dead

Да, конечно, мне слишком мало лет, чтобы я так ныла. Но. Это именно тот возраст, когда я должна бегать по свиданиям, плакать в подушку от неразделенной любви, и, напротив, гулять за ручку и наслаждатся компанией молодого человека. Мой возраст подразумевает именно это. А я? Я вас умоляю, у меня даже пропали из головы мысли, чтобы найти себе кого-нибудь. Родного и близкого. Да даже черт с ним с родным и близким, пора признать, что я уже в таком состоянии, когда хотелось бы просто кого-то обнимать каждый день и проводить вечера с этим человеком. Мне не светит, нет. Иногда я свыкаюсь с этой мыслью, а иногда давит. Как сейчас.

https://nekto.me/trustme

Мне было бы очень приятно услышать, что обо мне думают. И плохое, и хороое: все равносильно сейчас. Лишь бы правда.

Вера испарилась из моей души и разума. Думаю значит она не была чем-то искренним, идущим от души. Я стала еще жесче. И это ужасно. Я и так далеко не мягкий человек, идущий со всеми на контакт. Зато в безверье есть один огромный плюс. Ты делаешь все сам. Рассчитываешь только на себя. Понимаешь, что от воли кого-то явно сомнительного произойдет то, чего ты так хочешь. Нет, возможно я и не отрицаю наличия Бога, но религию я отрицаю во всех проявлениях. Библию тоже. Никогда не понимаю постов и прочего. Ведь если тебе что-то доставляет удовольствие, зачем насильно отказывать себе в этом? И разве не съев что-то ты покажешь Богу смирение и покорство, а он за это простит тебе кучу грехов? Глупо. А церкви продажны как ничто другое в этом мире. Религия - ничто.

Вчера я сорвалась. У меня бывают такие приступы. Нет, это не приступы эпилепсии, других болезней, это приступ правды. Иногда я все-таки выхожу из своего выдуманного мирка, где я каждый день твержу, что если думать что все будет хорошо и не отчаиваться, то все действительно будет хорошо. Но ведь если я буду твердить, что бэтман существует, он же не появится из ниоткуда? Это вдруг я поняла вчера. Этот небольшой период, когда в мой разум вошло осознание, а сама я вдруг резко вылетела из мира грез и фантазий, где было так хорошо, внес свои коррективы. Мало того, что я лежала свернувшись калачиком и час ревела, откровенно ревела, захлебываясь слезами, так еще и характер опять надломился. Я вдруг начала все больше не думать о том, что скажут другие. Раньше над каждым шагом я задумывалась, думала что обо мне скажут, но теперь я редко думаю рб этом. Это прекрасно. А мое отношение к школьной жизни? Раньше если мне предлагали поучаствовать где-то, организовать что-то связанное со школой и классом я даже не дослушивая говорила резкое нет. Теперь же я понимаю, что мне осталось так мало учится, и я должна сейчас радоватся школьным денькам, с этими милыми, порой дурацкими праздниками. Ведь потом мне будет жутко обидно. Прямо как сейчас. Я так жалею, что столько пропустила. Надеюсь, теперь я не буду ничего пропускать.

Полное моральное истощение и опустошение. Я опять вошла в такое состояние, когда анализируешь свои мысли, поступки и надежды, и приходишь к неутешительному выводу, что чем больше ты хочешь, тем больше у тебя не получается. Простой закон жизни. Для меня. У всех людей мысли материализуются. Хоть немного, хоть сотая доля, но материализуется. У меня же если и материализуется, то полная противоположность. Я не подвластна даже элементарным законам жизни.

На меня навалилось слишком много всего. Еще немного и я не выдержу. Сорвусь. А вот тогда посмотрим, что будет.

Хочется просто сжечь все учебники с тетрадками и пойти гулять. Гулять одной, идти неизвестно куда с музыкой в плеере.

Началось самое сложное для меня время. Я обещала. Я обещала, что закончу год на отлично. Но я уже одной, да что там, двумя ногами в лете. Нахватала кучу двоек. Просто так сложно сосредоточится, когда вокруг все расцветает. Солнышко и птички так и шепчут мне: "Оставь это, радуйся погоде и весне, думай о чем угодно, но только не об учебе". А ведь сейчас одни контрольные и тесты. И я уже устала.

20 человек за мной следят. Это просто можно сойти с ума. Как? Как так много? Как можно терпеть мое вечное нытье, вечные опечатки и вечные ошибки? Мне не понять.

Перечитала весь свой блог. Абсолютно. Оказывается я начала вести его в день всех влюбленных. А я даже и не помнила. Но знала ли я, как привяжусь к вьюи и людям (да, здесь есть несколько людей, без чьих постов я скучаю) ? Думаю нет. Было простое баловство, проба, эксперимент. И он удался.

Это здесь я вся такая серьезная, а в жизни я хожу по лужам, смеюсь на всю улицу и плюю на мнение окружающих.

Мне хотелось бы стать писателем когда я вырасту. Писать это просто прекрасно. Образ жизни такого творческого человека меня завораживает. И это единственное, чем я хотела бы заниматься. Наверно это действительно так. Но о чем я буду писать? Фантастика сразу нет, ужасы, как Стивен Кинг я не осилю, остается только писать всякие глупые смазливые романчики, ведь ничего действительно стоящего я из себя не выдавлю. Я то себя знаю. Жить от этих копеечек, заработанных с романчиков, и быть счастливой. Но я буду несчастливой. Да, увы, это будет так. Я поступлю туда, куда меня возьмут и буду тратить время на то, что мне совершенно неинтересно. Такова я, такова моя сущность.

Знаете, здесь есть человек, в котором я часто нахожу себя. Почти каждый пост этого человека так или иначе затрагивает и мои личные переживания или преживания прошлого. Это действительно шикарный человек. Я даже думала начать с ней общение, если вдруг она захочет, но потом вспомнила, что собственно я человек скучный и неинтересный. Так и заканчиваются все мои желания.

Изменилось многое. Характер поменялся до неузнаваемости, по внешности тоже большие перемены, но главное, что я потеряла - так это веру. Завтра, вернее уже сегодня, Пасха. Всегда празновала, а сейчас наплевательское отношение ко всему, что завтра будет проходить. Плевать на религию и на церковь. Все продажно. Каждый день я говорила что-то типо "Господи, пожалуйста сделай так, чтобы… " или "Спасибо, Господи за…". Теперь я ловлю себя на каждом таком высказывании. Потому что я не знаю, есть ли Бог. Просто то, что творится в мире, эта несправедливость и жестокость. Умирают невинные, оправдываются виновные. Я не знаю что и думать. Я не могу сказать, что я огорчена тем, что утратила веру, просто пришло время все осмыслить.

Давно меня так не пробирало до самых глубин души. Просто сегодня был разговор. С одним учителем. Она заменяла урок, и решила просто с нами поговорить. Замечательный человек. У нас действительно нет класса. Как она и сказала, это просто люди, сидящие в одном классе. Рассказывала нам истории из своей школьного прошлого. И задала вопрос: а что вы будете вспоминать из своей школьной жизни? Что вы расскажете детям о ней? А внукам? А я ничего не расскажу. Мне будет нечего рассказать. Так же как и про свои подростковые годы. Обидно. Но время уже упущено.