dead

А ведь у каждого есть свои идеалы. Каждый придерживается каких-то норм при оценивании человека. Кому-то нравятся блондинки, кому-то - брюнетки. У меня тоже есть идеал. И он никак к нему не подходит. Он перечеркнул все представления. Как удивительно и смешно: мы строим преграды из принципов и идеалов, чтобы потом их разрушить. Полтора года сегодня пополнились еще на один день.

Все вокруг - иллюзия. Мозг дал послабление лишь на несколько дней. Ты ничего не имеешь. Лишь жалкую, не стоящую и гроша, душонку. Даю слово, что если бы дьявол скупал души, твою он бы никогда не купил. Тебе некому позвонить, не с кем выехать погулять, мать твою, да твоя жизнь не лучше твоего домашнего питомца, однако его эта жизнь, в отличии от тебя, устраивает. Природа наградила тебя лишь социофобией и ленью, мой друг. По вечерам все выходит на свои места. Не умер ли ты еще? Чрез смерть к перерождению. Эта фраза, нечаянно услышанная мною, весь день так и не выходит из головы. Как много смысла.

Весной особенно хочется любви и ласки, да что там, хотя бы понимания.

Мне абсолютно нечего написать, кроме того, как рассказать, как проходят мои дни. Это как предупреждение - дальше будет лишь нудятина, лишенная смысла.

Снова в так называемой "тусовке". Снова каждый вечер я со всеми встречаюсь. И даже с Ф. Ошибка прошлого, которая преследует меня. Которая не хочет отпускать. Которая искушает и заставляет думать "А не ошибка ли это?". Полтора года не могут не быть ошибкой. Начиналось все совершенно другим человеком, кончилось - противоположностью. Сколько всего изменилось, сколько перестало быть тем, чем было. Дата в полтора года прорезает насквозь все мои мысли и кору головного мозга. Кто убережет меня от наступания на эти грабли снова? Если бы кто-нибудь мог меня застраховать.

Весна приподносит новые сюрпризы, а именно зарождение новой влюбленности, хотя, может, весеннее солнце, изголодавшийся взгляд и разыгравшиеся гормоны делают свое дело. Я влюбляюсь или в тех, в кого нельзя, или в мертвых, или в геев.

Все как тогда. Как год назад. Тот же плейлист, те же места и лица. Нет, я не готова менять что-либо. Такие как я тормозят прогресс, вязнут в прошлом, без воздуха и жизни. На дворе апрель 2012. Пойми, 2012.

Я смеюсь, но не чувствую радость. Я дышу, но не чувствую жизнь. Как же мучительно не видеть ничего в настоящем, ровно как и в будущем. Все слишком любят обобщать. Давать советы, ничего не понимая в ситуации. Жить нормально, а что вообще в этом понятии? Что такое эта нормальная жизнь? Но я не вписываюсь не в понятия нормальной жизни остальных, ни в свои понятия, хотя бы просто потому, что я не знаю что значит это словосочетание для меня. Как минимум с утра я должна знать зачем встаю. Знать зачем живу - да это даже не смысл жизни, хотя им я, несомненно, задаюсь не раз. Ничего не хочу от жизни. Абсолютно. Душевное состояние подкрепляется воистину адовыми болями, полночи потрачено, изнывая, весь день прошел так же. Проснусь ли я завтра?

Завтра все станет немного хуже. Мне угрожают, что если я не буду строить из себя приличного человека, меня лишат всего. Как же мне надоело строить из себя то, чем я не являюсь. Нет, силы к черту не сдались, они все равно остаются неистраченными. Лишь потолок и вид из окна. Лишь подушка и стул у стола. Лишь боли.

Привычное разочарование настигло меня вновь, чему я не удивлена и чем не огорчена. Это в крови и в моей жизни, это та часть, убрав которую, не будет и меня. Когда я выходила из квартиры я действительно не знала, куда шла. Мне просто надо было уйти. Если бы я могла - я бы уехала в другой конец России, ни с кем не разговаривая, если только с собой, героями в книгах и исполнителями песен. Вырваться, убежать, начать все с нуля. Как всегда противоположности сталкиваются: дико скучаю по прошлому, и то же время хочу его забыть.

Нет, нельзя привозить сувениры и памятные вещи, нельзя фотографироваться, снимать видео - нельзя оставлять никакой памяти о прошлом. Ни в коем случае. Она убьет тебя, уничтожит, разъест, маленькая безделушка заставит тебя страдать.

