вчера у нас состоялся очередной неожиданно откровенный разговор (разговорчик даже). и вот я часто об этом задумывалась раньше, но только теперь, пожалуй, могу это принять и как-то смириться, успокоиться. суть в том, что он из тех, кто будет изменять всегда. это факт. ну или может пока что-то в его мире не перевернётся, что маловероятно. и хорошо, что я не та, с которой он живёт и которой врёт. я на самом деле этому рада, если смотреть на ситуацию с такой стороны. я знаю правду и знаю его. я готова быть ему другом и опорой, дурачиться с ним, но, пожалуй, я действительно пришла к тому, что мне не хочется думать о возможности быть с ним вместе. я попросту не смогу. возможно я и хочу этого, но не смогу ему доверять, потому что я знаю, как можно сказать, что поехал куда-то по работе, а на самом деле поехал к другой. знаю, как можно дома не заходить в контакт вообще, а на работе писать кому-то всякие милости. знаю, как можно уехать на выходные к маме, а он позовет к себе другую. знаю, что означает, если он трясется над своим телефоном и ходит с ним даже в туалет. как бы там ни было, сейчас я в лучшем положении хотя бы потому, что мне никто не врёт, а враньё я ненавижу. никто не говорит мне, глядя в глаза, "не понимаю о чём ты и где ты это взяла", если я нахожу в постели чужие волосы. никто не врёт мне по телефону, чем он сейчас занимается, когда на самом деле минуту назад целовал другую. никто не держит меня за дуру и не вешает лапшу на уши. есть правда и я её знаю. спасибо, что я не на её месте. спасибо, что я не самое что ни на есть пустое место. и мне насрать, как сложится их жизнь, если они уедут. если он на ней женится, я могу ей только посочувствовать, потому что жить во лжи - не самая завидная участь. даже элементарная переписка совсем не дружеского характера с другой - это уже неуважение и нормальный такой плевок в душу. я поняла, что мне это не надо.

да, я привязана к нему как по-женски, так и чисто по-человечески. да, люблю его. да, скучаю. да, этот человек навсегда в моём сердце и я не отвернусь от него никогда. но я не смогу спокойно с ним быть, по крайней мере, пока он такой. я готова ничего от него не ждать и просто общаться, но убиваться больше не хочу. и если он уедет, я не хочу давать ему никаких эмоций, быть ему отвлечением и отдушиной, которая помогает терпеть рядом одну и ту же бабу. уедет, сможет меня оставить после всего и после вчерашних своих слов - пожалуйста, лишь бы тогда больше не трогал меня. я правда готова его отпустить и больше не теплить надежд.