V E R G L E S

Включила русское радио и сразу выключила.Поняла, что оно уже не настраивает меня на нужную волну, как раньше…этой весной.Прекрасная у меня была весна, какой она и должна быть у девочек моего возраста - полная влюбленности, отчаянных надежд и трепетного предвкушения чего-то незабываемого.Я помню, как приходила домой в третьем часу утра, ложилась в постель, включала себе радио и думала, думала, думала…И не засыпала, пока не услышу самый приятный на свете звук - смска с пожеланием приятных снов от него.Такого желанного и уже вроде родного.Но моего ли? В этом я никогда не была уверена до конца…А потом я перестала думать.А самое главное - ждать.Потому что ждать и надеться не на что, точнее не на кого.Я убеждена, что по-настоящему любящий мужчина не только пускает в свою жизнь свою женщину, но и активно участвует в её жизни сам.А таинственный мираж мне не нужен.Исчезли надежды, и теперь я даже не всегда слышу тот самый заветный звук.Весь этот воздушный период прошел, и Слава Богу.Начался июнь, а вместе с ним сессия - успешно сдана и благополучно забыта.И наконец-то теперь я работаю, и у меня нет времени на лишние мысли.Все-таки труд помогает не только отвлечься, но и расставить правильные приоритеты.А еще, честно ответить самой себе на вопросы, на которые не решалась ответить, или просто не хотела, пока было интересно.И вот, я снова в своем привычном рациональном состоянии, наверно готова на решающий шаг, как никогда.Мне нужно было дождаться момента, когда я сама приму определенное решение.А ему для этого нужно было всего лишь чего-то вовремя не сделать и не сказать…ну что ж, спасибо за помощь, мой дорогой.И за опыт как никак.

P.S. Работа также вдохновляет меня на написание текстов.И один из них, который еще в процессе создания, я пообещала себе опубликовать только в самом конце.Думаю, окончательно сформулировать мысли на одну тему я смогу только будучи свободной не только фактически, но и ментально. Самой интересно, как все получится.Не только текст, но и процесс освобождения…

Вот села я сейчас и сказала себе, что надо что-нибудь написать.Лучше б я себе так сказала к экзамену по испанскому готовиться…Но слишком у меня взволнованное настроение для подготовки.Время - час ночи, до папиного приезда несколько часов, и меня не покидает надежда сохранить макияж и не заснуть, чтобы его встретить…Даже не верится, что уже совсем скоро спустя 8 месяцев я смогу обнять его, такого большого и родного, пусть и уставшего с дороги.Вообще, буду стараться проявлять по отношению к нему больше нежности, я же типа девочка :) Потому что мы оба с ним жесткие бараны и у нас проблема с проявлением чувств друг к другу.Я вот думаю, в жизни ничего не происходит случайно.Может же ведь так быть, что один человек встретился для того, чтобы раскрыть меня для другого человека? Точно знаю, что встречу папу с совершенно другим мироощущением и отношением в целом, не как раньше.

Это и очевидно наверно, что мы взрослеем и как-то воспринимаем все по-другому.Но это так интересно и интригующе - каких еще испытаний и соблазнов подкинет жизнь.Как мне недавно сказал малознакомый юноша:"Конечно, тебе легко не пить…если всегда видеть мир через розовые очки." Чувак, ты серьезно? Снова кто-то, кто знал меня меньше часа, взялся рассуждать о моем мировоззрении.Наверно, мне пора прекратить возмущаться подобными выпадами и начать радоваться своей "беззаботной" жизни.Ну ладно, хрен с ними всеми.Я просто не знаю, что еще написать.Вот по русскому радио песня Киркорова про "полетели сквозь окна…я буду твоим плащем" играет.Обожаю его.

Еще очень хочу поскорее закрыть сессию и приступить к работе в приемной комиссии.Никогда так еще не ждала лета.Быть ответственным за свою работу, начать водить машину, плавать ночью под луной, разговаривать с близкими людьми по душам на свежем воздухе до утра…все это очень жду и предвкушаю.Ну а пока - учеба.Спасибо, что больше никто меня от нее не отвлекает.Один своей навязчивостью, второй…со вторым просто достаточно.Послала всех, слушаю песенки и жду с мамой папулю. По-моему, наилучший исход событий.

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть. Может. Поверьте. Может. Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Я считаю, что встречаться нужно с умом. Любовь - штука не постоянная. Сегодня она есть, завтра её не будет. Встречаться надо с тем, с кем ты хотя бы видишь в будущем себя в семье. Так, чтобы понимать, что есть будущее, есть смысл во всем. Любовь, конечно, важна, но нельзя жить на одних чувствах. Думай головой, милая, как бы цинично не звучало, это жизнь, ты должна ставить приоритеты. Не мучай себя, не разрешай себе и своим чувствам делать тебя ближе к человеку, с которым, заранее понимаешь - будущего нет. Встречаться нужно для семьи. Для совместных детей. Конечно, абсолютно без чувств ничего этого не будет, но разум в отношениях имеет так же не менее важное место. Не позволяй первичным инстинктам править тобой, твоей жизнью, не разрешай себе влюбиться на слепо, когда все говорит о том, что конец будет плачевный. Будь сильнее своих чувств.