Ночь снова нанесла удар - мне уже сложно припомнить, что было во сне, но, проснувшись, я полночи пролежала, тоскуя по своему родному маленькому городу. В голове неумолимо всплывал тот двор у бабушки - знаете, как обработанный ретро эффектом. Детские воспоминания как карусель уносят меня в куда более счастливое время. Отдала бы сейчас все за билет туда, за тот двор, за минуту в квартире моего детства, в которую мне теперь никогда не попасть.

Общество мертвых поэтов. Это, пожалуй, самый сильный фильм во всей моей жизни. Первая половина фильма вселяет жизнь, мне хотелось одется, уйти и бежать, бежать куда угодно, просто дышать, впитывать жизнь, как бы абсурдно это не звучало. Какой-то фильм смог пробудить, воскресить то, что умерло во мне больше года назад. Это невероятное и неописуемое чувство, ради пары секунд такой блаженной неги стоит жить. Вторая половина забирает у тебя все - опустошает, не оставляя ничего. Секунду назад я готова была жить, черт возьми, жить!, а секундой позже я ревела, ревела всей душой, доводя себя до истерики. Это что-то невероятное, мне сложно это описать, ведь во мне пробудилось то, что спало так давно, запустился механизм жизни, ради этого и стоит жить. Ради того счастья, которое испытываешь после затяжной грусти. Это совершенно другое чувство, не похожее ни на что другое. Вот он - смысл. Смысл всего. Всего моего. Всего моего существования. Жизнь разделилась на до и после.

Правда — это короткое одеяло, одеяло, под которым всегда мёрзнут ноги; его можно натянуть, завернуть, но его всегда не хватает; можно ворочаться, брыкаться, но укрыться им нельзя. И с рождения до самой смерти оно закрывает только наше лицо, искаженное плачем, воплем и визгом. Божественно. Просто божественно.

Тихие ссоры - самые ужасные. Когда тихо, по-спокойному, перекидываясь фразами, вы медленно убиваете изнутри. Ссора с мамой. Она спросила про то, приеду ли я к ней в роддом. Я ответила, что если найду время, то приеду. Да, может, я цинична, не уважаю ее, но она, как кажется мне, совершила огромнейшую ошибку в своей жизни, при этом вовлекла в водоворот проблем еще 3 человек. Глядя на нее, я отчетливо понимаю, что по своей воле у меня никогда не будет детей. Вся эта беременность - сущий ад, причем не только для нее, но и для нас. Мне все равно как его будут звать, какое он будет относиться ко мне впоследствии - мне не наплевать лишь на собственное спокойствие, которое уже подорвано одним маленьким ребенком в квартире, и уж тем более взлетит в небеса с появлением второго. Слишком много причин, называть их все не предоставляется возможным, т.к. редкий читатель и так изнывает, читая эту ересь. Сказала, что если и приеду, то вряд ли буду улыбаться и изображать радость - когда меня заставляют делать что-либо, я делаю такое лицо, что никто не выдерживает и убегает куда-нибудь подальше. Я спросила: разве будет ценна улыбка, та улыбка, которая идет из ниоткуда, ну разве эта видимость будет менять суть дела? Она отвернулась, сказав, что скоро у нее будет двое детей. От меня она отречется.

Заглядывает в комнату и говорит: "Если ты и дальше будет такой эгоистичной и черствой, ты закончишь жизнь как свой папаша. Ты будешь одна всю жизнь." Во-первых само слово "папаша" режет мне слух, его я впринципе не выношу. Во-вторых, он мой отец, каким бы он ни был, он мой отец, и она не имеет права таким пренебрежительным тоном о нем отзываться. Да, мой отец живет совсем один уже много лет. 12, если быть точнее. Один. Совсем. Один. И да, я закончу так же, она абсолютно права.

Заходя в мою комнату, первое, что чувствуешь, это запах нежилого помещения. Твои впечатления подкрепляют мёртвые цветы на столе и подоконнике. Иногда мне приходится спрашивать себя, жива ли я ещё. Бывает, что мне приходится подумать, чтобы дать ответ. И в то же время в квартире живёт что-то ещё. Оно включает свет в ванну, доедает последний кусок пиццы, заботливо кладет мой шарф на верхнюю полку. Может, это моя тоска?

Мой возраст - возраст непонимания. Так говорят все вокруг. Но как все ошибаются в том, что это даже и не непонимание, а, скорее, разочарование. Бывают такие люди, которые явно не приживаются, они - лишние на этой планете. Такова я. Я однозначно родилась на век-два позже положенного. Угнетение и тоска. Тоска, тоска, тоска.

