dead

Терпишь. Сжимаешь руки в кулаки, зажмуриваешься, но терпишь. И так продолжается до бесконечности. Пока в один прекрасный день, ты понимаешь, что больше так нельзя. Срываешься. Есть человек, который не отрывая глаз смотрит на меня еще с сентября. Я, будучи натурой чувствительной к чужим взглядам, не могу сосредоточиться ни на чем. И сегодня. Многие назвали это бунтом. Сказала, что если еще хоть раз поймаю на себе взгляд - подойду, и пропишу жутко громкую и обидную пощечину при всех. Грубо? Может быть. Бунт посредством террора.

И в такие переломные моменты ты просто не понимаешь, как раньше тебя устраивали такие ужасные вещи, как ты терпел и почему ничего не предпринял. Судьба? Возможно. Вернее, вероятнее всего. Вроде ничего не меняется, но тут приходит такая миллисекунда, когда открываются глаза, когда жизнь разделяется на до и после. Этот момент никак не подогнать. Не попросить прийти побыстрее. Момент возрождения из пепла, в который ты сам себя сжег.

Тропа исправления. Вот уже который день делаю пока что не очень уверенные шаги по ней. Взяла за привычку каждый день, уже перед сном, говорить спасибо за какие-либо вещи. Ведь в каждом дне есть хотя бы приятые мелочи.

Чистое небо, непорочное, прозрачное, голубое. Тучи, бури, метели, снег, дожди затмевают небо. Однако несмотря на все это внутри, под всеми тучами и бурями, оно такое же светлое и прекрасное. То же самое и с душой, с разумом. Пороки, ложь, грусть затмевают. Разгонишь тучи - и снова чиста и непорочна душа.

Мне всего лишь надо иметь кого-то рядом.

Солнечный день. Спасибо огромное. Сегодня по пути мне даже встретилась зеленая прошлогодняя трава. Великолепный день хотя бы поэтому. Как всегда в солнечные дни уйма времени у окна. Дела не сделаны, но душевное состояние начинает приходить в норму. Решила не торопить. Весна, я жду тебя в любое время. И буду ждать столько, сколько нужно. Мне нравятся такие прикосновение солнечными лучами. Потихоньку меняюсь. Главное, чтобы это не было иллюзиями. Протяни руку, и ощутишь уже не омытую слезами руку.

Плохой из меня строитель. Баррикады, планы, все, созданное рукотворно рушится от дуновения даже легкого ветра. Давай строить вместе.

Приятный день. Что невообразимо меня пугает. Обычно, когда что-либо начинает налаживаться, это значит, что все будет еще хуже. Сегодня в группу притащили гитару. Мы сидели и пара ребят по очереди исполняли песни. Некоторые специально для меня. И это было так прекрасно и мило, что я до сих пор под впечатлением. Потом заиграла "Потерянный рай". Резко изменилась в лице, ведь именно под слова "Засыпай, на руках у меня засыпай" я мирно лежала на его плече, а он гладил мои запястья. Как только я начинаю забывать, что-то напоминает мне о тебе, и заставляет снова вспоминать. Никогда не избавлюсь от тебя в моей голове и в моем сердце. И вот, я открываю твиттер, а ты там пишешь "просыпаться по утрам после вписки или с девушкой, лучшее, что может произойти утром". Лишь улыбка на моем лице, спасибо тебе.

Простая истина открылась мне сегодня, такая элементарная, что я должна была это знать и без всяких предысторий. Главная задача парня, мальчика, мужчины, старика - заставлять девушку почувствовать себя девушкой, не телкой, не бабой, а именно девушкой.

Дело не во времени. Не во времени года, дне недели. Не в том, светит ли солнце. Не в том, с какой ноги ты встал с утра. Не в том, сколько ложек сахара в чае. Не в том, что поезд в метро опоздал на пару минут. Дело лишь в тебе. Люди вокруг ни в чем не виноваты - ты и твои мысли, вот корень всех твох неудач. Многие так стремятся выделится из толпы, кричат, что они особенные и неповторимые. И даже не догадываются, что кто-то замечает разницу, и говорит себе, наоборот, что он такой же как и все, без каких-либо дефектов.

Такова моя природа, ее не изменить, ровно как и не изменить течени времени. Есть вещи, с которыми можно лишь смириться. Примириться со своей сущностью - сложнейшее из всего. Так будет всегда. Никого не будет рядом. Никогда.

