plus que jamais

и спасибо Ире vagabond за music tag, в котором нужно написать по одной любимой песне на каждую букву имени своего блога. с удовольствием выполняю и передаю tracylannister , neprihodi , roda и thenorthface .

Y ou make me feel — Milosh

O pen your eyes — Snow Patrol

U ntil — Sting

C inderella — Bob Sinclar

A ривидерчи — Земфира

N ever grow old — The Cranberries

D amn your eyes — Etta James/Alex Clare/Zap Mama

O дна она — Найк Борзов

I n a manner of speaking — Nouvelle Vague/Martin Lee Gore

T ime tonight — John Frusciante

нужно больше тэгов :D, потому что любимых песен много не бывает

очередное бабье разочарование: когда думаешь, что ему на тебя насрать и он больше не хочет общаться, как говорил раньше, и ты уже вся такая обиженная, готова послать всё нахрен, а он на самом деле просто уезжал. да, в нормальных отношениях это, конечно, не помеха, но нормальные отношения - это не про меня. вернулся, показал новый альбом, срочно начал выяснять, когда у меня выходные. я, будучи ещё обиженной, жутко его бесила, отчего у него опять нагло и нелогично вырвались какие-то ностальгические штучки и слова с корнем "люб", а я только ухмыльнулась. как-то мне это всё никак. просто вымотало ожидание в последнее время или может настроение такое.. к тому же и не знаю, когда он напишет в следующий раз, так что даже не хочу это всё ворошить в себе. ничего не хочу ждать, ничего не хочу спрашивать. пусть сам как-то разбирается.

не сказала бы, что я чувствую себя безумно одинокой и ущербной, но эти гуляющие за руку парочки вовсе не заставляют думать о том, как всё прекрасно. просто чем я хуже? и чем я не заслужила мужика и простой такой любви без всего этого мозгоебства? да, есть те, кто вообще никогда никаких чувств не испытывал (хотя я не знаю, кто в лучшем положении), мол радуйся, что есть тот, при виде кого бабочки в животе, солнце в груди и вся такая ерунда.. но какой от этого толк, если я даже не могу с этим кем-то погулять или просто увидеться, когда захочу? мне 23 года, а я ни разу блять на свидании не была. я тоже хочу идти с кем-то кое-кем за руку, проходить километры пешком, чтоб потом садиться на лужайку на склоне, есть груши и целовать его в скулы.

я не люблю погружаться в эти мысли, потому что начинаю чувствовать себя неполноценной, начинаю копаться в себе. понимаю, что это глупости, что счастливой можно быть и без мужика.. хотя ничерта я такого не понимаю. нельзя. да, есть самодостаточные женщины, но я не из таких. я хочу любить мужика, заботиться о нём, варить ему борщи и печь блины по утрам, планировать с ним выходные, отпуск и жизнь, которую я проведу в его объятиях. а самодостаточными пусть будут другие. хотя боюсь, что всё-таки придётся и мне. реально, когда у тебя кроме одних больных отношений, которые до сих пор тебя не отпускают, не было ничего серьёзного и никаких существенных попыток не было, когда с тобой даже не знакомился никто как минимум года полтора, начинаешь задумываться о том, что с тобой что-то не так, будто у тебя на лбу написано, что ты не вариант.

Меня полдня не было дома, а новых постов в ленте всего на одну страницу, так что решила пройтись по меткам, может на кого-то подписаться, как вдруг пост из овер 100 фоток. Серьёзно? Нет, серьёзно?! Чего только на вьюи не увидишь, но это.. Себя не жалеете, так хоть других пожалейте. Или хотя бы познакомьтесь с коллажами. Нет, правда, херова туча фоток в одном посте?

