plus que jamais

хуже, чем просто неопрятная баба, может быть только якобы гламурная неопрятная баба. такая с отросшими нарощенными ногтями, грязными, жёлто-белыми волосами, которые висят соплями, с мало того, что отросшими чёрными корнями, так ещё и с отросшими прядями нарощенных волос. такая вся в стразиках и модных джинсиках, непременно с розовой цвета барби помадой. просто передёргивает от такого зрелища. хочется взять и умыть.

хотела написать о том, как уныло проведу день рождения, но как бы нахер надо и вообще бесит ныть. да и я до сих пор не решила, как его провести. может произойдет какое-то чудо и у меня случится великолепнейший праздник, ведь у меня столько друзей, желающих просто завалить меня сюрпризами! сарказм аж поперек горла стал. на деле те оставшиеся, кого я приглашу, вторую неделю меня заёбывают моим излюбленным вопросом "что тебе подарить?". не знаете меня и не знаете, что дарить - не дарите нихуя. в чём проблема.

видишь иногда, как девочки носятся со своей дружбой на троих-пятерых, ходят по пятницам в клубы, курят кальян, постоянно вместе фотографируются и вообще целуются в дёсны и признаются друг другу в любви в каждом посте вк.. и с одной стороны, конечно, грустно, потому что сейчас у тебя такого нет, а с другой - смотришь на это всё как циничная сука, потому что знаешь: в большинстве этих случаев дружба не проживет и года после окончания универа/школы, а то развалится и раньше.

вспоминаю универ (закрывая, конечно, глаза на сам процесс обучения) и то, как там было здорово по большому счёту только из-за этой дружбы. нас было пятеро и изначально как-то в отличие от всего коллектива мы дружили не только в стенах корпуса: в кино или кафе после пар, на выходных у кого-то дома или где-то ещё, весной и летом шашлыки, отдыхать ездили тоже вместе. и смеялись до слёз, и постоянно что-то вспоминали, и снова ухахатывались. но каждая наверное понимала, что это не навсегда. так и вышло. и не сказать, что война разбросала, просто постепенно сошло на нет. сначала какие-то междоусобные конфликты, потом в универе почти не пересекаемся из-за разных расписаний или из-за его отсутствия в принципе у некоторых. и так в итоге смотришь, а с кем-то последняя переписка была два месяца назад, кого-то не видишь полгода да и не хочешь, кого-то не приглашаешь на день рождения или не приглашают тебя. а потом одна из них выходит замуж и ты узнаешь об этом из чужого инстаграма, потому что вы больше года не общались.

с кем-то я вижусь в родном городе, но очень редко, хотя неплохо общаемся. с кем-то редко общаюсь, но знаю, что будем встречаться в другом городе. с кем-то переписываюсь от случая к случаю. с кем-то не общаюсь вообще. у меня были прекрасные 4 года университетской дружбы на пятерых и моя улыбка грустная, когда я об этом вспоминаю, потому что это не повторится снова и мы уже не соберемся вместе как раньше, да и наверное не нужно.

но есть ещё шестая - которая никогда не была частью нашей компании, лишь изредка в неё вливалась, с которой я никогда не думала, что буду общаться, даже спустя год после окончания университета, мы видимся то раз в месяц, то два раза в неделю и она моя подруга. да, она не знает всего, что у меня на душе, но это уже моя вина и возможно немного нечестная дружба, зато я знаю, что если мне станет ну совсем невмоготу, то к ней я смогу прийти с бутылкой вина (вру, нам и по одной мало), рассказать всё как есть, поплакать, а она меня обнимет, а её муж назовет меня дурой набитой и потом мы будем говорить о всякой ерунде, смеяться и танцевать. и, пожалуй, это лучше фоточек в инстаграм а-ля "с моими любимыми курочками", которые через год забудутся, и номеров, которые за ненадобностью постираются из телефонных книжек.

Ты его мысленно посылаешь в жопу из-за того, что он вечно сливается, как он вдруг берет и приглашает в гости. И, что характерно, сливается снова чуть ли не сразу после своих слов. Мне смешно и как-то сказать даже нечего. Допускаю версию о том, что у него проблемы с алкоголем или наркотиками. Ну с головой-то однозначно.

Когда не видишь его вот уже четвертый месяц, туман рассеивается и понимаешь, что можешь. Понимаешь, что и не надо больше видеться, потому что эта стена, строившаяся три месяца, разрушится и нужно будет всё заново. Уже не терзаешь себя вопросом "когда же, ну когда?", не сверлишь ему мозги истинными причинами ваших невстреч, не говоришь ни о чём таком, как вдруг он заводит эту тему, говорит "как будет возможность - сразу", начинает травить душу, а ты держишься, по крайней мере пытаешься.

