dead

Мою маленькую лодку, которая вот-вот смогла устоять на волнах, накрывает шторм. Весь накопленный багаж тонет, а я одна на пасмурном одиноком острове.

Потерян счет времени. Полная дизориентация в том, что и когда было. Почти пришла к равновесию, и тут, как бы постепенно, все смелось с полок бытия. Пакуют чемоданы последние люди, которые были опорой, попутно выкрикивая, что я мразь из-за того, что я была единственной, кто поддержал и не отрекся. Проблемы со здоровьем из-за вечных стрессов, и мне говорят "Ты же молодая и красивая, ты чего?", не понимая, что этого недостаточно для покоя в душе.

Наверно, пришла пора оставить всё. Абсолютно. На этом пасмурном островке сидеть, глядя на море и звезды, и пытаться поймать ту почти неуловимую нотку надежды в воздухе. Пора перестраивать эту лодку, и снова отправляться на борьбу с Нептуном. Выше нос, капитан.

И где же тот секрет, та тайна? Заглядывать в окна, конспектировать разговоры, ходить по пятам с лупой и вечно наблюдать из-за угла. Как, как удается жить спокойной, нормальной и размеренной жизнью? Как удается им закупорить тот поток сознания, тот бесконечный источник споров, капризов, безрассудства и прочего совершенного не нужного обычному человеку? Почему им дано такое счастье, и за что я им обделена?

И словно заключенный, который уже и не увидит никогда ничего больше, строю планы о побеге, начинаю осуществлять, но в итоге - провал, а впереди лишь никакого выхода, и ты из раза в раз делаешь одно и то же, что кончается всегда одинаково, в надежде на то, что вдруг все изменится. Надежды в человеке - безграничный и неисчерпаемый океан. Пытаться изменить, или так и вести свой тюремный образ жизни?

И все могло бы измениться.

Могла бы загореться идеей и уйти в нее с головой, может, мы столкнулись бы с ключевым героем, толкаясь и пытаясь пройти в один вагон метро, может, однажды мне бы приснился план действий, может, убежала бы от всего.

А пока ничего не меняется. Все то же утро, все те же дни, все та же усталость, ве те же недопонимания и те же выходные. В огромной темной на ощупь искать выключатель. Пока свет не горит.

Поджечь бы все елки, все новогодние транспоранты, посрывать бы все мнимые бороды, вдрызг разбить все новогодние шары. Убегать, когда спрашивают про празднование, лежать в постели, вместо того, чтобы думать про новогодние подарки. Что за смысл праздновать окончание одного дерьмового года и начало не менее дерьмового с другой цифрой на конце?

А смысла нет ни в чем, и с каждым днем этот смысл утекает из того, что так долго продержалось. Хоть что-нибудь что-либо меняет? Зачет по тому или иному предмету, снег на улицах, голубое небо, длина твоих волос или то, шелушатся твои руки от холода или нет? Разве что-то меняется? Радость забирает в охапку приятность банальных вещей и покидает меня.

Вопрос: что же лучше - иметь хоть что-либо и врать, убеждая себя, что все хорошо, или иметь ничего и быть искренним с собой, когда ты говоришь каждый день, что все дерьмово?

Эта ирония жизни, о, как же невыносимо тошно от всех этих игр собственного существования. С каждым днем все становится хуже и хуже, и стоит мне зацепиться за что-нибудь, как у меня выхватывают этот спасательный трос. Уже не знаю что делать, за что цепляться, что себе внушать - ничего не спасает, ничего не помогает уже полгода, и не поможет. Видимо, когда-то получила слишком многое, раз так расплачиваюсь сейчас. И если все действительно не просто так, то все происходящее - пример того, как может быть еще все хорошо, ведь дальше все будет ухудшаться.

Будем играть. Будем представлять, что мы - не ходячие мертвецы, которые целыми днями только и делают, что остывают, не роботы, которые лишь переваривают гигабайты информации, и даже не потерянные дети, теперь мы - живые обитатели планеты. Вместо парения вглубь бесконечной темноты, парение ввысь, мы будем искать конец этого бескрайне голубого неба. Скинем мрачные цвета: счастливые люди окружают себя светом. Натянем улыбки, будем улыбаться прохожим, закидаем снежками друг друга. Выбросим часы, все то, что напоминает о времени: счастливые часов не наблюдают, так зачем же они нам? Раскинутые объятия не будут означать распятие, истерики лишь от безудержного смеха, дрожь в теле лишь как знак того, что надо накинуть на ноги плед. Смех - мы будем обязательно смеяться - он не будет отдавать в эти огромные незалатанные дыры, словно кашель, который раздирает грудину.

Кого же я обманываю.

Здравствуй. Круг общения, как и осенние дни на календаре, уменьшается с катастрофической скоростью. Каждый день - борьба. И раньше было так, однако сейчас это достигло апогея. Борьба с человеком внутри. Вокруг так мало людей, потому что когда всё время, все мысли, всё существование занимает одна лишь вещь, не остается сил на кого-либо еще. Сжигает, заставляет не спать, стягивая одеяло, вместе мы проезжаем нужную станцию, кладем вместо 2 ложек сахара одну, погружаемся в бесконечную даль и стремимся туда вместе с огнями проезжающих мимо машин.

Проигрываю обычно я.

