dead

Боюсь я опять довела ситуацию до крайности. Очередной конфликт, от которых я уже устала. Опять с той же классной руководительницей. Она еще по совместительству учитель химии (Я, вроде, где-то уже упоминала, что первоклассник преподаст химию лучше). Сегодня нам дали контрольную. Разрешили пользоваться только тетрадями, и то только одной таблицей. (На прошлом уроке она сказала нам, что можно будет пользоваться опорными конспектами. Я знаю, что для вас опорный конспект это что-то непонятное. Поясню: это лист А4 где все тупо списано из учебника. Формулы, свойства, классификации -- одним словом все.). Весь класс сидел с открытыми тетрадями, даже люди на первых партах сидели и откровенно списывали из тетради. Угадайте на кого она наорала и отобрала тетрадь? Конечно же у меня. Списывали даже на первых партах, а отобрали у меня. Только представьте, куда мне хотелось ее послать. Я сидела просто в полном шоке, я думала я просто зареву от несправедливости. Я закрыла тетрадь и сидела 40 минут, смотря в окно. Мне все равно. 2 так 2. Если она завтра не разрешит мне переписать, моя мама пойдет в школу. А вот тут я уже даже не ручаюсь сказать, что будет. Но я сама безумно устала от этой ситуации. Опять думаю о смене школы.

Фильм, а как меня поменял. Поменялось почти все. Но главным образом приоритеты. Я давно начала отходить от ярого хейтера своей страны. Вернее не от хейтерства, а от ярого фанатизма США и всего, что с ними связано. А теперь я осознала -- я не хочу быть трусом. Бросать страну, даже не попытавшись ее изменить, бросить свою родинуя, оставить гибнуть некогда великую державу. Я предам не страну -- я предато м себя. А предать себя -- гиблое дело. Ниже этого нет уже ничего. Единственное, что я хочу от жизни -- так это быть преданной себе. А еще опять начались поиски себя. Поиски того, кем я себя вижу. Поиски того, что мне интересно.

Терпеть не могу такие резкие перемены. Когда вся твоя идеалогия, так усердно выстраданная и продуманная в течение много времени, рушится. И ты начинаешь заново собирать все, по мелким кусочкам, выстраивая все в единую картинку. Когда рушится цель. К которой ты долго и упорно шел, и успел продвинуться вперед. К черту такие перемены.

Я редко плачу над фильмами. Да что там, я плакала лишь один раз -- над "Хатико". Но сейчас один фильм заставил меня просто реветь. Даже показалось, что я плакала меньше над Хатико. Может ситуация показалось очень жиненной. Или я впечатлительная. Или режиссерская работа настолько хороша. Но я прониклась каждой частичкой своей души. До сих пор капают слезы, хотя выключила фильм 5 минут назад. Просто этот фильм научил многому меня. Ключевое это то, что человека можно убить, идею -- нет. Если вы еще не поняли, о каком я фильме, то скажу прямо: "V значит Вендетта". Ни за что не удалю этот фильм и буду пересматривать, пересматривать, пересматривать.

И снова здравствуйте странные сны. Сегодня мне снилось, что мне уже лет 20. Я сижу и разговариваю с одной девушкой, она безумно красивая. Длинные черные волосы, глаза огромные-огромные и сине-голубые. Но она проститутка. Вот я просто так сижу и мило болтаю с проституткой. Мы с ней очень хороо общаемся, и тут я решаюсь ей помочь. Узнаю, что она стала проституткой по стечению обстоятельств и помогаю ей. Я якобы где-то работаю, у меня связи, и в итоге я устраиваю ее на какой-то конкурс красоты. Лишь бы спасти ту чудесную девушку от такой участи, как проституция. И, кстати, это самая красивая девушка, которую я когда-либо видела.

