plus que jamais

Вот, знаете ли, так себе ощущеньице, когда гуляешь с подругой, а ей мужики, идущие навстречу, отвешивают комплименты. "Девушка, вы так хорошо выглядите". "Вы такая красивая". А ты идешь и вся такая улыбаешься, божекакмило, подругеделаюткомплименты, ятакрада, а сама думаешь, как бы просто раствориться в воздухе и исчезнуть. И так всегда происходит, когда я с кем-то гуляю. Потому что всегда выходит, что я хуже кого-то. И вот вроде даже не урод ведь, а всё равно комплименты делают не мне, знакомятся не со мной, улыбаются не мне и в итоге чувствуешь себя говном. Это даже вслух не произнесешь той же подруге, потому что сразу в сто раз более жалкой станешь. И такой это ещё мерзенький жест мужской: выделить из двоих одну, а другая чтоб чудовищем себя чувствовала, даже если это не так. Ну как будто "вот ты красивая, а ты не очень, я промолчу, конечно, но ты подвинься, я с твоей красивой подругой пообщаюсь". Реально обидно до слёз.

вчера у нас состоялся очередной неожиданно откровенный разговор (разговорчик даже). и вот я часто об этом задумывалась раньше, но только теперь, пожалуй, могу это принять и как-то смириться, успокоиться. суть в том, что он из тех, кто будет изменять всегда. это факт. ну или может пока что-то в его мире не перевернётся, что маловероятно. и хорошо, что я не та, с которой он живёт и которой врёт. я на самом деле этому рада, если смотреть на ситуацию с такой стороны. я знаю правду и знаю его. я готова быть ему другом и опорой, дурачиться с ним, но, пожалуй, я действительно пришла к тому, что мне не хочется думать о возможности быть с ним вместе. я попросту не смогу. возможно я и хочу этого, но не смогу ему доверять, потому что я знаю, как можно сказать, что поехал куда-то по работе, а на самом деле поехал к другой. знаю, как можно дома не заходить в контакт вообще, а на работе писать кому-то всякие милости. знаю, как можно уехать на выходные к маме, а он позовет к себе другую. знаю, что означает, если он трясется над своим телефоном и ходит с ним даже в туалет. как бы там ни было, сейчас я в лучшем положении хотя бы потому, что мне никто не врёт, а враньё я ненавижу. никто не говорит мне, глядя в глаза, "не понимаю о чём ты и где ты это взяла", если я нахожу в постели чужие волосы. никто не врёт мне по телефону, чем он сейчас занимается, когда на самом деле минуту назад целовал другую. никто не держит меня за дуру и не вешает лапшу на уши. есть правда и я её знаю. спасибо, что я не на её месте. спасибо, что я не самое что ни на есть пустое место. и мне насрать, как сложится их жизнь, если они уедут. если он на ней женится, я могу ей только посочувствовать, потому что жить во лжи - не самая завидная участь. даже элементарная переписка совсем не дружеского характера с другой - это уже неуважение и нормальный такой плевок в душу. я поняла, что мне это не надо.

да, я привязана к нему как по-женски, так и чисто по-человечески. да, люблю его. да, скучаю. да, этот человек навсегда в моём сердце и я не отвернусь от него никогда. но я не смогу спокойно с ним быть, по крайней мере, пока он такой. я готова ничего от него не ждать и просто общаться, но убиваться больше не хочу. и если он уедет, я не хочу давать ему никаких эмоций, быть ему отвлечением и отдушиной, которая помогает терпеть рядом одну и ту же бабу. уедет, сможет меня оставить после всего и после вчерашних своих слов - пожалуйста, лишь бы тогда больше не трогал меня. я правда готова его отпустить и больше не теплить надежд.

