dead

Все вернулось. На точку старта. Судья дает команду, и вот время уже около 6 утра, на кухне лишь я и Ф. Моя голова у него на плече. Рассказы про семью и бывших девушек. Невероятно тронуло. Вот мы уже на полу ввиду отсутствия места. Нет, это был не пьяный разврат, не блядство, это было в высшей степени мило. Гладил запястья, крепко прижимал к себе, гладил по лицу, а особенно уделял внимание губам. Шептал всякие глупости на ухо. Что оставалось мне? Лежать и наслаждаться всем происходящим, в тот момент я была счастливее всех на свете. Да, три месяца назад я поставила точку, но, видимо, он подрисовал палочку, и получился невероятный восклицательный знак. Я скучаю, да. Я не разрешила себя даже поцеловать, ведь у него есть девушка. Слишком долго не могу отпустить одного лишь человека.

Счастье? Что для тебя счастье? Улыбка любимого человека, вкусный обед или солнце за окном? Счастье можно настроить, можно выбрать установки. Попробуй установить элементарные вещи, и ты не заметишь, как станешь счастливым. Самовнушение, но следом огромная пропасть излечение. Проповедовать - не значит исполнять.

Один из тех дней, которые подшиваются в папку "Приятные воспоминания". Милый и уютный кинотеатр, не похожий ни на один, в котором я была. Сегодня я смотрела "Эдвард руки-ножницы" в оригинале там, на английском, только с русскими субтитрами, и там показывают море интересных фильмов, которые не увидишь в обычных кинотеатрах, и все они в оригиналах. Комментировать фильм бессмысленно, т.к. мне нельзя смотреть такие фильмы, потому что я обязательно пускаю слезу из-за происходящего на экране, так же бессмысленно, как писать про то, что я делала сегодня.

"К чему бы ты не прикасался - все рушится". Такую картину я наблюдаю уже много-много лет, где бы я не появлялась, куда бы не приходила - все необъяснимым образом портиться. Часто слышу "Пока ты не появилась, …", и так всегда. Возможно, в этом и причина того, что я надолго мало где задерживаюсь. Немного грустно, но никто не ценит астрономию, и никто не соглашается пойти со мной в планетарий.

Завтра приглашают на очередную ночь, на коих я была очень давно, и меня дико терзают сомнения. Впервые. Скажи раньше - я бы уже отменяла все и готовила печень, но сейчас что-то останавливает меня. Даже если я и появлюсь там, то все будет по-другому. Лишь пара бокалов, лишь сон в одиночестве. Теперь я не предполагаю, не надеюсь, а знаю наверняка.

С праздником всех милых дам, не знаю, поздравляют ли девушки девушек, но я желаю вам быть хрупкими, но в то же время быть невероятно сильными, чтобы было как можно меньше повод для ваших хмурых мордашек, чтобы вокруг были лишь достойные вас люди.

Милый и нежный, наивный и девчаче розовый. Ласково обнял меня, унеся в давно забытые чувства. Это был не суровый, осуждающий рассвет, увидев который хотелось закрыть шторы и ни под какими пытками не открывать; это был рассвет, который брал за руку и выводил на улицу, чтобы насладиться всеми красотами.

В воздухе все изменилось, мне приходилось останавливаться, закрывать глаза и глубоко вдыхать. Мимолетная улыбка появлялась на моих губах. Первый порыв, порвый подарок, первое представление весны. Это как приглашение, стимул жить и ждать, несмотря на предстоящие московские морозы.

Дети, которые так и не поняли, что невозможно бежать. Это мы. Кидаться из окна огрызками от яблок, крича "Фаер ин зе хол!", а потом играя, увлекаясь, смеясь, играть и прятаться в укрытие. Чарующие моменты, такие теплые и приятные.

Улыбка не всегда радость, слезы не всегда грусть. Горячее солнце обжигает обнаженные плечи и ключицы. Главное уходит, пока не питается чем-то особенным.

И сколько разных странностей у людей, и у каждого что-то свое. В шкафу уже не скелеты, а вещи, которые для некоторых будут по страшнее, а для некоторых покажутся детской забавой. У кого-то за дверцой шкафа гомосекусальные наклонности, у кого-то - лезбийские, кто-то прижимает к шкафу очередную худенькую девушку, а за дверцой кроется дама его мечт с пышными формами. Мой шкаф завален до верху, и я так же охраняю его, мало кого допуская к себе в самое сокровенное.

