V E R G L E S

Хотела этот пост посвятить первым дням осени и подвести итоги прошлого года(я ещё с детства отмеряю время началом учебы.У меня наступил уже новый год и больше я ниче не знаю), но сейчас я настолько ужасно себя чувствую, что посвящу-ка я этот пост жалости и состраданию себе любимой.Ну во-первых, кто ж мог заболеть перед 1 сентября, как не я.Это та, которая все лето находилась рядом с микробами и кашляющими людьми, а потом всего лишь пару часов посидела у моря на толстенном пледе и сразу свалилась в кровать без голоса, зато с соплями.Хрен с ним с этим горлом, чай попила и прошло(а чай я могу пить сутками). Оно у меня вообще больное место по жизни(о, я теперь так и буду говорить людям, которые спрашивают у меня чем я болею:"По жизни больное горло"), я уже привыкла.Но когда к этому горлу в команду присоединяется ещё и нос, а нос обязательно тащит за собой ещё и ухо….а периодически им там ещё по ходу поочередно помогает то правый, то левый глаз.Как будто эти все товарищи бьются со мной на поле, а глаза, как группа поддержки, там на заднем плане кричалки кричат.Короче пипец мне наступает полный.Спать с заложенным носом для меня как ночной кошмар.мне душно, сопли вроде текут, а вроде и нет, а потом все, что потекло, засыхает, и оно все трескается, а я во сне не понимаю, что происходит, и мне кажется, что я умираю…а ещё от волнения я все мокрая, глаза даже закрытые слезятся, а потом, когда я просыпаюсь и хочу открыть глаза, я не могу их открыть, потому что они тоже все слипшиеся! И моему, ещё не до конца включившемуся во всю эту вакханалию, мозгу приходится давать сигнал рукам, которые в момент болезни вообще никого не слушаются, чтобы они просто начали выковыривать мои глаза из тьмы, чтобы они в свою очередь перестали меня пугать.Было пару случаев, когда я думала, что всё, больше я ничего не увижу.Поэтому лучше со мной на эту тему не шутить.В общем, когда я болею, я спать не люблю.Но и бодрствовать тоже.Чуть наклоняюсь - голова кружится.Возьму что-то в руки - оно тут же из них вывалится.Чувствую себя в такие моменты размазней и абузой, которая даже полы не может протереть, иначе вместе с той шваброй и убьётся на скользком кафеле.А ещё, когда у меня пропадает голос, всем вдруг становится нужным что-то у меня спросить, узнать…все вдруг становятся какими-то слабо слышащими и туго думающими, которым надо повторять одно и то же по несколько раз.И как будто не слышно, каких усилий мне стоит даже промычать невнятное "угу".

Но это все ладно, слава богу сейчас ночь и мне ничего никому не надо отвечать.Я лежу в абсолютной тишине, стучу по сенсорной клавиатуре и понимаю, что мне все больше и больше начинает закладывать правое ухо.Мое ж ты солнышко, а я-то думала, что мы с тобой больше никогда не столкнёмся…Это все нос виноват, это он тебя подговорил вернуться.Мои уши в детстве меня совсем не любили.В воде даже плавать было опасно.Мне из-за них пришлось бросить бассейн(эх, а какая плавчиха бы вышла, с плечами широченными… ;). Боли были жуткими, пару раз даже вскрывали.Слава богу, на слух это никак не повлияло и с возрастом проблема ушла.Но сейчас, слышишь, даже не вздумай возвращаться!!! Я просто такой фильмокрут, вот заложило мне ухо, я думаю теперь, что это навсегда.Опух у меня глаз - навсегда.Я буду только рада, если у меня навсегда охрипнет горло(только без болей), всегда мечтала о низком женском голосе….Сейчас он, правда, больше похож на прокуренный голос подростка-алкоголика, но не суть.Иногда он у меня садится прям ну ооочень красиво. А сейчас ни голос не красивый, ни я.Хотя обычно, когда кондишенс не позволяют мне валяться дома и ныть как же мне плохо, в периоды, когда мне действительно плохо, я выгляжу лучше, чем когда мне хорошо.Поэтому мне никогда не верят, что мне плохо.Но сейчас бы точно поверили.Я выгляжу, как туберкулезник после сотрясения мозга.Мне вечно жарко и мерзко, я зачем-то плачу от собственного кашля(а туберкулезники плачут после кашля? Не, не хочу знать этого.Никому лучше этого не узнать), и плюс ко всему у меня круги под глазами, как у одной одногруппницы, которая никогда не может до конца вытереть потекшую тушь.А ещё я бледная и с грязной башкой, все по той же причине: голова влево-вправо - потеря равновесия и эпичный шлёп попой на пол(или на ванну, там уж как получится) …копчик у меня и так уже с трещиной, спасибо не надо.Я лучше несколько дней похожу с жирными корнями(родители из дому за видок не выгонят и хорошо), чем тресну копчик ещё раз…Такой вот бацильный портретик получился.Жалкий, отрицать сложно.Кривая, косая, хриплая, на данный момент одноглазая, завтра ещё буду одноухая…Ну что же делать, никто не идеальный, тем более когда болеет.Реалии жизни, так сказать.(Вот какой-нибудь мой будущий муж прочитает это всё, нарисует у себя в голове эпичный натюрморт, и ему уже не страшно будет со мной жить, он уже ко всему готов заранее.) Зато можно не выходить из дома и смотреть передачки по СТБ в записи целыми днями.Я такого себе не могла позволить даже летом, а теперь все пошли учиться, а я могу(хо хо хо). Начала смотреть австралийскую версию "вид пацанки до панянки" на английском, но как назло мне стало дурновастенько, и я, решив не рисковать, прикрыла на сегодня домашний кинотеатр и плюхнулась в кровать, под одеялко(я не мерзлячка, но круглый год сплю под пуховым одеялом). Настрочила тут всяких прелестей, и со спокойной душой и уже ничего не слышащим ухом могу ложиться спать.Надеюсь, оно взбунтовалось ненадолго.Видимо, после стольких лет игнора оно захотело внимания и никаких утешительных призов в виде белого золота с сапфиром оно больше не принимает…значит буду лечить капризульку.Спокойной ночи.Очень надеюсь, что капризулька позволит этой ночи остаться спокойной.