Сегодня приехала к ней и помогла собрать его вещи - вещи её мужа. Буквально за каких-то 5 минут вся одежда и обувь оказалась в сумках и чемоданах, туда же полетели почти 12 лет жизни. И весь процесс был озвучен одним ёмким и решительным "пошёл нахуй", которое перевернуло что-то даже внутри меня. Мне бы тоже хотелось в один раз всё выбросить, собрать ему воображаемый чемодан и отправить куда подальше. Но, увы, я оказалась в той ситуации, в которой меня невозможно предать. Сделать больно - да, но это уже то, на что я сама согласилась пойти. Хотя, кто знает, на что он способен и насколько глубока моя чаша терпения. Одно я знаю точно: если он уедет, я больше ничего не хочу о нём знать.

И всё равно он скорее всего уедет. Мне так кажется. Ну если уедет, наверное так должно быть. Хотя один хрен моя жизнь от этого не изменится.

Это было чисто теоретически. Чисто бл теоретически. Сука, как его ненавижу, идиота этого.

сука, хоть бы не разреветься прям на работе. понимаю, что ещё ничего не решено, что всегда есть дорога обратно, но разрывает от одной мысли, от малейшей вероятности. не уезжай, пожалуйста.

"… и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск). "

ну класс. сказала. и кроме его реакции, как снег на голову, свалился тот факт, что он тоже собрался уезжать в конце месяца. то есть не как я, а совсем. сначала мне это показалось очередными его играми, но видимо всё серьёзно. он как-то рассказывал о том, что может найти работу в россии, но не говорил, что всерьёз намерен уехать. не знаю, куда, с кем, как, но и не хочу. если он уедет с ней, это всё. и если он уедет, я не знаю, что дальше. да, мы редко видимся, но если наступит момент осознания того, что здесь, в часе езды от меня, его больше нет, то я не знаю, что будет. он ещё никуда не уехал, но я уже ничего не хочу и не знаю, что делать. пиздецпростопиздец.

Лучший способ забыться для меня - окунуться в чужие проблемы. Особенно тогда, когда я была морально просто разбита, я спасалась тем, что помогала кому-то справиться с их душевными переживаниями: говорила, успокаивала, советовала. Таким образом отвлекалась от своих терзаний. Ну а сейчас.. Когда твою подругу после десяти лет совместной жизни бросает муж, все твои проблемы становятся такими ничтожными. И да, после такого отношений не хочется вообще, никаких.

и вот правда же легче стало, когда сбросила груз этих мыслей

ладно, пожалуй, напишу всё сюда, чтобы выговориться. потому что, например, написанное вчера грызло меня полвечера, а на утро я проснулась и даже не вспомнила о тех чувствах, вспомнила лишь когда увидела свой пост, хотя я была в здравом уме, когда его писала. наверное всё-таки сознание, затуманенное ревностью и обидой, не может быть ясным.

я в последнее время редко о нём пишу. просто потому, что не происходит каких-то серьёзных конфликтов и у меня не случается истерик. всё идёт спокойно и довольно мило, когда мы общаемся. я не жалею о том, что в тот момент, когда хотела всё закончить, дала слабину и поддалась его уговорам и попыткам меня успокоить. к чему бы это ни привело в дальнейшем, я по крайне мере стала меньше соплежуйствовать здесь. если бы он меня в тот момент не "вернул", я бы до сих пор здесь писала о том, как больно, тошно и всё прочее, я бы ныла изо дня в день. сейчас мы просто общаемся. я научилась не ждать встреч (иногда есть доля надежды, но я себе стараюсь не позволять и этого). и всё в порядке. я знаю: вот в понедельник он напишет, а в выходные скорее всего нет и я не думаю об этом. и ничего не жду. и никакого нытья. ну кроме микрообидок, которые решаются с ним и сразу же, и моментов, когда он начинает играть на моих нервах и жутко меня злить. но это одна из тех составляющих, на которых наши отношения и держатся.

