dead

Осколки в сердце. Петля на шее, я медленно и испуганно провожу пальцами по веревке, понимая, что сама загнала себя сюда. Нельзя ничего делать со своей жизнью. Нельзя что-либо менять. Все будет только хуже. Что бы ты не делал, в итоге, оглянувшись, ты поймешь, что к твоему виску приставлен револьвер. Не двигайся с места. Лишь боль ждет тебя впереди. Тебя ничто не спасет.

С тобой лишь тьма. С тобой лист шелест листьев. Твои холодные руки и голубое небо. С тобой лишь громкие мысли. Ночные кошмары тоже сопровождают тебя. Никогда не замечал, что за твоей спиной есть кто-то еще? Дотрагивались ли до твоего плеча? Дышали ли за твоим ухом? Просыпался ли ты, видя, что над твоей головой рука? Научись не воспринимать людей. Научись слать их на хуй. Просто научись жить максимально без их вмешательства. Ни в коем случае не привязывайся. Привяжи себя лучше к батарее.

Вспомнила про интересную вещицу, такую как https://nekto.me/trustme, и мне было бы очень приятно услышать любые слова, хоть набор бессвязных слов, хоть пара слов о вашем ужине, расскажите мне про вашу кошку, ваших рыбок, а какие у вас занавески на окнах? Иногда открывая блог я чувствую за своей спиной всех тех, кто читает меня. Иногда мне кажется, что стоит мне обернуться - и вся толпа улыбнется мне. Часто я читаю взахлеб, переживаю все те тонкие моменты. Спасибо огромное. Спасибо за эту частичку.

А что, если перевернуть куб другой гранью? Что будет с нами, заключенными в этот куб? Перенесем ли мы этот переворот, эту бурю, этот шторм? А хватит ли нам воздуха? Мне начинает не хватать. Свободы. Замкнутые стены пожирают меня заживо.

Не все познается в сравнении. Это познается в первой капли крови. Сумею ли я остановиться, когда прольется эта алая жидкость? Есть ли во мне то человеческое, то живое, которое даже не заводит людей на ту тропу, по которой следую я? До первой капли крови, друг.

Это познается в боли. Когда тебя сломит, когда ты начнешь падать с высокой горы. До первых ран, друг.

Это познается в лабиринте сознания. Заворачивая за очередной угол, вдруг находишь себя. Я нашла свою глупость. И это лишь малая часть из того сундука тайн. До первого поворота, друг.

Это познается в экспериментах. Смешивая чувства и события, действия и слова, ты установишь, что иногда горючие смеси могут сжечь все дотла. Неси колбы, начнем, мой милый друг.

Горячее сердце, но холодные слова. Непривычно и очень странно. Меньше нежных слов - я не люблю ушами. Все равно, что пытаться доказать, что 2+2=5 - мое мнение не изменить. Мне нужна сила. Нужна грубая мужская сила. Чаще прижимай меня к стене в страстном поцелуе. Чаще удерживай руки. Прекрасные ребра, за которые можно держаться вечно. И все-таки странно. Мне не привыкнуть к этому. К обычному и нормальному формату. Гораздо проще за рамками, выходить за поля. Не в этой жизни.

Все больше отчуждения. Мне все больше не понять. Дальше - хуже. Дальше лишь мрак. Даже и не вспомнить, когда в прекрасном далеком было что-либо отдаленно напоминающее светлое. Хоть миликаплю белого. Прости. Мне не разделить надежд.

Мрак.

Вместо учебы у него дома. Все слишком быстро, и мы сошлись во мнении, что это просто отлично. Вкусный омлет, вкусный чай, шикарный рыжий толстый кот. Таскания меня по квартире, милые поцелуи, запрет на любые мои попытки помочь. Шикарно удобный ортопедический матрас, мы на нем, и он перечисляет, что во мне прекрасно. Называет меня своей фамилией, и говорит, что хотел бы такую жену. Как будто мы знаем друг друга целую вечность. Нечто большое между нами. Страстное, видимо. Такое быстро кончается. Теперь не скоро встретимся. Теперь разговоры по телефону. Как будто это - подготовка к чему-то серьезному. Испытанию.

Очередные хождения просто так, куда захочется. Без намеченной цели. Великий Гэтсби в сочетании с поглаживаниями по бедру, губам, ушам (никогда не думала, что столько нежности можно вложить даже в поглаживание ушей), переплетение рук, затекшие конечности. Мое безрассудство, когда я вдруг поцеловала его. Зря. Это все нельзя. Это все глупости.

Прошлое настигло меня. В тех словах. Он все знает. Про ту осень. Худшую осень в моей жизни.