На самом деле все эти страдальчества - они же почти всегда от безделия и рутины. Я вот разорялась эти два дня, думаладумаладумала, а надо было просто выйти и развеяться. Вообще надо почаще этим заниматься - так меньше дряни в голове. Вот обычно возвращаешься с работы домой уставшая и злая, даже если короткий день, и всё потому, что постоянно одно и то же. А стоило всего лишь сменить маршрут, половину его пройти пешком, купить два тома Маяковского, остановиться и немного посидеть, съесть мороженку и вот даже с учётом оставшихся обид и отсутствия объяснений уже не так паршиво возвращаться домой. При чём настолько, что едешь в маршрутке, видишь в стекле своё отражение с растрёпанными от ветра волосами и думаешь о том, что ты в принципе даже красивая, что со мной происходит редко. Так что при любом неприятном раскладе нужно выпинывать себя из мягкой постельки, которая тебя вечно жалеет, и идти куда-нибудь хоть на час радоваться такой жизни, какая есть, а не думать о вещах, отсутствие которых делает твою жизнь такой паршивой.

после того, как у него несколько дней нет возможности со мной общаться, он всегда такой. всегда подмазывается. и пишет какие-то нелепости. сейчас держусь холодно, поэтому подмазывается ещё больше. то ли правда скучает, то ли вину чувствует. сейчас вот вообще прям само очарование и ещё пишет о какой-то потенциальной ревности, мол если заведу себе парня, будет ревновать. зачем такое говорить и при этом периодически повторять про "тебя никто не держит"? и если действительно не понимает, почему я злюсь, то он правда идиот.

"как дела, котик". как дела, котик? блять, серьёзно? временами я начинаю думать, что он реально идиот. это лечится вообще или это что-то вроде синдрома дауна? какделакотик. да всё норм, чё.

Сука. Больше ни разу не позволю себе на что-то надеяться. Потому что всё обязательно полетит в пизду, если ты чего-то очень ждёшь. Вся эта хуйня с установками типа "нужно мыслить позитивно", "мысли материализуются" и прочее блабла - дерьмо собачье, потому что ты хоть сколько можешь сидеть и обдумывать, какое платье ты наденешь, какое вино купишь, как вы проведете вечер, чем будете заниматься, всё равно в итоге вселенная пошлёт тебя нахуй и скажет "сиди-ка ты дома, милочка, и мне насрать, кого ты там хочешь обнять".

Опять это сраное чувство. Опять. Дыхание учащается, в горлу подкатывает ком от обиды, закрываешь глаза, чтоб не дать слезам выхода. Да, ещё есть время, но я не думаю, что эти два часа что-то изменят. Опять нет. Не знаю, какая причина будет на этот раз, но он прекрасно знает, какой будет моя реакция, если всё повторится. В среду мы всё обсудили и он мог догадаться, что стоит меня предупредить хотя бы о том, что не получится, чтоб я не сидела весь день, не выпуская из рук телефон. Наверное он решил, что молчание его убережет, но он ошибся. Если он мне снова позвонит вечером и будет рассказывать, почему не получилось (хотя это я уже вообще с ума сошла, никто не позвонит), я даже говорить с ним не стану. Мне насрать, что там на этот раз. Нет никакого "не смог", есть "не хотел". Явно без меня не скучает. Ну и я как-то справлюсь, чего уж там.

Если и сегодня ничего не получится, я торжественно клянусь больше ни слова не проронить о каких-то там встречах. Нахер надо.

когда получаешь зарплату и, пока она ещё есть, идёшь в книжный с целью отвести душу, а там даже купить ничего не хочется. просто: с

вернее мне понравилась одна книга - "события, которые изменили мир". я такие дорогие и красивые никогда не покупала, да и вообще нет у меня ничего подобного. ну и пока не будет. ха-ха.

поражаюсь, насколько мы, бабы, способны из хуйни раздуть трагедию, украсив это ещё словами типа "предательство", "нож в спину", "дыра в груди". те, кто поадекватнее, они и само предательство так не обозначат, и более сдержанно отреагируют. ну а все остальные будут бросаться громкими словами о подлости и всякой такой хрени из-за мелочи вроде непоставленного лайка или скобочки, или ещё какой-то ерунды. я, конечно, утрирую, но всё же. очень не хочется принадлежать ко вторым, поэтому рада видеть их со стороны и при малейших подобных симптомах у себя, брать себя в руки и стараться быть адекватной. и здесь, конечно, никто не застрахован, но я с собой борюсь.