Когда я была маленькой, я мечтала о собственном магазине обуви с сумками.Знаете, как раньше модно было, стоят на полке туфли, а рядом сумка из того же материала.Так и представляла, как беру из магазина любой комплект, выхожу в свет, а после этого ставлю его обратно на витрину.И главное, чтобы сумка подходила к обуви.Это был обязательный пункт.А потом, когда это признали признаком дурного тона, и я перестала любить маленькие лаковые сумочки, а полюбила огромные сумища из грубой кожи, у меня появилась новая мечта о создании своего бизнеса.Магазин домашнего декора.А именно всякой кухонной утвари.Я захожу в супермаркеты, и даже там не могу оторваться от каждой баночки-скляночки.Одна из глины, у другой пластмасса оригинальная, у третий стекло расписное…вот эти миниатюрные чайнички, сервизы в стиле прованс…теперь мне только посуду скупать еще не хватало.Не скажу, что я прям такая вся хозяйственная и из кухни не вылезаю…я пока вообще туда захожу только чтобы чайник поставить или спросить у мамы, сколько осталось печься пицце, но уют я все-таки люблю, как любой нормальный человек.Весь этот быт меня угнетает, а мои мысли и интересы парят высоко над ним.Некоторые люди придают ему слишком большое значение.Как по мне, на нем вообще зацикливаться не надо, просто держать его под контролем и все.А тем более ругаться из-за него…но не об этом.Посуда - это не быт, а намного большее.Это произведение искусства и предмет для успокоения души, единения людей, для кого как.Туда же я бы отнесла и постельное белье, подсвечники, рамки для фотографий.Ну в общем понятно.Всё для дома, но не розетки и шурупы, а то, что создает атмосферу, стиль, окружает человека и влияет на его эмоциональное состояние.

Что, кстати, касается моего эмоционального состояния.Оно у меня крайне нестабильное сейчас.Очень вовремя, учитывая то, что через неделю экзамен в гаи, а я плачу при каждом удобном случае.Надеюсь, это все-таки не я, а пмс. Но как-то остро он в этот раз проходит.Несмотря на это, я счастлива.На данный момент передо мной поставлена цель, я к ней иду.Также я помогаю маме по работе, так что типа тоже работаю.Хоть и бесплатно пока, зато я чувствую, что я там реально нужна, и делаю не мало разных важных штук, к которым обычно студентов за километр не подпускают доступ только блатным, хохохо. В общем, я занята делом и мне это нравится.Я и отдых воспринимаю по-другому, получая от него намного больше удовольствия, чем если бы шла в бар, например, после целого дня, просто проведенного дома. Это уже не первый раз, когда я ощущаю настоящее счастье от загруженности.Так было и в 11м классе, когда я после школы моталась по городу каждый день, улаживала документальные дела и параллельно с этим готовилась к выпускному и ЕГЭ. Время в заботах проходит незаметно.Но когда оборачиваешься назад и понимаешь, какой огромный путь проделал, то улыбаешься самому себе и с легкой совестью плюхаешься на кровать, прокручивая в голове многочисленные моменты, произошедшие с тобой за такое, казалось бы, короткий промежуток времени.Вот именно так я и люблю.Хочу уже работать официально.Понимаю, что мне нравится работа, связанная с людьми.Я их, конечно, терпеть не могу многих, а некоторых хочется просто прибить чему-нибудь, но они все такие разные, за ними интересно наблюдать, встречать на своем пути множество типажей, характеров, предугадывать их последующую реакцию…короче, по ходу не до конца умер еще во мне внутренний психолог :)))

