plus que jamais

вот раз в полгода накатывает желание кому-то пожаловаться и поговорить, а не ответить "да норм всё" на вопрос "как дела?". видишь вопрос, даже на этот раз озвучиваешь проблему, а получаешь что-то вроде "ага, ну да, клёво, я тебя услышала, утешила пятью словами, которыми заодно ловко переведу тему с твоих проблем на мои". в итоге в очередной раз полчаса утешаешь бабу, которой парень сказал что-то не то или возможно даже что-то не то подумал. *а через 20 минут они уже будут снова признаваться друг другу в любви, а ты свои проблемки мелкие жуй сама. вот почему я никогда никому ничего не рассказываю. твои проблемы никого не ебут, всем надо, чтобы выслушали их и посочувствовали им. обожаю.

40 минут ехала в маршрутке, чуть с ума не сошла. От парня, сидящего рядом, пахло так же, как от него. Стиральным порошком, которым у него пахнет всё постельное белье и вся одежда. Я так скучаю по нему и по этому запаху, когда он после душа надевает свежую футболку и ещё одну дает мне, а потом я сажусь к нему на руки, пока он занимается какой-нибудь ерундой за компьютером. Даже был порыв написать, но сдержалась.

удивительно: когда к тебе мчится трёхлетний мальчишка и кричит уже привычное "давай играть в цифры", садится к тебе на колени, вы играете и он вдруг поворачивается к тебе и проводит своей ручонкой по твоей щеке, а потом обнимает за шею и улыбается.. даже я, не испытывающая совершенно никакого трепета к детям, растаяла в этот момент.

я тут подумала.. а какого, собственно, хера я должна сливаться?! если вдруг он не будет сильно страдать без общения со мной, меня это не устраивает. он, конечно, в любом случае написал бы в итоге или позвонил, через месяц или два - неважно, он бы это сделал. но мне надо не это. почему я должна тихонечко отойти в сторону, чтобы у него просто пропал повод быть в напряжении? он 5 лет водит за нос свою бабу. когда возникает риск, что обнаружатся "улики", он предварительно мягенько стелет. когда мы вместе спим, он периодически просыпается в холодном поту - настолько ссыт оказаться пойманным. но ведь продолжает всё это делать: общаться со мной, не заходить в контакт при своей девушке, трястись над своим телефоном, чтобы ему вдруг кто невовремя не позвонил. при этом никак не хочет решить ситуацию: всё само решится, "ненужное само отпадёт" (это он сказал 5 лет назад, но до сих пор ничего не отпало). я понимаю, когда люди не хотят покидать свою зону комфорта, но он не хочет покинуть зону дискомфорта, где он вечно в напряжении. ладно я рискую остаться ни с чем, он же в любом из вариантов не проиграет. и вот я, например, из вредности не хочу лишать его проблем. пускай мучается. сам себя в эту ситуацию загнал и пусть расхлебывает. я не буду добренькой мышью, которая забьётся в норку и избавит его от вечного напряжения, я ему этого не подарю. решительных кардинальных действий предпринимать не буду, но очень хочется как-то его подставить, чтоб ему яйца выкрутили или хотя бы просто хорошенько выебли мозг из-за какого-нибудь очередного найденного волоса. неделю пока с ним не пообщаюсь, а потом нечаянно передумаю, я-же-девочка.

прочитал. не ответил. ясно. и вроде всё как я попросила, но бля! ладно, успокоилась, выдохнула и пошла гулять. до вторника потерплю, а там уже будет видно, действительно ли это то, чего я хочу. и насколько я дура.

Видимо, и моему терпению может прийти конец. Ничто не предвещало беды, но как-то так меня это всё достало: общаться 3 дня в неделю, а потом ждать окончания его выходных или чего-то там ещё, не иметь даже возможности встретиться. Сейчас вот ушёл в больницу и когда вернётся, уже наверное не будет мне писать, потому что она уже будет дома, а впереди ещё и праздники.. Короче, психанула и отправила сообщение, чтоб больше не писал мне. Сказала, что устала от этого дерьма. И даже на удивление не жалею. Но это наверное потому, что он ещё не прочитал и я не знаю его (похуистической) реакции. Возможно через пару дней я буду думать совсем по-другому, но сейчас меня это всё достало и я больше не хочу такого общения.

завлекли меня в последнее время интернет-магазины и паблики в контакте с одеждой, бельем и всем прочим, хоть и нет особо возможности всё это приобрести, не напрягая знакомых (доставка, перевод денег - всё это ещё довольно проблематично).

однажды я наткнулась на это чудесное белье, а потом передо мной всё чаще стали мелькать подобные милые вещицы. конкретно это стоит около 1200 грн за комплект. словом, дохрена. похожее можно заказать на том же таобао, цены начинаются от ~200 грн. множество форм, цветов, тканей и т.д. а так как я буквально неделю назад уже заказала себе рюкзак и ещё не скоро его получу, я решила, что глупо тут же делать следующий заказ и надо потерпеть. но эти бюстгальтеры просто поселились в моей голове.