и вот всё равно при этом размеренном общении, при всех попытках настроить себя на "не думать" частенько что-то переключается в голове и накрывает. если не разочарование из-за неудавшейся встречи, то какая-то непонятная обида и наверное даже зависть. так и вчера слегка накрыло. вот вроде сидишь, никто тебя не трогает, никакого повода и вдруг начинает жрать ревность и мысли "когда-нибудь возможности видеться у нас не будет совсем". я не имею права на ревность и тем более на её какие-то проявления, но ничего не могу поделать, когда в голове картинки, как они проводят вместе выходные, как она уходит от него на работу и возвращается обратно, как она таскается по его квартире (хотя там всё равно срач и непонятно для чего она там вообще), как она сидит у него на кухне, как лежит в комнате. с ним. и мне тошно. и мне обидно, что она элементарно может видеть его каждый день, а я только раз в месяц, если очень повезет. пытаешься взять себя в руки и отогнать от себя эти мысли, но тяжело даётся. а потом вообще начинаешь думать, начерта это всё надо. но закончить не можешь потому, что всё ещё теплится эта дурацкая надежда на то, что всё ещё будет.

в общем, ладно, не хочу ещё больше углубляться в это. потому что начинаю себя жрать. я хотела высказаться и сделала это. я хочу уехать и не иметь времени на эти мысли. и хочу посмотреть на его реакцию, когда скажу, что уезжаю (не обязательно же озвучивать, что в отпуск).

Ну и, как обычно, приходит вечер и всё уже не кажется таким прекрасным, и вовсе не хочется танцевать и улыбаться. Хочется придушить любые чувства, от ненависти и плавящей ревности до нежности и любви. А больше всего хочется придушить такую себя. Значит просто пора спать.

И я уже даже не удивляюсь, когда не получается. Заставляю себя не рассчитывать. Потому что когда-нибудь может случиться так, что не получится уже никогда.

все вот уже несколько дней ностальгируют по школе или вузу, пишут о том, как трогательно видеть учащихся, спешащих на уроки или пары, "ах где это время".. я не скажу, что ненавижу воспоминания о школе, но никакой тёплой грусти по этому месту у меня нет. а вот универ оставил не самый приятный осадок. и до чего же приятно осознавать, что ты не одна из тех людей, идущих тебе навстречу. вот это время по пути на работу - просто момент моего триумфа. ты, казалось бы, такая же, как они, садишься с ними в один троллейбус, где они принимают тебя за свою, вы выходите на одной остановке, но ты идёшь в совершенно другом направлении, совсем не в школу и не в универ, а на работу, на которой ты никому ничего не должна - ни конспектов, ни рефератов, ни, о боже, курсовых и дипломных (ещё и деньги платят), а навстречу тебе поток людей, которые будут сейчас сидеть на лекциях и большинство будет ненавидеть время и место, в котором находятся. так тепло на душе сразу. а ещё теплее - когда у тебя выходные посреди недели и все тащатся на пары, а ты сидишь дома и попиваешь чай или бродишь по каким-то своим делам. я только сейчас, в момент написания этого, поняла, как же я не скучаю по учёбе. как представлю, что все сейчас возвращаются с пар и уроков, что-то там делают-пишут-учат.. охх, спасибо, что это закончилось. ну и да, наблюдать за школьницами, которые в одной руке тащат учебники из библиотеки (тут вообще ни капли не скучаю), а в другой держат сигаретку - как-то это ностальгии и слёз умиления не вызывает.

единственное, по чему скучаю, это каникулы, которых действительно больше не будет никогда.

Поняла, что я слишком ленивая задница, поэтому решено: с сентября начинаю вести ежедневник, в который буду вписывать всё, что нужно делать в свои выходные, но что мне часто бывает лень. Разумеется, это не будет распорядком дня, расписанным по минутам, но буду писать себе какие-то обязательные задания типа "поприседать" или "сделать уборку", или "прочесть 100 страниц", чтобы потом радостно вычеркивать. Люблю вычеркивать и гордиться собой. В общем, буду приучать себя к дисциплине и отучать от бренного лежания на кровати. Тем более очень нравится как-то письменно оформлять свои планы. И на завтра уже готова маленькая записка со списком дел.