И теперь я тоже не понимаю людей без целей и желания делать хоть что-то.Я, похоже, стала к ним еще требовательней.(Вера, ну куда еще требовательней, и так скоро всех от себя отгонишь….) Но помимо этого я стала к людям более справедливой, чем была раньше.Если раньше я была категоричной и прямой как парубок, то сейчас пытаюсь смотреть на ситуацию их глазами…Хотя, конечно, в большинстве случаев у меня получается "У меня бы никогда не произошло такой ситуации, как у них, потому что я не тупая.Все дебилы.Все все все!!!!!") )) )) ) Но я правда стараюсь.

А еще, это всех удивляет, я захотела быстрее уже пойти на учебу.Во-первых, с уже наплевательским на всех отношением я готова идти в бой и поглощать знания.У нас с подругой уговор.Мы хорошо учимся на зло всем и во благо себе.А мне еще плюс дополнительный стимул, претендовать на перевод на бюджетное место.А с новыми коммуникационными и психологическими навыками, которые я приобрела за это лето, я вообще во всеоружии.Буду отрабатывать их на преподавателях и одногруппниках. Осталось только одежду новую купить, ходить же туда в чем-то надо…И на права сдать с первого раза.Чтобы уже начинать ездить в универ на машине и не опаздывать на первую пару.Вот это цель так цель, правда?))) Кто меня давно знает, тот понимает, почему я так мечтаю больше никогда не опаздывать никуда с утра.

Пока писала этот очередной супер пост, вспомнила, что начинала я его совсем не с того, чем закончила.Про посуду с сумками что-то было.Просто насмотрелась уютных картинок кухонными шкафчиками и захотелось поделиться одним из фактов обо мне.Пункт номер пятьсот сорок восемь - открыть магазин "Cozy dom".Название придумала только что, но это уже обнадеживающе.Однажды я заработала свои первые 5 тысяч рублей, сидя на кухне и придумав слоган для фабрики шоколадных крекеров.Может, сидя на стуле теперь и придумав этот суржик, кто знает, в будущем я заработаю еще больше :)

Ну вот и все.Вчера,14 августа, стала совершеннолетней.Постепенно это осознаю, но как-то это не осознается никак.Смотрю на себя в зеркало…ну дите дитем. Меня подкалывают, что уже можно и пить, и курить, и сексом легально заниматься.Да уж, спасибо.Теперь мне намного легче станет жить…И ведь действительно, уже не пройдет отмазка "мне еще нет 18".Мне уже есть, и нужно придумывать что-то новое.Потому что мне так хорошо, когда меня не трогают.А я понимаю, что с каждым годом я буду только взвослеть. И там уже и свадьбы, и дети у всех…Для этого же надо с кем-то знакомиться, встречаться…А я не хочу никого.Нет, я-то может и хочу, конечно.Но я б еще сто лет ходила такая неприкасаемая и ловила взгляды прохожих мужчин.И все.Я вот недавно поняла, что я вообще замуж не хочу.Это совсем не прикольно, если с тобой мужчина, который не смотрит с тобой в одном направлении.А где взять такого, который бы смотрел? И смотрю я последнее время на пары…ну такая нелепица, что я уж лучше буду ходить одна в гармонии с собой….Это я к тому короче, что я совсем не чувствую себя совершеннолетней.Вообще ниче не чувствую, блин.Я даже вчера так подарки от родителей принимала, что они подумали, что мне ничего не понравилось.Ну я не могу прыгать до потолка и визжать от восторга как свинья резанная.А мне все правда очень понравилось…Да и в принципе вчера был очень хороший день.Это был первый мой День Рождения, который я проводила не дома.Но я рада, что все сложилось именно так.Было уютно, легко и непринужденно.

Обычно в День Рождения я толкаю мудрые речи о том, как я помудрела за год и стала увереннее.В этот раз такого не будет.Я теперь не тороплюсь быть слишком мудрой и уверенной.Все должно приходить своевременно.И сейчас, наверное, все происходит именно так, как должно происходить.Теперь я не жалею ни о чем, принимаю свои ошибки и окружающих.Я знаю, чего хочу на данном этапе.Также я знаю, что пока ничего не делаю для достижения желаемого.Но это пока.И еще знаю, чего точно не хочу.Это тоже немаловажно.