Он - человек из моих фантазий.Он - модель, заложенная в мою голову с детства.Внешность, возраст и даже профессия.Не то, чтобы я видела в нем своё будущее.Просто образ, в который мне хотелось влюбиться.Я наверно так долго и сильно его визуализировала, что вселенная задолбалась и решила мне показать мои мысли наяву.Ох, черт, как же мне понравилось то, что увидела…С первого взгляда, с первой гласной, произнесённой им.Точней не так.Зацепило и стало интересно.К сожалению, это оказалось взаимно.Это неправильно, абсурдно, нечестно…но взаимно. Он - статный, сильный, самоуверенный и отстранённый.Я - гордая, неприступная, сдержанная и надменная.Мы с самого начала стоили друг друга, но будущего у нас друг с другом быть не могло.

Именно поэтому я постаралась прекратить все как можно скорее, а выходя из машины услышала вслед:"У нас все только начинается.До встречи…" Да уж, он снова прав, до встречи через 3 месяца.До многочисленных, жарких и мучительных встреч.Жарких от его желания, мучительных от моих сомнений. И вот, вроде я уже уверенна, не то чтобы в нем, а в своих ощущениях.Давай, я почти готова, ты только дай мне понять, что тебе действительно нужна именно я и больше никто. Я отвечу на звонок посреди ночи, ты приедешь ко мне после работы на 5 минут и я выйду, просто чтобы ты смог посмотреть на меня. Мой взгляд останется печальным и холодным, но я все равно крепко обхвачу твою массивную шею и захочу просидеть так как можно дольше.Я поверю, что ты не морочишь мне голову, хотя конечно морочишь…Ты только впусти меня в свою жизнь, я ведь серьёзная, и я согласна только на серьёзные чувства.Ты говоришь, что ты закрытый и просишь меня "дать время разогнаться".Разгоняйся, дорогой, я подожду.Я даже на это готова…А на что ты готов ради меня?

Пока я слышу только слова.Они, безусловно, приятные и даже немного вскружили мою практичную рассудительную голову.Но это лишь слова, которые никак не подтверждаются действиями.Принимая то, что я "самый значимый человек в жизни", я жду к себе соответствующего отношения.А получаю я только часы ожидания непонятно чего и калейдоскоп эмоций от злости до тоски с невыносимой страстью и наоборот… Спасибо тебе, наконец-то я что-то чувствую, я ведь думала, что у меня уже давно мертвая потухшая душа…Но все это я хочу чувствовать в твоем присутствии, а ещё мне нужна уверенность в завтрашнем дне, стабильность и надежность, о которой ты мне каждый раз так настоятельно твердишь:"Ты что, дурында моя, не понимаешь что ли, что я надежный??" Очень хочу понимать, даже не представляешь, насколько сильно я всего с тобой хочу.Вот сейчас, например, хочу чтобы ты просто был рядом, без так любимого мною антуража, в каком угодно состоянии…даже неважно где, просто рядом.А ты пропал на сутки и я понятия не имею, появишься ли завтра.Я вижу, надёжность - твоё второе имя.Ты обещаешь перезвонить и не перезваниваешь, мечтательно рассказываешь мне о нашей предстоящей встрече и не встречаешься, ты говоришь мне "ты моя", но абсолютно ничем меня не держишь.

Наверно дело в том, что я сама держусь, пока мне это хоть как-то нравится.Да господи, пока мне нравишься ты.По идее, я уже должна была давно тебя послать.И я даже пыталась 3 раза.Но ты слишком мужественно выглядишь, и я не могу отказаться от возможности ощущать твою мужественность рядом с собой пару раз в неделю, хоть и прекрасно понимаю, что это всего лишь внешность.А есть ли что-то глубже? Ты не позволяешь мне об этом узнать.А может глубже просто ничего нет…

Во всяком случае, это уже не имеет значения.Ты тонешь в своём романтическом омуте и думаешь, что мне этого достаточно, а я представляю, как мы вместе выбираем какие-нибудь абажуры в строительном супермаркете.Ты только сейчас начинаешь осознавать, как тебе со мной повезло, а для меня все давно стало ясно(самооценка хорошая у меня, что уж тут говорить). Тебе нужен долгий разгон, а я просто тебя перегнала.А может ты просто красивый эгоист и требовать от тебя чего-либо нет никакого смысла. И я, в общем-то, ничего больше не требую.Если только красивого расставания, без драмы и с приятным послевкусием…Устала ждать, устала злиться.Ты мне нравился, нравишься и будешь очень долго нравиться.Ты вообще нереально классный.Но я достойна еще лучшего.

