать у меня на животе каждый день? Почему мы не можем каждый день пить литры чая и дурачиться? Почему он такой нерешительный? И почему это сраное тайное столько времени не становится явным, чтобы всё расставить на свои места?

Оказывается, поводов радостно скакать по квартире может быть даже больше одного в день. Мне удалось оформить пропуск. А это значит, что возможность куда-то вырваться из этого уныния стала на шаг ближе к реальности.

Господи, почувствовала себя ребёнком. Что ещё нужно, чтобы подпрыгнуть с кровати и начать танцевать и скакать по всей квартире как самая натуральная дура? Только его голос в трубке и слова "я еду". Конечно, лучше бы он сказал что посущественнее, но сегодня мне и этого достаточно. Он не был у меня больше двух лет, с ума сойти.

"Август пришел. Прощай, лето."

Август всегда какой-то грустный месяц - по-тёплому так, но всё же. В школе и университете - это осознание того, что каникулы подходят к концу и скоро вновь за учёбу. А сейчас, когда работа ждёт в любое время года, почему-то всё равно грустно. Наверное просто от того, что уже конец лета, скоро кутаться в свитера, а у тебя не было ни одной бессонной ночи, ни одного соленого поцелуя, ни одного путешествия, ни одного дня на природе, ни одного просто сумасшедшего дня, полного эмоций и улыбок. Лето всегда даёт больше шансов жить на полную катушку, а ты эти шансы не используешь.

Но мне всё равно нравится август - за ещё жаркие летние дни, но уже по-осеннему прохладный утренний воздух. Просыпаешься в 6 утра от этой свежести и прячешь ноги под ещё тонкое одеяло, выходишь на работу и по телу бегут мурашки, даже когда идешь по солнечной стороне улицы, кругом пахнет сухой травой, кое-где начинают опадать листья и, этого не объяснить, но правда в воздухе чувствуется, что что-то уходит, особенно по вечерам, когда солнце садится уже заметно раньше и светит совершенно по-особенному.

Вспоминаю август пять лет назад. Моя первая неделя полной самостоятельности, когда родители вдвоем уехали в отпуск и мне приходилось вставать в 7 утра, временами даже надевать толстовку, потому что было довольно холодно, и идти гулять с собакой по мокрой траве и дышать воздухом, который в это время года и суток просто волшебный. Вспоминаю ту неделю и так по-доброму грущу. Хоть как бы я ни была тогда разбита, со временем воспоминания о боли притупились и остались только приятные эмоции. Это было прекрасно время. Тогда мы еще жили в моей любимой квартире на 11м этаже, из окон которой каждый вечер можно было наблюдать чудеснейший закат. Тогда я любила около 11 вечера брать термос с чаем, приходить на футбольное поле соседней школы, где кругом простор, и смотреть на это звёздное небо, какое бывает только в августе.

Впереди ещё больше половины месяца и большую часть из этого остатка мне предстоит работать. И раз уж выходные можно сосчитать по пальцам, то у меня острое желание максимально приятно использовать эти оставшиеся дни. Глупо привязываться ко времени года, но, пожалуй, только летом можно создать хотя бы иллюзию беззаботности, хотя бы на день - выбираться на природу, к морю или хотя бы на зеленую лужайку в парке, проводить время только с теми, кого хочется обнимать, читать книги в тени деревьев, есть последние летние персики и первые арбузы, пить прохладное вино и просто наслаждаться последними днями уходящего лета.

почему я уже который день сижу в книжных интернет-магазинах, прекрасно осознавая, что ничего не могу себе там купить? только в избранное всё добавляю. остановите меня кто-нибудь. ну или сделайте так, чтобы жизнь стала прежней и эти сраные службы доставки заработали и у меня снова появилась возможность делать заказы на всех этих сайтах. уж на книги-то я деньги найду. заранее планирую свои мероприятия и траты на тот случай, когда (если) попаду на "большую землю", и думаю почему-то не о шмотках, а о книгах. может и купила бы себе одну футболку - так, душу отвести, но если куда-то поеду, обязательно привезу хотя бы десяток книг. когда пропадает какое-то изобилие, когда нет твоих любимых магазинов в шаговой доступности от дома, которые раз в две недели манили тебя в свои объятия и шептали "купи хоть что-нибудь", понимаешь, что без новых шмоток вполне можно жить, и даже на руку иногда, что нет никакого соблазна потратить деньги на ненужную вещь. а вот с книгами почему-то так не выходит. и хорошо, наверное. ну и пока я здесь, довольствуюсь остатками роскоши (временами дорогими) в магазинах и сокровищами букинистов, которые, благо, до сих пор съезжаются на бульвар по выходным.