we shall overcome everything

Тяжело, когда понимаешь, что совсем скоро будет очень трудно. В этот год мы будем видеться 1-2 раза в неделю, и то, если повезёт. Следующий год он в армию, я в другой город. Ещё три последующих года мы будем в совершенно разных городах. Если, конечно, "мы" доживёт до этого времени. Вот, буквально последние деньки, когда мы можем спонтанно встретиться, в любой момент позвонить друг другу или полночи болтать ни о чём в вк. Совсем чуть-чуть до самого тяжёлого и страшного времени. Конечно, если любишь человека, то все испытания ни по чём, и я знаю, что мы через всё пройдём, но проблема не в этом. Мне страшно от количества слёз, которые я пролью и количества боли, через которое я пройду, чтобы всё это выдержать. Эта боль совсем рядом и мне очень страшно. Хочу вернуться в начало этого лета, чтобы у нас опять были эти каникулы, куча свободного времени и возможностей быть рядом, а не за тысячью километров.

Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.

А, знаете, что самое дурацкое? То что в самых тяжёлых ситуациях вас спасают не самые близкие люди. Меня, например, вытаскивал из депрессии двоюродный брат моего бывшего парня, а успокаивал после жуткой ссоры с молодым человеком одноклассник, с которым наше общение сводится к взаимным подколам. И вот после таких моментов начинаешь как-то задумываться, кто вообще твой настоящий друг, есть ли он и можно ли вообще хоть кому-то доверять.

Я безумно люблю танцевать. Люблю растворяться в музыке, не слышать собственных мыслей, чувствовать своё тело, восхищаться и восхищать. Вот только я не умею танцевать. Абсолютно. Даже если меня берутся учить, выходит нечто несуразное, и все мои старания даром.

Я безумно люблю петь. Люблю учить слова, плавно ложить их на музыку, создавая нечто такое, от чего бегут муражки по коже. Я люблю вкладывать все свои чувства в текст, не оставляя никого равнодушным. Вот только петь я не умею. У меня нет ни слуха, ни голоса, поэтому всё моё "творчество" - редкое бормотание себе под нос в душевой кабине.

Я безумно люблю рисовать. Смешивать краски на палитре, придумывать новые сюжеты и воплощать их на бумаге. Водить карандашом, вырисовывая интересные линии, манящие и притягивающие чужой взгляд. Вот только, как вы уже поняли, рисовать я не умею. От слова совсем. Единственное, что у меня получается действительно красиво, дак это абстрактные смешивания красок, гордо именуемые "рассвет" "закат" и "море".

Я бы хотела родиться этаким супер-творческим человеком, со своим взглядом на мир. Который одеваеться в одежду кислотного цвета, разговаривает какими-то странными терминами и не признаёт никаких правил. Этакий "маленький бунтарь". Но очень творческий маленький бунтарь.

У меня внутри так много всего, а я даже не знаю, как это выразить.

Не знаю, откуда у меня возникла эта потребность "перегореть". С одной стороны я люблю его, мне нравится мечтать о совместном будущем и ходить со счастливой улыбкой идиота практически после каждого свидания. Но с другой эти чувства настолько сильные, что я устаю от них в физическом смысле. После каждой даже мелкой ссоры у меня возникает ощущение, что я пробежала марафон в десяток километров: жутко болит голова, сбито дыхание и колет в боку. Я высыхаю, до самого дна, и это гнетущее чувство опустошённости высасывает все мои силы изнутри. Это убивает меня, я не могу, мне, порой, самой хочется застрелиться, лишь бы не испытывать больше ничего подобного. Хотя бы в данный момент.

Живите

Дышите полной грудью, гуляйте по мокрой траве босиком

Читайте книги, ходите в кино

Любите, ссорьтесь, миритесь, прощайте

Целуйте, обнимайте, доверяйте тайны

Путешествуйте, мечтайте, стройте планы

Заведите хобби, не сидите дома

Пусть каждый миг вашей жизни будет наполнен чем-то светлым

Самосовершенствуйтесь

Жизнь коротка

Так что попытайтесь выжать из неё всё возможное

— почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— потому что когда твоя подруга сказала: «сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

Нет ничего сложнее, чем прощать.