В университете на психологии мы рассматривали понятие "личность".Нам объясняли, что личность начинает формироваться с первым "я", произнесенным нами в детстве, с первым волеизъявлением "я сам" и с другими способами обособления себя в этом мире.Возможно, с научной точки зрения именно так и есть.Что касается меня, я предпочитаю считать, что моя личность начала формироваться всего лишь 6 лет назад.

Казалось бы, когда я каждый день видела в глазах мамы лишь сожаление и жалость, мне стоило опустить руки и грустить вместе с ней, потеряв всякую надежду на светлое будущее.Вместо этого во мне появилось столько решимости и уверенности в себе, что я и сама не представляла, что способна на что-то подобное.С тех пор я становилась лучше.Именно в этот период до сегодняшнего дня я узнавала, что такое великодушие, всепрощение, благородство…училась стирать из памяти негативные эпизоды, смягчать острые углы, обходить стороной конфликты…старалась уважать чужое личное пространство и оберегать своё.Могу ли я назвать себя хорошим человеком? А почему бы и нет.Я себя не хвалю, во мне полно недостатков, я не делаю и половины того, что могла бы сделать для себя и других.И все же иногда я задумываюсь, какой бы я была сейчас, если бы 6 лет назад ничего не изменилось? Я не могу ответить точно, но я могу точно поблагодарить кого-нибудь(судьбу?Бога?) за произошедшее.Хотя бы за то, что сейчас я хороший человек, несмотря ни на что.За то, что когда люди спрашивают меня, как мне удаётся оставаться в некоторых ситуациях такой невозмутимой, я знаю ответ, хоть и не могу всего им объяснить. Мне кажется, я уже знаю многое, а боюсь таких пустяков, и от этого мне радостно.У других людей бывают проблемы намного серьёзней моих, и за это тоже спасибо(не за то, что у остальных все плохо, а за то, что у меня по сравнению с другими все ещё очень даже хорошо). Иногда я все ещё сомневаюсь, меня все ещё накрывает и, бывает, я теряю надежду, но лишь на мгновение…Многие считают, что прошлое нужно отпускать и идти только вперёд, не оглядываясь.Я с ними не согласна.Когда я теряю надежду, я оглядываюсь назад, вспоминаю путь, который ради чего-то же я прошла, и понимаю, что будет крайне глупо вернуться на исходную.А я ведь теперь уже не глупая :)

Некоторые люди считают меня высокомерной, и что я живу в розовых очках.Они прям так и хотят, чтоб я немножко спустилась на землю, а некоторые отчаянные даже пытаются сделать это собственноручно.Они так и не поняли, что я уже давно прибита к земле против воли, а очки у меня забрали, не успев я их надеть.Но от этого высокомерия во мне только приумножилось.И за это благодарю теперь уже себя.Я имею право быть такой.И я очень хорошо знаю этому цену.

Так что не судите, и не судимы будете(терпеть не могу эту фразу). Но это ещё не вывод моих излияний души.Всем этим я хотела сказать, что, даже когда вам кажется, что с вами случилось что-то плохое, и вы такого не заслуживаете, не торопитесь себя жалеть.Возможно, вы заслуживаете именно этого.Возможно, так уж получилось, только что-то плохое поможет вам разобраться в себе, сделать лучше себя и мир вокруг вас.Все зависит только от вашего отношения к происходящему, от осознания неизбежного.Моя философия не совсем логична и может быть совсем не верна, но я постараюсь ее изложить.Люди в любом случае плывут по течению.Все до единого.Течение называется "жизнь".Я представляю его живописным водопадом, ответвлением какого-нибудь норвежского фьорда.В конце все равно сорвёшься вниз.Нужно только определиться, бросать все силы на сопротивление, устремляя все свое сознание на невыполнимую миссию спастись, не замечая ничего вокруг…либо же смиренно плыть.Да, просто плыть в своё удовольствие, наслаждаясь, узнавая, интересуясь…чувствуя и реагируя(а иногда и что-то игнорируя) на все вас окружающее. Я больше не борец за справедливость.Я принимаю реальность и живу в ней, стараясь делать ее для себя как можно комфортнее. И если у меня есть такая возможность(теперь спасибо родителям), почему бы не использовать ее? Я не стала стопроцентной оптимисткой, я до сих пор в состоянии испытывать весь спектр эмоций от блаженной эйфории до безысходности, гнева и страдания.Я все ещё иногда замечаю мамин взгляд, от которого хочется кричать и лезть на потолок, я чувствую ее страх за меня.Мне и самой за себя все ещё бывает страшно.Невозможно, чтобы все было идеально гладко, красивенько и прекрасно.Невозможно, да и не должно так быть.

