dead

Утрачено так много. Мораль. Совесть, честь, доблесть. Лишь меркантильность и эгоизм. Казалось бы, таким людям легче всего. Нет. Если люди от природы таковы, то да. Но если все светлые чувства угасли со временем, затихли после определенных событий, то здесь человек еле выживает. Не верю никому и ничему. Кредит доверия исчерпан. Даже к самым близким. Черствая как хлеб, пролежавший месяц. Хорошо, что хотя бы не чувствуется плесень на душе.

Люблю, когда случайные люди встречают меня взглядом. Улыбаются мне. Сразу так хорошо.

Скорее бы текло время. Подгоняю как могу. То есть никак. Кредит сил тоже исчерпан.

Когда-то мне говорили, что я умственно отсталая. Говорили, чтобы я переводилась в специальную школу. Спустя семь лет немного смешно. И грустно.

Как же я запуталась.

Сядь. Я покорно исполняю и сажусь. Выключается телевизор. С моей стороны небольшое волнение. Я знаю, что скажут. Просто я старалась об этом забыть, пропустить мимо себя. Давай помянем. Помянула соком. Пока я пила этот бездонный стакан, казалось, что мир остановился. Что вдруг перестали бегать дети, ездить автобусы. Меня лишь в разные стороны тянули воспоминания. Еле сдержала слезы.

Энергия, как и вещи, не возникают просто так. Просто так и не исчезают. Так же и люди. Они не исчезают. Они остаются ранами на твоей душе и плодом твоих воспоминаний. Как бы мне хотелось исправить главную ошибку своей жизни.

Ночная бессонница. Миллиарды абсурдных ситуаций в голове. Время 4 утра. Самое время понять, что сон так и не хочет прийти к тебе, а значит можно включить ночник и спокойно дочитать. Меня всегда ругали за то, что я слишком быстро читаю книги. Вечер, пару часов ночью, и все, книга идет на полку. Меня пытаются приучить к электронным книгам. Они не могут понять всего того удовольствия от книги бумажной. В электронной версии не существует книг, там всего лишь текст. А я люблю книги.

Часы так громко тикают. Упрекают меня и с каждым тактом будто говорят, что очнись, ведь время нереально быстро идет. А я лишь кутаюсь в одеяло, игнорируя происходящее.

Коробка для секретов. Это я. Люди бегут ко мне, чтобы рассказать секреты. И они знают, что никто о них не узнает. Но кто будет хранить мои секреты?

Тематика снов сменилась: вместо эротического содержания этой ночью меня ждали сны про физику, по которой, как оказалось, я успела истосковаться. Душа требовала хорошей книги, коей я не видела уже месяца 4, а мозг требовал какой-либо нагрузки в виде философии, поэтому я отправилась в любимый книжный. Бредбери для души. Ницше за 99 рублей для мозга. Рванула на красную площадь. Снег и море горящих огоньков. Натянутый шарф, и я сразу же будто сбежала из монастыря. Горячий шоколад с зефиром в кафе. Обратная дорога, наслаждение новой книгой. Первая страница - особый ритуал. Рядом сидел какой-то хач. Он чавкал на весь вагон, а потом и вовсе запел. Рука так и тянулась к его роже. Итог дня все равно одиночество.

Что ты, собственно, хочешь? Элементарный вопрос, не так ли? Не в плане еды, еще чего-либо, а в плане жизни? Перед тобой огромная масса вариантов. Ах да, я же забыла, что выбор - сложнейшая вещь в моей жизни.

— Как дела?

— Я как всегда в прострации.

Подвешенное состояние. В каком-то коконе, я с трудом воспринимаю все вокруг. Все слышу, вижу, понимаю, но не воспринимаю. Эгоизм? Может быть он. А может быть слишком непонятное состояние. И такое состояние - худшее, что может быть. Ты сидишь в ванной, обняв колени, задыхаешься, потому что ты любишь горячую воду, а у твоего организма проблемы с сердцем, и думаешь. О чем? Никогда и не вспомнишь. Не сразу отвечаю на чьи-либо реплики. Слишком глубокие раздумья, о которых я моментально забываю.

Необходимость в ком-то. И я все еще вздрагиваю при упоминании его имени.