В общем, Дни Рождения для меня практически ничего не значат.Я всегда говорила, что это не мой праздник, а родителей.День, когда у них появился ребенок.А для меня это просто еще одна точка отсчета, пункт отправки.Когда можно взять новый курс и следовать ему немножко с другим пониманием мира.Мне 18.Направление курса теперь зависит только от меня.Но мне не страшно.Я доверяю судьбе и буду ей помогать.Мы справимся вместе.

Мне сейчас хоть и грустно, но в то же время хорошо.Хорошо сейчас, и потом тоже все будет хорошо.

У вас бывали такие дни, когда все вокруг противоречит вашим ожиданиям, когда все планы идут насмарку, когда вы думали в этот день обязательно должно быть море улыбок и смеха, а в итоге есть только злость и разочарование? Умоляю, подумайте в своей голове:"пфф, конечно бывали, тоже мне, Америку открыла", потому что я уже совсем на грани.Сегодня у меня именно такой день.С утра прошел дождь, пасмурно и прохладно, а после обеда меня ожидали великие дела.Обычно в такие моменты моей жизни я меланхоличная, расслабленная, но в то же время полностью сконцентрированная и уверенная.Обычно, но не сейчас.Мы с подругой собирались пойти погулять в город.Казалось бы, мы видимся регулярно, ну не получилось, ну в следующий раз.Но именно за день до этой встречи, то есть вчера, я так вдохновилась фотографиями непримечательных, но потрясающих мест в родном городе с целью проапгрейтить свой инстаграм(ему не хватает дыхания уже давно), и сегодня я как раз хотела эти места пофотографировать по ходу нашей прогулки.Сегодняшний день идеально подходил для новых свершений.За два месяца лета сегодня мне было наконец-то легко вдыхать воздух.Я уже собралась, стояла у дверей, и приходит смска:"Даже не едь, здесь очень сильный ветер и холодно, давай завтра."А завтра я не могу! И даже если б могла, это уже всё не то.И ветер меня не пугает, и холод.Да и какой холод, лето же.Короче, не пошли.Мама, увидя мое настроение, предложила поехать куда-нибудь поужинать.Но я, видя маму, уставшую после работы и желающую только принять душ и горизонтальное положение, отказалась от этой идеи.Не люблю вместе куда-то ходить, когда желание идти есть только у одной из нас.И вот сидела я на диване, сидела, пялилась в окно бездумно…залезла в инстаграм…оп, друг фотку выложил на смотровой.Красивая такая, серая вся, как я люблю короче.На машине туда приехал, сам, у него права уже есть.А у меня еще неетууу.Первя мысль была:"Че это он меня не позвал?!" Ах да, он же с другом(дела не меняет). Ах да, я же никогда не упоминала при нем, ЧТО Я БЛИН ОБОЖАЮ ЕЗДИТЬ ПО КРЫМУ И МНЕ БЕЗ РАЗНИЦЫ КУДА ГЛАВНОЕ ЕЗДИТЬ И СМОТРЕТЬ ХОТЯ БЫ КУСОЧЕК МИРА. Ладно, вроде бы успокоилась.Но видимо, день решил добить меня до конца, и через минуту появилась фотка парня, который мне да, очень нравится, зараза, хоть и бабник страшный(ладно, сама виновата, отшила его, короче там мутная с ним у меня история) в обнимку с какой-то девахой блиндинистой.В общем-то, мы никогда с ним не были вместе, он мне в принципе никто да и ревновать я не умею, слишком себя люблю, но что-то все равно кольнуло неприятно.Наверно именно из-за того, что я слишком себя люблю. И короче после этого мне вообще стало грустно.Все куда-то ездят, где-то едят, фотки красивые делают…А У МЕНЯ ДАЖЕ В ГОРОД ВЫЕХАТЬ ПОГУЛЯТЬ И ПОСИДЕТЬ В БАРЕ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ….а, еще и сэлфи сегодня не получилось.Ни одно из 157 штук.Я явно сегодня вообще не королева бала.И сижу я сейчас под лампой без музыки(тошнит уже от нее), с очень даже симпатичной рожицей.Но никто меня не видит, и я ничего не вижу.Я, честно, очень ждала сегодняшнего дня.И начинался он многообещающе.Но увы и ах.Не мой он, не мой.Утешает лишь правило вот это, про белую и черную полосу.У меня оно работает безотказно.Значит, по идее, завтра будет все ок.Я уже решила, что пойду обедать в интересное заведение одна между вождением и лекцией.Может хоть завтра у меня получатся красивые фотки еды с интерьером, и я с первого раза пойму параллельную парковку…очень надеюсь.