Как часто ты осуждаешь наркоманов? Тех, которые падают в судорогах на парах от передозировки, тех, чьи вены исколоты? Сколько раз ты морщился при словах героин, кокаин, лсд, спиды?

Завеса тайны приоткрывается: ты тоже наркоман. Ты зависим. Зависимость тебя убивает. Зависимость от людей - таковой вид зависимости рано или поздно настигает всех. Ты не можешь не увидеть, не прикоснуться, не услышать хоть пару слов. Ты готов элементарно увидеть человека в толпе - своеобразная доза. Ты зависим от похвалы, от денег, может даже зависишь от мороженого или бананов. Зависимость есть у каждого. Наркомания в каждом. У кого-то тяжелее, у кото-то легче, но нас объединяет одно - мы все чертовы претенденты в наркологическую клинику.

Бывают дни, когда вдруг обнаруживаешь, что вроде и жив еще. Что вроде душа еще умеет радоваться, что вокруг так много прекрасного и неизведанного. Это один из таких дней. Честно говоря, терпеть не могу писать про то, куда и как я сходила, но раз это мой личный дневник, он должен знать все. Начиная от оттенка моих голых белых ног (они отливают синим, из-за очень тонкой кожи), заканчивая вкусом моего кофе (он был с банановым сиропом!). Мои ноги сейчас похожи на куски мяса, и мне сложно представить, что я еще когда-либо смогу ходить.

Ходил ли ты босиком по Москве? Пыльной, грязной, но бывало ли у вас такое, что вдруг обувь сама обнажает ваши ступни, и вы уже летите, вдыхая запах набережной и подставляя лицо прохладному ветру? Половину пути сегодня было пройдены босыми ногами. Глупо, сказали все. Прекрасно, сказала я.

Бывало ли у тебя так, что ходишь мимо какого-либо места сотни раз, и никогда не замечаешь его? Но вдруг оказывается, что если уделить хоть минуту своего внимания, ты уже не забудешь это место. Тысячу раз ходила мимо развалов старых книг на Арбате, но именно сегодня подбежала посмотреть, что же там интересного. Такого разнообразия книг не встречалось мне нигде. Около часа мой взор жадно впитывал разные названия, а рука так и рыскала по корешкам. Чертовски люблю старые книги. Поэтому придется ездить за чтивом туда.

Бывало ли у тебя такое, что твоя мечта совсем нереальная? Что когда ты проходишь мимо старых построек 18-19 века, ты представляешь, что это твоя усадьба, и ты, вся в красивом платье, в перчатках и с веером, выходишь из кареты? Когда ты мечтаешь жить в 18 веке? Это сложно.

А бывало ли у тебя так, мой друг, что ты закрываешь глаза, встаешь голыми пятками в лужу, и представляешь, будто это море?

Было ли у тебя так, что остается какая-то тайна в дне, что он что-то скрывает, не хочет показывать до определенного времени?

Бродил ли ты когда-нибудь просто так, не имея конечной цели? Проходил ли ты сотни тихих переулков? Решался вдруг ни с того ни с сего зайти в картинную галерею? День небольшого безрассудства, и так жаль, что редко кто разделяет мое безумие.

Прости, прости меня, это переходит в мольбу, я чувствую себя виноватой. Впервые за долгое время я предаю тебя, началась новая эпоха, новая история, ты же растворился вдалеке. Тебя больше нет. Нет.

Вырвавшиеся вдруг слова обнажают душу, показывают самое сокровеннное. Ненавижу этакие крики души, когда выдается что-то такое, что слышать и понимать другим совершенно не обязательно.

Готова бить себя плетками, бить по щекам и всячески запрещать себе. Нельзя. Нельзя начинать чувствовать то, что начинаю чувствовать я. Это же те же грабли, это же все равно, что стоять на подоконнике этаже так на 20, что подносить к губам чашу с ядом, это смерть, неминуемая смерть. Хочется вырезать сердце, я не хочу снова. Снова умирать.

Вышло так, что я всегда любила играть со смертью. Во втором классе я сидела на подоконнике на 20 этаже, высунув ноги в окно. И, знаете, это неописуемое удовольствие. Нож пытался играть с моими венами, но мне вовремя удалось себя остановить. Да, я никогда и никому не говорила такого, это было давно, и прошло слишком много лет с того момента. Но после такого ты уже точно не убьешь себя. Тому, кто через это не проходил, не понять. Оглядываясь я вижу, как многое бы я потеряла, что оно стоит того, чтобы хоть и в мучениях, но волочить свое существование.