Должны присутствовать здоровые амбиции.Но и не гневите Бога, если что-то вдруг обернулось не так, как вы планировали в своих сиреневых мечтах.Вы не знаете, зачем вам даны эти испытания, и вы не догадываетесь, какую роль они могут сыграть в вашей жизни.Просто живите и находите поводы для радости, а главное, для благодарности.Кого угодно.

Будь благодарен.Делай, что должен.И будь, что будет.

Воспользуюсь своим цинично-провокационным настроем и напишу тут пару слов, пока мне снова не стало лень.Совет хотите? Даже если не хотите, я вам его дам.Только здесь, на своей территории я могу позволить себе подобную бестактность.Собственно, совет.

Никогда не пытайтесь переубедить людей в чем-либо.Вы потратите только свои нервы и энергию, а люди так и останутся при своем мнении.Не потому, что вы неубедительно читали им лекцию, или они такие упрямые ослы.По своей натуре мы склонны доверять своим наблюдениям и ощущениям, самолюбивые мы, тщеславные.Люди всегда думают об окружающих, да и в принципе смотрят на мир сквозь призму своей испорченности.Все, без исключения.Лишь единицы могут нехотя признать, что "да, вот тут я был неправ, это я такое говно, думал, что и ты не лучше."

Так что, если кто-то приписывает вам те качества, которые вам абсолютно не свойственны, не надо возносить руки к небу с трагичным восклицанием "Что за несправедливость!" Это чужой взгляд, чужое мировоззрение, не ваше.

Я очень хорошо понимаю, как сложно не обращать внимание на подобные вещи.Мне тоже, как Львице по гороскопу, очень важно общественное мнение.Да, мне всегда интересно, какое впечатление я произвожу на людей, как они ко мне относятся и так далее.Как правило, мнение у людей обо мне складывается ошибочное.Оно не плохое, но оно и не является полностью правдой.Но нет смысла что-то кому-то доказывать, да и сил уже нет, если честно.Люди, еще раз, никогда! не предадут себя и свои соображения.Если они в чем-то убеждены, стоит лишь подкреплять их убеждения в дальнейшем.Всем спокойно, все дальше живут своей жизнью, о которой, в общем-то, никто, кроме вас и не знает…

Сплетни и интриги никуда не денутся, некоторые люди как будто живут ради этого.И даже если вы выставите самые жесткие границы, люди все равно захотят узнать, что таится за их пределами.И как раз для того, чтобы они не заходили дальше допустимого, позволяйте им думать так, как они там себе придумали из-за неимения большей информации.А если захотите открыться кому-то…да открывайтесь на здоровье.Но если ваши откровения перевернут с ног на голову, не расстраивайтесь.Человек, с которым вы чем-то поделились, сам отконвертировал ваши слова так, как ему было удобно.Так, как он смог их понять, опять же, в силу своих возможностей…

Не бойтесь открываться, несмотря ни на что.Да, обидно.Да, разочарование.Погрустили, подняли голову еще выше и пошли дальше.Ситуация не разрешится, каждый останется при своем мнении, но это уже не будет иметь никакого значения.Главное, вы вывод сделайте, что за человек перед вами.Был.

Сегодня был потрясающий волшебный вечер, который я запомню надолго.Он был насыщен множеством деталей, и даже преимущественно не очень приятных, но от этого он не перестал быть потрясающим и волшебным, хотя начиналось все совсем по-другому.

Сегодня нас с мамой пригласили в театр.Я, если честно, не очень хотела куда-то собираться.На улице дождь, а дома такая теплая мягкая постель и новая серия Шерлока, да и постоянно быть на людях за последнюю неделю уже надоело.Собиралась я, мягко говоря, не в лучшем расположении духа.Но все же собралась.Тут мама обнаруживает, что у нее совсем нет наличных, и чтобы сэкономить время, я бегу в ближайший банкомат, который находится в супермаркете.Идти до него не долго, но асфальта между нашим домом и ним практически нет.А на улице, еще раз, дождь и…гололед.Все начало замерзать настолько резко, что у людей леденели даже зонты.Ну я ж такая иду, почти падаю, но пока держусь.Сняла деньги, иду обратно, достаю телефон позвонить маме чтоб она уже выходила…И тут произошло самое страшное.Падение.Кое-как поднимаюсь, мама на том проводе уже взяла трубку, говорю ей, что вернусь домой очистить брюки и…опять 55 кг обрушиваются на ледяную грязь, на то же колено и почти роняя телефон из рук.В тот момент я молилась только на то, чтобы не разбился мой айфон 6 плюс(это я не хвастаюсь, просто чтоб вы понимали весь масштаб внутренней истерики). Казалось бы, ну упала, ну и что.Встала, отряхнулась, пошла дальше.Но это действительно было страшно.Я просто пошла прямо еще быстрее, а в голове уже в кучу сбивались мысли, а из глаз уже катились слезы. Придя домой, я увидела, что брюки не просто испачкались, они разодраны в клочья.Слава Богу и магии Рождества, что телефон, куртка и мое накрашенное лицо остались целы.А еще спасибо, что вызванное мамой такси приехало на удивление быстро.До спектакля оставалось 40 минут, а транспорт уже еле полз по скользкой дороги.Я быстро переоделась в платье(единственное, что у меня теперь осталось.Да, у меня резко закончилась вся одежда, неожиданно даже для меня.Это все потому что я не люблю шоппинг.) и мы быстро доехали до театра.Все происходило вообще очень быстро, и я была рада, что этот кошмар закончился.