спасибо thenorthface за эстафету. хотела бы передать justthink , roda , chelovekychelovek , ijustride , 82loveletters , dokazanoooooo .

пятнадцать - это, безусловно, очень мало, особенно для меня, с моими вообще не узкими музыкальными вкусами. но здесь, пожалуй, самое-самое.

1. Red Hot Chili Peppers – Road Trippin'. как бы ни была мною любима их Dosed и многие другие песни, но с Road Trippin' наверное всё началось, да и теплее её не найти. если бы мне сказали, что в какой-то долгой поездке на машине я могу слушать только одну песню, это была бы она.

2. Moby – Mistake. тоже одна из песен, с которых у меня началась любовь с этим исполнителем (которого я, кстати, раньше просто терпеть не могла).

3. White Stripes – Seven Nation Army. вечная песня, которую я очень люблю и в кавер-версиях, например, Kate Nash и Ben l'Oncle Soul.

4. Depeche Mode – Personal Jesus. думаю, комментарии излишни.

5. Simply Red – Fairground. ещё один любимый мною мужчина и его песня, под которую хочется выбраться на крышу и лёжа смотреть на звёзды.

6. Kate Voegele – Hallelujah. очень люблю эту песню, она прекрасна в любом исполннии, но я почему-то люблю именно эту версию.

7. Бумбокс – Квіти в волоссі. как бы ни любила каждый их альбом, но всё равно нежно любимый Family бізнес с этой песней - это то старое-доброе, что всегда будет в моём плеере.

8. Мумий Тролль – Где такой я. "г де всё это такое, чтобы было неглупо, чтобы не одеваться, хотя уже утро." песня, способная из любого твоего состояния пренести тебя в полное умиротворение и блаженство, а из любого времени суток - в прохладное солнечое утро.

9. Сплин – Письмо. сложно выбрать одну песню у Сплин, но тут всё решил Бродский.

10. James Blunt – Goodbye My Lover. ещё один любимый исполнитель и песня-ностальгия, под которую ревелось множество раз. надеюсь, больше не придётся.

11. Океан Ельзи – Обійми. люблю и ОЕ, и эту песню с нотками наболевшего.

12. 5'nizza – Весна. наилюбимейшая у них.

13. Florence and the Machine – Drumming Song. это просто море энергии и не факт, что позитивной, но эту песню я никогда не переключаю.

14. The Cardigans – My Favorite Game. возвращает в детство, что всё же не мешает иногда и по-взросому поплакать.

15. Frank Sinatra – The Girl From Ipanema. здесь ещё один мой любимый мужчина. многие песни - безумно мною любимые, но выбрала эту, потому что обожаю её в любом исполнении, а в его - особенно. это вот прям очень большой и значимый период моей жизни, включающий ещё с десяток исполнителей и музыкантов, который привил мне вкус к хорошей музыке, хотя это не помешало моим вкусам немножко скатиться в говнецо.

как видно, по этому списку можно проследить не совсем определенность и вечную борьбу абсолютно разных моих предпочтений. и в этом вся я. если бы список был больше, там был бы полный разброс по стилям, эпохам и, уж так случилось, по смысловой наполненности.

только сегодня (уже вчера) подумала о том, что мы с ним сто лет не говорили по телефону или в скайпе, как он мне звонит. думала, что только я помню дату каких-то наших бесед, а он рассказал, о чём мы говорили примерно в это время год назад. последние пару недель, когда меня вырубало спать уже в 11 вечера, часто задумывалась о том, что я уже давно ни с кем не засиживалась в интернете до глубокой ночи, что мне уже попросту не с кем и не для кого отказываться ото сна ради этой болтовни, как вдруг на часах 2 ночи, а мы всё ещё говорим. и это не то, что не жаль потерять. очнись.

вот я полдня сокрушалась, а он мне неожиданно звонит вечером и говорит, что поругался со своей пассией и когда она уехала, было уже слишком поздно, чтоб позвать меня. рассказал, что уходит в отпуск. ну и в итоге он мне в скайпе читает бродского, мандельштама и тургенева, поёт песни, которыми мы обмениваемся, а я улыбаюсь и счастлива хотя бы этому.