dead

О нет. Опять начинаются посты про то, какая я толстая. Впринципе я стройная, влезаю спокойной в 32-34 (низ), но ляжки! Это ненавистное место не дает мне покоя. Все говорят что все хорошо и т.д., но мне, лично мне неприятно такое видеть. Я стала напрочь стесняться носить шорты и юбки, начинаются комплексы. Подумала про низовую, поняла, что продержусь максимум 2 часа. Вообщем, да здравствуют джинсы!

Я взяла чистый лист. Обычный белый пустой лист. И решила для себя, что надо себя радовать. Делать счастливее каждый день. Давать повод для гордости и улыбки. У меня, как и у всех есть большие цели. Жизненные, или просто на ближайшее будущее, но требующие времени или огромных затрат сил. А вот на этом листе я напишу себе маленькую цель на каждый день. Обычную, исполнимую цель, но исполнять ее каждый день. Что-то типо "первый раз в жизни сделать все уроки" или "впервые не опоздать". Надеюсь, я продержусь с этими маленькими целями хотя бы неделю. Надеюсь, это сделает меня хоть чуточку счастливее.

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться

Самая моя главная проблема- это мат. Вы бы знали сколько я матерюсь в жизни. В интернете я еще могу перечитать, пожалеть получателя сообщения, но в жизни же мат просто льется рекой. Это совершенно ужасно, когда такая юная особа как я матерится хуже всякого сапожника. Просто я не могу, например, представить как заменить слово "мудак". Ну нет такого слова в русском языке. Дурак? Нет. Идиот? Однозначно нет. Олигофрен? Глупо. Дебил? Смешное для меня, да и к тому же детское, слово. Для меня нет синонима в русском языке. Но иногда я себя честно оправдываю, а зря. Якобы я могу и знаю еще и обычный, нормальный русский, в отличии от тех людей, которые слова связать не могут. Но это не оправдание. Я тысячу раз пыталась заменять речь чем-то другим, но меня хватало максимум на 5 минут. Отучите меня, пожалуйста.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней;

Странно, но за 3 года реального общения (сейчас я расскажу про моего реального друга) у нас нет ни одной общей фотографии. Или она удалялась до попадания на компьютер, или мы просто не фотографировались. Это все я виновата, меня не любит камера. Это чрезвычайно веселый человек, с ней мы постоянно смеемся и превращаем любое действие в балаган. Мы вместе срываем своим смехом уроки английского, шокируем прохожих своими истериками, но я ее безумно за это люблю. В ней огромная куча комплексов и недостатков, но меня тянет к этому человеку. Как-то мы даже прекращали наше общение из-за глупой, как это всегда и бывает, ссоры. Но вот мы опять идем по жизни смеясь. Теперь уже вместе.

Из так называемых "виртуальных" друзей самый дорогой человек для меня- Уля. Я поражаюсь терпению этого человека, выслушивать столько бредней, причем часто они написаны за пару минут, захлебываясь эмоциями. Это исключительный человек, надеюсь, мы скоро увидимся и в жизни.

Мне часто бывает обидно. Из-за каких-то несказанных слов, несделанных поступков и всего прочего. Но сегодня мне стало обидно очень надолго, это уже не мимолетно. Мне стало обидно за саму себя. За эту моду. С чего вдруг все решили, что узкие спортивки адидас (имено адидас, другие уже не "тру") это привлекательно? Такие узкие что иногда шаг нельзя сделать? Откуда мода на длинные волосы и длинные челки? И ведь самое обидное, что девушки ведутся. Сейчас меряются не умом парня, а длиной челки или узостью спортивок. Обидно что и меня такой считают.

сегодня проходя по коридору в школе я услышала в свой адрес от шестиклассника "эй, сиськи". учитывая, что я их никак не подчеркиваю. кардиган и блузка. супер просто. а еще, когда я дежурила в начальной школе, на мои замечания по поводу беготни в раздевалке, мальчик из четвертого (!!) класса ответил мне, что с силиконовыми сиськами он разговаривать не будет. и что силиконовые сиськи для него не указ. вот возникает вопрос: что с этим поколением? (еще раз подчеркну, что воспитание не позволяет мне выпячивать грудь)

здравствуй, весна. здравствуй, игра гормонов.

у меня никак не укалдывается в голове, что когда-то у меня будет семья. я буду с улыбкой на лице вспоминать эти подростковые годы. у меня будут свои дети. карьера. муж. что когда-нибудь умрут мои родители. когда-то и сама я умру. а ведь жизнь пролетит в один момент, и я даже не успею оглянутся. останутся только воспоминания. так почему же я сейчас сижу и ничего не делаю? ведь должны остаться приятные воспоминания, а не то, как я сидела целыми днями вконтакте и ничего не делала. надо стараться делать хоть что-то запоминающееся, или просто приятное, чтобы потом тебе не было за себя стыдно.

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

Никакого смысла в этом нике определенно нет. Я придумала его уже где-то в час ночи, и я взяла этот прекрасный месяц. Февраль на латинице. По чему февраль и почему на латинице? Я люблю февраль. В этом месяце у меня день рождения, да и это последний месяц ненавистной зимы. А латиница для меня- один за самых звучных и красивых языков.

сегодня мне снился странный сон. я якобы перенеслась в прошлое, но недалекое, это где-то 1998-2000. я встречаю свою маму, но на удивление она узнает, что я ее дочь. мы ходим по магазинам, все хорошо, и тут я вдруг вспоминаю, что два близких мне человека в то время были еще живы. говорю маме, что скоро бабушка умрет от сахарного диабета, говорю ей, чтобы она предотвратила это, говорю, что без нее очень сложно. все это я говорю через слезы, даже через истерику. потом вспоминаю, что еще одна моя ба умерла в этом году. "но тут уже ничего не сделаешь"- говорю я. и правда. в этом случае ничего не поделаешь. и я пытаюсь убедить маму в том, что надо срочно помочь бабушке, которая умирает от сахарного диабета. прямо сейчас отправить ее на лечение.

странность заключается в том, что эту бабушку я помню только по фотографиям. она умерла 11 лет назад. она никогда мне не снилась. я почти никогда ее не вспоминала. а тут.

первый пост. может он даже будет и последним, если мне вдруг надоедст эта бессмысленная трата времени и мыслей. однако, сейчас я здесь. бывало ли с кем нибудь такое, что ты чего-то очень хочешь, долгое время стремишься к этой мечте, она уже почти исполнена, осталось совсем немного, и тут ты вдруг понимаешь, что тебе это не надо? у меня так. я так долго этого ждала, почти полгода, каждый день половина моего времени уходила на представление этого, еще половина на осуществление. тут остался какой-то несчастный месяц, но вдруг из ниоткуда приходит мысль, что собственно тебе это и не надо.

это одно из самого отвратительного, что со мной случалось. столько я уже сделала, я так этого хотела, если бы мне месяца три сказали, что я вот так себя буду вести я бы ни за что не поверила. обидно до слез пожалуй.