Даже самой смешно сколько раз я хотела поменять то, что сейчас происходит. Выкинуть из головы, и у меня это даже получалось! На 2 минуты, но получалось. И вот сейчас я окончательно поняла, что если я откажусь от этой идеи, очень новящевой, кстати, то моя жизь вообще потеряет всякий интерес и смысл. В голове не будет ничего, а если и будет, то это очередная бредовая мысль (кто знает, чего мне захочется). Лучше оставить все как есть, дабы не было хуже.

К сожалению, все когда-то надоедает. Вещи, которые ты так любил, люди, с которыми тебе было так хорошо, что казалось - это надолго. Музыка: твоим любимым песням рано или поздно придет на смену другая. И даже жизнь. Жизнь! Казалось бы, жизнь эта не та вещь, которая может надоесть. Но и она надоедает. Хоть раз в жизни, но надоедает.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили

Я все еще та маленькая девочка, которая мечтает побывать везде-везде, во всех уголках света. Посетить хотя бы по одному городу из каждой страны -- вот моя мечта. Знакомится с разными людьми, с людьми разной национальности, расы, религии. Узнавать что-то новое, или, наоборот, рассказывать что-то интересное. Иметь друзей по всему свету, делать кучу фотографий, знакомится с местной кухней, традициями и обычаями. Я все еще та маленькая девочка.

Я уже давно понимаю, что моя жизнь -- это не то, чего я хочу. И тут во мне просыпаются желания все изменить, поменять, перевернуть с ног на голову. Но я не знаю, что меня не устраивает. Я не знаю, чего мне не достает. Это как пазл. Да, именно, как пазл. Большая картинка, но не хватает двух или трех деталей, и вся картина портится. Некрасиво, неинтересо, неэстетично, скучно. А еще неясно. Так же и со мной сейчас. Знать бы, чего добавить, а может есть и лишние детали, которые следует убрать.

Знаете, а я все таки верю, что все будет хорошо. Наивно и глупо верю. Тешу себя тем, что мысли материализуются. Ведь никто не доказал, что это не так? Никто не доказал, значит я имею все основания верить в эту теорию. Врое и лет уже достаточно много, в этом возрасте уже пора привыкать к тому, что хорошо то все не будет. А я все равно буду верить. И ждать. Сколько нужно.

День 12 - Настройте iPod на Shuffle и впишите 10 песен, которые будут играть первыми

Да, я пропустила много дней, но именно сейчас мне хочется выполнить этот день. Имею я в конце концов право?

Gorillaz - Some Kind Of Nature. Отличная песня, слушала ее где-то в ноябре-декабре, но иногда и сейчас ее слушаю. Любимые Гориллаз, что добавить.

Blue Foundation - Eyes On Fire. Это моя осень, тогда я заслушивалась дабстепом, но опять же, и сейчас эта песня хороша.

Voo - Schnik Schank Schnuk. Песня осени, айпод явно решил вспомнить былые времена.

One Night Only - Forget My Name. Это уже песня, которую я слушаю сейчас, и я просто влюблена в песни One Night Only.

BMTH - Fuck. Комментарии излишне.

Arcade Fire - The Suburbs (Contunied). Сам оригинал, без продолжения, является одной из самых любимых моих песен. Продолжение тоже не подвело, мягкое, нежное и мелодичное.

Gorillaz - Clint Eastwood. Ну это уже, считай, классика.

Two Door Cinema Club - This Is The Life. Еще одни мои любимые ребята, каждая их песня меня чем-то цепляет. Ну а эта четко ассоциируется с солнечным днем и тем, как я иду на рисование.

Atmosphere - The Best Day. Слова с глубоким смыслом (По крайней мере то, что я смогла понять и перевести). А музыка неновящевая.

Kings Of Leon - California Waiting. Песня начала сентября, тогда все менялось. Координально менялось. Эта песня означает очень многое для меня.

