plus que jamais

Кто бы мог подумать, что спустя 6 лет после школьного выпускного я, примерная ученица и скромница (ну какой по крайней мере все меня представляли), буду сидеть на раздолбанной качельке во дворе с двумя главными двоечниками класса, курить и говорить о жизни? Никто из нас этого и представить себе не мог. Жизнь, даже помимо различных внешних факторов, принимает самые неожиданные повороты. И, должна признать, что настал тот момент, когда я наверное бы была не против впустить в свою жизнь кого-то ещё. Ещё один неожиданный поворот. Пока это первый человек после него, с которым я не ощущаю дискомфорта и которому позволяю себя даже приобнять. Но в эти моменты начинает активно работать мозг с криками "нетнетнет!", потому что это действительно очень скользкая дорожка. Это тот случай, когда нельзя дать слабину, нельзя дать себе размякнуть, пока не увидишь чего-то действительно серьёзного. Даже предложение по поводу пятницы, которое я приняла, нельзя воспринимать всерьёз. Вообще сомневаюсь, что кто-то мне позвонит. Ну и уж тем более опасаюсь идти на поводу у ощущений и как-то отвечать на любые движения в мою сторону.

с сегодняшнего дня строго-настрого запрещаю себе говорить с ним на эту тему. сама себя уже заебала. да и смысла нет.

что может быть хуже женской истерики? заткните меня кто-нибудь.

когда кто-то выкладывает фотографии из своих путешествий, всегда смотрю все до последней (конечно, если это не фотографии а-ля "я сижу на камушке" или "я держу солнышко на ладошке"). к каким-то даже возвращаюсь, смотрю подолгу и жадно запоминаю детали, пытаясь отложить в памяти определенные места, ну и, конечно, грущу. скучаю по тому времени, когда хотя бы два раза в год я куда-то ездила. хоть это и были поездки по стране, но это было очень круто.

по-доброму завидую людям, которые могут себе позволить (в первую очередь даже в моральном плане, а не финансовом) постоянно путешествовать, которые не привязаны к одному месту, которые имеют достаточно смелости, чтобы сорваться и поехать куда глаза глядят. мне бы хотелось иметь эту смелость и иметь возможность срываться в какую бы то ни было точку мира, как только вздумается. не "отдых, который я планировала 7 месяцев и 12 на него копила", а просто взять и поехать, а ещё иметь человека, с которым можно это сделать. дело ведь упирается не в одни лишь деньги. путешествуют же люди практически без копейки в кармане. просто я откровенно трусиха в этом плане. ни за что не уеду чёрт знает куда одна (по крайней мере дольше, чем на неделю). и счастье - это иметь человека, с которым можно сорваться и уехать. для начала хотя бы в пределах одной страны. но у меня таких людей нет. у всех свои заботы: у кого дети, у кого просто нет возможности или желания, у кого парни или мужья. а у меня и парня нет. а хочется и во львов, и в питер, и в москву, и в тбилиси.. можно продолжать до бесконечности. но вытащить свою одинокую задницу надолго и в неизвестном направлении мне страшновато. хотя умом понимаю, что ничего в этом страшного нет. если могу 4 дня в незнакомом городе, смогу и неделю, и две - главное решиться.

и может всё-таки решусь. уже надоело это однообразие и уныние, хочется банально зайти в нормальный супермаркет. такая возможность, кстати, простое до безобразия счастье, как оказалось. когда появятся свободные деньги, я обязательно куда-то уеду хотя бы на пару-тройку дней - это я уже решила. потому что необходимо отвлечься и сменить обстановку. а там кто знает, может осмелею и поезжу подольше да пообширнее. в конце концов, сколько можно вязнуть в этой рутине. нужно учиться отдыхать.

как девочки, купившие позавчера зеркалку, создают группу вк, так и прошедшие трёхдневные курсы визажа уже "готовы принимать заказы" и брать за это деньги. такие все амбициозные. просто откуда столько самоуверенности и где взять хоть немного и себе?