Я потихонечку начинаю сдаваться.Такой себе сильный человек с надломанным стержнем.Я не могу назвать свое нынешнее состояние депрессией.Просто какое-то отчуждение от мира, будто мне здесь не место.Никогда со мной такого не было, все 5 лет с начала моих проблем я держалась.Но я устала держаться.Любой устанет, тем более девочка, ничего не видевшая в этой жизни и отчаянно пытающаяся создать из себя подобие личности.Нужна крепкая опора.Обычный человек, который станет для меня необычным.Я больше не хочу слушать речи в роде того, что я возлагаю на себя слишком многое, и столько же требую от людей.Да.Возлагала, возлагаю и буду возлагать.В любом случае, это не имеет никакого смысла, пока я не начну подпускать к себе социум.Любые попытки людей приблизиться ко мне, не в физическом плане, я пресекаю с иронией и снисходительной улыбкой.Я могу объяснить себе мотивы подобного поведения…Они просто сами потом поймут, что я им не нужна.Это не совсем глупо, как может показаться на первый взгляд.Хотя, конечно, очень и очень глупо…

Недавно я решила себя отпустить, во всех смыслах.Эффект тут же на лицо…и приключения на жопу. Чуть я почувствовала, что моя почва под ногами может сдвинуться с места, я снова закрылась.Так и существую, чуть приоткрыв занавеску, боясь туда заглянуть. Бешеная энергия сидит во мне и уже рвется куда-нибудь, а мозг is full of здравый смысл. Я сама никогда не откажусь от чувства меры.Но зачем оно мне, если его даже не в чем соблюдать?? Много факторов мешает мне полноценно жить, чувствовать, строить какие-то взаимоотношения с людьми.Больше даже внешних, нежели внутренних.Они, к сожалению, от меня никак не зависят.Многие скажут, что я слишком замороченный человек.Да нет, это вы слишком простые.И хоть я иногда очень завидую вот таким вот "простым", я не оставлю себя сложную.

Меня сегодня обняли и сказали:"Я не понимаю, как ты такая уверенная в себе, я бы на твоем месте себя уже убила." И тут я действительно умерла в душе.Лучше бы вы молча восхищались моей уверенностью.Хотя это не так.Я просто до сих пор держусь и пытаюсь не свалиться на дно…Не нужны мне такие объятия, такие слова.Оставьте меня в покое и дайте самой найти правильный путь, выход из этого царства, полного боли и сомнений.Мне надо как-нибудь себя сломать и построить заново.

P.S. Еще стала очень много думать о том, что я чувствую, как становлюсь плохим человеком.Это первый признак слабости.Мысли какие-то непонятные, нехорошие меня посещают…И в то же время, вроде такая же, как и была.Короче, не знаю я, что происходит.Дурацкий возраст, дурацкий период.Надеюсь, не долгосрочный.На светлой стороне мира я никогда не была, вечно сияющий человек, излучающий лучики солнца - это не про меня.Но и очернять душу тоже не собираюсь. Себе я сдаться не готова.Только любви.

Не так давно я говорила о современном мире, насколько сильно ускорился темп нашей жизни по сравнению с тем, как было даже лет 20 назад.Все меняется быстрее, совершенствуется, создается…также и с людьми.Возможностей для развития детей появилось огромное множество.И сейчас, уже в 17 лет, подростки умудряются зарабатывать деньги, не продавая абрикосы с дедушкой на базаре, а занимаясь вполне серьезными взрослыми делами.Нынешние подростки намного старше не только внешне, но и внутренне, чем дети 90-х, уже не говорю о 80-х и так далее…Тогда как-то все были равны.Да, также тусовались и влюблялись, но у них не было мыслей о каком-то будущем, кем они там себя видят, какую жизнь хотят прожить.Наслаждались моментами молодости, так сказать.Сейчас все изменилось.Сейчас 17-летние молодые люди и девушки вполне себе такие личности, с которых берут пример, которые самореализовываются и имеют свое слово в обществе.

Я не могу сказать, что это плохо.Это очень даже хорошо.Молодежь стала намного серьезнее.А я всегда так к этому стремилась, к серьезности…Но в какой-то момент эта молодежь переросла меня.А я осталась где-то там, в юношеском максимализме, когда сетовала на бездарей и разгильдяев, мечтая, чтобы они стали такими же, как я.А они стали даже лучше.Наверное, они воспользовались возможностями, а я - нет.Они потихоньку ищут себя в жизни, а я - до сих пор потерянная. Я всегда чувствовала себя обособлено от всех, мол я лучше.Теперь все точно также, только я - хуже.В том плане, что они имеют право на амбиции, а я не имею, хоть они и намного выше, чем у большинства.Сама себя иногда ловлю на мысли, типа чего это я тут выпендриваюсь, этот меня достоин, это не достоин…а сама я по сути кто вообще? Я как будто сама не успеваю за своими запросами.Мой ритм жизни резко отличается от остальных. У меня все протекает намного медленнее.Это губит, это очень сильно бьет.Потому что всем плевать на мой внутренний ритм.Требования ко всем одинаковые.Но такая я вот.Осталась в прошлом и не хочу признавать, что жизнь развивается семимильными шагами.