Предстоит тяжелая ночь борьбы. Решится - или я смиренно умираю, или посылаю подальше этот ад и живу спокойно. Я знаю исход. Но есть еще призрачная надежда.

Можно выдумать сотни тысяч жизней, но когда дело дойдет до твоей, ты не сможешь даже придумать, что съесть на ужин.

Оглядываешься вдруг на часы, а уже 22:43. Припоминаешь, что открыл ты глаза около 9 утра; и ты абсолютно ничего не можешь сказать об этом дне. Не знаешь, как он прошел, но знаешь точно: за сегодня сказано лишь пара слов и твоя нога редко ступала за порог собственной комнаты, а, значит, собственного мира.

Мучения, невероятные мучения настигают меня. Не будь у людей выбора - как были бы они счастливы! Никто бы не корил себя за неправильную тропу, никто бы не изнывал в сравнении нескольких исходов ситуации. Не будь у меня сейчас выбора - да как бы я была счастлива! Но нет, передо мной выбор, выбор из двух лишь исходов, выбор из двух таких разных жизней. Свобода она тоже бывает разной, и выбрать, какая тебе ближе, сложнее всего. Свобода души и мысли, или свобода действий? Страдать, делая лучше близким, мириться со сложностью ситуации, ставить крест, да даже не крест, а огромное надгробие на своей привычной и такой сладкой жизни, или заставлять страдать человека, у которого и так жизнь уже почти кончена, а на твоей поставлен лишь крест, и ты все еще можешь ее воскресить? О, я помню те глаза, полные боли и грусти о прошлом, когда она давала мне свою старую книгу, и с какой интонацией в голосе она произносила "А ведь когда-то и я могла позволить себе читать Кафку.."! На этой стороне развилки жизнь умирает, а на той она уже давно умерла. До чего же тяжко иногда делать выбор.

Душевные терзания решили не ограничиваться лишь тем пространством в сердце и мыслях, они решили показать всю мощь, вышли в измерение физических аспектов. Дикая лихорадка ни с того ни с сего: дрожь по всему телу, такая, что я, как в бреду, натягивала все, что попадалось под руку. Попытки пошевелиться ни чем не увенчались, замерев в одной позе, крайне неудобной, я продолжала тяжело дышать, редко моргала, вдруг мне начали слышаться голоса. Потом череда снов: и, как всегда у меня бывает, попытки проснуться, тщетные попытки. Мне снилось много странного, но самое интересное заключалось вот в чем: две развилки дороги, по одной спокойно шли люди, наслаждаясь теплым и солнечным днем, а по другой, почему-то, пошла я. Это была стройка, и каким-то неожиданным образом вдруг оказалось, что она возвышалась над землей. Окинув взглядом все это зрелище, мне захотелось вернуться. Была очень шаткая лестница, переносная, если можно так сказать, очень хрупкая и поломанная, одним концом она упиралась в землю, другим - в ту площадку, на которой стояла я. Становилось страшно: высота была приличная, а лестница не внушала никакого доверия. И, вдруг, эта лестница падает и буквально разбивается, отрезая мне путь обратно. Я кричу о помощи, но никто не спешит мне ее оказать. Какое же мерзкое и самодовольное это слово "я", не правда ли?

Ее надежда убивает, окончательно отсекает куски свежей плоти. Почти каждый день она задает один и тот же вопрос: "Что случилось?", и каждый раз за этим следует "Ничего". Я никогда не отвечала ей на этот вопрос, и она не знает и половины моей жизни, и даже если я когда-либо и отвечала на этот вопрос, то в далеком прошлом. Но она каждый день спрашивает. Каждый. Какая должна быть надежда на мой ответ, чтобы каждый день задавать вопрос, хоть и знаешь, каков будет ответ? Тонуть в ее бесконечной надежде - вот мой удел. У меня нет никакой надежды ни на что, ни одной миллиардной части от ее такой простой и обыденной надежды, что мне становится ясно, что мой удел катиться дальше вниз. Удел прямо как у Есенина, и становится жутко, вспомнив, как закончил жизнь он.

И даже не находишь слов, чтобы описать все то дерьмо, которое происходит у тебя в жизни.

Вскрываю черепную коробку, достаю сознание и тяну его изо всей силы - я злюсь и раздражаюсь, мне не уместить столько мыслей, столько важного и в то же время незначительного.

Бывают все-таки такие воспоминания, которые тянутся много лет с тобой, преследуют; это не обычные мои воспоминания, которые следуют за мной с битой и ножами - претендентами на мою спину, это те нейтральные воспоминания без определенного смысла. Каждый раз спускаясь в это подземное царство, видя надпись "Не прислоняться", мне вспоминается мой первый класс, самое начало года, когда учительница дала нам эту фразу, чтобы мы составили из нее новые слова. Все еще спустя столько лет я невольно улыбаюсь. Слон, рис, нос.