Но когда представляешь, как можешь прийти и сесть к нему на колени, прижаться к нему всем телом, положить голову ему на плечо, когда вспоминаешь, как он обнимает сзади, пока моешь посуду, как целует, как стаскивает с кровати и тащит в кухню пить чай, как гладит спину, пока мы сидим в ванной, сразу будто погружаешься в лучший сон в своей жизни, сразу растекаешься, хочешь к нему, понимаешь, что ничего не сможешь с собой поделать, и хочешь только одного: чтобы он даже не звал, чтобы не нужно было начинать борьбу с собственным нутром, которую ты всегда проигрываешь.

—--------------------------------------------------------------------------------------

Комнату заливает закатное солнце, стоишь совершенно без сил, он прижимается и говорит: "Обними меня, я же скучал" - не веришь, не хочешь верить. А потом сидите около полуночи в кухне, лишь слегка освещенной светом из ванной, ты у него на руках, а он так нежно убирает тебе волосы с шеи, чтобы поцеловать. Глаза сами закрываются от этой нежности. Может и правда скучал? Хорошо, что сидишь к нему спиной и он не видит твоей блаженной улыбки. Медленно целует шею, голую спину, поясницу.. а я каждой клеточкой запоминаю этот момент и никому не хочу это отдавать.

Да, дура невероятная и сама себя обрекаю на возможно величайшее дерьмо, но никого не хочу даже представлять на его месте, в принципе никого больше не хочу. Да, я расстраиваюсь, когда прихожу и вижу то, что видеть не хочется, расстраиваюсь, когда пора уходить. Меня можно миллион раз осудить, но пока его объятия - это единственное, что делает меня счастливой, мне плевать. Я знаю, что мы не просто так встретились и не смогли друг друга отпустить. Не хочу отпускать. И плакать не хочу.

Знать бы только, что у тебя в голове. У меня - ты, уже больше пяти лет. Глаза болят от слёз, потому что полдня реву, а хочется быть всесильной и обнимать тебя. А ещё воплотить в жизнь твой "хитрый план", осуществление первой части которого даётся мне с большим трудом, а вот со второй уж как-то справлюсь. Но пока только давлюсь черешней и слезами. С наступающим, что ли.

сука, опять началось. как же заебали ваши войны. больше всего сейчас хочется, чтобы у тех, кто держит оружие в руках, отсохли руки, а у тех, кто ими руководит, отсохли головы. хотя последнее наверное уже произошло, с первыми деньгами, отмытыми войной. ненавижу. каких бы цветов ни были - ненавижу. у меня уже лопается голова от напряжения и неведения. самое сложное же, как ни странно, даже не слышать происходящего. то есть я сижу на работе и могу лишь читать какие-то сводки, а что там происходит и где - не слышу. я только волнуюсь за родных, бесконечно обновляю страницы и надеюсь не обнаружить в списке пострадавших адресов знакомые названия улиц. я уже и не чувствую страха - только бесконечную ненависть. за то, что не могу по полдня дозвониться бабушке, а когда всё-таки дозваниваюсь, через минуту слышу "всё, я отключаюсь, опять начали". этого не передать словами и не пожелать вообще никому на свете.

а все эти недосимпатии шлю к чёртовой матери и больше не забиваю себе голову переживаниями о якобы не пустых объятиях. пустых! ни-чер-та за этим не стоит. потрындел, позаигрывал, пообнимал, предложил встретиться ещё раз, исчез. его стандартная схема, которую я наблюдаю уже года полтора с периодичностью от одного до пяти месяцев, но непонятно почему продолжаю общаться, должно быть, это всё отголоски школьной симпатии. на самом деле очень странный тип, который наверное и сам не понял, чего хочет. воистину человек слова, ну в том смысле, что на одни лишь слова он и способен. и ведь наверняка ещё напомнит о себе. как обычно, когда останется на мели и перестанет представлять интерес для всех своих шлюх, вдруг вспомнит о старой доброй однокласснице, которой срать на его тачки, с которой можно просто попить пивка на лавочке, подержаться за руки и не разбрасываться дешевыми понтами. пвж.

