dead

Проблема лишь в том, что каждый сам отвечает за свои поступки и действия. Не смей ныть и плакаться после того, как что-то сделал сам, по своей воле. Достигай все своим умом. Ты один в этой жизни. Все, кто рядом, видимость. Уйдут и они. Надейся лишь на себя. С такими устоями сложно в обществе. Все слезливые истории, которые мне рассказывают, я цинично комментирую и говорю "Сам\а виноват\а". Вини лишь себя.

Хочу дико кутить и зажигать.

Ночью, при температуре 39,3, которая ничем не сбивалась, мое огненное тело задумалось, что бы оно сделало, если бы ему осталось жить всего лишь неделю.

Провела бы время с семьей. Рассказала бы Ф. о всем том, что нынче в прошлом. Завалилась бы домой к одному парню, у которое идеальное тело, и переспала бы с ним. Позвонила бы всем и попросила прощения. Взяла бы кредит и забила бы себе всю спину. Творила бы безрассудства.

Чтение немецкой философии не идет мне на пользу. В голове начинает зарождаться эта самая философия. А философия хороша лишь тогда, когда она выходит из мыслей и реализуется в жизни. Пустые слова в голове, которые ни к чему не приводят.

С часа дня вчерашнего дня. Легла. И не встаю. Температура под 39. Болит даже сердце. Медленно разлагаюсь на кровати.

Пока ты лежишь больной, есть уйма времени подумать. Вроде ничего не менялось. Однако теперь, оглядываясь в период сентябрь-декабрь 2012, понимаю, сколько ошибок наделано. Вообще весь этот период - огромная ошибка. Тропа понимания. Не может не радовать. Хоть что-то радует это бездыханное тело.

И как бы все многие не кричали, что они не любят людей, и общество самих себя для них лучшее, что может быть, любому нужен кто-то близкий рядом.

Утро началось с слез. Такие сны переходят все границы. Так будет вечно, видимо. Сон заключался вот в чем. Я была в старой квартире, в которой прошло мое детство. Недавно она была продана, кстати. Там жила одна моя прабабушка, та, в чьей смерти виновата я и никогда себе не прощу этого. Якобы я захожу, там какая-то женщина. Она говорит мне: "Почувствуй, что чувствовала она тогда." Темнота. Полное одиночество. Закрытая квартира и никого рядом. Вечно. Что якобы да, есть те, которым она была не безразлична, но они бросили ее, тайком, просто ночью ушли, не сказав ни слова. И в этой темноте я в полном одиночестве плачу навзрыд.

Не передать, что я чувствовала во сне. Ничего ужаснее я не чувствовала. И теперь, каждый раз, когда я вспоминаю этот сон, нечто ужасное нарастает в душе. Надеюсь, вы никогда не испытаете такое чувство.

Так и рушатся мечты. Рисование. Как же я мечтаю им заняться. Но нет денег. Времени. Сил. Так и рушатся мечты…

Зажмурившись и впившись ногтями в колени. Отсчитываешь секунды. Они сзади. Подступают. Громкие шаги, чувствуется как колышется воздух, когда они начинают протягивать руки. Неизбежно. Столкновение.

Пик. Больше не могу. Видеть эту ебаную зиму. Видеть этот снег и передвигаться перебежками. За е ба ло. Конкретно.

Разряд. Кровь течет с небывалой скоростью. Закрыв глаза падаешь в пропасть. Музыка - убийственная вещь. Заставляет переноситься далеко в прошлое. Отсчет пошел. Вылетаем.

Июнь. Как же много было оптимизма и надежды. Никогда за все мои годы жизни не было столько надежды, как в первый день лета. Летний ветер вселял то, что сейчас мне и не снится. Та ночь с 31 на 1, у меня, с пивом и кальяном. Рассвет на балконе. Как же мне не хватает этого рассвета.

Стоп. Назад. Разворот. 2013 снова. Январь. Холод в душе и вечная темнота. На улице и в душе. Быстрее, гони по полной, время. Молю.

И если ты увидел голубое небо, то день прошел не зря. Давно не было дней, наполненных смыслом.

В один момент включаешь музыку, листаешь плейлист, и понимаешь, что каждая песня несет в себе столько воспоминаний, что ты целый вечер сидишь и разрываешь остатки души воспоминаниями.

Ах да, теперь я не могу слушать RHCP, а все из-за того, что мы слушали эти песни вместе.

Пустая комната. Истерика. На полу, уперевшись лбом в дверь. Первая такая истерика. Сложно дышать, очень сложно. Кровь по венам потекла гораздо быстрее.

Вот она, в дверях, с капельницей. Не исключают летальный исход. Ее глаза, полные любви ко мне. Которую я не заслуживаю. Она безгранично любит меня. А я не могу вспомнить ни одного случая, когда я радовала бы ее, а не огорчала. И увезли ее в больницу из-за меня. Из-за моей глупости и принципов, вслелствие которых произошла ссора.

