dead

Моя праба. Я часто упоминаю ее здесь. Она была шикарным человеком. Она пережила войну маленькой девочкой. В свои 80 помнила все-все стихи и сказки. Я любила прийти к ней за очередной историей или стихом. Но она плакала. Когда я уезжала я видела ее слезы. Она быстро вытирала их, но я то знала, что она будет скучать по мне. А я не буду звонить и приезжать, считая, что она будет жить вечно. Ну а если не вечно, то как минимум очень долго. А вот теперь. Никаких звонков. Никаких встреч. Никаких историй. Ушла огромная часть моей души и жизни. Все уже точно не будет как прежде.

Я опять закрываю глаза. Пролетают лучшие мгновения моей жизни. Их так немного, но именно такими воспоминаниями я дорожу. Вот мы играем во дворе. Втроем. А вот мы лазаем по деревьям своей большой компанией. Вот черемуха в моем дворе. Мы сидим на лавочке под ней и уплетаем ягода за ягодой. Уже все в этой черемухе, но очень довольные. А вот выпускной в садике. Я единственная в группе закатила истерику. Наверно, я уже тогда понимала, что дальше будет только хуже. А вот моя ба. Это плохое воспоминание, но оно единственное о моей ба, поэтому я так им дорожу. А потом вдруг 8 лет ничего хорошего. Мне нечего вспомнить за эти 8 лет. Только это лето. Париж. Город моей мечты. Я прониклась этим городом. Навсегда. Люблю такие экскурсии в прошлое. Там было так хорошо.

Я рада за себя. Я смогла хоть немного, но вырасти в моральном смысле. Хотя даже не немного. Я очень выросла в этом смысле. Он влюбился. В прекрасную девушку. Действительно прекрасную. А я за него рада. Надеюсь, у него с ней все получится. Я искренне желаю ему счастья. На меня это не похоже. По идее я должна сейчас рвать и метать, обзывать ее шлюхой и надеятся на то, что ничего не выйдет. Но нет. Счастья им. Я буду рада, если в его жизни появится такая девушка как она.

А еще, конечно же, я счастлива за себя. Такие прогрессы в моем ужасном характере безусловно радуют.

За что людям дали самооценку? Это ведь мучительно. В моем окружении есть девочка, которая за счет других поднимает себе самооценку. Но как? Да, все познается в сравнении, но никак не самооценка. Ты должен сам, только сам трезво оченить себя. Взвесить все недостатки и положительные твои качества, оценить свои поступки и дела, но никак нельзя слушать других. Я без зазрения совести могу сказать кому угодно, что он прекрасен. И человек прибавит мое высказывание к своей самооценке. Я соврала, а человек так и будет дальше гордится собой.

Оценивайте сами. И не слушайте никого.

Как же все глупо выходит. Я боюсь, он боится. А может он и не боится, может я все просто придумала. Скорее всего это так. Я часто вижу лишь то, что хочу видеть. И это очень сложно. Мир иллюзий, в котором я погрязла, не отпускает меня. И не отпустит. Я слишком привыкла в моему маленькому мирку, где все так, как я захочу. А обыденной реальности я просто не выдержу. Без бесконечных фантазий и грез моя жизнь потеряет смысл. Я часто сижу и думаю: а что бы сейчас представить? Какую бы ситуацию разыграть в голове? И вот уже выстраиваются декорации, появляются актеры и начинается действие. Этакий мини-театр у меня в голове. Стоит лишь закрыть глаза и всё, абсолютно все, в твоей власти.

Это случилось достаточно давно. А я все думала: рассказывать это здесь или нет? И все-таки реила вам показать, какой я бываю. Да даже не бываю, я такая всегда. Где-то около недели назад моя мама пошла к стоматологу. Там ей сделали заморозку и анастезию. Вернувшись домой, мама сказала что у нее вся грудь уже в волдырях, губа распухла (отек сходит до сих пор). Начался аллергический шок. Кто не знает, если не сделать укол, человек умрет. Моментально. Маму повезли в больницу, в реанимацию. Но, к счастью, все обошлось уколом. К чему все это? К тому, что мне сразу доходчиво объяснили, что сейчас одна секунда и мамы может не стать. Но мне было все равно. Понимаете, все равно! Умирает мама, а мне все равно. Наплевать. Я просто ответила: "Нет, она не умрет". И ушла. Это безразличие меня пугает. Очень.

Очередной пост про то, что я устала. Если кто-то читал книгу Кена Кизи "Над кукушкиным гнездом" или смотрел фильм по этой книге, то они узнают во мне Бачини. Он тоже вечно говорил "Я устал". Я устала от зимы. Он снега. От отсутствия солнца. Я устала от этой погоды. Апрель. А в Москве выпал снег по колено. Все машины в снегу, я слышу как скребут лопатами, как проезжают снегоуборочные машины и вижу, как люди чистят машины. В апреле. Мать вашу, в апреле!!! Я уже потеряла всякую веру на нормальную погоду. Мне не верится, что через 2 месяца наступит лето. По календарю может и да, но так и кажется, что будет лежать снег.

Люблю сидеть поздно вечером и наблюдать, как город засыпает. Медленно-медленно по очередную песню в наушниках люди засыпают. Я вижу как кто-то сидит на кухне, кто-то смотрит очередную программу по телевизору. В итоге все медленно расползаются. Интересно бы было понаблюдать за людьми поближе. Узнать, за кем я наблюдаю почти каждый вечер. Ведь я вижу только тени, силуеты.