омг. нет сил держать в себе, так что.. давно не встречала на вьюи политических высеров, а тут начала просто бродить по чьим-то блогам и наткнулась на дамочку-землячку, шаблонными фразами рвущую жопу за русский мир и крымский сценарий. госпаде. мне вроде глубоко насрать как на одних ошалевших, так и на других, и своё мнение оставлю при себе, но я, если честно, думала, что всех уже заебала эта фашистско-сепаратистская тема и выяснение с пеной у рта, кто круче. аж мозг затрещал, хочу это развидеть. если есть бог, пускай он всех на свете сделает чуть менее поверхностными и стереотипно мыслящими. умоляю. а, и да, пусть уничтожит телевизор или хотя бы эту сраную тв-пропаганду.

В болезнях всё-таки есть и свои приятные моменты.. помимо мармеладок и вообще любых капризов. Например, его ценные указания и нравоучения в течение вечера о таблетках, чаях и укутываниях.

Впервые три выходных подряд и все коту под хвост. Наверное я очень давно не болела и уже забыла, каково это лежать с температурой и квадратной головой. Не припомню, когда в последний раз я так плохо себя чувствовала, чтоб только лежать и плакать, будучи не в состоянии произнести ни слова от боли в горле и всём теле. Ну и пожалуй, капелька слёз от обиды, что некому тебя пожалеть, кроме родителей, да и те на работе. Конченый век, когда, чтоб кто-то из "друзей" узнал, что тебе плохо, нужно выложить в социальные сети фоточку соответствующего содержания, иначе никто и не спросит, как ты. А когда-то друзья после школы приходили с апельсинами, конфетами и говорили поскорей выздоравливать.

Два месяца изводила себя вопросами, почему так глупо вышло, что мы перестали общаться, ещё и удалили друг друга из друзей. Сейчас психанула и написала. В принципе, если всё так и пропадет, сильно париться не стану, но хотя бы избавлюсь от этих навязчивых мыслей. Если нет будущего, в этом по крайней мере стоит убедиться.

очень сложно сосуществовать с кем-то в одном пространстве. очень. мне так хорошо и свободно, когда я уезжаю куда-то одна, живу одна, хожу по новым городам одна и впускаю к себе людей, когда мне хочется. я так давно этого не делала и вряд ли сделаю в ближайшее время. а так хочется хотя бы пару дней побыть наедине с собой, увидеть новые места, самой за себя отвечать, не держать ни перед кем отчёт, не отвечать на вопросы "ты куда?", когда выходишь в магазин и тем более(!) в соседнюю комнату, лишь пару раз в день созваниваться и рассказывать, чем я занималась и какие дальнейшие планы. мне очень тяжело с родителями в моральном плане. у меня с ними неплохие отношения, у нас нет вражды или ненависти, я очень люблю родителей, но так сложилось, что то ли я выросла очень закрытым человеком, то ли меня случайно такой воспитали. и теперь меня постоянно напрягают любые расспросы, разговоры, я даже не люблю, когда родители меня трогают и начинают всяческие телячьи нежности. я себя за это ненавижу. понимаю, что когда-нибудь родителей просто не будет рядом и я буду жалеть, что не дала им достаточно ласки, была где-то груба. но в то же время я осознаю, что в моём случае любовь к родителям возможна только на расстоянии, и наверное я стану теплее и добрее, когда буду жить отдельно, редко их видеть и иметь возможность соскучиться. а пока я вижу их каждый день как минимум утром и вечером, а то и целый день, когда у нас совпадают выходные, мне будет не хватать воздуха и я буду их обижать, сама того не желая. я стараюсь быть спокойнее, сдержаннее, но иногда мама или папа настолько не дают мне проходу, что я срываюсь, о чём сразу жалею. нет, у нас, безусловно, бывают и нормальные моменты или дни вместе, их больше, чем ругани, но я слишком устаю от чьего-то общества. я буду пытаться контролировать себя, но мне пора как-то двигаться к тому, чтобы жить самостоятельно. проблема в финансах, в том, что я практически всё трачу на больницу, в ценах, выросших в 2,5 раза, в отсутствии здесь более высокооплачиваемой работы (если честно, счастье, что у меня есть хоть как-то оплачиваемая работа). возможно есть смысл задуматься о переезде в другой город, но меня слишком держит эта любовь к родным местам. я бы хотела путешествовать в другие города и страны, но никак не жить в них. откровенно говоря, я ещё и слишком привыкла к этой с некоторых пор пустынности, да и никогда в принципе не любила шумные города. ну и не только любовь к родине меня сдерживает. пожалуй, к сожалению, надежда теплится и её периодически разжигают неоднозначными заявлениями. только вот я теперь сомневаюсь, вдруг это только иллюзия, что с этим человеком я смогу сосуществовать? да, мне только с ним комфортно и только его я могу и хочу надолго впустить в личное пространство, но насколько это правда? может я не только с родителями и друзьями такой отшельник? может на самом деле я ни с кем не способна ужиться и разделить одну территорию?

