plus que jamais

на самом деле всё понимаю и всем нужно какое-то личное пространство, тем более когда у тебя 5 дней в неделю живут без спросу, но так доёбывает, что он сидит онлайн и молчит. тогда как по будням он первым делом, придя на работу, пишет мне. на выходных, значит, и без меня весело. вообще это тупая типично-бабская истерика на ровном месте, но это лучше, чем сейчас ни с того ни с сего написать ему "ЯСНО" или вылить на него весь этот словопоток (хотя никто от этого не застрахован). бесит. обидно. хер я тебя поразвлекаю в понедельник.

как оказалось, выбраться из своей скорлупы было вполне реально. просто я настолько свыклась с этой обособленностью, даже отчужденностью, что посчитала её своим комфортным состоянием. а нужно было всего лишь дать себе пинка и выйти в люди. к вечеру у меня и причина для отговорки была, но я себе не позволила расслабляться и тухнуть. в конце концов, нужно было хотя бы проверить себя. проверила. даже без грамма спиртного было приятно находиться в этой компании. и под закатным апрельским солнцем, и прохладным вечером, укутавшись во вторую куртку, было уютно и расслабленно. наверное я действительно скучала по людям.

вот честно, заебал своей недосказанностью, увертываниями, ответами-загадками. больше похоже на способы просто удерживать меня, чем на наличие какого-то реального подтекста. "может это хитрый план". а может кто-то издевается.

хочется скорее лечь и уснуть, что я уже бы и сделала, будь я дома. самое убогое - распускать сопли на работе. срочно надо домой под одеялко, чтобы этот день быстрее закончился.

что за блять тупая женская привычка поднимать вопросы, ответы или неответы на которые будут неприятны? зачем ковыряться в том, что и без того гложет и расстраивает?

неприятно? обидно? впервые за долгое время больно? сделай над собой усилие и притворись, что всё в порядке. никого ничего не ебёт. особенно твои сраные чувства.

смешанные чувства, когда в свой выходной ищешь в интернете вакансии и занимаешься составлением и рассылкой его резюме. то ли он личного секретаря себе нашёл, то ли доверяет мне чуть больше, чем той, которая у него живёт.

Никогда этого не произносила, не признавала и тем более не думала, но мне кажется, что мне одиноко. Я никогда не нуждалась в людях и мне всегда было уютно в компании с самой собой, но сейчас я, кажется, действительно ощущаю дискомфорт из-за одиночества. Но я настолько свыклась с этой раковиной, в которой закрылась наверное года пол назад, что не представляю, как всё вернуть обратно и наверное даже не хочу. Неувязочка. Хочется немного людей в свою жизнь, но нет желания ни с кем общаться. Я отдалилась от всех близких. Общаюсь сейчас только с ним и от случая к случаю с парой-тройкой других знакомых/приятелей. Я не помню, когда в последний раз находилась в компании больше чем двух людей, и смотря на фото чьих-то веселых посиделок или слушая рассказы, мне этого дико не хватает, я хочу прогулок, хочу куда-то выбираться, заходить куда-то на чашку чая, сидеть за одним столом с десятком людей, но я не хочу вылезать из-под этого воображаемого одеяла, в которое зарылась с головой, чтоб никого не видеть и не слышать. И скорее всего, если бы сейчас и оказалась в шумной компании, то спустя два часа уже хотела бы домой. Наверное мне хватило бы всего одного человека, чтобы удовлетворить эту потребность, с которым можно было бы беспрепятственно пройтись за руку и душевно провести вместе время.

иногда просто поражает, до чего тесен мир. заходишь на страницу к какому-то левому чуваку, там случайно обнаруживаешь какого-нибудь знакомого мужчинытвоеймечты. а потом оказывается, что этот самый знакомый в течение месяца ходил в клуб, в котором ты работаешь.

Уже знаю, как потрачу первые свободные деньги, после того, как закончу все свои лечения-мучения. Мне всё равно, я заслужила. Надеюсь, через месяц-полтора мои походы в больницу закончатся.

хочется даже не допускать в своей голове хоть на сколько-нибудь меркантильных мыслей, потому что хочется оставаться альтруистом, но иногда до такой степени обидно, когда отдаёшь и не получаешь взамен, когда видишь, что вовсе не в деньгах дело, а в отсутствии желания. мне может и не нужны эти деньги, мне просто обидно, что для меня их никогда нет, за редким исключением - когда я их будто бы выклянчила. я не преверженица того, что все денежные вопросы должны лежать на мужчине, но я и не настолько оторванная феминистка, чтобы не обижаться и не замечать, что на меня не хотят тратить ни копейки (или хотя бы разделять мои траты).

Раз всё пошло не по плану и сегодня я оказалась дома, после вчерашнего просто не позволила себе киснуть или предаваться пессимизму и размышлениям. С самого утра принялась за уборку: всюду пропылесосила, отмыла до блеска замызганный чайник, затеяла стирку, уже подготовила всё, чтобы ближе к вечеру сварить суп, убрала в своей комнате всё, что лежит не на своём месте, попутно избавляясь от всяческого хлама. К последнему я вообще пристрастилась. Что ни выходной, так я где-нибудь найду что-то, что можно выбросить, и испытываю от этого невероятное удовольствие. Накопительство хлама - это плохо. Ещё поняла, откуда во мне эта апатия - от безделия. Чем меньше занята, тем гаже на душе. А когда просыпаешься и делаешь какие-то полезные дела, сразу откуда-то берется море энергии. Пойду еще что-нибудь выброшу. А потом можно с чистой совестью налить чаю и позаниматься какой-нибудь ерундой.

Достало. Выходишь из больницы и слёзы в три ручья. Не потому, что всё плохо - ничего ужасного, но даже на это "ничего ужасного" нужна уйма денег. В итоге все свои накопления потратила на больницы и теперь всё, что зарабатываю, продолжаю тратить на таблетки и анализы. Когда выходила из дому, в кошельке было 600 грн, когда вернулась - осталось 4. Мне даже на сраную слойку не хватило! Задолбало работать на лекарства. Я бы уже не против плюнуть на всё это, но уже, считай, полдела сделано, глупо не довести это до конца. Так устала. Хочу тратить деньги в своё удовольствие, а не на лекарства. Хочу на честно заработанные делать татуировки, покупать книги и трусы кружевные, а не таблетки. Хочу тратить деньги на квартиру и жить одна. Хочу, чтоб меня любили и обнимали (это я уже с таким настроением в троллейбусе прокатилась и насмотрелась на парочки, выползшие на весеннее тепло, проститепожалуйста), хочу, чтоб был кто-то мой и рядом. На улице весна, а я как обычно "одней всех пьяниц и всех собак" таскаюсь по больницам и обзваниваю аптеки в поисках очередного лекарства, а хочу ходить в театр и кино и не отказывать себе в красивых платьях и новых духах. Что за жизнь?

вот это уже не смешно. почему ко мне клеятся либо пристарелые, либо женатые, либо алкоголики? а иногда вообще всё в одном флаконе. ну не то чтобы прям всегда, но такая тендеция прослеживается. из всех мужиков, которые проявляли ко мне симпатию/знакомились, подавляющее большинство мне в отцы годится, а некоторые в отношениях или вообще женаты. со мной что-то блять не так? за чтоо?

Тошнит от всех, кто счастлив. И мне похуй.