Давай не спать всю ночь? Мы можем просто помолчать через километры, а можем поговорить о чем- то глобальном или совершенно неважном.

Ты найдешь меня. Я буду смотреть в одну точку в метро, а потом резко сорвусь к выходу, с благим матом буду пробираться по сугробам, покупать свой любимый йогурт в магазине напротив, или вглядываться в каждое лицо прохожих.

А помнишь, как ты, будучи неопытным и наивным, строил великие планы? Рассказывал их всем, а когда в ответ слышал смех, никак не мог понять почему и отчего. Зато теперь нет никаких планов. Они убили все, включая твои детские мечты.

И снова разговоры ни с кем.

Кто- нибудь замечал, что консервированные персики похожи на луну? Что родинки на теле образуют разные фигуры? Что вены похожи на деревья с ветками? Что моя жизнь ничтожна?

Ну кому я нужна с таким в голове.

Лед. Коньки. Я не умею кататься. Водка со спрайтом в бутылке. Никто об этом даже не подозревает. Разбитые колени. Распухшие до нельзя. Коньки 37 размера вместо моего 38. Боль. Продлевать будете?

Я делаю человеку больно, и сама от этого больше страдаю. Просто для меня это была игра, развлечение, которое вскоре мне надоело. Прости. Я не умею себя контролировать. Не умею замечать, как я начинаю флиртовать с твоим другом. Не могу смотреть тебе в глаза, находиться рядом. Я чувствую ту обиду и боль. Я не достойна, поверь. Не достойна ничего.

Люблю красивые руки, и не важно сколько грязных дел сделал ими человек. Люблю красивые глаза, и не важно сколько грязи и мерзости ими было увидено. Люблю розовые щечки, похожие на бочка у яблок. Люблю странных людей. А еще больше странных незнакомцев. Люблю задуматься так, что проезжаю свою станцию метро.

Коломенская, как я устала от вечных метаний. Все автобусы, кроме 200 и 100. Я помню, как молитву. Чту и исполняю.

Космос из синяков на коленях заставляет думать меня о вечном.

Страшно вдруг лечь спать, закрыть глаза, и понять, что тебе не о чем подумать и помечтать перед сном. Страшно, когда близкие люди тебя упрекают. Страшно, когда солнечное утро сменяется тучами.

Постоянно представляй мечту, и однажды ты увидишь, что представлять уже ничего и не надо.

Берегите себя. Пейте сладкий горячий чай, носите теплые шарфы и шапки, не тратье время зря. А я, как дикий зверь, пугаюсь внезапных проявлений ласки.

Заболела, зато в голове нет никаких мыслей. Все-таки пережила тот мучительный период. Но скоро, 6 января, будет год. С самого ужасного события, которое слишком много наложило на меня. Весь день сплю и вижу эротические сны. Весело.

По венам течет текила, руку разьедает от соли, а губы от лайма.

Не знаю, кто и как провел этот новый год, но могу с точностью сказать, что провела я его отлично. Сначала была чисто женская компания, на которую мы надеялись, позже все-таки приехали парни. Смешно, но мы прятали от них текилу. Выглядело нелепо, когда девушки в чулках, платьях и на каблуках прячутся на балконе, садятся на подоконник, светят телефоном и втихаря выпивают. Было безумно весело. Правда, с утра я думала, что даже и не встану.

Эта женская компания, вот, что мне сейчас необходимо. Когда все вокруг негативно относятся к Ф, волей-неволей твое мнение меняется. Мы его даже не вписали, ха. Пусть катится к какой-то жирной шлюхе, для которой он не больше, чем мимолетное развлечение.

2012? К черту итоги, он был отчасти хорош, я машу тебе вслед платочком и на оптимистичной ноте встречаю 2013.