Я думала, что в зрительном зале просто тихонько смогу посидеть и прийти в себя.Но спектакль оказался таким легким и веселым, что я и думать забыла о своей кровоточащей до сих пор коленке и вообще, что полчаса назад я готова была послать всех к черту и разрыдаться.Это была новогодняя романтическая комедия.Без особого смысла, просто светлая приятная картинка, где можно помечтать и снова поверить в чудеса.Единственное, меня как всегда жутко раздражала главная героиня, терпеть не могу амебных и нудных дам.Актеры второго плана сыграли намного лучше и даже, по-моему, вышли на первый в какой-то момент.

А когда мы вышли из театра, на улице нас ожидала самая настоящая сказка.Вот представьте, белокаменный город, величественное здание театра, ажурные фонари подсвечивают падающие с неба снежные хлопья, вдоль аллеи возвышаются светящиеся новогодние декорации в виде дам с собачкой, джентельменов в шляпе и с тростью, а вдалеке карета, запряженная лошадьми.А под ногами хрустит снежок, который уже успел полностью замести серый мокрый асфальт.Наверно, это стало самым ярким эпизодом сегодняшнего вечера.Картина невероятная.Еще и сопровождающаяся радостными возгласами людей, также выходящих из театра.И вот тогда мое настроение уже совсем стало прекрасным :)

Продолжили вечер в моем любимом заведении, в выдержанном стиле, с приятной музыкой, вкусной едой и интеллигентным контингентом.А главное, без моих сверстников, оценивающих взглядов и пафоса.Я туда хожу крайне редко, только в такие особенные дни, как этот.То же самое, что и с моей самой любимой песней.Я слушаю ее раз в несколько лет.Именно тогда, когда она крайне необходима…Ну а потом мы просто гуляли по заснеженному городу, я фотографировала все подряд, громко смеялась и совсем не почувствовала, как колготы прилипли к уже замерзшей ране на ноге.Как понять, счастливы ли вы в данный момент? У меня два способа.Первый - мне совершенно без разницы, как я выгляжу.Второй - я веду себя, как беззаботный ребенок.А если два этих факта еще и совпадают, тогда я полностью растворяюсь в настоящем и уже с уверенностью могу сказать, что я счастлива.Как и сегодня.А в заключение дня нам еще раз представилась возможность от души похохотать.Мы стоим с мамой значит, на остановке, ждем свой транспорт.На улице тихо, вокруг ни души.Мимо медленно проезжает Range Rover, останавливается, сдает назад(тут незабываемое мамино:"Вера, смотри, он реально за тобой возвращается!"), останавливается перед нами.Дальше немая сцена.Я стою, как и стояла, не поворачиваясь к машине(еще чего, я ж гордая). Опускается стекло, высовывается молодой парень, обсматривает меня с ног до головы, переводит взгляд на маму, потом на меня, потом опять на маму и уезжает. Че хотел - непонятно.Я думаю, он принял меня за проститутку, но потом сообразил что к чему и быстренько умотал, а мама просто сказала мне, чтоб я больше не надевала такое короткое платье, когда иду куда-нибудь одна.Так что, одинокие девушки, не страдайте по богатеньким красавчикам, вы им не нужны.Они по ночам ездят по безлюдным улицам в надежде поймать какую-нибудь отчаянную замерзшую деваху и приютить ее на пару дней.А может и на пару часов.

Описывала я это все не для того, чтобы поделиться с кем-то одним днем из моей жизни(хотя да, именно это я только что и сделала). Я хотела еще прочнее зафиксировать в памяти этот простой, но удивительный день.А еще, чтобы сделать несколько глубокомысленных выводов, куда ж без них-то.Я не хотела идти в театр, мои ноги меня туда любезно не повели, подкосились и решили оставить меня на ледяной земле.Так же и со всем остальным.Ваш настрой на происходящее решает все.Не программируйте себя на заранее плохой исход.И никогда не отказывайтесь от возможностей разнообразить вашу рутинную жизнь(с умом, конечно.От наркотиков и черных джипов с непонятными пацанами отказывайтесь). Вы не знаете, что с вами может произойти в следующее мгновение.Возможно, ваш худший день вскоре окажется одним из лучших.Не будьте слишком категоричны и верьте в волшебство!