такое состояние.. если бы оказалась сейчас рядом с ним и пришло время прощаться, обняла бы что есть силы, уткнулась в грудь и разрыдалась от того, что не хочу его отпускать. не сказать, что рада его отсутствию рядом в такие моменты, но хотя бы он не видит меня такой. сейчас улягусь под одеялко и от души поплачу, ура. может проснусь со здоровым мозгом.

всё чаще убеждаюсь в том, что уже не смогу ещё раз вот так с легкостью вывернуть душу наизнанку перед человеком. не потому, что не доверяю больше людям, а просто нет желания к кому-то привязываться, да и вообще наверное начинать какие-то отношения. никогда не понимала девочек, которые скачут от парня к парню, и с каждым у них большая любовь и всё серьёзно. хоть как бы ни жаловалась на отсутствие мужского внимания или на то, что хочется, как и все сейчас, ходить на свидания, гулять по улицам за ручку, целоваться, обниматься, как только у меня появляется такая возможность, я ничего этого не хочу. поэтому сразу отстраняюсь, ухожу в себя, буквально скукоживаюсь, я даже физически это ощущаю - как вся сжимаюсь и напрягаюсь, будто ёж сворачивается в клубок. иногда так одиноко, но как только замечаю малейший интерес к себе, сразу думаю, куда сбежать или как бы вдруг стать невидимой, а в голове только "нет, пожалуйста, не приближайся, я не то, что тебе надо". могла бы просто развлекаться, отдыхать, как многие это умеют, ходить по ресторанам и кино, а потом говорить "извини, мы не подходим друг другу", но я ещё и не хочу, чтобы кто-то привязывался ко мне. не хочу никому нравится, а потом делать кому-то больно. и не хочу, чтобы было больно мне.

это никогда не закончится. я так расклеиваюсь.. если бы я ещё видела по нему, что ему плевать, а так я пишу такую ерунду, устраиваю такие истерики, но он лишь говорит "успокойся" и "перестань". не понимаю, зачем. мы два месяца не виделись. я бы поняла, если бы была какая-то выгода (ну секс-все дела) но её нет, а есть растущее количество моих истерик и недовольств, которые он выносит и говорит "прекрати". смысл? и если мы будем продолжать общаться, это не закончится, пока я не упаду в его объятия. буду изводить себя и грызть мозг ему. я успокаиваюсь, когда говорю с ним, но мы можем говорить только три дня в неделю. это замкнутый круг. это как всё время обрекать себя на тупую боль ради пары минут облегчения и тепла, разливающегося по телу. неужели я никогда не буду счастлива?

…….. и тут он пишет……………

думаешь: "ну нет, я не хочу без него, ну ладно, вот сейчас он будет онлайн и всё будет, как прежде, я не могу не общаться с ним". это в выходные, когда вы по идее и не должны общаться. но вот уже понедельник, а его так и не было в сети. вряд ли по собственному желанию, потому что после моих просьб не писать он всё-таки мне написал. наверное интернета нет или ещё что-то. но ладно, суть не в том. по понедельникам мы обычно общаемся, а сегодня его нет. пошёл нахрен. не хочу так больше. не могу так. и без него не могу, и скучаю так, что крышу рвёт, и ни одного мужика не могу к себе подпустить, но и такое недообщение только больше расстраивает. нахуй надо. не хочу. исчезни.: с