plus que jamais

ну вот и всё вроде. я его заблокировала. в последний раз он после такого позвонил через месяц. что будет на этот раз, я не знаю. знаю только, что стану снова озлобленной на весь мир из-за того, что в моём собственном нет одного-единственного человека. так будет лучше. не знаю, правда ли это, но именно так люди говорят, когда всё становится хуёво.

не осталось ни слёз, ни сил.

всё, что он может сказать - это лишь "тебя никто не держит" и "я не хочу об этом говорить", только порядок слов меняется. из него невозможно ничего вытащить. говорит, что мы уже тысячу раз обо всём говорили, но мы говорили только о том, что он ни о чём не хочет разговаривать. говорю, что он никогда не отвечал на мои вопросы, на что он сказал "у меня нет ответа" и я ему не верю. такого не бывает. он всё держит в себе, ничего не хочет обсуждать. максимум того, что я от него добилась - это ответ на вопрос "зачем я тебе? почему ты со мной возишься?", нервно выпалил "блять. может где-то глубоко в душе ты мне нравишься." и добавил "но тебя никто не держит". наглая ложь - потому что держит, берёт и держит. ведь после того как я решила попрощаться, раз меня никто не держит, он спросил, неужели нельзя просто общаться. несколько лет назад это я была той, которая на его отправления меня куда-либо из-за того, что мы не могли видеться, хотела хотя бы просто общаться. а он говорил, что просто общаться не хочет. теперь наоборот. я не вижу смысла. точнее - я хочу общаться, но знаю, что это не будет простым общением, всё начнётся заново. так что это глупость. но он всё равно делает попытки не послать меня, а замять эту ссору, сказать, чтоб я успокоилась. а потом говорит, что не держит. врун. закрылся в себе и сидит, делает вид, что великий циник. будто я его не знаю. хотя может и не знаю. я не понимаю, что у него в голове. а он не говорит, будто боится меня этим обидеть. либо же дать надежду. я ничерта не понимаю. но, учитывая, все предыдущие наши разговоры, когда из него что-то, да вылетало, я могу считать, что не ошибаюсь в толковании его слов и его молчания. только толку от этого, если он сел и упёрся и не может сказать, почему боится быть пойманным той, которую даже не любит, которой даже не доверяет? не понимаю, зачем ему это всё, зачем возиться со мной. не будь меня - не было бы никаких проблем и никакого страха, что всё раскроется. так зачем?

Раз уж он такой трус и хочет усидеть на двух стульях, в пизду все эти слова обо мне, о шансах, о чувствах. Если считает, что меня можно кормить обещаниями, а потом запросто бортануть, когда он что-то там подозревает, то я не хочу. Я знала, на что шла, но все эти обещанные встречи и их отмены - это всё ещё больно. Я не хочу больше. Сделал выбор - живи с ним, но 5 лет не мог почему-то. Я не верю, что любишь её, иначе меня бы не было. Но почему-то дико боишься, что она узнает. Я не понимаю ничего. Осталось собрать свою волю в кулак и не достать его из черного списка, не вернуться туда, где я не на первом месте. Я устала.

Интересно, ты сам-то не устал от этих постоянных пряток?

начала работать администратором и поняла, что руковдство может и имеет власть над подчиненными, но те, кто стоят выше, - в их глазах страшнее любого кошмара. среднестатистическому клиенту, если он ведет себя как говно, нагрубить - обычное дело, отказать кому-то в просьбе оставить у нас свои рекламные буклеты - тоже норма, и в этом в принципе нет ничего такого. но вот приходит девочка и просит разместить у нас анкеты для наших клиентов, желающих вступить в определенную организацию, - и все согласны. "не ругайся с девочкой, у неё папа министр чего-то там". тьфу блять! до чего же омерзительно это пресмыкание перед всеми, этот страх. ты имеешь полное право отказать, но ссышь, что будут проблемы из-за каких-то сраных анкет. когда приходит простой смертный и начинает ругаться по хер пойми какому поводу, заявляешь "я директор и имею право". а когда приходит кто-то со связями, выливает на тебя ушат говна и просит сделать так, как хочет он, ты говоришь "да, хорошо". пиздец. в таких случаях я думаю о том, как хорошо быть рядовым сотрудником, потому что-то не приходится трястись из-за какого-нибудь министра, который позачера был никем, и из-за его сраной дочки. ну и всё равно не понимаю, как им самим не противно стелиться перед каждым чиновничьим ребёнком.