Сколько не беги от себя, ты не убежишь. Тебе вдруг покажется, что вот, ты настоящий далеко, что на смену пришел ты новый, однако оставшись наедине, а, может, и в компании, тебя начнет разрывать изнутри твое собственное, да так, что ты не сможешь сопротивляться.

И оригами неба напоминает о приближающемся конце. Конце чего? Не надо вслух, не надо озвучивать.

Не замечаю, как начинаю бежать. Дико стучат зубы, приходится все дальше укутываться в шарф. Зубы стучат от холода, или от гнева и безысходности?

Мы совсем в разных измерениях, и теперь я теряю последнего близкого мне человека. Это как сироп от кашля. Злоба, зависть, гнев, гордыня - все это ты приправляешь лицемерием и мнимой заботой. В итоге, когда ты выпиваешь, от этого приторного вкуса еще хуже. Я не вправе судить, но ты откровенная блядь.

Мне страшно, что так много надо узнать, а я не успею. Теперь я больше не курю самокруток, не пью так много, по крайней мере в компании, от которой хочется взять нож и перерезать глотку в первую очередь себе.

Мне нельзя давать разбирать старые вещи. Особенно фотоальбомы. Счастливые лица мелькают на каждой из страниц, увлекая за собой. Милые подписи, года, места. Где все эти счастливые люди сейчас? Некоторых уже нет в живых. А все, кто остались, скатились в невообразимую пропасть. Все, кого я видела на фотографиях, сейчас несчастны. Как так могло случиться? Не знаю. Целыми семьями все упали в пропасть.

Казалось, ничего не изменилось. Но сегодня я вдруг почувствовала, что я не здесь. Это не мое место. Не мой дом, не мое время, не мой город, не моя страна, даже не моя эпоха. Было ли у кого-нибудь так?

И март не принес никаких эмоций. Все-таки прекрасно не строить никаких планов и иллюзий, и тогда любое событие будет видеть твой щит из безразличия и уходить. Кажется, март вдруг открыл мне пару тайн моей жизни, а именно четко заявил, что детство у меня было тяжелым, а любовь к мимолетным встречам - привычка и отголоски прошлого. А как начался ваш март?

Пока ты сидишь, укутавшись в одеяло, фанатично вдыхая холодный воздух, во вселенной может происходить все что угодно. Может, сейчас между двумя галактиками война, а может сейчас зарождается новая жизнь где-то в миллиардах километров от нас. Сложно уложить всю эту картину в своем маленьком и ограниченном сознании.

И сегодня я пошла на хуй, лишь потому, что я оцениваю действительность, а не надежды и мечты. Мечты бессмысленны, они не приводят ни к чему. Надежды рушатся, оставляя неизгладимые шрамы. Иллюзии хороши лишь до тех пор, пока ты не возвращаешься в реальность, где дела обстоят в миллионы и миллиарды раз хуже, чем в твоей голове. Ты не можешь вечно прятаться за ширмой мечт, иллюзий и надежд - взгляни вокруг. Безразличие - возможно, единственное плацебо. Защитный щит, хоть и несовершенный до конца.

Перед сном представляю не идеальную жизнь, не то, как мне хотелось бы, чтобы было, а космос. Вселенную, и каждый раз поражаюсь этому безупречному устройству, только люди единственные существа, у которых все слишком несовершенно. Мечты об идеальной жизни приведут лишь к унынию, к осознанию, что так никогда не будет, смирись.

"Почему дым не возвращается в сигарету? Почему молекулы разлетаются в разные стороны? Почему клякса не принимает снова четкую форму? Потому что Вселенная стремится к распаду." И все быстро несется в пропасть, а я на первых порах, возглавляю это шествие.

И то, что я так старательно избегаю, нужно мне больше всего. Хочу вырваться, отрубить телефон, чтобы никто не трогал меня. Хочу жить одна и быть подвластной тольке себе - мне не нужна защита и опека. Редкие встречи с теми, кого легко отпустить. Где кроется грань между свободой и одиночеством?

Завтра мой день. Мой день рождения. И да, никогда не писала столь отвратительных постов.

Деградация. Нет, не ума, а тела. Последняя радость покинула меня, и теперь я абсолютно ничему не улыбаюсь. Ничему не радуюсь. Конец всему.

Мало кто умеет ценить. Мало кто достигает этой тонкой грани, когда ты уже ценишь, но еще не предаешься фанатизму. Увы, но мне не до дойти даже до первой стадии, не то что до совершенства.