Солянка была, теперь будет компот.И плевать, что компоты обычно варят летом.

2:32, на улице мороз, по радио "на семи холмах" из колонок играют рождественские песни, я заварила себе зеленый чай, вытащила из розетки принтер и вместо него включила гирлянду, а теперь наконец-то села за чистый разобранный от ненужных бумаг стол и в такой атмосфере с удовольствием напишу что-нибудь легкое и от души.
Вчера в пятницу был последний день учебы.Теперь все, каникулы, праздники, а потом сессия.Когда я была в школе, я не понимала, почему все студенты из-за этой сессии так трясутся.Сейчас у меня уже будет третья сессия, но я до сих пор этого не понимаю.Для меня лично это просто каникулы на целый месяц, три или четыре(в зависимости от кол-ва экзаменов) дня из которого ты должен пойти в институт и что-то рассказать преподавателю.И я не вижу вообще проблемы, чтобы подготовиться в спокойной домашней атмосфере и прийти нормально подготовленным.Но не об этом.Вместе с учебой вчера закончился еще один этап моей жизни.И надеюсь, на этот раз окончательно.Зачем мне этот "этап" был нужен я не знаю.Мне было интересно и необычно.Мне нравилось иметь некую тайну.Нравилось, что для меня имело значение то, что для других не имело…Увы, надежды не оправдались и первое впечатление оказалось ошибочным.Жаль ли мне? О да.Меня как будто услышала Вселенная.Услышала, но дала мне только желаемый образ, забыв о самой сути.Расстроена ли я? Совсем нет.Я даю Вселенной второй шанс и загадываю совершенно другого другое.И на этот раз с начинкой, пожалуйста.Я жду :)
Ну а сегодня весь вечер улыбка не сходила с моего лица.В городе установили красивенные декорации к Новому Году, и мы с подругой пошли фотографироваться возле каждой.Я бегала и смеялась, как ребенок, и совсем не пожалела, что надела шапку с перчатками, было очень холодно.В принципе, как и должно быть зимой.В общем, все как надо у меня сейчас :)

В заметках на айфоне у меня, как обычно, висит куча тем, которые у хотела осветить здесь, но сейчас я их просматриваю и понимаю, что уже и не помню, что я хотела написать.Это моя дебильная привычка откладывать все на потом…Вообще, я считаю это болезнью.Сюда еще лень можно добавить.И если ничего с ней не делать, она будет только прогрессировать.Но я честно стараюсь :) А пока мне в голову пришло совсем другое, о чем мне бы хотелось рассказать.(Слава Богу, мне больше не приходит в голову идея полностью прочитать Библию на латыни… ;) Раньше я "славилась" (боже как это ужасно звучит) своим типа убийственным взглядом, а точнее я просто смотрела на всех людей с презрением.Не важно, знала я их или нет.Это было мое состояние души.Сейчас этот взгляд, конечно, никуда не делся, фирменная надменность до сих пор иногда посещает мое лицо.Но в остальное время теперь я смотрю на окружающий меня мир по-другому.Я сама это чувствую.Такое ощущение, что я успокоилась, узнала свое место, обрела какую-то внутреннюю уверенность и просто перестала обращать внимание на то, что раньше выводило королеву из себя.Если сейчас я и бросаю кому-то вызовы, то этот человек только я сама и никто больше.Если раньше я билась в психических припадках из-за того, как можно быть такими идиотами и почему жизнь такая несправедливая, то сейчас я просто пожимаю плечами с мыслью "значит им нужнее" или что-то в этом роде, и прохожу мимо.И я больше не хочу стать дурой и ни о чем беспокоиться :))) Все именно так, как должно быть.И все будет так, как я того заслуживаю…Мне нравится жить с новым мироощущением, у меня как будто душа помолодела.Может это смешно звучит из уст 18-летней девушки, но это действительно так, потому что мой внутренний возраст 46 лет (тут должны стоять много смайликов со слезами от смеха). Вообще, не копаться постоянно в себе, оказывается, очень полезно.Тогда открываются те грани, о которых даже подумать не мог.Получается, ты сам себе преподносишь сюрпризы и сам для себя оказываешься интересней, чем мог представить.Вот это круто.Такого у меня еще не было :)))

Закончилась учеба, закончился этап, закончился юношеский максимализм, заканчивается и мой компотик. Представляю его клубнично-персиковым.Таким же вкусным, как и тот чай, который я пила сегодня в Шоколаднице.У Синатры просто убаюкивающий голос, так что я пойду спать. Полчетвертого утра все-таки, уже пора.

