dead

Как жаль, что все стоящие мысли вылетают из головы и растворяются в воздухе раньше, чем они находят отражение где-либо, будь то бумага или запись в блоге.

Эта фраза в сотый раз вытаскивает меня из пучины переживаний и депрессивных мыслей. Это единственное мое спасение. Правда. Без этой заученной фразы я бы так и ревела, так бы и находилась в состоянии депрессии. Причем я не могу просто сказать ее себе, она сама проявляется в моих мыслях в какой-то момент. Дает мне пощечину и заставляет взглянуть на ситуацию по-новому. Я хочу начать бегать по утрам летом. Хочу заняться своей фигурой, потому что то, что я вижу перед зеркалом не очень то меня и устраивает. Хочу посещать всякие интересные выставки и места, хоть и одна, но посещать. Хочу ездить по красивым паркам и фотографировать. Хочу много читать и рисовать. Просто хочу жить этим летом, а раскисать и не тонуть в грустных мыслях.

Если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.

Да, я склонна к суицидальным мыслям. Меня не волнует, что если я умру такой молодой, то я не успею сделать столько всего. Меня волнуют лишь мои родные. Они слишком меня любят, чтобы я так с ними поступала. Я не боюсь смерти как таковой. Мне чисто все равно на мое здоровье. В такие моменты просто хочется сесть у окна с сигаретой и бокалом чего-нибудь крепкого. Но курить я не могу, пить тоже, т.к. у меня слишком чувствительный организм. А может к этому просто надо привыкать. Я была бы рада снимать стресс алкоголем. Научите меня пить, прошу вас. Но чтобы подытожить все выше сказанное, хочу успокоить вас, я никогда не покончу жизнь самоубийством. Я слишком слаба духом для такого.

Все живут. Радуются, делают что-то приятное или безумное, развиваются. Я же застыла на месте. Я не могу рисовать, не могу читать, не могу собрать свои мысли хоть в что-то приличное. Мне надоело. Надоело все. Надоело, что я не могу ничего поменять. Надоело, что моя жизнь катится под откос (кому я вру, она уже где-то в глубокой яме), а я вместо того, чтобы поменять хоть что-нибудь, сижу с очередной чашкой кофе, вытираю слезы и на все мамины разговоры или замечания отвечаю сухое "Ага". В такие моменты хочется просто чтобы кто-нибудь вправил мне мозги. Дал бы мне такую пощечину, чтобы я ревела уже от боли.

Я превратилась в последнюю тряпку. Я вечно реву. Когда остаюсь наедине с собой. Стоит мне перейти в соседнюю комнату к родителям, выйти на улицу или пойти гулять -- мое настроение повышается, и о прошлых печалях я забываю. Но когда я остаюсь одна, проблемы начинают давить на меня. Сильнее, сильнее, сильнее, и так пока я не признаю, что все ничтожно и не разревусь. Ненавижу себя такую. Ненавижу себя и свою жизнь.

Отлично. Я много дней собиралась с мыслями, полчаса сидела и выводила по буковке текст, а потом скачок напряжение и компьютер выключился. Я бы с радостью вопроизвела все то, что я писала, но я не могу. В каждый пост я вкладываю частичку души. В каждую напечатанную букву я вкладываю душу и эмоции, как бы это абсурдно не звучало. Поэтому я и не могу все повторить, таких частичек уже нет.

От меня постепенно отписываются люди. Я их понимаю. В моей голове такой взрыв эмоций, что я или не пишу, или пишу, но полный бред.

День показался мне бессмысленным и глупым. Завалила химию, так, что мои годовые полетели вниз. Сходила к стоматологу. Сказали что надо удалять два зуба, на лечение остальных зубов надо по 30 000 на каждый. А потом еще и брекеты. Жалко маму. Ведь я могла еще исправить все когда-то давно, но я глупая. Как была так и осталась. С улицы опять не хотелось уходить, погода вводит меня в транс. Но потом я зашла сюда и увидела в моих сообщениях (1). Сказать, что я была удивлена, не сказать ничего. Человек, которым я тайно восхищалась (теперь уже не тайно), написал мне. Спасибо тебе большое за такой приятный сюрприз, который поднял весь этот никчемный день.