я неделю ими любовалась, пока моё большое желание вкупе с нищебродством и прочими сдерживающими внешними факторами не породило в моей голове мысль о том, что там и шить-то нечего. и я решила, раз особой рукожопостью не отличаюсь, то вполне могу (попробовать) пришить два треугольника к резинке, которая у меня, кстати, уже имелась.

так что я наведалась в наш ЦУМ, даже обнаружила там то самое кружево, чему очень удивилась, прикупила ещё резинок, и счастливая побрела домой. там вооружилась ножницами и иголкой с ниткой (машинки-то у нас и в помине нет, учитывая то, что единственные вещи, которые в нашем доме когда-нибудь шились, - это платья куклам), нашла в интернете выкройки и начала шить. и как бы самокритична я ни была, но даже мне понравился результат. (было бы идеально если бы я не напорола с резинкой которую случайно пришила вверх ногами и в итоге застежка оказалась не с той стороны).

в общем, я довольна как слон и горда собой ^^

как все эти люди находят тему для разговора, как им удаётся так легко найти общий язык, обсуждать всё на свете? я считаю, что моё мнение никого не волнует, если меня не спрашивают, значит и высказывать его нет смысла. как и нет смысла поднимать какую-то тему только ради того, чтобы поговорить. не вижу смысла в пустых разговорах ни о чём. и пока я такая, глупо жаловаться или даже думать о том, что я мало с кем общаюсь, но иногда бывает так обидно, когда хочется общения, а ты этого по сути и не умеешь.

не знаю, что с собой делать и как бороться со своей раздражительностью. я реагирую абсолютно на всё. можно было бы списать это на пмс, но я ведь практически всегда такая. психую из-за любой мелочи: не такого взгляда или фразы, посторонних звуков, залипающей клавиатуры, в общем, чего угодно. сейчас пол-утра бешусь из-за того, что у меня на работе сломан стул и он при малейшем движении сам опускается или поднимается, а сидеть на нём, чтоб он не двигался, можно только в одном таинственном положении, которое ещё попробуй прими. и из-за такой мелочи у меня тут всё летит в стороны, хотя кто-то другой на моём месте сохранял бы спокойствие или просто поржал. а ещё пока я была занята работой (хоть какое-то оправдание моему неучастию в беседе), рядом сидели сотрудницы и начали обсуждать лазерную эпиляцию. идите нахер в другое место! мало того, что я в принципе не люблю эти разговоры, так мне ещё и нечего сказать, потому что я никогда этого не делала. и хоть даже хотела бы, всё равно все мои деньги сожрала больница!!! и это бесит ещё больше!

бля, вот поплачешь и прям жить легче. хоть не стала писать ему, как меня всё достало и как мне хочется его обнять. это было бы равносильно тому, чтобы сказать "посмотри на меня: я такая жалкая".

ходишь себе, работаешь, занимаешься ещё какими-то делами и кажется, будто всё в порядке, а потом вдруг выходишь из аптеки в слезах просто потому, что снова не оказалось нужного лекарства. но плачешь-то совершенно не из-за этого. а потому что всё достало. смотришь на эти деревья цветущие и наконец-то голубое небо и должна радоваться, а не получается. идешь до дома и ноешь. потому что хочется иногда доброго слова, поддержки или просто забыть на какое-то время о проблемах благодаря этим разговорам, а вы и поговорить-то не можете. и уж тем более ты не можешь обнять его, когда вздумается, приехать, когда захочется. я так устала знать, что человек, кроме которого мне никто не нужен, - не мой.

да, так вроде сидишь, ерундой маешься, с ним пареллельно болтаешь полдня, а потом доходит, что уже среда, а не вторник. и как обухом по голове это "пока" и осознание того, что еще как минимум два дня вы не будете общаться, а то и все четыре. и так это заебало, если честно. эта беспомощность, невозможность повлиять. когда единственное, что можешь сделать - уйти, а уходить не хочешь, от этого так паршиво.

ненавижу свою натуру. какими бы глупостями не считать все эти астрологические штучки, но видимо знак зодика всё-таки накладывает свой отпечаток. и у меня самый идиотский - близнецы, страдающий не то чтобы двуличием, но вечной неопределенностью, обреченный на муки выбора между абсолютно разными вещами. (здесь, кстати, еще и понятно, почему кое-то 5 лет не может определиться с женщиной - потому что тоже близнецы). вот я смотрю шкатулки для украшений и не могу выбрать между мимимишной ванильно-сахарной и такой мрачной безумно красивой готичной. и так всю жизнь. во всём.

*а из шкатулок не выберу ни одну. потому что система здравоохранения сделала из меня нищеброда. зачем мучаюсь выбором - непонятно. это ещё одна прекрасная особенность моей натуры.

В чём сила, брат? В том, чтобы написать гневное смс (ведь ты не так хотела закончить разговор), задуматься, стереть его, поставить телефон на блокировку и лечь спать.

А теперь полвечера нет онлайн. Небось пиво пить пошёл, а мне тут сиди и скучай или думай невесть что. Педик.: (