we shall overcome everything

Когда запутаешься, как рыба в сетях, главное — не делать резких движений. Замри на какое-то время — и что-нибудь произойдет. Обязательно начнет происходить. Вглядись в мутный полумрак пристальней — и жди, пока там что-нибудь не зашевелится. Знаю по собственному опыту. Что-нибудь обязательно начнет шевелиться. Если тебе это нужно — оно обязательно зашевелится.

say what you mean, mean what you say

Будьте осторожны со своими мечтами. Они имеют склонность сбываться.

Что такое «толерантность» в нашем обществе?

Это ничто. Это пустой звук. Слишком заумное слово, значение которого нужно уточнить в каком-нибудь словаре.

Мы не думаем о чувствах окружающих, а окружающие не думают о наших чувствах. Мы называем друг друга «уродами», «жирухами», «нищебродами», «слабаками» и «трусами». Мы делаем поспешные выводы, говорим в лицо всю грязь, ч то копится в нашем мозге. Мы не думаем о последствиях, нам бы только обидеть, задеть, унизить.

Я ненавижу расистов и гомофобов. До дрожи в костях. Я их всех искренне ненавижу. Нет, бесспорно, есть и хорошие люди среди гомофобов и расистов, моя мама является и тем и тем, но её взгляды «скрытны», она тихо выражает свою точку зрения и готова идти на компромиссы. Я ненавижу быдло. Тех самых, кто с кровью у рта будет доказывать, что гей и негр – это плохо. Тех, кто будет лезть с кулаками на любого, кто не такой как он.

Кстати, о «не таких». Общество готово забить до полусмерти любого, кто отличается от серой массы. Множество татуировок, яркий цвет волос, пирсинг – это только внешние отличия, к этому мир почти привык. Но, стоит даже самому обычному с по-настоящему серой» внешностью человеку заиметь своё мнение – его тут же включают в список «отверженных».

Я читала на одном сайте пост о толерантности, где в кучу были сведены примеры человеческого общества. Я плакала, когда читала о том, как достаётся геям. Я плакала, когда читала о том, как в нашей стране избивают нерусских просто за то, что они нерусские. Я зарыдала, когда дошла до детей.

Травля сверстников, ханжество взрослых, нежелание проявить хоть чуточку понимания – вуаля! В нашем мире ещё один человек, для которого толерантность – пустой звук.

И, нет, я не идеальна. Я люблю посплетничать за спинами окружающих, я ужасная злюка и истеричка. Я высмеиваю людей за мельчайшие их недостатки, только из-за того, что не могу побороть собственные комплексы. Но я никогда не позволяла говорить человеку в лицо какой он «неидеальный». Я не скупа на комплименты. Я люблю помогать людям, дарить им хоть немного повода для радости. Да, я немного лицемерна. Но, а кто из нас лишён изъянов?

К чему я всё это? Не знаю. Просто накипело. Мой дядя – инвалид, моя лучшая подруга… гей. Это сложно объяснить, но я лично знакома с несколькими лицами нетрадиционной ориентации. И, да, во многих вещах я моралфаг. И мне хочется плюнуть в лицо каждому, кто не считает это правильным.

Ушла я от темы немного. В общем, учите, что такое толерантность, господа.

Я всегда не любила этот месяц. Последний месяц лета. Он, как вечер воскресенья. Отдыхать всё ещё можно, но уже не так много времени в запасе. Совсем скоро снова вся эта рутина: школа, уроки, д/з…

Последнее время на меня нападает дикая хандра. Мне не хочется ничего, абсолютно. Вернее, не так, первую половину дня мне хочется всего и сразу: гулять, правильно питаться, совершать какие-то физические упражнения, много читать и самосовершенствоваться. А другую часть дня я заворачиваюсь поглубже в одняло и начинаю смотреть телевизор. Часами лежу, практически не шевелясь, иногда лишь вставая на кухню за печеньками.

Я очень много истерю и часто плачу, хотя причин особых и нет. Мне чего-то очень не хватает. Каких-то интересных событий, знакомств, впечателний!

Я вспоминаю август прошлого года. Он был для меня переломным. Я действительно рада, что всё это прошло. Пожалуйста, пусть этот август будет не таким!

Одна из причин похудеть:

Безумно хочу сделать татуировку на ляшке: 3

Я не терпела поражений. Я просто нашла 10 000 способов, которые не работают.

Плотно беру себя в руки и торжественно обещаю покончить со сладким, вредным и солёным!

Вообще, последние месяцы в плане похудения дела у меня не складывались. Я набрала 2 кг, сбросила, снова набрала. А всё, почему? Потому что много жру. Много вредного, но чертовски вкусного.

Сейчас, ураураура, лето, одно из моих любимых времён года. Поэтому я много хожу, купаюсь, езжу на велосипеде и не пропускаю тренировки. Так что, если бы не моё питание, уже сейчас мой вес был бы в норме. Этот факт меня чертовски мотивирует.