Не могу представить себе, что в любой момент ее может не стать. Как же больно.

Мать забирают на скорой. А мне все равно. Сегодня мы не раз поссорились. Какого-то хуя мне абсолютно все равно. Меня это пугает. Дико. Сейчас увезут ее, а я лишь надеюсь на выкидыш. Какая же я тварь. Самой противно.

Не считаться с чужими чувствами. Почему-то даже с чувствами близких. Если действитнльно все будет так, как хочу я, то она еле переживет это. Мой эгоизм слишком силен. Больно от этого мне. Сильнее всего мне.

Хочется ударить саму себя головой об стену. Слишком противно. Такие как я не должны жить.

Самосовершенствование. Пора заняться этим неблагородным делом.

Какого черта все строят из себя благородных девиц и джентельменов, хотя в душе они похлеще меня будут? Меня это раздражает. Когда я показываю задницу, прекрасную, кстати, задницу, все сразу же начинают на меня орать, что мол я распущенная и как так можно. Хотя сама эта девушка хочет снять квартиру на ночь, чтобы поебаться с малознакомым, но по ее словам божественным парнем. Лишилась девственности она аж в 14 лет, и мне говорят, что я видите-ли плохая. Чем старше я становлюсь, тем больше я не понимаю этот мир. Казалось, все должно быть наоборот.

Продам душу за кальян. Поеду хоть в другой конец Москвы, ради домашнего кальяна в сочетании с пивом. Как видите, день у меня прекрасный. И это не сарказм. Сегодня я чувствую себя так, будто за ночь убрали все осколки и залечили раны.

Ключ и тяжелый замок. Темница. Заключенные туда мысли и воспоминания. Закрывая, проверь, нет ли там лазейки, есть ли шанс выбраться. Не проверишь, и тебе конец. Они, разьяренные, совершат побег, и нанесут тебе удар в спину. Как раз тогда, когда ты будешь идти с улыбкой на лице, размахивая ключами.

Шорохи. Кто-то скребется. Темница оказалась шаткой. Еще миллион замков, чтобы исключить хоть малейшую вероятность. Однако заключенный гораздо сильнее, чем можно предположить.

И все катастрофически плохо, но мне легче думать о том, как противно хрустит снег под ногами. Решать чужие проблемы, накапливая свои. Бинго.

Был бы стимул.

Если лежать на кровати на 12 этаже, то видно только небо. Сегодня окружающий мир решил кольнуть побольнее. И звуки на улице сквозь открытое окно были точь-в-точь как летом. Сквозь тяжелые тучи пробивались слабые лучи. Сердце замерло в воспоминаниях. Закрытые глаза, и сон навестил бедную душу.

И день ввел в череду раздумий. В очередной раз мечты о душевном равновесии. Блядская усталость. Блядская душа.

Ночь. Глаза слипаются, но слишком о многом надо подумать.

Чертовски люблю ночь. Тишина. Темнота. Одиночество. Иногда везет, и ты видишь звезды. Пьяные крики за окном. Громкие мысли. Ни о чем, и о чем-то великом.

Обещание не вспоминать. Но мы же так любим их нарушать. Руки, губы, слова. Все заново. Не надолго.

Ведь я изменилась. И теперь умею сдерживать обещания.

Молчание, когда так о многом надо сказать. Бессмысленные разговоры, когда тишина - спаситель. Вечно все наоборот. Прошлое не вернуть. А значит уходи. Навсегда.

Казалось, срывов больше не будет. Но накрыло в самый неожиданный момент. В голой комнате я корчилась от боли на душе. Причины спрятана слишком глубоко. Причина заложена в генах, это часть тебя.

А любишь ли ты кофе? В уютных кафешках. Под кофе любой разговор особенный. Так ты, читающий этот полуночный бред, любишь кофе? Кофе со мной.

Мечтаю о смерти того, кто еще не родился. Это не вписывается даже в мои моральные принципы.

И снова. Опять. Такое знакомое состояние. В разы сильнее. Грудь теснится все больше, становится сложно дышать от боли. Груз, весом с тонну, не меньше. Теперь нет оправдания. Пришедший год стер все мои привычные отмазки. Что-то координально изменилось. Но что, пока опытным путем не установлено.

Скучаю лишь по бутылке текилы.

Грешить. А что это вообще значит? Кто определил эти грехи? Бешеные верующие сотни лет назад? У каждого свои понимания. У каждого, кто мыслит своей головой, чувствует своим сердцем. Ведь так легко взвалить достаточно сложную работу, которая заключается в определении собственных моральных устоев, на церковь. До чего же я презираю все существующие церкви. Хоть я и не ненавижу религиозных людей, но мировоззрение мое с таким человеком вряд ли сойдется.

То же самое и о морали. Легче послушать чужих людей, заучить несколько правил. Чем работать над собой и над своей жизнью. Своей, мать ее. Не привитой кем-то с детства, а своей. Уверена в том, что единицы живут по-своему.