Сегодня мне снился странный сон. Он наверняка что-то значит, но я, увы, не психолог. Я шла от школы, у нас там есть небольшая тропинка. Вокруг снег, т.е. предположительно это то, что сейчас на улице. Я иду и курю (в жизни даже мысли о сигаретах не было, не то что курю). Пару раз затянувшись, я выкидываю сигарету, аргументирую это тем, что у школы меня могут увидеть. Одета я, кстати, по весеннему. Вокруг кромешная тьма, это однозначно ночь, но нет ни одного фонаря. Я иду и вижу поворот (в жизни этого поворота нет, не знаю откуда он взялся во сне) и вот как раз в конце длинной длинной тропинки стоит одинокий фонарь. Он достаточно яркий, а под этим фонарем стоит человек. Я понимаю, что мне надо туда, но мне очень страшно. К этой тропинке подходят повороты, уже не освещенные, и я их боюсь. Боюсь, что кто-нибудь оттуда выйдет. Я пытаюсь собраться с силами, чтобы идти к фонарю, но мне слишком страшно. А человек там так и стоит. И тут я просыпаюсь. Что бы это могло значить?

Вы только представьте, я продержалась без мата 5 часов! Для меня это просто как 5 000 часов, я была безумно горда собой. Пока не наступил классный час. Сегодня, 22 марта, нашей классной взбрело в голову отпраздновать 8 марта и 23 февраля (22 марта!). Ладно, так еще и говорили что закажут пиццу. На нас наорали, и в итоге мы простояли 30 минут просто так, ожидая этого чудесного момента. Прила классная, построила всех девочек в шеренгу (нам по 14-15 лет). Мы зашли строем в класс, там нас ждали криво составленные в "столики" парты и "любимые" одноклассники мужского пола. Тут она заставила нас пересчитаться по порядку. Я была уже готова провалиться под землю от стыда. Тут она объявила, что мальчики выбирают себе девочек за стол (тут я почувствовала себя рабыней и шлюхой, уж извините, не привыкла стоять чтобы меня еще и выбирали). Вообщем мы с подругами уселись за 5-ый столик, это была просто лишняя парта, но нам и так было хорошо. Раздали пиццу и тут началось. Такого я не видела еще. Казалось, что их перенесли машиной времени из каменного века. Животные едят аккуратнее. Я взяла кусочек и спокойно села. Классная вдруг объявила: "Покушаете, а потом будем играть в ручеек и танцевать" (Нам по 14-15, напомню). Тут я окончательно поняла, что делать то мне больше здесь нечего, и, свалив все на неотложные дела, приблизилась к двери. На что я услышала крики классной о том, что ничего не кончилось и чтобы я села на место (Я уходила вместе с подругами). Я села и спокойно достала уроки. Делать мне было откровенно нечего, решила сделать хоть что-то полезное. На что услышала крик одной одноклассницы (Ее наша классная называет "цемент класса", якобы когда она в классе класс воссоздается. Правда говоря, она и правда выглядит как цемент): "Галина Михайловна (имя моей классной), они английский делают!". Тут я поймала ее суровый взгляд, думаю скоро моя мама навестит школу. Вообщем, я поставила все парты (это должны были делать мальчики, но, как понимаете они ничего не делали) и стала дежурить. В голове проносилось столько мата, сколько я бы не произнесла за неделю. Всем классам подарили что-то, раффаэлки, кому-то даже сертификаты в Летуаль, мне же одарили очередное разочарование. Я больше ни ногой на классные часы. Вообщем, я в шоке. Хотя, что это я, я привыкла.

Надоело надеятся. Ждать. Ведь все в жизни не просто так, да? И если суждено чему-то случится, то оно обязательно случится? И если сейчас не получается что-то, то если этому суждено свершиться, то это свершится же, да? Может просто время пока не пришло?

1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите “День рождениЕ” и не говорите “МоЁ день рождения”.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что “и это пройдет”.
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое…Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго…
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово “должен”. Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Устала. Нет, не физически, и даже не в умственном плане. Я устала морально. От обыденности. От плохой погоды. От снега. От ожидания.