Привет. Я постоянно влюблена. И всегда в разных людей. Людей ли? Тут уже приходят сомнения. Влюбляюсь в литературных героев. Им можно простить все грехи, от них не устаешь и не требуешь чего-то большего. Жаль расставаться, когда вдруг они навегда замолкают.

Привет. Может кажется, а может и в самом деле все немного сдвигается с мертвой точки. Быть глупой гораздо легче, чем хоть немного поумнеть, этот вывод, несоменно, будет прокручиваться как пленка миллионы раз в моей голове. Постепенно, маленькими шагами, я приду к чему-то большему, чем имею сейчас.

Привет. Мне не понять. Проговорилась, что хочу, не просто хочу, а мечтаю о длинном платье, в пол, таком роскошном, хоть и простом. И тут же следует реплика "с твоими сиськами и ногами, фу, дура". По логике этой девицы я должна ходить в одном нижнем белье, щеголяя, как ей кажется, достоинствами. Разве это и есть ее самое большое, а, главное, самое большое мое достоинство? Становится жутко после таких слов и реплик. Мне все хуже с каждым днем от такого общества.

Снова ночные игры сознания. Сегодня, насколько я помню из тех мучительных минут, во сне мне представлялось мое сознание. Много криков. В основном "Это не я", "Я нормальная". Прекрасно понимать во сне, что это не реальность - чудесно иногда, ведь ты начинаешь твердить "Проснись". Но проснувшись, неведомые силы заталкивают тебя обратно, не дав даже глотнуть воздуха. Все страдания длились около часа, но мне показалось, что всю жизнь. И вообще как мы можем понимать во сне, что мы спим? Наука не может этого объяснить.

Меня преследует это всю жизнь. Стоит мне чего-то захотеть, почти получить достигнутое, стоит лишь протянуть руку - и оно мое, как я резко меняю решение. Начиная с сентября я лишь грезила о теплых, солнечных деньках, а теперь я мечтаю, чтобы осень началась сначала. Мне хочется ливня - сильного, с ослепительной молнией, с громом, с криками людей. Почувствовать запах дождя - мечта на 28 марта. Холод на улице полностью отражает холод на душе. Возможно, поэтому я и не хочу ничего.

Где грань между самосовершенствованием и попытками изменить себя?

Не люблю людей, которые уверяют, что или мысли материализуются, или позитивное мышление приводит тебя к неиссякаемому источнику счастья. Неужели чтобы быть счастливым, надо врать? Неужели мир настолько скатился в пропасть, что надо врать даже себе? Причина моей бессоницы на сегодня скрыта в тексте выше.

Все больше мыслей о том, как прекрасно было бы удалиться куда-нибудь далеко, где меня никто бы не смог найти, начать свои глупые расспросы, где я могла бы побыть одна. Сбежать всегда легче. Но я не имею даже малейшего представления о том, как разгребать эти руины моей души, моего сознания, моей жизни.

Три букета мёртвых цветов так и стоят на моём столе, и даже выговор о том, что это как минимум не эстетично, все никак на меня не действуют. Мне нравится это увядание, и как это похоже на человеческие отношения. Пока ты красив, полон жизни, ты благоухаешь и вселяешь прекрасные чувства - ты нужен, тебя любят и обожают. Опадают листья и лепестки, и вот ты уже первый кандитат на место в мусором баке. Разве это меняет суть? Разве цветок с сухими листьями и лепестками перестаёт быть цветком? Люди отправляются на свалку чуть ли не чаще, чем прекрасные растения.

После ночи всегда рассвет. А что, если вечное затмение?

Ждать бессмысленно. Ждать чего-то неопределенного, у чего нет границ - глупее в миллиард раз. Ничего не меняется. Абсолютно. А если и меняется, то на миллисекунды. Самовнушение и саморазрушение.

Никогда не учитывала ошибки прошлого у человека, даже если человек скажет мне, что убил и покалечил, я отреагирую совершенно спокойно. Совсем недавно был период в моей жизни, когда боль и отчаяние захлестывали в невероятной степени, и я срывалась. Срывалась жутко, сейчас мне ни за что не понять, что мною двигало в те моменты. Но вот все позади, и теперь я осознаю, что жить так было нельзя, и иногда я до сих пор сильнее тру кожу дабы отмыть грехи прошлого. Все что в прошлом должно оставаться там.

Холодные одинокие вечера. Я теряю последнее.