Цикличность. Ведь все то же самое - переписанная повесть с замененными героями. Обижаешься на жизнь: у всех она меняется, поднося новые сюрпризы, а мне все сует одно и то же под нос. С ее то фантазией, масштабами действия, да делай со мной все что угодно, но нет, видимо, кому-то надо, чтобы это наконец-таки стало уроком.

Чай, зеленый и обязательно с медом, вливает ту недостающую теплоту.

У одних дотрагиваешься до вен, и там жизнь кипит, бурлит, передавая импульс даже тебе. Поднимаешь взгляд, а этот обладатель энергичного живого спокойно сидит перед тобой, и как он удерживает себя на месте с такой бурлящей жизнью внутри - загадка. А у иных берешь руку, а там вяло, как сквозь туман, бредет жизнь, ей не хочется, она больна, и все равно по инерции идет. Тут наоборот: удивляешься, почему человек еще сидит, а не в позе трупа располагается на полу.

Было бы неплохо, словно ластиком, подтирать воспоминания тех людей, которые были со мной в те или иные периоды жизни. Постоянно что-то меняется, а люди, люди не поспевают.

Клубок проблем и непоняток все растет.

Весь вечер был один и тот же вопрос в голове, и можно было только догадываться о возможном его варианте исхода. Во сне мне был дан ответ. Удивительное существо - человек. Подсознание его - вещь не менее удивительная.

Осень прижимает к себе, веселит шуршащими листьями и просит одеваться теплее. Здравствуй, спутница на ближайщие дни. Надеюсь, мы не разочаруем друг друга.

Пропущенные звенья в цепочке воспоминаний все не дают покоя. Снова перебирая тонны песка времени пытаюсь найти лишь маленькую песчинку. Там объяснения, истина, и эта истина все ускользает у меня из рук. Будто кто-то стер данные, и никак не хочет, чтобы они снова попали ко мне.

Словно прыжок с парашютом - страшно, сложно, хотя ты точно знаешь, что это принесет тебе море удовольствия, и что парашют точно раскроется. Прыгаем, мой капитан. Пора. Пора переставать думать и начинать делать, хоть и необдуманное.

Смотришь старые фотографии, и думаешь, мол, тебе надо отрастить также волосы, похудеть - тогда ты на порядок был стройнее, съездить в те же места с теми же людьми, дождаться того же времени. Ты терпеливо отращиваешь длину, садишься на диету, приезжаешь в намеченное место в компании, но ничего не случается. "Что же я сделал не так?", - задаешься вопросом, накручивая прядку длинных волос. Прошлое не вернешь. Не воскресить, даже если восстановить декорации и запустить актёров. Все дело в тебе. Внутри. Ты уже другой. И не вернуть того счастья, азарта, улыбок и безрассудности.

Если делать, то делать с энтузиазмом, с полной отдачей. Если ссориться, то с битьем посуды, криками и слезами. Если радоваться, то улетая на седьмое небо от удовольствия. Никак иначе. С полной отдачей.

На тропе, ведущей к исправлению, оживлению и перерождению, я снова подскальзываюсь, словно на кожуре от банана, на собственном характере. Наверно, мне нужна полная изоляция, чтобы рядом со мной не было не единого живого человека, ведь, ходя по битому стеклу, я затягиваю еще и окружающих. Больно не только мне, но и им.

И сегодня мне сказали, чтобы я собирала вещи. Что со мной больше не могут, что от меня устали, и чтобы я, как можно скорее, уходила из этой квартиры. Злюсь ли я? Нет. Знаю, что это изгание - надежда на то, что я одумаюсь, присмирю себя. Знаю, что надежда не оправдана, и сколько бы я ни жила не в стенах своего дома, эти корни дерева моего характера не изменить, фундамент не разрушить. Все больше углубляюсь в собственный мир. Реальность меркнет. Я ухожу.

Цветы вянут. Небо затягивается тучами. Птицы, не долетая до конечной точки, прямо во время полета падают на землю. Холодные кисти рук, холодные колени. Пустота в глазах. Длинная-длинная улица. Под ногами хруст сухих черных роз. Щелкнула зажигалка. Дым на фоне посиневших губ. Что же дальше?

Здравствуй. Громкий и резкий звук. О, не беспокойся, это разбились как всегда мои надежды. Снова разбилась я. В осколки теперь я. По этим осколкам моей души еще и прошлись. Те дни, когда мои звонки оставались без ответа. Меня просто выбросили, воспользовались не только мной, но и моей душой. А потом выбросили. Выбросили с злобной ухмылкой. Мне не хватает слов и сил. Теперь все еще хуже. Готова была отдать душу этому человеку, делиться ею и эмоциями, поддерживать и утешать. Протягивала руку и неумолимо верила в него. Ты протягиваешь мне платок? Спасибо, океан на щеках начинает бушевать. Говоришь, что оно того не стоит? Друг, мне дико обидно и больно, и да, моя история как миллиарды других, но разве от этого легче? Разве это снижает никчемность меня, моей души и жизни? Никогда не будет хорошо. Никогда, друг, никогда. Меня всегда будут выкидывать, вычеркивать, марать мою душу.

Никому не важно, что внутри. Душа - она для тебя. Всем важно лишь то, как ты раздвигаешь ноги и насколько глубоко заходит член в твое горло.