Боюсь сглазить, но похоже, что у меня все хорошо.В кои-то веки.И самое главное, обстоятельства ничуть не изменились.Я не выздоровела, не похудела(хотя на пути к этому), у меня все так же есть прыщи, зато нет никакой "половинки" рядом(фу, как же это мерзко звучит) …а, и еще я опять не сдала на права.Затупила под конец экзамена и заехала за стоп-линию на перекрестке.По идее, я должна была разрыдаться, как в первый раз.Но мне попался такой классный гаишник, и я была настолько спокойна, когда вела машину, что мне сказали, что все у меня хорошо и со мной не страшно ездить.Это было для меня важнее всего.Несмотря на несдачу, я не могла сдержать улыбку, когда инструктор вез меня до людной местности(потому что экзамен мой закончился в районе каких-то складов), а мы с гаишником еще и поржать успели пару раз.Бедная мама, я ей такая счастливая позвонила, она скорее всего подумала, что я сдала.А я смеюсь в трубку и говорю, что не сдала…И целый день после экзамена я носилась по квартире под музыку, пела и плясала.Вот казалось бы, из-за чего? Из-за полезного опыта, отсутствия стресса и признания гаишником моих водительских навыков.Я всегда знала, что все проблемы только в нашей голове.Из всего нужно стараться вынести пользу и положительные эмоции.Мне всегда по жизни мешают какие-либо обстоятельства.Сейчас я усиленно избавляюсь от этой дурной привычки - искать неудобства и виноватых.Да, я не сдала, а могла бы сдать.Но мне даже не обидно.Значит мне еще не время получить права.Может меня от чего-то хотят уберечь сверху…Так к чему я все это начала.Возможно, ничего не улучшается(опять же, потому что все только в наших руках), но и ничего не становится хуже.Не повод ли для радости?По крайней мере, повода для грусти точно нет.

У меня опять наступил период, вот уже 4 дня, как из меня прет добро, любовь и дикое воодушевление, что хочется аж поцеловать кого-то.Пока целовать некого, и я просто танцую.По понедельникам я не учусь, но вчера полдня провела в университете у мамы на работе.Она включила радио, и я каталась на стуле по кабинету, пела песенки и изображала суперстар. Вот прям нравится мне находиться в высшем учебном заведении, но не учиться там.Часто вспоминаю летнюю "работу" в приемной комиссии, когда прохожу мимо стоек.Тогда на обеденном перерыве в столовой были только работники института, взрослые люди, и я))) ) А щас…на большой перемене вообще нет шансов пойти сесть и нормально поесть, очередь до дверей, половина студентов тупо сидят по одному за четырехместными столами, НЕ ЕДЯТ и делают домашку. Придурки.Вот как-то привыкла я с детства быть среди старших.А эти наглые самодовольные рожи на каждом углу в страшных куртках меня прям колбасят. Сделали бы две столовые для студентов и для сотрудников, и я бы ходила с мамой в столовую для сотрудников :))) )) По-моем у меня никогда уже не исчезнет это чувство превосходства, когда ты находишься в привилегированном положении по отношению к остальным.Ну и пусть остается, меня все устраивает)))

Время - начало второго утра, мне еще надо доучить словарь по английскому, а я слушаю музыку и излучаю флюиды.Подобное случается со мной чаще всего именно осенью.Любимое время года так на меня влияет, или особенности организма - не знаю.Но осенью я действительно чувствую себя лучше всего, и выгляжу лучше, чем летом.Летом я выгляжу просто ужасно.И, как мне кажется, не только я.Не понимаю, за что люди любят лето.Понимаю только тех, кто живет на Севере.К зиме люди становятся ярче, эффектнее…а летом, как пересушенные кузнечики, все бледные, уставшие, и у половины открываются их некрасивые пошлые татуировки на поясницах, или, еще хуже, на затылках…Короче, я всех призываю любить осень и зиму.Эти времена года намного счастливее и уютнее лета.Весна вообще непонятная женщина.Как будто у неё нет своего Я.Сначала к зиме подлизывается, холодная.Потом к лету.А посередине вообще дура полная.С утра холодная, а днем жару такого дает, все начинают раздеваться и заболевают. Правда, вчера осень тоже немножко с ума сошла.У нас было и солнце, и грозовые тучи, и град, и дождь, и даже радуга(я знаю, что она как-то взаимосвязана с дождем, но юного натуралиста из меня не вышло). Но было очень классно.А сегодня утром так пасмурно и морозно…В такую погоду только ехать на машинке с классным дядькой и классной музыкой и наслаждаться пейзажами.Увы и ах.Поехала в забитом автобусе и пешком дошла до универа, как миленькая (провалила экзамен, сама виновата, так бы уже на своей машине ездила под Лепса). И через 6 часов тоже придется толкаться с сонными чужими людьми…

P.S.Обычно англичане, когда видятся друг с другом, неважно знакомы они или нет, первым делом заводят беседу о погоде.А я ею заканчиваю.Чтобы быть ближе к английскому менталитету, я бы могла вырезать последний абзац и вставить его в начало.Но я не стану, потому что надо быть собой, как бы не хотелось не быть.