Тот самый момент, когда я поражена собой. Таких моментов очень мало в моей жизни. Но вот один из них. В моей голове поместились две идеи, два плана, две мечты. Я человек, который погружается в идею с головой, а тут я смогла погрузится в одну, но не забыть про другую. Правда теперь я наверняка столкнусь с очень сложным выбором, главным в моей жизни, который определит все на дальнейшее будущее.

Я знаю, кем я хочу стать. Я безумно люблю татуировки. Нет, не кошечкизвездочкисердечки, а именно татуировки. Я уже лет с 13 сижу в группах с тату, мечтаю о своей первой и знаю все направления. Я безумно хотела бы стать татуировщиком. Это работа мечты. Творчество. Вот что мне надо в работе. Я не смогу прожить и месяца на рутинной работе. Но я четко понимаю, что мне не светит в татуировщики, а уж что на это скажут мама с папой, или бабушка. Поэтому я так и пойду на айтишника, с занудной физикой и алгеброй. А что поделать.

Люблю такие перемены. Когда все переворачивается с ног на голову. Когда то, что казалось тебе неисполнимым, исполняется. Я рисовала в первом классе. Я действительно была лучшей в группе. Но потом я бросила. Я была глупым маленьким ребенком. Так я не брала кисть в руку 7 лет. И вот, в этом году, я опять занялась рисованием. Я не умею элементарных вещей, я потеряла слишком много времени. Рисование, это особая вещь, которой учатся с детства. и я стала худшей в группе. Расстраивало ли это меня? Редко. Я все прекрасно понимала. А сегодня я увидела, что у меня еще есть шанс. Последний шанс на какое-нибудь будущее в этой сфере. Я решила пойти в художественную школу при Строгановке. Сказала об этом маме, честно ей призналась, что рисовать не умею. И тут она меня поразила. Оказывается, наша преподавательница звонит родителям. Говорит, что и как кто делает. Она сказала, что я одна из самых лучших в группе. И лучшая по наличию таланта. Второй раз опытные люди говорят мне, что у меня есть талант. А если это и правда так, я не хотела бы его упускать.

Я осталась в зиме. Правда. Время 21 апреля, а я все восхищаюсь зеленой травкой и температурой выше 10 градусов. Я так и не могу одеть балетки, потому что мне кажется, что то, что я вижу из окна - выдумка. Кажется, что я выйду на улицу и утону в сугробах. Мне кажется, что лето еще так далеко. Конец года тоже где-то очень далеко. Я в плену у зимы. Она не хочет меня отпускать.

Абсурдно, но некоторые люди здесь стали мне очень близки. Я не знаю о них ничего, ни имени, ни возраста, ни города проживания - я не знаю ничего. Но без их постов мне становится грустно, их мысли мне близки по духу. Никогда не думала, что можно привязатся к совершенно незнакомым людям.

Сегодня все посты обрываются на середине, как и мои мысли с чувствами. В один момент, не успев прочувствовать ту или иную эмоцию она вдруг обрывается в пропасть. Ненавижу себя.

Давно пришла пора признать, что моя жизнь - полное дерьмо. У меня нет друзей. Сложный характер в совокупности с вечно меняющимся настроением делают меня невыносимой. А еще мне надоедают люди. Дико надоедают. Мне становится скучно, я знаю их всех, все пресказуемо и я начинаю потихоньку прекращать общение. А потом еще и жалуюсь. К моим отрицательным чертам сразу же можно добавить еще и отстутствие элементарной логики. В моей жизни кроме учебы и интернета нет ничего. Вот вы представляте такую жизнь? До слез обидно. Но сделать что-то с этим я опять же не в силах.