Наполненные смыслом, а может и нет. Ведь смысл вкладываешь ты. Захочешь - вся твоя жизнь будет полна этой призрачной материей. Внушить себе, что в повсведневной рутине есть смысл - элементарно, если постараться. Готов ли ты идти на обман самого себя? Другая сторона вопроса. Захочешь - и даже цвет твоих занавесок будет иметь определенный смысл. Захочешь - элементарный поход к холодильнику будет восприниматься как определенный ритуал с неумолимой целью. Лишь твоему сознанию подвластен этот мир.

Есть несколько фраз, которые говорят миллионы людей, даже не задумываясь о том, что вылетает из их глоток. Что вы несете про то, что живи как хочешь? Разве инвалид, лишившийся, допустим, ног, вдруг сможет полететь в космос (он ведь этого хочет!) ? Разве люди в период войны жили как хотели? Да разве люди в концлагерях жили так, как им хотелось? Рассуждения маленьких детей, в мире миллиарды обстоятельств, с которыми приходится мириться. А эта излюбленная фраза "Представь, что тебя не было бы"? Меня нет, не существует ни меня, а, следовательно, ни моих мыслей, ни сознания, ни представления. Неужели все те, кто это говорит, никогда не думал над смыслом этих заученных фраз?

Кидая в меня камни, помни, что все те камни образуют мою крепость, которую тебе не преодолеть в будущем.

Мало слов - да и те не наполненные смыслом. Но ведь никто не любит пустоту, каждый ищет смысел во всем, от этого то и столько разногласий. Каждый воспринимает мои слова как хочет, и считает это абсолютно нормальным. Пустота в словах заполняется абсурдом, бредом, претензиями, да что взбредет в голову. Пусты не только слова. Но и я.

Есть же люди, которым искренне удивляешься. Казалось бы, обычный среднестатистический человек, обычный парень, коих по всей Москве только миллионы, а уж сколько их в мире. Копит на машину, снимает разную фигню на камеру, бегает по кафешкам и обожает свои хобби. Но что поражает в самое сердце - этот человек просто генератор идей. За два дня знакомства он выдал столько идей, отличных и продуктивных идей, надо сказать, сколько я, наверное, не выдам за всю свою жизнь. Этот безумный поток энергии, исходящий от него, сбивает с ног и уносит вихрем в это удивительное сознание - человек безумно интересный по общению и своим идеям. Я знаю лишь трех таких людей. От которых хочется улыбаться просто так. Не потому что они смешные - Боже упаси! - а лишь потому, что это загадочные по природе люди, которые натягивают уголки твоих губ до ушей. И как же все в природе гармонично: такие люди, которые дарят жизнь, свет и радость, дополняют таких людей, как я.

Снова сны. Приятные, что удивительно. Будто я сижу и пишу, пишу что-то невероятное важное, что я постигаю истину и тотчас же заливаюсь смехом. Во сне меня посещала истина. Удивительно.

Какова роль женщины в этом мире? Пришла лишь к единому выводу, сугубо индивидульному, надо добавить. Женщины - они не могут стать великими. Как-то так вышло, что сколько женщины не старались, все равно их удел - быть на втором месте в жизни, однако далеко не на втором месте по значению. Сколько всего воистину великого было создано не женщинами, но благодаря женщинам? Сколько стихов, картин, да можно перечислять до бесконечности. Женщина - опора, которая всегда поддерживает, муза, оберегающая избранника.

В этом шумном балагане прибавление - родился брат. Не знаю с чем меня все поздравляют, жмут мне руки и хлопают по плечу. Не вижу ни малейшей радости с моей стороны, да и не вижу никакого праздника со стороны его родителей - сущий ад в виде беременности не закончился - он только начался.

Это преследует, наступает тебе на совесть, топчет твои мысли. Ты пьешь апельсиновый сок, и на кончике появляется привкус водки - прошлые грехи измываются над тобой, тянут за волосы и бьют об стену, напоминая о не лучших действиях и событиях. Ты едешь в новеньком поезде в метро, который только что с конвеера и только пущен по твоей ветке, и запах поезда (неповторимый, как запах новых страниц в книге) напоминает о сотне раз в дороге - ошибка, это была ошибка, совершенная ни много ни мало 8 лет назад. Это надо вымаливать, исповедоваться и каяться - но как же жаль, что я не верю.

Удавиться бы.