Иногда я себя оправдываю, что мои запросы - они же не данным периодом обусловлены.Это же я на будущее смотрю свое, вот годам к 25 я и смогу на них сама претендовать.Хотя тут же понимаю:"Але, какие 25.Жизнь здесь и сейчас.И если сейчас не начать, потом уже точно ничего не будет." Поэтому, со слезами на глазах затыкаюсь, выпячиваю свое эго еще больше и занимаюсь тем, что приносит мне радость, удовольствие и личное развитие.А еще, вопреки страху иду и делаю то, чего боюсь, наверное больше всего.То, в чем я хочу быть одной из лучших.Потому что если не сейчас, то уже никогда.

Я же, глядя правде в глаза, сама привыкла ставить на место тех, кто не видит диссонанса между собой и своими требованиями к людям.Но похоже, что диссонанс возник сейчас только у меня.Хорошо хоть я его вижу.Я же прекрасно понимаю, нельзя просто встать и сказать "любите меня", потому что у меня есть симпатичное лицо, надменные взгляд и умные мысли в голове.Пока я действительно из себя толком ничего не представляю.И никогда не произойдет того момента, когда можно сказать:"Всё, представляю.Вот теперь меня можно любить." Представление складывается из деятельности на протяжении всей жизни.Вопрос не в том, кто достоин чего-либо или кого-либо.Вопрос в том, можно ли мне собой гордиться, есть ли за что мне себя уважать, интересна ли я сама для себя? Да.Но я хочу большего.Хочу, чтобы не только я, но и мной, меня, для окружающих.

• Идеальная свадьба – … Роспись в загсе в спортивной одежде, и сразу на самолет в свадебное путешествие.
• Я верю в приметы, потому что-… Потому что не зря их люди придумали давным-давно.Дыма без огня не бывает.
• Женская дружба -… У меня возможна только с такими же уверенными в себе и самодостаточными девушками, как и я.
• Я не верю в любовь с первого взгляда -… Я верю в первый взгляд, с которого всё начинается.
• Если я встречу бывшего -… Не стану делать вид, что не заметила его.
• Я не прощу измену, потому что -… Я прощу измену, но только один раз.
• Я хочу доказать себе и остальным -… Ничего никому доказывать не собираюсь.Главное, я знаю про себя всё, что нужно.
• Я терпеть не могу, когда человек-… Постоянно улыбается без причины, и когда пытается казаться "душой компании "
• Самое сложное в отношениях с мужчиной для меня -…Заинтересоваться им и не вести себя с ним слишком категорично.
• Ревность -… это от неуверенности в себе.
• Через 10 лет я хочу -…состояться как женщина.
• Меня раздражает, когда мужчина -… Не мужчина не может дать мне какой-то определенности, уверенности в завтрашнем дне.Ничего хуже этого для меня нет.
• Я никогда первой не буду -… Делать первый шаг.
• Секс на одну ночь -…это использование друг друга.
• Не откажусь от приглашения на свидание от -… никто меня не впечатляет.
• Любимый предмет в гардеробе -…Кардиганы.
• Чаще всего я ем -… Мясо.
• " С любимым рай и в шалаше" это -… Это ненадолго…и не про меня.
• Я не могу устоять перед -…перед всем устою.
• Фильм, который могу пересматривать бесконечно -… Реальная любовь.
• У идеального мужчины должны быть -…неидеальная внешность, доброта и щедрость.
• В себе я стесняюсь - во внешнем виде есть один нюанс…
• Больше всего я себе нравлюсь, когда - не думаю о том, как я выгляжу.То есть, когда счастлива, наверно :)

Однажды, когда весь мир тебе окончательно покажется никчемным, серым и циничным, в твоей жизни появится особенный человек - луч света, который возродит твою надежду на лучшее и веру в любовь.Он может быть далеко от тебя, вы можете быть даже не знакомы.Это будет как будто частица твоей души, живущая отдельно от тебя.Эмоции, взгляды, боль, радости, переживания…похоже абсолютно всё.Вы не знаете друг друга.Но вы уже неразделимы.Ваш танец продлится, пока луч не исчезнет с пути.Он будет вести тебя, не зная об этом.Неважно.Главное, ты знаешь, куда тебе за ним идти.

