plus que jamais

Вот в такие моменты и хочется всё послать нахер. Но понимаешь, что это ты сама нарисовала себе такие ожидания. Он ничего даже не говорил, а ты сама начала на что-то надеяться и рассчитывать, уже построила планы. А потом, они, безусловно, рухнули. Но ведь сама виновата. Понимаешь, что уже на днях он напишет и, если ты начнешь опять выть о том, что вы не видитесь, он успокоит и пообещает, что всё получится, как только будет возможность. И ты не сможешь ничего послать к чёрту. Слишком сильно к нему привязалась. Но не выходит довольствоваться тем, что есть. Не получается не ждать, хоть как бы ни пыталась. Не получается не рассчитывать на те дни, в которые мы обычно можем встретиться. Я слишком сильно скучаю, от чего у меня истерики каждые выходные, если мы не видимся дольше месяца. Научите заткнуть все свои желания и эмоции и делать вид, что мне не важно, как часто мы видимся и видимся ли вообще. Научите быть холодной, сдержанной и равнодушной.

Ну вот всё-равно ж говнище получается. Общение-все дела, это конечно клёво, но вот когда у тебя есть душевный порыв его увидеть - нихера, ты не можешь просто собраться и поехать. Потому что потому блять. Научите не думать.

Будто от того, что ты будешь гипнотизировать его страницу, что-то изменится. Ненавижу себя за то, что вечно себе что-то придумаю и начну рассчитывать, а потом передо мной вселенское разочарование и два пустых убитых дня. Ничего не хочу. Хочу только обнять его и всё.

наверное, лучше бы он писал мне раз в неделю для галочки, появлялся от случая к случаю, говорил, что я ему вовсе не нравлюсь и что ему от меня нужен только секс, чем вот так. всё было бы намного легче. но мы общаемся всегда, когда есть возможность, и он хочет общаться. я знаю, что им движет не один физический интерес, но при этом он со мной честен и говорит ни на что не рассчитывать, да и я сама это понимаю. просто не всегда получается. да, он написал мне уже через два дня после моего "твердого" решения попрощаться. попросил разблокировать - спрашивал по поводу работы и резюме, хотя вообще не знаю, почему его волновало это сраное резюме. а потом сам начал задавать вопросы и отвечать на мои. мы довольно откровенно поговорили. услышала много важного. на мои слова о том, что я к нему привыкла, съязвил "она за 5 лет привыкла, а я такой не привык". громко сказано, но я знаю, что не безразлична ему. иначе просто послал бы. раньше он с легкостью отправил бы меня на все четыре стороны и не стал бы никак сглаживать никакие скандалы, а сейчас он хоть и говорит, что меня не держит, но всё же терпит все мои истерики и всячески пытается меня утихомирить, может и послать меня чисто в воспитательных целях, но уже через 3 минуты пишет "ну что, успокоилась?"

в общем, я знала, что это молчание продлится недолго и ничего из этого не выйдет. хотя чего ещё ожидать от игнора, который затевался не ради игнора, а ради того, чтобы тебя вернули обратно? но по крайней мере я не писала первой и мне всё-таки удалось получить ответы на многие вопросы. я поняла, что не хочу себя душить. есть человек, безумно тебе родной, с которым ты хочешь общаться и который хочет общаться с тобой, которому это нравится, который прямо это говорит, который говорит, что и ты, дура, ему нравишься. много таких людей в твоей жизни? зачем лишать себя воздуха? те дни, которые я провела в попытках изолировать себя от него, были ужасными, а когда он написал, я выдохнула с облегчением.

не знаю, что будет дальше. не знаю, смогу ли я воспринимать всё это легко, и нужно ли мне это. но я не хочу об этом размышлять да и нет ни желания, ни необходимости. мне просто не приходится изводить себя догадками, запрещать себе писать ему и думать о нём, сверлить себя мыслями - я просто знаю, что он есть и что он не захотел оборвать наше общение, всё.

я долго об этом молчала, потому что мне вдруг перехотелось делиться всеми этими вещами. да и в принципе, когда всё хорошо, ничего писать не хочется. да, всё не так, как должно быть и как хотелось бы, но это мой выбор. и это лучше, чем связывать себя по рукам и ногам, а потом лежать и страдать. поэтому будь что будет.