Удивительная вещь произошла со мной сегодня. Пробегая мимо очередного стенда в магазине я вдруг заметила их. Два простых, но безумно милых браслетика. Не было даже мысли не купить их. Вдруг не захотелось уходить без них. Выйдя из магазина, я сразу же их надела. И мне стало лучше. Где-то в глубине души стало лучше. Вы только вчитайтесь: от браслетиков стало лучше на душе. Ну разве так бывает? Может я действительно сумашедшая, но я их не буду снимать. С ними как-то спокойнее.

У меня есть две классификации: хачи и лица другой национальности. Хачи - это те, кто метет мне улицу по утрам, те, кто не знает русского (У меня принцип: живешь в России - будь добр знать русский). Те, кто откровенно охуел. Простите за мат, я стараюсь не употреблять его здесь, но другого слова просто нет. Они насилуют русских девушек, бьют, грабят. Они ведут себя, как будто русские у них в гостях. А вообще для меня хачи все, кто приехал откуда-нибудь и ведут себя неподобающим образом. Для статистики, у меня в классе 3 хача и одна девушка другой национальности. А знаете, что еще меня выбешивает? Когда идут по школе и говорят на своем языке. Ну какого, спрашивается, хера я должна, живя в Москве, учась в школе на русском языке слушать это? Ну какого хера они позволяют себе? Вообщем, учителя меня считают чуть ли не нацисткой, но я действительно часто подливаю масло в огонь и разжигаю национальные конфликты. Потому что они здесь в гостях, значит, пусть ведут себя нормально. Я не собираюсь терпеть наездов со стороны тех, кто, по идее, вообще не имеет права вякать. Депортировать. Всех. К чертовой матери.

Сегодня увидела, как моя подруга безжалостно отивает одного парня. Между ними 3 года разница, он хач (нет, не лицо другой национальности, а именно хач). У него одна сплошная бровь, да и страшный он. Она милая и красивая русская девушка. Он безумно в нее влюблен, трогает ее волосы, когда она проходит и не сводит с нее глаз (мы учимся в одной школе). А сегодня она послала его через знакомого в 11 классе. Причем откровенно послала. Причем ладно бы сама подошла и сказала, что, мол, извини, что у нас с тобой ничего не выйдет. К чему я вам все это рассказываю? Да к тому, что я страдаю не меньше, когда кто-то в меня влюблен. Я ненавижу, когда человек пытается, старается, а мне нечего отдать взамен. Я вообще не люблю, когда в меня кто-то влюблен. Потому что я понимаю, что в любом случае испорчу ему жизнь.

Вы слышали о новом предмете, как "Основы религиозных культур и светской этики"? Я была просто в шоке. Этот курс рассчитан на детей 4-ого и 5-ого класса. Причем ты выбираешь профиль. Православие, ислам и прочее. Ну как, скажите мне, как можно преподавать такое детям? Как можно внушать веру? Вера должна идти от сердца, а не потому, что тебе так сказала чужая тетя в школе. Эту страну уже не спасти, нет.

Анорексия. Это слово звучало из уст любой девочки-подростка. Страшная болезнь. Что за тенденции стремиться заболеть? Мир давно перевернулся с ног на голову, но забивать мозги и портить жизнь еще несформировавшимся личностям -- преступление. Давайте все будем хотеть болеть шизофренией? Только представьте: чужие голоса, видения, не жизнь, а сказка.

Было бы круто подвести итоги зимы. Но всю зиму я провела в ожидании. В тягучем и долгом ожидании. Все 4 месяца. Я ждала, ждала и так и не дождалась. А март. Он пролетел так незаметно. Казалось, что вот только я выхожу 2 марта гулять, светит солнце и я говорю себе: "Пришла весна". Смешно. Ведь она не пришла. А знаете, что мне снилось? Что я стою на улице и разговариваю с какой-то женщиной. И она мне говорит: "Пока ты не купишь шорты, весна не наступит". Вот до чего я сошла с ума за эти 4 месяца.

Знаете, быть такой как я -- худшее наказание, которое можно только придумать. Наверно даже родители поняли, что меня и так постигло наказание и перестали меня наказывать или лишать чего-то. Начнем с того, что я всех окидываю своим надменным взглядом. В моих глазах читается ненависть ко всему миру и всем своим видом я выражаю презрение. Это мне говорят все. Хотя на самом деле я очень добрый и искренний человек. Из-за этого со мной мало кто общается, думая, что у меня слишком завышенная самооценка. Еще один пункт, которым меня наказали -- это мое отношение к жизни. Я люблю наблюдать, как кто-то врет, чтобы казаться лучше, или стесняется в чем-то признаться. Придумывает, выдумывает, изворачивается. Я же всегда говорю правду. Ну да, вы правы, не всегда, но очень часто. Просто мое отношение к жизни смело можно назвать пофигистическим. И, наконец, мы подобрались к одному из главных моих недостатков -- гордость. Может это и не гордость, я просто даже не знаю как это назвать. Чувство собственного достойнства, наверно. Мне из-за этого безумно сложно в школе. Там ты должен забыть про то, что ты тоже личность со своими мыслями и чувствами, ты должен делать то, что тебе сказали. Без возражений, споров и выражения своих мыслей. Я же так не могу. Элементарный пример: урок технологии. Сразу поясню: труд физический, или, упаси Боже, ручной -- не мое. Так она меня спросила: "Ты мне полы помоешь? Если помоешь, вместо 3 поставлю 4". На что я ответила, что уборщицей быть не собираюсь. Это задело мое самолюбие (очень больное, кстати). Вообщем, с таким отношением к жизни и ко всему легче сразу умереть.