Казалось бы, такой случайный ориентир.Но насколько в нужное время…Человек-спаситель.Люби его.Верь ему.Ведь он для чего-то открылся тебе.Рискни открыться и ты.

Апрель.Год назад примерно в то же время, да и в остальное тоже, я жила на автомате.Весь мой распорядок дня состоял из еды, сна, школы и подготовки к ЕГЭ. Как будто одни сутки повторялись снова и снова с сентября до мая.Иногда этот замкнутый круг разбавляли невинный флирт и игра в гляделки со школьным охранником, а ближе к концу школы еще и репетиции вальса.Помню, тогда мою голову занимали совсем другие мысли, чем сейчас.А точнее, мою голову вообще ничего не занимало.Я точно знала, чего хотела и пахала без перерыва, работая только на себя и ради себя.Последнее 1 сентября, последний звонок, вальс, поездка с ночевкой, выпускной…год пролетал как мгновение, а я даже не успевала осознавать, что всё подходит к концу.Ритм был бешеный, событий было полно.И в тот период, как раз почти ровно год назад, я была счастлива.Я еще не знала, что меня ждет.Я боялась института, попасть в незнакомый коллектив, не подозревая, что неожиданности настигнут меня еще раньше…

Сейчас воздух очень похож на прошлогодний.Почти летний, но еще легкий и свежий.Он ассоциируется у меня с какой-то неизведанностью.С началом прошлого лета, когда папа утром вез меня на очередной экзамен, а перед этим я заходила в магазин, каждый раз в одной и той же одежде, и покупала одно и то же - желтые эмэндэмсы и зеленый чай липтон. Я верила, что именно вот эта постоянность приносит мне удачу.Я до сих пор в это верю.Я с такой легкостью проходила все эти этапы, и с таким волнением ждала результатов…Даже то легкое чувство тревоги делало меня счастливой.

А потом наступила долгожданная ночь.Она полностью оправдала все мои ожидания.Выпускной свой я всегда буду вспоминать с улыбкой и чуть-чуть со слезами.Ночь, когда я полюбила всех людей, которые были со мной 11 лет рядом.Даже тех, кого ненавидела.И пусть даже ненадолго, пусть спустя некоторое время я снова во многих разочаровалась, в ту ночь я была полна любви и уверенности, что всё складывается как нельзя лучше…

Сейчас мне очень не хватает мироощущения, которое было у меня год назад.Я что-то снова отбилась от своих рук.Мне нужна моя собранность и целеустремленность.Оно как бы есть, но мне так лень почему-то проявлять эти качества…И только апрельский воздух возвращает меня к себе.Ко мне той, которая не рассуждала как будет дальше, которая просто делала всё, что от нее зависело.

Да, это всё воздух виноват.Нельзя мне напоминать о прошлом.Уж очень люблю я ностальгировать. До беспамятства.

Прокоментировала я фотографию одной очень самоуверенной особы, не отличающейся хорошим вкусом.Не плохо, но и не похвалила, естественно.После чего её ярые фанатки начали меня забрасывать обвинениями, мол как я могу на страницы у незнакомого человека писать негативные комментарии, это вообще неприлично и не красиво.И сразу мне вспомнился афоризм, который я привела в заголовке.Дословно в переводе с латыни:"О мертвых либо хорошо, либо ничего". Аналогия однозначно присутствует.Странные люди, конечно.Полностью выставляют всю свою жизнь на всеобщее обозрение и при малейшем расхождении во мнениях очень агрессивно реагируют.Ну извините, а как вы хотели.Реально, как мертвые? Наоборот, я считаю, когда человек вызывает либо положительные эмоции, либо никаких абсолютно, то он из себя ничего не представляет.Ничего здесь плохого нет.Они, кстати, личности эти, с толпой фанатов, охотно с этим соглашаются.Человек априори не может нравиться всем.Тогда какого хрена вы не в состоянии адекватно воспринимать критику в свой адрес?Как-то лицемерно получается.Если вы делитесь с совершенно посторонними людьми настольок личными вещами, вплоть какой вы с мужем предпочитаете секс, то уж будьте готовы входить с людьми в контакт, и не всегда в приятный.А если не готовы, ну тогда не рассказывайте!

Сейчас очень многие зависимы от популярности.На самом деле, людям просто нужно знать, что кому-то интересна их жизнь.Но иногда за их жизнью наблюдают отнюдь не с благими намерениями.Это я не про себя.Я посмотрела, почитала, подумала про себя"Боже какая дура" и пошла себе дальше по своим делам.А бывают люди, из которых так и выливается ненависть и презрение…

Всегда будут существовать две стороны.Никогда они обе не станут положительными.Так что, если вы берете на себя отвественность выносить свое существование на всеобщий суд, то будьте добры, несите её до конца.Без исключений.