пускай уже несколько лет не работает формула "лето = каникулы + отдых + праздное существование", пусть ты лишен беззаботной детской радости от наступления первого летнего дня, но бесспорно это время переполнено моментами, когда в твоей голове только одна мысль: "да, лето - это всё-таки прекрасно". я безумно люблю этот период перехода весны в лето, последние недели мая и первые недели июня, ещё временами прохладные, залитые всевозможными ароматами медленно сменяющих друг друга запахов цветущих абрикос, сирени, затем черёмухи, ирисов и, наконец, акации и пионов, сопровождающиеся такими чудесными грозами, которые ещё больше сгущают все запахи и краски. это самое волшебное время, когда ночи становятся всё короче, когда за один день погода может смениться с десяток раз, окрашивая при этом небо в самые сумасшедшие цвета - такие, что под вечер хочется просто забраться куда-нибудь повыше с ведром мороженого и бокалом прохладного чего угодно и просто наслаждаться шикарным видом, опустив голову на чьё-то любимое плечо.. хотя о плече - это уже совсем другая история, совершенно не о лете.

Обмусоливаешь по три дня чьё-нибудь "я поругалась с парнем", и так и сяк изворачиваешься, пытаешься найти нужные слова, как-то помочь, хотя знаешь, что они всё равно скоро помирятся, но надо же поддержать в трудную минуту. Потом в итоге они, конечно, мирятся, а когда у тебя назревает проблема, чья-то помощь больше похожа на "Прости, ты что-то сказала? А, да всё ок, чё ты. Так вот о чём я говорила…". В пизду, просто в пизду. И я же не разочаровываюсь в дружбе, я уже знаю, что это нечто из области фантастики, но почему каждый раз, когда в этом убеждаешься, становится так паршиво?

довольно забавно, когда он очень, ну прям очень, завуалированно бесится и говорит о всяких "совершенно точно никогда", а ты только сиди и наблюдай, как ему, обычно холодному и невозмутимому, и на этот раз "бесконечновсёравно".

видимо, баб на период пмс нужно закрывать в изолированном от людей помещении, да и то это их не спасёт, потому что они сами прекрасно справятся с тем, чтоб придумать себе проблему, расстроиться из-за неё, впасть в истерику ну и так далее по списку. раньше меня эта беда как-то не беспокоила, а теперь постоянно перепады настроения и вся херня.

вчера разозлилась из-за ерунды и чуть было не завела снова ту шарманку, к которой запретила себе даже прикасаться. сегодня же просто финиш - расплакалась прям на работе от того, что я тупее его и не знаю ответов на вопросы, которые он мне задаёт о, например, фрг до 1989 года и вещах, которые я знать не обязана, которые не знают 60% людей. хоть я и знаю, что он просто издевается и испытывает мои нервы, но для меня самое стыдное - быть тупой или знать, что кто-то тебя такой считает. при том, что я знаю, что я не тупая, что кто-то даже поражается каким-то моим познаниям, я считаю себя ущербной от того, что многое в моей голове просто не задерживается. я могу миллион раз прочитать какую-то информацию, но она так и не отложится в памяти и меня это бесит. тем не менее в подсознании что-то всё равно остается, но я всегда сомневаюсь в правильности этих фактов и из-за этого чувствую себя дебилкой. короче, вывод - я тупая при том, что вроде и не тупая, и поэтому проныла полчаса. #женщины

отправлять друг другу голосовые сообщения в вайбере, лежа при этом в одной кровати? почему бы и нет? а как ваши родители проводят вечер понедельника? :D

чо за мужики пошли.. проявляют свой интерес только когда ты рядом. сидят около тебя все такие вроде и "ты мне нравишься", и "мне с тобой хорошо", и даже "я тебя хочу", и хотят обнять, а заканчивается всё в ту же минуту, как вы прощаетесь. и ни тебе звонка, ни сообщения, ни желания встретиться. никто ничего не хочет делать. зачем утруждаться, зачем прилагать усилия? лучше я дождусь момента, когда мы свидимся ещё раз в общей компании и опять позагоняю ей о том, какая она хорошая, авось что и перепадет. тьфу, мерзость. у меня нет опыта каких-то волшебных сказочных отношений, но и то я вспоминаю, как мы постоянно общались, он постоянно хотел увидеться, искал встречи. и даже эти незначительные нюансы, это само собой разумеющееся, выглядит чем-то большим и значимым на фоне нынешнего положения вещей. зато радуешься тому, что не потеряешь голову и не будешь потом ходить страдать - тебе просто не оставляют на это шансов.

да ну нахер ваши симпатии! ещё ничего не было по сути, а тебе уже обидеться хочется. а нельзя. дерьмо, короче.

да, вот так допустишь на секунду мысль о новой симпатии, даже как-то нервничаешь перед встречей, ждешь какого-то сообщения или звонка в подтверждение того, что приглашение в силе и сегодня тебя таки рады видеть. а в итоге уже близится окончание рабочего дня и… тишина. и аж тошно. так в очередной раз убеждаешься в том, что этот человек пиздабол, каких ещё поискать надо. так в итоге и шлёшь нахер все мысли о каких-то дурацких симпатиях.