Ехала с работы и на одной из остановок, когда открылись двери, троллейбус наполнился запахом, которого обычно не бывает в воздухе нашего города. Запахло морем и песком. Запахло неизвестным городом, как когда ты приезжаешь в новое место, выходишь из здания вокзала, оглядываешься по сторонам, вдыхаешь новый запах и понимаешь "наконец я вырвалась". Так я, сидя у окна в уже надоевшем мне троллейбусе, на пару минут выпала из реальности и оказалась на каком-то тенистом бульваре или где-то на вечерней морской набережной. Очнулась и поняла, что пора отдохнуть. Да, у меня не сверхтяжелый труд, но всё же монотонность угнетает. А судя по моему поведению на работе, я уже явно устала. Не знаю, светит ли мне какой-то отдых, но я бы сейчас с радостью собрала небольшую сумку и уехала хоть куда-нибудь, чтоб увидеть новую природу, неизвестные улицы, незнакомые лица, подышать другим воздухом.

иногда (к сожалению, очень редко) посмотришь на девочек своего возраста и думаешь "как вы держите в голове столько информации?". и сама-то вроде не тупая, но сразу стыдно так и хочется позакрывать все бесполезные вкладки и читать-читать-читать обо всём на свете. этим, пожалуй, и займусь, потому что я в последнее время даже художественную литературу забросила (так говорю, будто когда-нибудь добровольно открывала что-то нехудожественное, ну или что-то объемнее статьи в википедии). в общем, развиваться нужно. и да, оказывается, всё это видео-блоггерство способно нести пользу в массы, что в моём случае выразилось ментальным пинком самой себе под зад с мыслью "расти, неуч" и реальным желанием расти.

иметь зарплату, которой хватает только на поход в больницу и аптеку - это охуенно. вчера потратила последние деньги на анализы. в магазине хватило только на две луковицы, городскую булку и бичёвский чай на работу. цены в три раза выше, а зарплата меньше той, которая была, когда я начинала работать. это в гривневом эквиваленте, про курс я вообще молчу. неужели блять кто-то всерьёз думает, что на эти деньги можно жить? хотя о чём я, никто ни о ком не думает. моя новоиспеченная начальница сама жалуется на цены, но таки уехала в отпуск. а я не то что блять об отпуске на свои честно заработанные не думаю, я себе даже футболку купить не могу. будь возможность, я бы уже искала себе другую работу, но здесь ты должна быть счастлива, что есть хоть какая-то, потому что у сотен людей нет вообще никакой. сегодня друзья позвали на шашлыки, я сказала, что у меня нет денег, но они меня уговорили всё-таки приехать. я помыла голову, собралась, а потом разделась, разревелась, сказала, что никуда не поеду, и уляглась перед телеком, который не включала триста лет. потому что не могу идти куда-то с двадцаткой в кармане не в состоянии даже пива купить. потому что не хочу сидеть и смотреть на часы - ведь надо успеть на маршрутку, на такси-то денег нет. потому что не хочу сидеть так, будто всё нормально, а на самом деле нихера подобного и ты просто пришла кого-то объесть, как последний нищеброд. я знаю, что никто мне даже не заикнется по поводу денег, но мне самой очень неприятно и неловко приходить с пустыми руками. я не зациклена на бабках и знаю, что деньги не главное, но иногда мне кажется, что так говорят только те, у кого нет с ними проблем. потому что даже когда у тебя всё пиздец, то наличие денег и возможности их потратить в своё удовольствие как-то немного скрашивает унылое существование. вот я бы сейчас могла не ныть, а сходить в магазин, купить продуктов и испечь торт, тем самым как-то разбавить свои будни и отвлечься. но у меня даже на это нет денег. супер.

со временем чувства должны притупляться, но я ощущаю, как эта любовь переполняет меня, не оставив ни одной свободной клеточки. это плохо. очень плохо. это светлое чувство, но вместе с тем жадное, ненасытное, эгоистичное. и мне страшно. оно такое сильное и большое, что от переизбытка нежности готово вырваться наружу со слезами, и я боюсь в этом утонуть.