И снова тупик, и снова непреодолимые преграды. Лабиринт, и я где-то очень далеко от выхода. Жизнь состоит из редчайших мелких радостей жизни, но мой внутренний яд убивает их. Готова загрызть за то, что человек выражает свою любовь ко мне поглаживанием по плечу. По венам течет чистый яд.

Асоциальное существо, я не могу попросить о помощи, быть открытой и отзывчивой. Чувства, отрицательные чувства, сменяют друг друга, переходя из одного вида в другой. Ничего не появляется просто так, и просто так не исчезает, а просто переходит в другое состояние. Раны на душе не успевают затягиваться, кровоточат, а рядом появляются все новые.

Will we ever see the end?
This is sempiternal
Over and over
Again and again

А знаете что? Счастливые люди не сидят здесь, не ведут блоги. Счастливые люди вместо того, чтобы изливать себя, всю боль, радуются жизни вдали от интернета.

Говорят, люди учатся на своих ошибках. Хотелось бы мне хоть раз оказаться на их месте. Вспоминая ошибки прошлого, мне хочется их повторить. Человеческая глупость? Или просто это не было ошибками?

Создавать иллюзии, чувствовать себя магистром магии, обманывая не только публику, но и себя. Легче придумать себе жизнь, выдумать героев, чувства, да даже проблемы, и жить в лучшем мире, где все повернется так, как хочется тебе. Игра на два фронта: и в обоих случаях ты в пораженных. Снимай шляпу, ты не магистр, ты - жалкая пародия, которая рушит сознание и реальную жизнь.

— Надо было думать головой.
- А как же чувства?
- Разум - первое, на что ты должен опираться.
- Ты хоть иногда руководствуешься чувствами?
- Нет. Логика - первое и последнее в моем алгоритме действий. Чувства - это наедине, это в мыслях, а в действиях только ум.

Замкнутый цикл. И только со временем приходит понимание. Только спустя 2 года ты осознаешь, что приходит все в свое время. Ни раньше, ни позже, а именно тогда, когда должно было быть. И все равно сколько бы тебе не говорили, что всему свое время, ты рьяно и бурно хочешь все и сразу. Терпение, мой друг, терпение. И мне надо научиться ему в первую очередь.

Испытывать предел возможностей, сокращать сон, еле дышать от усталости. Так нет времени на размышления, на воспоминания, голова, как чугун, опускается на подушку, пустая и ничем не обремененная. Это дорогого стоит, и вскоре я просто упаду в белоснежные горы по пути домой.

И ничего не воздается. Нет, твое милосердие и доброта никому не нужны. В ответ ты получишь лишь литры грязи и матных слов. Люди неблагодарны. Протянешь руку помощи - и человек уже у тебя на шее, стремится вверх, с тех низов, с каких его поднял. Хуже животных, мерзкие и грязные.

Мне приятнее кратковременные беседы с разными людьми, чем вечные разговоры с теми, кто со временем копит твои секреты и тайны, узнает твои слабые места, и в итоге, просто так, по глупой причине, делает невообразимо больно. Все больше убеждаюсь, что людей нельзя подпускать близко, подпускать близко можно лишь тех, кого можно так же легко отпустить и больше никогда не увидеть. Пойми, твои вечные выебоны, которые льются океанами в течение дня, они лишь звуковые колебания, которые создают иллюзию того, что ты невообразимо крут, хотя ты только послушай себя, ты гордишься тем, что тебя называют шлюхой, гордишься тем, что отправила свое полуголое тело всем малознакомым парням, что ты пьешь литрами. Твое саморазвитие? Его нет, и с каждым днем это понятие все дальше уходит от тебя. Твоя цель - найти пустую квартиру с бутылкой чего-нибудь покрепче, и при этом ты осуждаешь меня лишь за то, что у меня собственное мнение.

Ты высказываешь проблемы мне, я тебе. Но мы никогда не поймем друг друга, не устаю это говорить. Это как проблемы инвалида и богатого человека. Инвалиду никогда не понять, как тяжко воспринимает богатый человек, что упала цена на акции, а богатому - каково это, быть прикованным к постели. И, может, я как всегда утрирую, но в холодные зимние вечера я могу позволить себе и не такие фантазии, стоя у окна с чашкой горячего чая, хоть я его и не люблю, просто снег будто шепчет, что без чая с шоколадом я совсем пропаду.

