plus que jamais

И вообще. Заебало. Хочу, чтоб меня любили, обнимали и целовали. А еще не обижали. Нет, конечно, я не ною. Нет, конечно, я не хочу, чтобы ты определился и перестал всем врать. Конечно, я не хочу, чтоб ты бросил свою бабину и был только со мной. Конечно, я хочу только раз в месяц иметь возможность тебя обнять. Конечно, я хочу только лежать и жалеть себя всё остальное время.

А еще, когда папа понял, что мне нахер не всрались его деньги, что я хотела хотя бы цветов, он засобирался на улицу, ясное дело, за ними самыми. Только уже блять поздно, как будто если он мне их принесет я вся такая заново проснусь и "обоже как приятно, спасибо, что ты сам догадался, чего я хочу". Пиздец же моим родителям со мной повезло. Понимаю, что веду себя отвратительно, но блять. Короче, как обычно, все праздники в пизду. Телефон отключила, вк не захожу, всё заебало. Праздники - явно не моё.

Ну пиздец, так и знала. От меня как обычно откупились. Пускай меня считают овцой капризной, но я терпеть не могу, когда дарят деньги, особенно родители. Папа даже сраного тюльпана не подарил, суёт мне бабки. "Ну тебе же уже подарили цветочки". Ну так цветочки еще в ларьках есть, я бы и там могла на них посмотреть. Да ты мог обойтись сраным букетом и оставить свои деньги, тоже мне великий праздник. Но нет, мы как обычно откупимся от тебя, "купишь себе что хочешь", да я и сама себе могу купить что хочу блять! Деньги - самый лёгкий путь. Пиздец, я не хочу деньги, я хочу подарок и внимание!

всё получится.

Странное ощущение, когда цветы дарят тебе, а фоткаются с ними бабы с работы:| Да и вообще странное ощущение, когда тебе дарят цветы :D

Вот только с ним возможно сраться, биться в нервном припадке и писать друг другу "аривидерчи", а уже через 30 секунд ржать до слёз и забывать обо всём

Спасибо, вьюи, что ты есть. Вот высказалась и даже легче стало. С учетом того, что мне лень с кем-то говорить, особенно об этом, это просто магия.

Пиздец какой-то происходит со мной. Раньше вопрос пмс меня никогда не касался, а в последнее время это ужас. Особенно вот сейчас. Ладно бы просто перепады настроения или еще что-то, но я сейчас лежу и просто еле сдерживаю слёзы при том, что ничего не произошло. Папа из кухни задает какие-то вопросы, а я даже рот с трудом открываю, чтоб ответить. Меня доебало то, что деньги, которые я копила на квартиру, которыми я могла оплатить трехмесячную аренду, просто испарились. Всё ушло на обследования и таблетки (еще и не все купила даже), хотя по сути у меня нет никакой смертельной болезни. Остается только надеяться, что это лечение даст какой-то результат. Заебало идти в магазин или аптеку и считать копейки, думая где же что подешевле купить, тогда как я об этом никогда не задумывалась. Заебало, что в магазинах нихера нет, а если и есть, то цены космос. Заебало, что у меня нет денег, которыми я могу распоряжаться. У меня есть доллары, которые мне дал папа в обмен на гривны, и я ничего не могу с ними сделать, они просто лежат, пока папа не поменяет мне их обратно, и поэтому я сейчас хожу и нихуя не могу себе купить. А цены блять растут и растут. Но больше всего меня выбесило то, что папа решил подарить маме айфон на 8 марта, и тут во мне проснулся капризный эгоистичный ребенок (каюсь), который уверен, что ему на 8 марта вообще нихуя не перепадет. Поэтому я молчу и злюсь. Плюс этот сраный пмс, из-за которого в принципе все эти мысли из меня и лезут, и из-за которого я сейчас лежу на боку и не хочу ничего делать, даже не могу встать и налить себе чаю. Просто за что? За что я родилась бабой?

я частенько распинаюсь на тему того, как я могу без нашего общения, а на деле выходит, что мы не говорили чуть больше суток и меня уже наизнанку выкручивает. сейчас я словно ребёнок, ждущий дня рождения, хочу скорее уснуть, чтобы завтрашний день поскорее наступил, потому что знаю: завтра я приду на работу, а меня уже будет ждать его сообщение. я, безусловно, не умру без наших переписок, но я так к этому привыкла.. скорей бы завтра.