впервые за долгое время приснился сон, который я смогла запомнить. лучше бы не запоминала - настолько там было хорошо. хреново просыпаться и разочаровываться, понимая, что это всего лишь сон: то, чего я в некоторой степени боюсь и одновременно очень этого хочу. видимо, повлиял вчерашний наш недодиалог, потому что я редко вижу сны с его участием, тем более такие, в которых я счастлива. наверное, лучше бы совсем не видела. а если бы это снилось мне регулярно, я бы уже давно свихнулась.

хочешь повыделываться и говоришь "ти мене не кохаєш", на что он внезапно пишет (дважды) "с чего ты это решила?". а потом ещё и увиливает. просто ШТО?: | нахрен так делать? и я сейчас не понимаю, это у нас шуточки такие или.. боже, зачем я это ляпнула?

в последние две недели мне постоянно что-то снится, но на утро не могу вспомнить, что именно. а сейчас будто осенило: мне несколько раз снилось, будто я с кем-то ругаюсь или просто из-за чего-то злюсь и начинаю в ярости бить кулаками о стены, бросать в них какие-то предметы или пытаться от отчаяния и бессилия бить себя кулаками по ногам, но у меня ничего не получается. как когда пытаешься во сне убежать, но бежишь будто в замедленной съемке, так же у меня не получалось вложить в удар всю силу или сделать себе больно, и чем дольше не получалось, тем больше я бесилась и хотела по-нормальному выместить эту злобу. хотя я так и не могу вспомнить, из-за чего я злилась. какие-то дурацкие сны.

Очередной ебанутый день на работе. Загоны руководства, это сумасшествие с чеками, ещё и касса на сходится. Голова гудит, пока дошла домой, думала упаду в обморок - так проголодалась. С порога говорю папе не цепляться, пока не поем, чтоб он потом не обижался. В итоге он всё равно вьётся вокруг меня и переспрашивает одно и то же, пытаясь добиться от меня другого ответа, поэтому я, естественно, опять на него нарычала. В такие моменты я думаю, что мои родители считают меня выродком и бесчувственной мразью, но они не знают, как я себя за это ненавижу, как гадко и мерзко мне становится на душе в ту же секунду, как из меня вырываются все эти грубости. Когда папа вышел из кухни, я начала давиться макаронами и слезами. Я не хочу их обижать, но я не могу сдержаться, потому что они не оставляют меня в покое. Дальше полчаса провела в душе с мыслями о том, какое я говно, пока не закончились все слёзы. Очень хотелось выползти из душа, обнять папу, разрыдаться у него на плече и попросить прощения за своё поведение. Но моя проблема ещё в том, что я не умею извиняться, эти слова у меня всегда застревают где-то на полпути. И это проблема всей нашей семьи. Если мы ругаемся, то через какое-то время просто начинаем общаться как ни в чём не бывало. Так что когда я вышла из душа и молча легла в кровать, папа, и тут ему нужно отдать должное, просто подошёл и безо всяких обид попросил ему помочь. На этот раз я всё спокойно сделала и рассказала, надеюсь, он меня понимает и не сердится.