Февраль. Вот он, в календаре, моем сознании и в пении птиц. Птицы начали петь свои великолепные трели, напоминая о прошлой весне. Не могу понять, почему я так болезненно это воспринимаю. Но обещаю перестать так часто вспоминать о всем прошедшем.

И мой месяц решил выжать из меня все возможное. Начинаю готовить документы, свой разум, готовиться к дню рождения. Считаю деньки, хотя смысла в этом никакого и нет, это просто день, когда я стану на год старше. Обещаю изменится и стать лучше. Я все смогу преодолеть. Даже себя.

Изменения придут лишь тогда, когда ты станешь самим собой, а не будешь тем, кем тебе хотелось бы быть. Шикарная цитата, увиденная мною в какой-то книге по менеджменту моего отца. Осталось лишь понять какая я на самом деле. Снять эти маски, которые копились годами, слишком заигралась в ту, которой хотелось бы быть. Обещаю стать собой. Может, как только я найду себя, я стану хуже, но это буду я, и я приму это.

Вопрос февраля, а может и всей жизни: "Как перестать нуждаться и думать о людях, которые в тебе не нуждаются?". Обещаю ответить на этот вопрос.

Сегодня я потеряла единственного друга. У меня украли телефон. В торговом центре, а именно в Метрополисе. Выследили, куда я его кладу, а потом незаметно вынули. В момент, когда я не нашла его на привычном месте, казалось, что это худшее, что может быть. Но, придя домой, я поняла, что это - такие мелочи, такие глупости, что не стоят моих слез. Обещаю относится ко всему проще, не драматизировать и трезво оценивать ситуацию.

117. Так быстро тают дни, и мне это безумно нравится.

Каждый день не обходится без ссор. Каждый день мы ссоримся раз по 5, она сразу же начинает плакать. Жить в этой квартире становится все более невыносимо. Больше года назад, с появлением сестры, наши и так очень шаткие отношения начали рушиться совсем. Мы совсем не общаемся. Пара фраз в день и все. Просто мое отношение резко изменилось. Видимо, моя эгоистичная натура элементарно ревнует. Вот у нее ребенок, пусть им и занимается. Вот скоро будет второй, пусть занимается ими и меня не трогает. Поменяла меня на них двоих, таково мое мнение. Сестру я не особо люблю, и вечно срываюсь на нее. Была б моя воля, я бы ее так высекла, что о шалостях она бы забыла за две минуты. Раз она решила так, так пусть разгребает. С самого начала я предупредила, что я даже могу съехать с их появлением, так она получила то, чего хотела. Пусть я буду сожителем и иждивинцем, которого не стоит трогать. У нее стало на одного ребенка меньше. Потому что я не хочу с ней никак контактировать. Хоть мне от этого и очень больно.

Вижу как она пытается наладить со мной отношения, однако я не вижу в этом никакого смысла. Я НИКОГДА не доверю ей все то, что в душе, она никогда не узнает о моих мыслях. И как бы она не старалась, что бы она не делала - этого не исправить. Все предложения о совместных делах я отвергаю, на все вопросы отвечаю со злостью и, как говорится, "на отъебись". Пару минут назад зашла и спросила банальный вопрос, понравились ли мне бананы, а я ответила со вселенской ненавистью. Нам никогда не стать близкими друзьями.

Из раздела с пометкой "Все очень плохо". Каждую зиму, абсолютно каждую зиму я пребываю в этой папке. Белый отблеск от снега действует крайне отрицательно. Ничего, кроме раздражительности и усталости. А ведь грядет мой месяц, февраль, но я уже предвижу, что я буду лишь дальше и дальше проваливаться в пропасть. Как бы я не старалась, все равно оказываюсь там. За гранью реального и возможного.

31 января. Время, как так быстро? Где все те дни? Ах да, в папках "Все очень плохо" и "Потраченные бесполезные дни". Но время, как же так долго? Еще только 31 января, неужели нельзя побыстрее? Не успеваю, и в то же время тороплю.

Каждая клетка излучает ненависть. Насквозь пропитана только ей. Я разучилась любить и радоваться. Видеть хорошее в происходящем, а ведь у каждой ситуации есть и положительные стороны. Больно каждому, кто прикасается. Погибли даже цветы, которые растут у меня в комнате. Приношу лишь боль и страдания людям, причем это не эгоизм, ведь причиняю я боль и себе. Все зашло слишком далеко, можно лишь сидеть и понимать, что вот он - конец человеческой души, конец жизни. Кому нужно тело, которое лишь передвигается и делает банальные, примитивные вещи, да которое еще и причиняет столько боли, что легче убить? Что же произошло. Что же делать. После чего все стало медленно идти за эту грань, и вот - жизнь уже не жизнь, и даже не существование. Спасите меня.