Смотреть в глаза человеку, общаться с ним, смеяться над общими шутками и проводить практически все будни вместе, как-будто ничего и не было. Никаких ссор, обид и предательств.

Иногда (читай всегда) мне хочется её хорошенько так ударить, вырвать клок волос и выцарапать глаза. Но я, чёрт возьми, адекватная и воспитанная, поэтому не буду вести себя словно животное (а жаль). Нужно учиться прощать, как бы больно мне ни было.

Я верю в судьбу, а значит верю в то, что все плохие поступки нам возвращаются бумерангом. Поэтому не стоит тратить свои силы и нервы на месть, всё образуется само собой.

Единственное, о чём я жалею, дак это то, что не дала волю эмоцием когда нужно было. Я должна была накричать, обозвать её шлюхой, хорошенько проматериться, а не рыдать ночами, затыкая себе рот уголком одеяла, и печатать в вк "Мы будем общаться также как и раньше".

уходить от любимых людей,
это самоубийство.
А. П. Чехов

Я очень удивляюсь, когда нахожу свои мысли, сказанными заранее другими людьми. Понимаешь, что ты, чёрт возьми, не такой уж и особенный, твои мысли не такие уж и неповторимые, да и вообще всё, что ты говоришь - уже было сказано до тебя. Другими.

Только что ходила с одноклассниками в кино. Ходили на "Выпускной", ибо название довольно символично, да и хотелось посмотреть что-то лёгкое и ненавязчивое.

Что я могу сказать об этом фильме? Ну, он не для ценителей "высокого" юмора и разнообразных моралфагов. Лёгкое, приятное, молодёжное, снято исключительно для развлечения зрителя.

Смотреть исключительно в приятной компании, для достижения нужной атмосферы ;)

У меня огромные проблемы с самооценкой, и уже не первый год.

Я считаю себя интересной, весёлой, умной, забавной, хорошим другом и человеком в целом. Но, когда я прохожу мимо зеркала, начинается паника. Что я вижу в отражении? Чистую кожу, красивые глаза, пухлые губы, ухоженные волосы, и… Жир. Сплошной жир. Свисающая кожа, грозящая превратиться во второй подбородок, огромные щёки, выпирающий живот, навсегда сомкнувшиеся ляжки. Хочется разбить зеркало или выброситься в окно. Ненавижу свою слабую волю, свою фигуру.

Ты особенная и удивительная. Никогда не забывай об этом.

Очень жаль, что наши глаза не могут записывать видео. Ведь, мы видим столько красивого.

Когда мы любим, мы ежесекундно чем-то жертвуем. Порой, эту жертву заметить сложно. Но, даже банально отвечая на смс или звонок, мы жертвуем ради любимого человека своим вниманием и временем. Иногда эта жертва вполне заметна. Когда, например, парень отдаёт своей замёрзшей девушке куртку, чтобы она не замёрзла. Он жертвует не курткой, а своим теплом. Или, когда отдаёт ей последную дольку шоколада, которую так любит. Он жертвует не шоколадом, о собственным удовольствием. А, бывает, жертва глобальна. Мы едем в другие города, страны, обрываем общение с друзьями, близкими, идём на переков собственным желаниям, лишь бы быть рядом с ним, таким нужным и родным. Мне кажется, это и есть любовь. Жертвовать. И любовь будет вечной, только если жертва будет обоюдной. В противном случае это не любовь, а зависимость.

Я от природы очень ленивна. И, переодически, эта лень переходит важную грань: мне не хочется делать абсолютно ничего. Ни делать уроки, ни лежать на диване, ни читать, ни смотреть кино, ни гулять, ни общаться с кем-либо. Хочется спать, постоянно, без перерывов. Но я, беру всю свою волю в кулак, и начинаю пинать собсвтенную лень усиленными движениями. Лень-злодейка устало отмахивается, иногда даже пытается сопротивляться, но, в конце концов, сдаётся. И я, через силу, конечно, иду за новыми делами и новыми свершениями.

Себя надо пинать переодически. Сильно и без жалости. Только тогда из человека выйдет что-нибудь путное.