Иногда люди просто поражают своей узколобостью. Например:"С красивым мужчиной быть нельзя, он обязательно тебе изменит.И как вообще можно рядом с ним даже стоять, он же такой красавчик…"Когда я слышу подобные вещи, мне хочется убежать куда подальше и больше никогда не общаться с таким человеком. Закомлпексованным и неуверенным в себе.Почему у общества складывается мнение, что красивые мужчины все изменяют женщинам? Откуда такие плебейские понятия формируются в людских умах??? Можно подумать, что на меня надеты розовые очки и я прыгаю по воздушным облачкам с единорогами, но черт, я никогда в это не поверю. Согласна, полно сейчас придурков с признаками нарциссизма, которые никак налюбоваться на себя не могут и считают, раз он такой, все бабы априори его.Но в остальном-то, хоть ты красивый, хоть некрасивый….они же все в первую очередь люди.Со своими недостатками, которые рано или поздно женщина распознает. Вот и мне сегодня сказали:"Вера, я бы не хотела, чтобы у тебя был красивый муж.Ты будешь страдать." Ох как я разозлилась… Ну наверно ж я не только на внешние признаки смотреть буду?И уж точно, если мой муж будет привлекать внимание других женщин, не буду следить за ним и проверять каждую смску в его телефоне.Да наоборот, я буду гордиться, что на него девки смотрят с восхищением, а на меня - с завистью, потому что он мой, со мной и выбрал среди тысяч меня одну. С чем поспорить не могу, так это с тем, что рядом с видным мужчиной должна быть женщина либо очень в себе уверенная, либо очень мудрая(а мудрости без уверенности не бывает), либо сама далеко не уродина.Я, простите за мою нескромность, осмелюсь отнести себя ко всем трем признакам. Хотя чаще всего и они - далеко не самое главное.Вот так идешь по улице, видишь пару, статный импозантный мужчина и серая женщина. Женщина-то серая, но в глазах счастье.И ни на кого, кроме нее, он больше не смотрит. Бывает и другой случай, когда та же самая картина, но мужик пожирает взглядом всех мимо идущих девушек, в том числе и меня…Так и хочется сказать:"Че ты пялишься на меня, если уже выбрал себе свою спутницу, не стыдно?! Укрась её и любуйся ею." И вот такая женщина действительно, может быть, страдает рядом с красавчиком.

Я к чему всё это веду…Всё от людей зависит.От их внутренних качеств.Как красавчик может быть или очень порядочным человеком, или куском говна, так и последняя дурнушка может быть или жертвой внутри, или очень классной женщиной, гордо несущей себя по земле, с чувством собственного достоинства.И никакая внешность не влияет на любовь.А если влияет, то это уже не любовь вовсе.

Любите себя, уважайте себя и не позволяйте себе думать, что есть кто-то, кто заслуживает вашего мужчину больше, чем вы.А если все же так вышло, значит вы достойны еще лучшего.

Чувствую, что надо расплакаться.Не знаю другого способа, чтобы избавиться от переполняющих эмоций.Позитивных и негативных одновременно.Как такое возможно вообще? Как будто пмс в этом месяце опоздал на недельку и творит со мной всё, что хочет.Всё опять сбилось к чертям.Сегодня целый день бубнила подруге под ухо всякие недовольства.Причем сама понимала, что это бесит, но остановиться не могла.Сейчас то ли спать хочу, то ли веселиться.Но т.к. я уже поспала 2 часа, а сейчас почти полночь, пора бы садиться за испанский, как-никак 50 предложений переводить…Но и его откладываем.Мне надо выговориться.Сейчас включила себе релакс fm и пытаюсь настроиться на правильную волну.Уже почти…

Чувствую, что надо расплакаться. А что еще делать, когда почти влюбилась в дядьку, с которым ну вообще ничего не может быть?Хотя почему не может…теоретически возможно, конечно, но не в моем случае.Причем, забыла уже про него, а тут фотка в контакте.Прям вовремя, блин.Может там просто освещение удачное, или он на самом деле такой…прям мужчинамужчина. Не красавец, но в глазах сила и мудрость, плюс как человек потрясающий(я это точно знаю). И всё короче, понесло Веру в раздумья…Чтобы я вот так думала о человеке, учитывая мою абсолютно не влюбчивую натуру, это надо было постараться.Самой смешно :) Если бы кто-то старался…Ну а пока, остается только выбросить из головы всю ненужную фигню неееет, дайте пострадать железному человеку и выглядеть так, как я обычно выгляжу, когда мне плохо и физически, и морально - лучше, чем обычно магия женщин, называется)) )

Но все равно, чувствую, что надо расплакаться.