Внутренний протест, желание справделивости. Апатия. И снова. Протест, апатия. Бесконечная периодическая дробь.

Все воспоминания автоматически становятся отрицательными. Мозг переводит за черту положительного, за 0. Все воспоминания в минус бесконечности.

Никогда не считаю людей своими. Сегодня мой, а завтра хорошо, если пройдя мимо мы хотя бы поздороваемся. И я не твоя. Нет такого человека, который смог бы приручить и подчинить. Лишь поверхностные попытки, краткие фразы, колкие взгляды.

И внутри все мы прогнили. Насквозь. Вот почему я не люблю детей. Та чистая и непорочная душа, не тронутая временем и людьми. Та искренность и наивность, тогда казалось, будто весь мир у тебя на ладони. И ведь мы все так стремились вырасти. Вот, мы здесь. Во взрослой серой жизни. Где проблемы копятся со скоростью света. Где люди плюют в лицо и бьют в спину. Осторожнее с желаниями.

Мне нравится это представление о молодости. Что-то типо плюй на всех, делай что хочешь, что это сплошной праздник. Обман для невинных малышей, чтобы те быстрее отдали самое дорогое. И ты расплывешься в улыбке из-за того, то в полку прибыло, и что теперь и у него нет несметного богатства. Махинации, которые никак не наказуемы.

И сегодня накрывает с невероятной силой. Бури, штормы, цунами. Отпускай. В водоворот. Тебе ведь абсолютно наплевать, что со мной будет.

"Ты даже умываешься с цинизмом." Такие слова сегодня мне сказали.

Вместо того, чтобы что-либо сделать, стою у окна часами. Когда я улыбаюсь, кажется, будто я в хлам пьяна. Вот почему я всегда закрываю рот руками во время редкой улыбки.

Хочется жизни. Яркой, сочной, наполненной событиями. Чтобы во мне была буря эмоций, чтобы я не поспевала за событиями.

Как смешно наблюдать за людьми. Какие же мы все дети. Как только у кого-то мнение различно от твоего, и он не собирается его менять, ты сразу же бежишь в поисках маминой юбки. Находишь ты ее у единомышленников. Вы объединяетесь: теперь вы армия, мощь, сила! Бреете всех под одну машинку, и всенепременно считаете, что ваш оппонент не имеет права на свое мнение и обязан, ОБЯЗАН думать как вы. Оппонент вежливо посылает вас на хуй, удаляется из дискуссии, ибо это бессмысленно, благополучно забывает, но та армия не унимается и своими язвительными замечаниями будут подкалывать под скончания веков. Прошу вас, не делайте так, это выглядит как минимум глупо в глазах здравого человека.

123, мой друг, уже 123. Мы скинем оковы и вздохнем полной грудью.

Второй день подряд. Удался. 128 дней осталось. Пора начинать отсчет. Голубое небо нашептало мне это.

Большую роль в моей жизни играет шестое чувство. Смешно и наивно, однако это так. Что-то щемит в сердце и начинают шалить нервы. Это значит, что что-то произойдет. Умру, приняв сердечный приступ за очередное предчувствие.

Вечные ссоры. Невозможно не устать. Не жаловаться чистому голубому небу. Заебало.

Удовлетворяйте девочек. Очень большое заблуждение, что хотят только мальчики. Только потом, после вписок, неудовлетворенных мальчиков называют секс-машинами и хвалят за очередную девушку, а неудовлетворенных девочек называют шлюхами и блядями.

Час сидя у окна. Тонула в голубом небе. День прошел не зря. Слишком люблю небо.

Никогда не поймем друг друга. Мы с тобой из разных галактик. Каждый будет доказывать. Кричать, бить посуду. Так и не придем к выводу. Устанем от криков, и я усну у тебя на плече. Мы бы слишком быстро устали друг от друга.

Мне нечего сказать в ответ. Лишь тишина. Ранила слишком глубоко. Незаметно для самой себя, в порыве развлечений. Прости за всю ту боль.

Все еще вздрагиваю от твоих сообщениях, особенно, когда ты называешь меня по имени. Что же я творю с собой и своей жизнью. Нескончаемая хуйня.

Скоро мой месяц. А там и весна. Там и придет время расцвета души.