таким он котиком становится, когда перестает изображать из себя похуиста. ну либо я просто сама себя обманываю, а на самом деле как раз котика он и изображает, но пока он гладит мою спину, прижимается своей щекой к моей и перебирает мои пальцы, то мне как-то и плевать, если честно. хочется только достучаться до него (и даже есть сдвиги), дать понять, что никакая ценность прошедшего времени, никакая ответственность перед кем-либо не сделает счастливее ни его, ни кого-то ещё. что пока тебе тесно где-либо, ничего хорошего не выйдет, сколько бы ты ни держался за какие-то обязательства и правила, сколько бы ни держал в себе свои возмущения. терпению рано или поздно приходит конец либо же тайное становится явным, что отвратительнее и больнее любого честного расставания. я бы давно могла поспособствовать всяческими мерзкими методами, но я не хочу его подставлять. я хочу, чтобы он сам со всем разобрался, сам понял, сам принял решение, а пока он только сам мучается и живёт страшно, напряженно, но удобно.

бля. 23 февраля. у большинства людей официальный выходной. я на работе (сфера обслуживания, се ля ви). полдня звонки "здравствуйте, вы работаете?". нет, мы не работаем, я просто пришла в выходной, чтобы отвечать по телефону на ваши тупые вопросы.

А вообще я уже хочу в конце концов отношений. Нормальных, обычных, как у людей, а не эти прятки вечные. Хочу взять за руку и знать, что моё. В моём возрасте впору думать о семье и детях, но я хочу хотя бы просто этого глупого "встречаться", которого у меня в принципе и не было по сути. Но уже начинает казаться, что и не будет. В последнее время даже как-то неловко становится при мысли о том, что мне уже почти 23, а у меня нет отношений, по крайней мере таких, какими они должны быть. Мне может и не надо видеться каждый день, я привыкла к другому. Мне достаточно было бы знать, что у меня есть мой человек, и чтобы это не было вселенской тайной.

господи. я говорю ему вещи, которые он признает, но не может сам произнести и что-либо изменить. и его бесит. бесят эти вещи и бесит, что я без него всё поняла. а я кайфую от этого. готова даже забить на то, что он в последний момент срывает все договоренности (не по своему желанию), лишь бы увидеть его реакцию, понять, что его самого доканывает эта ситуация. раньше можно было сказать, что я сама себе что-то надумала, что не могу объективно воспринимать. теперь я понимаю, что всё действительно так, как я предполагаю. каждая моя новая фраза его задевает, выводит из себя. это несколько жестоко и подло с моей стороны так его провоцировать и пытаться всякий раз уколоть, задеть за живое, поэтому нужно прекратить, но сегодня, когда я поняла, что права, я оказалась в состоянии такой эйфории, которую уже давно не ощущала. мне удалось без каких-либо расспросов, без бесед по душам, но с благодатной почвой из злости заставить его хоть как-то среагировать, чтобы из него вырвались эти слова "ты хоть знаешь как у меня блять со всех этих движух полыхает". его бесит, что он оказался в такой ситуации, когда вроде как "без меня меня женили". он явно не собирался ни с кем жить, а вышло так, что она находит работу недалеко от него (хотя может найти и в своем городе) и ставит перед фактом, что будет у него жить 5 дней в неделю. а на деле выходит, что уже и на выходные не всегда уезжает домой. так нелепо. сначала требовать кольцо, не получить его, в итоге буквально поселиться у него. и его доводит эта ситуация. он даже, кажется, расстраивается, что у нас не выходит увидеться. но он ничего не делает, потому что "всё было бы просто, если бы не надо было объяснять родителям и всем остальным, почему она пошла нахуй". я не знаю, зачем мучать себя и обманывать другого человека. но я рада, что это не у меня больная фантазия, а просто у него проблемы с.. не знаю чем, с головой. я прям рада, что сегодняшний день обернулся не нашей встречей, а этим разговором.

бывают такие сны, в которых всё так, как тебе бы хотелось, чтобы было наяву. такие сны, когда не хочешь просыпаться, но даже проснувшись, нет сожалений о том, что это был всего лишь сон, что реальность другая, а остается такое приятное послевкусие, умиротворение, которое сопровождает тебя ещё весь день. уже несколько часов сижу довольная от того, что мне приснилось под утро. было так хорошо и спокойно. и знаешь что? понятия не имею, кто мне снился, но это был не ты.

даже добровольно отказываюсь провести с ним вечер пятницы и (!) половину дня субботы. а ведь 14 февраля, между прочим, айайай. видимо совсем истосковался, раз такие жертвы. на самом деле я не хочу сломя голову нестись куда-то после работы, да и вообще не сказала бы, что горю желанием его увидеть. по крайней мере готова неделю потерпеть, чем как-то перекраивать свои планы. мне сейчас хватает и наших переписок каждый день.