За последнее время мне стало очень не хватать предвкушения приближающихся приключений.Не хватает продумываний гардероба на ближайшую неделю, не хватает оживленных вокзалов, стука колес о рельсы и пролетающих за окном скромных пейзажей.Раньше это случалось почти каждые полгода.Пусть это были не дальние поездки, но они были.Я очень любила ощущения, с которыми собиралась куда-либо.Или же я просто была ребенком, на мне не лежала никакая ответственность.Меня просто везли, и я просто радовалась.Сейчас все сложнее.Но я не теряю надежды, что совсем скоро все изменится.Через пару лет в Крыму достроят мост и на Севастопольском вокзале по громкоговорителю уставшие женщины снова будут объявлять платформу и номер путей, куда должен прийти поезд.Это, должна сказать, мой любимый вид транспорта.Мне кажется, в поездах люди становятся настоящими.Надевают свои теплые носки со смешным рисунком, достают свою любимую еду, разговаривают на темы, на которые могли не решаться поговорить "на земле", спят, как дома, и выглядят после сна слегка помятыми, но это ни у кого не вызывает вопросов, потому что там все так выглядят с утра…Мне нравится коллекционировать различные психотипы и характеры людей, наблюдать за их поведением в различных ситуациях, даже подслушивать личные разговоры и выносить из них уроки для себя.Поезд - именно то место, где сконцентрирована самая разнообразная палитра таких психологических штук.А еще я всегда представляла, как со своим будущим мужем познакомлюсь именно в поезде.Так что у меня еще и личный интерес :) Ну а если серьезно, то я правда очень скучаю за этой частью моей жизни.

За последнее время у людей очень часто стал возникать вопрос, почему я одна.Одного друга мой стабильный ответ на его регулярный вопрос:
-Как на личном?
-Сереж, не поверишь, все как всегда.Вообще никак.
постоянно повергает в шок.И я не знаю, какой оригинальный ответ мне придумать на вопрос:"Вера, где твой парень?" Шо от меня хотят, я не понимаю.Как будто если в 18 лет меня никто не *б*т я ни с кем не встречаюсь, то это уже какая-то патология. Я с этим не согласна.Всех просто как-то очень удивляет, как я так спокойно живу без никого и даже не пытаюсь искать.А нафига, ребят? Пробовать каждого, авось этот моя судьба, или все-таки тот? Ну мне кажется это неуважением лично к себе.Слава Богу, я еще могу себе позволить выбирать и задирать нос.Я буду это позволять себе и дальше, пока не встречу своего мужчину.Которого будет за что уважать, благодарить, которого будет хотеться слушать и за которым смогу следовать без сомнений.Который будет относиться ко мне соответственно моим представлениям о том, как должен относиться к женщине настоящий мужчина.А мои представления заключаются далеко не в "Он должен носить меня на руках и делать все по первому моему требованию." Еще я считаю, что в паре абсолютно нормально, когда мужчина успешнее и состоятельнее женщины.А когда мне говорят, что я такими требованиями лишаю себя безумств молодости и вообще останусь одна до 50 лет, я улыбаюсь и говорю:"Да будет так!", потому что полностью уверенна в том, о чем говорю.И пусть у меня нет этих подростковых любовных драм, дай Бог и не будет.Зачем мне тратить на них время и нервы, если я точно знаю, у меня будет что-то намного больше и серьезнее, пусть и чуть позже.А самое главное, я не рисую себе розовых картинок с принцами на лошадях.Всё намного тривиальней, чем многие думают.Главное, чтобы мой мужчина имел хорошее чувство юмора и чувство ритма.Потому что танцевать я люблю, но еще больше я люблю танцевать не одна :) Ну а пока я вспоминаю только выпускной и потрясающие медляки с моим накаченным другом (после которых все подумали, что мы вместе, и после которых он начал встречаться с непонятной девочкой, которая недавно вышла замуж за непонятного мальчика всё, держите, меня понесло) и лишний раз поражаюсь своей самодостаточности, в то время как другие…не могут ею похвастаться.

Поезда и любовь - очень совместимые вещи на данный момент.Обоих в моей жизни сейчас нет.Но оба в моем сердца вопреки всему.Вы знали, что у человека в сердце могут быть поезда?Вот теперь знаете, что и такое возможно.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.

Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».

А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.

Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.

Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».

А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.

Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.

Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».

А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.

Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».

Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.

А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.