А тем временем долгожданный отпуск становится всё реальнее и осуществимее. И тоже требует планирования, так как помимо простого "отдохнуть и увидеться со всеми" имеется ещё масса мелких дел и обязательных приобретений. Так что многие уже имеющиеся и новообразовавшиеся планы и всё к ним прилагающееся просто не удержать в голове. И очень хочется это всё как-то упорядочить, чтобы точно ничего не забыть. Изначально разрывалась между двумя вариантами отдыха, один из которых вроде отпал сам по себе, ну или может отложился на неопределенный срок. Зато второй всё четче обрисовывается, уже имеет пока что довольно размытые даты, сроки и даже чёткие внезапно возникшие планы (спасибо, женщина, я знаю, что ты это читаешь). Так что сейчас я пребываю в сладком предвкушении этого маленького большого путешествия, огромного количества поездов и новых, а с ними и старых добрых видов.

на самом деле не очень хочется ворошить это в себе и вспоминать в мельчайших подробностях. поэтому постараюсь впихнуть последние 5 лет в минимальное количество знаков и рассказать самое основное.

вышло так, что как-то раз через месяц после первой встречи он приехал и, уже уходя, сказал, что нам больше не стоит общаться, якобы он меня воспринимал, как друга, а я его как нечто большее. в тот вечер я впервые увидела его слёзы. а когда он приехал к себе в общагу, написал мне, что любит меня и за это же ненавидит. как выяснилось спустя некоторое время после этого случая, он просто начал общаться с еще одной девочкой, а на момент его признания они уже месяц формально встречались. формально, потому что просто ходили куда-то вместе и особо не целовались даже. и в итоге он встал перед выбором. говорил мне, что любит, но не хотел, чтобы я ушла, как делали все, кого он любил. поэтому выбрал ту, которая причинит меньше боли. это с его слов. либо же, как я считаю, выбрал просто ту, которая была для него красивее. мы поддерживали общение, он даже приезжал, всё равно продолжал метаться, будто ещё не сделал выбор. у них были странные отношения (да и до сих пор их нормальными не назвать, раз есть я). однажды вечером, когда я спросила, ждать ли мне его в контакте, он написал мне "нет. но ты дождешься меня завтра. мы будем вместе и больше не будет кати". я до сих помню наизусть эту смс, тогда я была просто счастлива. ровно до обеда следующего дня, когда он забрал свои слова обратно. в тот момент у меня остановилось всё и жить стало просто невыносимо, меня не радовало ничего. мы даже общались какое-то время, но потом мне стало от этого всего очень больно и я попросила больше меня не трогать. в тот момент и завела блог. через 20 дней все равно написал, спросил, как дела. через месяц написал опять, когда мы с родителями переехали. потом через месяц ещё. просто спрашивал как я, по сути даже не общались. а я всё это время безумно по нему скучала. потом он захотел увидеться. он писал от случая к случаю, но постепенно мы начали общаться всё чаще, периодически он приезжал. пока учился в универе - почти каждую неделю. иногда мы ссорились и договаривались больше не общаться, слали друг друга куда только можно, но не выдерживали и месяца. были и его упреки, и слова о моих упущенных шансах, и мои слёзы. а примерно года полтора назад мы снова начали общаться практически каждый день. на работе, дома, виделись примерно раз в месяц, а отношения стали теплее. ну и как-то так это до сих пор происходит.

честно, не понимаю, почему мне не хватило духу с ним порвать ещё тогда, когда он просто растёр меня в пыль. наверное просто была слишком маленькой, слабой, глупой, слишком влюбленной. ну а потом всё как-то замялось, забылось, появились другие наши общие моменты, поэтому сейчас он прежде всего очень родной мне человек. и да, наверное я безвольное существо, но не могу его отпустить, да и он не отпускает меня. хотя в последнее время опять задумываюсь о бессмысленности всего этого. ну и как вывод: не повторяйте моих ошибок.