Пишу с телефона, недавно только зашла домой. Раздражает телефон, с которого я сейчас пишу, ибо тут нет твердого знака. Кому интересно, инстаграм: drftg4

Папа. Он бросил нас одиннадцать лет назад. Взял и бросил. Оставил маму, которая еще училась на произвол судьбы. Оставил ее, когда ее мама умерла и ей было очень тяжело. Да, мы общаемся, иногда я езжу к нему на выходные. Но нас связывают лишь родственные связи. Он не знает и половины о моей жизни. Знает лишь что-то поверхностное. Он не знает номер моей школы, не знает где она находится. Не знает с кем я гуляю, что у меня на душе и в голове. Он считает, что выполняет полностью свои обязанности родителя даря мне что-нибудь, ведя в какую-нибудь кафешку или беря на выходные. Люблю ли я его? Не знаю. Наверняка да. Но я не считаю его отцом. Вчера я позвонила ему и у меня вырвалось "Ну ты же мне вроде родственник".

А есть отчим. Он знает обо мне гораздо больше папиного, с ним я живу и каждый день контактирую, он помогает мне во всем, о чем я попрошу. По идее я его должна называть папой. Если мой папа жил со мной 4 года, то отчим живет уже 6,5 лет. Элементарное сравнение.

Вчера, по обыкновению своему, я ходила на школьное собрание. Долго не решавшись войти, мы вошли. "Добро пожаловать в школу" красовалось на табло. Некоторые учителя стояли у ресепшн, мне стало дико плохо. Поднявшись до третьего этажа, мы прошли мимо двери нашего кабинета. В кабинете наша классная руководительница обнимала весь наш класс. Дверь была открыта, и я, не решившись войти, спряталась за нее. У меня потекла слеза. Я так не хотела. пришлось войти. Все эти лица, которые я старательно пыталась забыть на протяжении трех месяцев. И знаете, я готова была убить и повесить их всех. Они не изменились. Никак. Вот совсем никак. Все те же глупые люди, все те же лица, да даже ни один волос на их голове не отрос на миллиметр. Какого черта? Лето - пора изменений, как можно не изменится за лето? Они меня просто взбесили.

Единственное положительное за вчера - это то, что, посовещавшись с семьей мы решили, что легкие пути не для меня, и четвертый предмет на сдачу в этом году это физика. Сумашедшая. Вечером позвонил мой папа и начались промывы мозгов на тему "Как так ты никем не хочешь быть, как так, пора уже решить, ты ветренная, неорганизованная, безответственная". Потом он заявил, что они выберут за меня профессию, а я покорно повинуюсь. Обязательно. Этого мне еще не хватало.

Если ты радуешься любому входящему сообщению вконтакте, поздравляю - ты одинок до ужаса.

Нет, я не хочу вспоминать, что через 30 дней в школу. Да, я буду закрывать везде слово август, и все посты, посвященные этому. И да, я лучше очнусь 31 августа, чем сейчас начну жалеть.

То, чего я хотела десять месяцев случилось. Сегодня мы сидели с ними. Просто так, без повода, и, надеюсь, будем сидеть там всегда. Всегда. Ф. приехал уже часов в девять, за час до того, как уйти мне надо было домой. Он не поздоровался. Поздоровался со всеми, а с нами нет. Он обиделся, понимаете, обиделся! Да, вчера я сказала, что он злой гей, на то были причины, да, я послала его на хуй, но он не хотел отдавать фотоаппарат, причем не аргументируя. Это нам надо было на него обижаться, потому что он видел самое сокровенное, что ему никто не позволял видеть. Причем мы два раза заметили, как он засматривался, но, стоило нам на него поднять глаза, как тут же он отводил взгляд, один раз даже так шеей мотнул в другую сторону, что я думала, что она сейчас переломится как соломинка. Завтра его друг, К., пригласил нас в Серебряный бор, купаться. Я не ожидала от мамы, что меня отпустят, однако упрашивать ее пришлось всего 3 минуты, что, по своему, уже рекорд. Есть группа, посвященная месту, где все собираются, там К. уточнил, кто едет, и Ф. написал "Я завтра в бассейн с…". На месте… стояла фамилия, и мне составило труда найти по этой фамилии у него человека в друзьях. Это девушка. Они завтра едут с какой-то девушкой в бассейн. Ну и пусть катится куда подальше, а я, если завтра все получится, поеду с компанией на озеро. Сама не верю в это, что настолько социофобный человек едет с компанией. Ой, у меня же целлюлитная попа, что ж такое, ведь завтра придется одеть купальник.