На самом деле правду наверное говорят, когда таким как я советуют "завести мужика" (будто это так же легко, как завести собаку, но сейчас не об этом, разумеется). Кто-то называет это недоёбом, но конкретно в этом я не испытываю потребности практически никогда. А вот в банальной ласке и нежности - да. И я уверена, будь у меня мужик, который любит и ждёт, которого можно увидеть после работы (и вообще когда вздумается) и обнять, отпустив все свои проблемы, я бы вела себя иначе. Просто такое чувство, будто вся та любовь и нежность, которая есть во мне и не находит выхода (точнее делает это не чаще раза в месяц), преобразуется вот в такую разрушительную энергию. Все одинокие бабы - злые, правда ведь? Или одна я такая? Вот серьёзно, просто дайте мне возможность хотя бы пару раз в неделю прижаться к любимой груди, поцеловать любимое лицо, запустить пальцы в любимые темно-русые волосы и я стану добрее всех на свете. Пожалуйста, я знаю, что перестану со всеми огрызаться и всем язвить, только дайте мне быть счастливой. Неужели за пять с половиной лет я этого не заслужила? Неужели не заслужила и за всю эту сраную жизнь?

За 12 часов работы, как ни крути, копится негатив, злость и усталость. Сколько бы приятных моментов ни было за весь день (а чаще всего примерно 0), всё равно под вечер оказываешься злой, заёбанной и голодной. В итоге прихожу домой и срываюсь на родителях. И я себя стараюсь сдерживать в последнее время, не рычать с порога, идти срочно в душ, а потом ужинать, но и тут не всё ладно. Пора бы уже привыкнуть к тому, что я возвращаюсь такой, понять, что меня не надо трогать, пока я не окажусь с ложкой во рту. И вот мама как-то научилась меня не трогать, а папа вечно со своим "ты что, не будешь кушать?", даже если я просто на минуту зашла в комнату, а не в кухню. Понимаю, что это забота элементарная, но иногда уж чересчур навязчивая. Когда за день тебе приходится около трёхсот раз сказать всем как минимум "здравствуйте" и "до свидания", а кому-то ещё решить проблему (зачастую почему-то с головой), к вечеру хочется просто сесть, чтоб тебя никто не трогал. Но родители этого почему-то не понимают. Знаю, что мне стоит быть терпимее, и я стараюсь, но иногда это просто невыносимо.

И всё-таки спасибо всем, кто составил моё сегодня. Все чудесные, а я просто люблю ворчать и преуменьшать свои ожидания.

вот как угодно можно меня назвать: ворчливой, недовольной, капризной или просто сукой. пускай мне вечно всё не так. но что с людьми, которые знают, что я не люблю подарки по заказу, люблю, чтобы хоть раз в году меня ждал сюрприз, но они всё равно задалбывают меня до такой степени, что я им предлагаю несколько вариантов подарка или как-то направляю, а они потом шутят шуточку и невзначай рассказывают, что меня ожидает? вот спасибо. это мелочь, да, и идиотизм, но чего терпеть не могу, так это когда я знаю, каким будет подарок и когда близкие дарят деньги. #воттакаяяскотинанеблагодарная

Куда идти - не знаю, денег нет, всё говно, из людей - полтора землекопа, возвращаться домой откуда-то в день своего рождения в 9 вечера (прям как 15й день рождения), потому что транспорт позже не ходит, а такси вызвать нереально. Перспективка. Оставьте меня дома лежать и умирать. Ой, то есть думать об инфляции. Ну и ладно, ещё тортик принесите, задую свечи. Кстати, в последний раз это делала в свой 7й день рождения, а никому и невдомек, что этого и в 23й можно хотеть. И у меня нет никого, кто до этого бы додумался.

А вообще я вот ною, будто у меня запросы какие-то космические. Деньги, рестораны, толпа людей.. На самом деле нет. Мой идеальный день рождения? Мне достаточно всего одного человека, двух бутылок вина и этого сраного торта со свечами, сидя на берегу моря прямо на песке в драных джинсах и смотря на закат. Но даже море, до которого по факту 2 часа езды, попросту недоступно. А остальное опустим.

когда кто-то говорит "завтра никак. очень много дел". и сидит вконтактике весь день. окей. нахер.