dead

Нашла в рекомендациях шикарную девушку. Наверно, имя разглашать не стоит, но это действительно очень красивая девушка. Я редко таких вижу. А полазив по ее странице я поняла, что она еще как минимум интересный человек. Постоянно пересматриваю ее фото и думаю, как повезло человеку с такой внешностью.

Никто не знает о моем блоге. Только Уля, но ей я могу доверить все. Просто пускать в свою голову людей я не хочу. Ведь они знают меня. Гораздо лучше доверять себя совершенно незнакомым людям. Они еще не знают, какая ты можешь быть. Они не знают, что ты можешь вытворить. Что ты можешь сказать. Незнакомые люди всегда притягательнее.

Сегодня я почувствовала то, чего не чувствовала очень давно. Что-то напоминающее свободу. Я шла с тяжеленной сумкой, вся растрепанная, дома меня ждали проблемы, а на учебе уже поставлен крест, но несмотря на все это, я шла и наслаждалась. Каждой секундой. Вдыхала полной грудью далеко не свежий воздух, но была счастлива. Ведь воздух весенний.

Всегда будьте осторожны со словами и действиями. Иногда даже незначительное замечание может привести к огромным комплексам у человека. Так и у меня. Страх, боязнь и комплексы. Надеюсь, вы не повторите мою историю.

Только вчера я хотела перемен в своей жизни. Только вчера я хотела, чтобы что-то поменялось. И вот. Сбылось. Жизнь вручила мне очередную порцию проблем. Она решила, что приподнести что-то хорошее это не для меня. Опять. Как и тогда осенью. Он опять начинает оказывать мне знаки внимания. Причем достаточно настойчивые. Хотя я еще осенью объяснила, что нет, между нами ничего не может быть. Кроме дружбы. А дружба у нас, кстати, неплохая. Я еще осенью намучалась с этим, это отняло у меня столько нервов и сил, потом был его друг, всю зиму я сидела и тихо ненавидела себя. Потому что как я уже говорила, я не люблю, когда кто-то отдает мне так много, а я не могу ничего дать взамен. Вывод один: четко формулируйте свои мысли, будьте осторожны с желаниями и знайте, чего именно вы хотите.

Сегодня я почувствовала запах летнего утра. Раннего летнего утра. Когда ты сидишь у открытого окна, смотришь на спящий город, а природа начинает просыпаться. Именно этот запах я чувствовала сегодня. По привычке открыла окно с утра и тут меня ждал этот приятный сюрприз. Лето приближается, а я все никак не вылезу из зимы. Она полностью меня захватила.

Чувства полностью завладели моим разумом. Я четко осознаю, что так нельзя, или что так, как подсказывают мне чувства не будет. Но чувства выключают влияние разума. Полностью. Я четко слышу мысль (если можно так сказать, конечно), а делаю все равно, как подсказывают чувства. И ведь в итоге разум всегда оказывается прав. Но чувства опять завладевают мной, и я просто говорю себе "В следущий раз точно будет так, а не иначе". Каждый день во мне война. Жаль, что исход войны всегда ясен.

Волнение. Безумное волнение. Необъяснимое волнение. От одной мысли, что через 7 недель лето, у меня дрожат коленки. Почему? Сама не знаю. Я обожаю лето, теплые и светлые деньки, но именно сейчас я боюсь до безумия. Я никогда не разберусь в себе. Ни ког да.

Опять я сижу и просто смотрю в надпись "Написать текст". Раз уж здесь, на вьюи, я полностью честна и откровенна, то, пожалуй, признаюсь вам. И себе. Больше даже себе. Мне надоело. Надоело быть хорошей девочкой. Во всем. Примерная ученица и дочь. Насчет последнего я, конечно, поспорила бы, но если сравнивать с остальными детьми я просто счастье. Я всегда дома не позже восьми, не прогуливаю школу, учусь примерно, одним словом я безумно примерная девочка. А вот теперь хочется устроить что-то безумное. Что-то запретное. Что-то такое, что никак не вяжется с моим образом. Выпить до безумия много, покурить что-то наркотическое (легкое, естественно, я еще не до конца сошла с ума). Натворить что-то такое, за что мне будет потом стыдно. Не говорите ничего, мне просто ударила в голову весна.

В душе скопилось какое-то непонятное чувство. Оно копится с каждой минутой. Становится все больше. А я даже не знаю, что это за чувство. Но определенно им хочется поделиться. А не с кем.

Забавно. В самом начале 2012, где-то 1 или 2 января, от нечего делать я решила почитать гороскоп на 2012. Наткнулась на один, там расписано все по месяцам. Решила проверить, действительно ли совпадет хоть что-то. И все 4 месяца, которые прошли, окончательно и бесповоротно сошлись. Никогда не верила в подобные вещи, но, оказывается, чудеса все-таки присутсвуют, хоть они и неподвластны моему разуму.

В очередной раз написала большой пост и так его и не опубликовала. Слишком непонятное состояние, чтобы что-то писать.

Давно не было такого. Мысль никак не может выйти из моей головы. Она заслоняет все остальные мысли. Даже не мысль, а убеждение, уверенность. А еще предчувствие. Очень хорошее. Интересно, как скоро мысль наконец-то освободит мою голову для чего-нибудь более полезного и что выйдет из этого предчувствия?

Я написала сегодня слишком много постов. Слишком много бредовых постов. Мне надо отключать интернет, когда не меня находит очередная волна эмоций или воспоминаний.

Продают мое детство. Как бы абсурдно это не звучало. Продают квартиру, в которой я провела все детство. Она была опорой для меня все мои годы. Я всегда знала, что могу приехать туда. Могу окунуться в детство. С каждой комнатой меня связывает многое. Столько всего там произошло. А сейчас. Потихоньку, но верно, умирает мое детство. А я так и не успела им насладиться. Не успела проститься. И, как я люблю повторять, все уже не будет как раньше.