Есть определенные люди, которым однозначно не стоит заводить детей. И я родилась у таких людей. Люблю ли я их? Если я все еще способна на такие чувства, то да, своей, никому не понятной любовью. В который раз убеждаюсь, что мое рождение было громадной ошибкой.

Насколько по-разному каждый чувствует, казалось бы, одно и то же. Все та же любовь. Для кого-то это вечная опека, для кого-то полное подчинение себе, для кто-то мирится с недостатками и балует разными приятностями: конфеты, цветы, украшения, а кто-то внешне никак не выражает эту самую любовь, но в душе каким-то странным образом все же любит.

Как взгляд Медузы Горгоны. Сердце каменеет с каждой минутой. Хочется взорвать все то, что было до этого. Все эти сопли и воздыхания. Теперь не жди от меня от нежности, и теперь точно не жди продолжения.

Все так же можешь подойти, обнять за талию, поцеловать в шею. Две мои любимые вещи - и я твоя. Только с утра мне уже будет абсолютно все равно. Ненавижу обязательства, а может просто нет того человека, которому я согласилась бы быть обязанной. Но это не ты. И скоро мы будем видется почти каждый день, и каждый раз мне будет наплевать.

Мужской праздник? Не понимаю, что желают в этот день обычно. Могу лишь пожелать от себя. Наличие, извините, хуя, не делает вас мужчинами. Помните об этом. Не ведитесь на блядей, хотя это желать абсолютно бесполезно.

Что делать? Тупик, все дела, все заново и заново сквозь года. Надо просто сесть, забить хуй и наслаждаться происходящим. Наблюдать за людьми, которые настолько разные, но одновременно настолько одинаковые, что тебя начинает тошнить и ты отворачиваешься. Принять все как есть, справедливость не востержествует, пора принять и это. Сажусь и пью чай, вместо чего-то крепкого.

И "Звездные войны" - лучшее, что происодит за мою неделю. Знаю, что все говорят мне, чтобы я не делала этого, чтобы одумалась, пока не поздно. Но поздно, ребят, слишком поздно. В общем, пошли бы все на. |.

Стягивают за голые ноги с кровати, душат подушкой, окружают со всех сторон. Стоны, крики и хрипы - барабанные перепонки еле выдерживают. Короткие истории, но сколько страха и боли в них. Никогда так не уставала за ночь.

И под ночь просыпается философия, ставится под сомнение все вокруг. Что ты можешь сказать с точностью? Ничего. Скажи мне свою правду, и я приведу столько аргументов, что ты несомненно засомневаешься.

У каждого есть Бог. Для кого-то это выдуманный Иисус, для кого-то он сам. Мне сложно выбрать из двух Богов- самой себя и прекрасной и удивительной Вселенной. Кто Бог для тебя?

А может ничего не было? Поставлю под сомнение себя.

И мне все больше кажется, что где-то я уже это видела. Что все те же тексты в постах, те же мысли. Та же музыка, я даже помню тот порядок песен, который у меня был. Ничего не меняется. Слепые иллюзии. Все то же самое. Тюрьма, кандалы, смерть.

Нереализованные амбиции родителей переходят на детей. То, что родители не успели сделать - они всеми силами стараются, чтобы их чадо завершило миссию. У меня нет детей. Мне всего лишь хочется, чтобы все, кто прочел это, выполнили то, что мне не под силу. Если нравится человек - говорите ему об этом, не прячьтесь за гордость, не поддавайтесь на ее провокации. Улыбайтесь каждый день, живите полной жизнью. Живите. Реализуйте мои амбиции.

Прекрасный фильм, один из тех немногих, после которых остается приятное чувство и хочется задуматься. Коматозники 1990 года. Фильм немного фантастический, однако насколько глубокий смысл в происходящем на экране. Смысл состоит в том, что после того, как они побывают в коме, их начинают преследовать грехи прошлого. Те люди, перед которыми они виноваты, а, может, просто считают, что виноваты. Для одного это девочка, которую он гнобил в школе за ни за что, для другого умерший отец. Для кого-то обманутые им девушки, просто затащенные в постель посредством множества обещаний, которые так и не пришли в исполнение. Искупление грехов, то, что они тянутся за нами спустя много лет, за которые мы не извинились - вот он смысл.

А кто бы преследовал тебя в такой ситуации? Перед кем ты виноват?