Иногда мне хочется вынуть часть своей души и положить её в банку, плотно закрыв крышкой.

Чтобы через несколько лет вынуть её, посмотреть, чем я увлекалась когда-то, что меня занимало и волновало в прошлом.

Наверное, именно поэтому я храню старые фотографии, цитаты из книг, так и незаконченные рассказы.

Чтобы однажды перессмотреть это и сказать: "Вау! Этот прошлый я действительно классный!"

И пока на земле существуют мосты — будут те, кто их жгут.
И пока корабли покидают порты — будут те, кто их ждут.
И пока разливается в небе закат — будет новый рассвет,
И всегда будет тот, кто тебе очень рад и такие, кто нет

Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы — как истории планет. У каждой все особое, свое, и нет планет, похожих на нее. А если кто-то незаметно жил и с этой незаметностью дружил, он интересен был среди людей самой неинтересностью своей. У каждого — свой тайный личный мир. Есть в мире этом самый лучший миг. Есть в мире этом самый страшный час, но это все неведомо для нас. И если умирает человек, с ним умирает первый его снег, и первый поцелуй, и первый бой… Все это забирает он с собой. Да, остаются книги и мосты, машины и художников холсты, да, многому остаться суждено, но что-то ведь уходит все равно! Таков закон безжалостной игры. Не люди умирают, а миры. Людей мы помним, грешных и земных. А что мы знали, в сущности, о них? Что знаем мы про братьев, про друзей, что знаем о единственной своей? И про отца родного своего мы, зная все, не знаем ничего. Уходят люди… Их не возвратить. Их тайные миры не возродить. И каждый раз мне хочется опять от этой невозвратности кричать.

1961

Евгений Евтушенко

По вечерам, а, точнее, по ночам, часов эдак с 23 до 3 я становлюсь до жути мотивированным и творческим человеком. Хочется делать что-то руками, без разщницы что, коллажи, аппликации, да хоть крестиков вышивать, лишь бы делать. Хочется тыкать на кнопочки в фотошопе, потихоньк осваивая ремесло обработки фотографий, читать книги, любоваться вдохновляющими и мотивирующими картинками. Сраз появляется и жлание работать над собой, над своим телом. Жаль, что такой огромный заряд мотивации я получаю лишь ночью. Приходи она ко мне утром, мой день проходил бы гораздо продуктивнее.

Самая сложная борьба - это борьба с самим собой. Борьба со своими привычками, убеждениями, со своим образом жизни.

Сама эта борьба кажется абсурдной, ведь бороться с самим собой это почти то же самое, что и бороться с чем-то выдуманным. Это ты сам, ты - единственный человек, который всегда будет тебя поддерживать, как можно с таким бороться??! Но, увы, не всегда наш внутренний голос даёт нам правильные советы. Иногда, совсем наоборот.

Ты говоришь сам себе: "Ничего страшного от лишней булочки не будет" или "Можешь не делать этот последний подход, не мучай себя, несделанные 30 раз ничего не решат". Внутренне ты, конечно, понимаешь, что это всё лишь уловки, придуманные нами же, чтобы лишний раз не утруждаться, но зачем же мы на эти самые уловки попадаемся?

Нужно делать всё через "не могу". Ты должен забыть все эти "хочу/не хочу", "не надо умчать себя" и "ничего страшного не случится". Конечно, не случится, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Ты идёшь на поводу не у действительного сильного человека, которого ослушаться чисто психологически очень тяжело, нет, ты идёшь на поводу у самого себя. И это страшно.

Нужно преодолевать себя. Каждый лишний подход, каждая несъеденная пироженка - это уже маленькая победа. А, знаешь, когда будет победа не в "сражении", а на "войне"? Нет, не когда ты увидишь заветную цифр на весах и сможешь покупать самый маленький размер одежды. Тогда, и только тогда, когда твои желания будут ВЫШЕ твоих возмозжностей. Тогда появится мотивация к самосовершенствованию. Вот только после этого и уйдут комплексы, а вместо них придёт любовь. Любовь к самому себе.

Господи, как же я слабовольная.

Итак, сегодня, 27.06.2014, я вернула свой вес! Я снова вешу 58 кг ;)

Мне нужно скинуть каких-то жалких 3 кг, и первая цель (55 кг) будет достигнута! А там я и объёмы измерю, и сделаю фото "в процессе", и вообще всё-всё)

Питаюсь я в данный момент правильно, много хожу и занимаюсь спортом, благо лето и погода вроде не такая отвратная. Самое сложное: не нажираться по ночам. Сейчас каникулы, а значит "Прощай, режим дня" и "Здравствуй, ночные просмотры сериалов и сон до обеда!". Знаю, это всё плохо и неправильно, дико каюсь, но ничего с собой поделать не могу. Буду спасаться морковью и кефиром.