старость всё-таки жуткая штука. и в большей степени от того, что некоторые нелепые ситуации, которые раньше бы рассмешили, сейчас заставляют грустить. нашей кошке почти 18 лет. и в принципе до недавнего времени она вообще никаким образом не намекала нам на свой возраст. думаю, этого не было бы и сейчас, но после операции, которую ей пришлось сделать около полугода назад, она стала слеповатой и откровенно глухой, но в целом осталась активной кошкой, просто чуть более осторожной. она больше не носится по квартире, как сумасшедшая, сшибая всё на своём пути, чем она занималась вплоть до операции. она теперь пугается, когда кто-то неожиданно оказывается с ней рядом, демонстрируя это невероятно громким "мяу". она медленно передвигается, преимуществнно делает это лишь по памяти, потому что различает только силуэты, и частенько натыкается носом на двери, углы и чьи-то ноги. тем не менее она ещё умудряется запрыгивать на подоконники и столы, хотя с каждым разом за неё становится всё страшнее. недавно я сидела на стуле, на котором в последнее время лежит она, и ей захотелось на него запрыгнуть, но она наверное не увидела, что там сижу я и просто врезалась в меня в прыжке. это было довольно забавно, но всё-таки грустно. почему нет очков для кошек? можно было бы надеть их на неё и она снова бегала бы повсюду как дурочка, не вписываясь в повороты, и скакала по мебели. ведь плохое зрение - это единственное, что её останавливает. но за неимением кошачьих очков приходится только чаще помогать ей куда-то взобраться, относить её на кровать, когда она теряется в пространстве, и гладить её, приговаривая "горе ты луковое", когда она в очередной раз врезается в твои ноги.

всё же главное, чтоб на душе не скребли кошки.

У меня масса идей для самореализации, причем вполне реальных и воплотимых, посильных мне, но всё упирается в лень. Все те вещи, которые в последнее время постоянно крутятся в голове, требуют огромного труда, но ведь так хочется иногда просто полежать в кроватке. И в этом моя главная проблема. Всё чаще приходит мысль, что всю жизнь администратором не поработаешь, да и не хочется в принципе. Тем более зарплата с учётом роста цен на всё стала просто смехотворной. Даже та зарплата, которая должна была быть, если бы её не снизили, всё равно была бы не менее смешной. Поэтому понимаю, что нужно стремиться к большему. Но когда представляю себя реализующей любую идею из своей головы, думаю даже не о кроватке и собственной лени (с этим я смогу бороться), а ещё и о том, что я просто не справлюсь. И как переступить через этот страх, я совершенно не представляю.

он заходит в сеть и выходит через 2 минуты - потому что всё ещё в чёрном списке, в этом я уверена. а я смотрю на это и сердце разрывается. будто заперла в ванной любимого котёнка, который нагадил на ковёр: вроде и наказать нужно, а всё равно сидишь под дверью и хочется его выпустить. это просто невыносимо. и я знаю, что он в итоге сам напишет мне смс или позвонит (хоть такая самоуверенность может и выйти боком), но сейчас внутри стойкое ощущение того, что это всё неправильно, что нужно делать то, что хочешь, говорить с кем хочешь, делать то, что приносит радость, а не резать себя без ножа. но загвоздка в чём: то, что приносит тебе радость, потом же эпизодически и режет без ножа. тут в любом случае итог один: с ним хорошо, но случается, что резко больно, а без него просто постоянно тупо и больно. я честно пыталась относиться ко всему легко, не думать, ни на что не рассчитывать, не теплить надежд, не думать о том, что я его люблю, просто приятно проводить время, не думая о будущем, но я не умею врать, да и о будущем уже сложно не думать. я пытаюсь убедить и удержать себя лишь тем, что это молчание потом воздастся мне вдвойне. нужно продержаться эти три дня, пока он на работе и может со мной общаться, а дальше станет проще. и да, видимо я буду много об этом писать, так как иначе просто сорвусь.

Проснулась в 5:30 от того, что в окно впечатался голубь, а потом еще час ходил туда-сюда по карнизу, собственно, до сих пор ходит. Захотелось ему на это пожаловаться и вспомнила, что нельзя. Классно. Думается, ну это всё к чёрту, можно же просто общаться. Но раз уж пошла на это, нельзя отступать.

ничего не изменится от того, что я буду всюду ходить со скорбным лицом, так что, пожалуй, сейчас мне нужно принять душ, лечь спать, а завтра проснуться и вести себя так, будто ничего не случилось, всем говорить, что у меня всё хорошо, и просто радоваться мелочам. я знаю, что долго не продержусь, но нужно хотя бы начать, хотя бы попытаться.

"В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается…". А оказывается они в слезах пишут письма в никуда, пытаясь избавиться от мыслей, лежат, свернувшись калачиком, и хотят, чтобы их пожалели.

пару раз кликнуть и, предварительно попрощавшись, отправить в чёрный список - не сложно. сложно принять тот факт, что это всё всерьёз. сложно представить, что в понедельник ты придешь на работу и не увидишь уже привычного сообщения от него. сложно привыкнуть к тому, что он не может тебе написать, хоть сколько ни обновляй свою страницу. я всё равно не верю, что это конец, потому что проходили такое сотню раз. вопрос лишь в сроке. но в любом случае мне необходимо это принять и не дать слабину.