Один и тот же пейзаж за окном. Медленно растекается свет и жизнь в соседних домах. Тянутся вереницы машин, автобусов, трамваев. Человек за человеком, точно ровный строй, люди заполняют тротуары. Мягко светят фонари своим бледно-оранжевым светом, освещая усталость проходящих мимо людей. Дети, визжа на всю улицу, таща за собой санки и ледянки, словно пули вылетают из калитки детского сада. Темные стволы деревьев образуют странные фигуры, тем самым снабжая воображение. Все слишком затянулось. Хотя что даст смена пейзажа за окном?

Бывают часы когда я совсем глубоко ухожу в фантазию и свое воображение. А что если все за окном, вся моя жизнь - сон или фантазия? Что если я на самом деле не я, что я сижу где-то далеко-далеко, возможно, даже в другой галактике, подключена к специальной машине, которая материализует какую-либо историю или рассказ? Что если жизнь не больше чем шоколадная конфета в обертке? Что, если сняв обертку, то есть умерев, мы достигнем чего-то большего? Твоя жизнь многранна, и каждый раз ты находишь новую грань.

Лишь одна искра, пара слов, в моей голове уже новый друг, в виде нового образа. Нет, не человек, образ. В этом главная моя проблема. Хотя считаю ли я это проблемой? Считаю ли я в последнее время вообще что-либо проблемой?

Улыбки - иллюзия. Счастье - иллюзия. Не надо искать людей вокруг, надо учиться искать людей в самом себе.

Снег будто пепел разрушенных надежд. Нескончаемым потоком падает и медленно тает на ресницах.

Достаточно узнав о жизни вокруг, о происходящем, я понимаю, что мне еще столько предстоит узнать разочарований, что становится жутко. Мне уже хватит, не стоит. Не продолжай.

Насколько удивительно - на основе каких-то лабораторных работ, наблюдений, выводить какие-то закономерности, а потом вдруг узнаешь, что ты минут так за 60 вывел и сформулировал то, что какой-либо ученый формулировал долгое время. А он считает, что девушки с физмата не считаются девушками.

День изо дня тянутся, не оставляя следа. Как водой по чистому и непорочному листу - это уже не чистый разум, не чистое пространство для воспоминаний, но эти дни не оставляют ничего. Где же та наивность и оптизм?

Иногда просто хочется лечь и ничего не делать. Днями, неделями, месяцами. Бессмысленные погони за временем, которое не хочет моего общества. Толчок, один лишь толчок. Выстрел для старта. А может для конца.

Выгляни в окно. Март, скажешь ты. Присмотрись. За окном декабрь. Мы пришли к старту, к началу, переместились во времени. Насколько во времени? В какой именно декабрь? - не унимаясь, страстно и увлеченно спрашиваешь ты меня. В какой хочешь. Вот декабрь 19 века, карты, с написанными годом и числом, тяни любую. Смысл в декабре. Я стою у окна, не на 12 этаже, в своем пощечьим доме, в красивом платье, прячу руки в муфту, жду кавалера, чтобы отправиться на бал. Вот я уже кружусь в вальсе, полонезе и мазурке.

Что, ты хочешь продолжения? Держись крепче, мы приближаемся к 20 веку, в года 70 примерно, теперь я выбираю пункт назначения сама. Счастливые октябрята и пионеры катаются на ледянках, санках. Разговоры о комсомоле, вера в крепко будущее, оптимизм. Список продуктов на новый год: шампанское, оливье, селедка под шубой. Хочешь что-о добавить?

Возвращайся, обратно, сюда, в 2013 год. Деградация, разруха, страшно выходить на улицу. Угрозы войн, развитие техники, которое однажды нас погубит. Вспомни свой декабрь. Все ли ты сделал? Все ли сказал? Почему он вернулся?

Разрывает изнутри внутренняя борьба. Подавлять в себе чувства у меня получалось все свои годы жизни, особенно на людях, но сейчас это такое огромное чувство, которое никак не хочет уходить. Скоро год. Зависимости от человека. Излечимой? Все проходит, когда приходит время.

Петелька за петелькой в течение твоей жизни на твоей шее вяжется шарф из стереотипов и предрассудков. Петли нарастают, шарф сковывает тебя всего. И вот ты вдруг понимаешь, что это не шарф, а цепь с якорем на конце, которая тянет тебя вниз и не дает сделать то, что ты хочешь.

Общество не принимает таких как я, отправляя домой под ругань и бранье. Да я и сама в последнее время не горю желанием оказаться среди людей. Если и оказаться там, то ни с кем не контактировать. Мне легче в своих мыслях, чем выслушивать всю эту грязь и сплетни.