Это просто Вьюи блог

Никогда не ставьте парня выше всех. Никогда не делайте парня главнее всех в своей жизни. Он не важнее родных, не важнее старых друзей, не важнее вас, в конце концов. Парень будет любить вас ровно до того времени пока вы ему ненаскучите-друзья, настоящие друзья, останутся с вами надолго. Парень будет вам родной душой до тех пор, пока не подставит- родные будут опорой всегда. Если вы полюбили кого- то- это замечательно, но нужно любить себя! Парень- явление приходящее и уходящее, а вы- это вы навсегда. Ваши принципы, желания, убеждения должны быть важнее и ценнее, чем парня. Если вы хотите изменить себя, то меняйтесь, но не для него, а для себя. Парень не пуп земли!

Такое говорит мне мой мч. А все потому, что я не 'дёргаюсь' под глыпые/не совсем глупые песенки. Не тресу задницей. Где этот мир свернул не туда? Ответьте мне!

Всегда думала, что не стану типичной девушкой. Не буду вести себя как ревнивая сука или выясняющая отношения из-за ерунды. Считала, что буду жить одна, всего добьюсь сама. Мужик? Фу, да зачем он мне. Но я выросла и я совсем не такая. Иногда, думаю, что ни чем не отличаюсь от огромного количества девушек. Вчера, например, 'упала', наверное, в глазах людей, которые считали меня 'адекватной Настей'. Они искренне считали, что я не обижаюсь из- за ерунды, не психую и мыслю адекватно. ХА-ХА. СМЕШНО! Ребят, о какой адекватности вы думаете, если меня сорвало из- за того, что мой ненаглядный не придает значения году отношений, полутора годам отношений. Уверена, что и на два года не придаст значения. Так что я из прошлого была наивной, когда могла предположить лучшую меня. Потому что сейчас я- ревнивая сука, предаю всем словам, даже мимолетным, значение, обижаюсь из- за пустяков, выясняю отношения и ебу ему мозги, а в итоге? Понимаю, что фигли было заморачиваться, ерунда же, ну. Сейчас же, я надеюсь на то, что стану мудрее и перестану быть такой, ну или мужчина-моя настоящая вторая половина, примет меня любую. Хах, наивная!

Сегодня полтора года нашим отношениям. Ни кто не придает этому значение. Если честно, хотелось бы услышать что- то имеющее смысл, приятное. Я не желаю букетов с цветами или подарки, но действия и слова были бы лучшим. - Настя, мы с тобой хоть и ссоримся, но я так рад, что ты у меня есть и мы вместе! Я в последнее время стараюсь мало чему придавать значение, отгонять плохие мысли и тешить себя тем, что все к лучшему. Правильно ли?

Почему меня так тянет в этот серый и одинокий город? Почему тянет гулять по улицам и проспектам, рассматривать архитектуру, слушать музыку в наушниках? Жить в комнате пустой, читать вечерами книги и пить кофе где- то на Невском. И не нужны вовсе вечеринки, сотни подруг. Нужна лишь работа для достатка-любимая работа и Кот. Что бы в теплой постели нежиться холодными ночами. Почему так тянет в этот город?

Я знаю, что если напишу такое, то оно может исполниться.
И я уже не знаю боюсь я этого или ожидаю. Но сколько я могу?

Включила одну песню и две строчки перевернули все.

Я не хочу больше так. Я не хочу больше быть. Быть с ним. Наверно, я это знаю, но не хочу принимать. Я не могу больше с ним быть. Я думаю, что мы не подходим друг другу. И не подходили никогда. Только пытались. Но нет, не выходит.

Он не знает этого еще. Догадывается, возможно. Я боюсь признаться ему. Да и себе. Тоже. Боюсь уйти, потому что знаю-возвращаться будет нельзя, да и некуда.

Поэтому я и пишу это тут. Плачу.

единственное, что я хочу сделать последние три дня-написать что-то.достать из своей головы НЕЧТО!я, совершенно, не знаю что это.ни малейшего понятия о том, что это такое, но какое-то странное Нечто поселилось в моей голове и просится наружу.

не выходит писать на Вьюи "хорошие посты".писать что-то радостное и хорошее.сбегаешь сюда от реальности, когда становится невыносимо от своих мыслей.пытаешься найти убежище, но в реальность, все равно, приходится возвращаться.снова и снова.рано или поздно.

боюсь признаться, но, возможно, ну или мне, снова, кажется, что все опять "пошло по пизде". простите.
две недели все было хорошо.две недели мы улыбались, милашкались, обнимались, проводили вместе почти целые дни, иногда, и ночи, созванивались, говорили друг другу ласковые и нежные слова.
но у всего, как оказывается, есть сроки годности?или как это назвать?

спустя две недели не выдержала я, мысленно, но не стала показывать и говорить об этом.позже, не выдержал он.снова, начались молчания по телефону, почти ни одного ласкового слова, пропало "доброе утро, малыш" и "доброй ночи", пропали желанные встречи и радость быть рядом друг с другом.

единственный вопрос.каждый ГРЁБАННЫЙ раз!
ПОЧЕМУ?ИЗ-ЗА ЧЕГО ТАКОЕ НАСТУПАЕТ У НЕГО?

я не понимаю эти резкие перепады настроения.

почему спрашиваю только о нем?потому что со своим я справляюсь.переживаю эти моменты в себе, иногда, давая им воль на доли секунд, и закрываю их обратно в своем сундуке.

у него не получается это.

что делать?

в ночь с четверга на пятницу сны имеют свойство сбываться.не все, но что-то да происходит такое магическое и загадочное.
ночь сегодня была не прятной и уж тем более для просмотра таких снов, какие снились сегодня мне, нужна спечиальная подготовка-холодное и бесчувственное сердце.

смесь бы дикой:мой молодой человек, мой бывший лучший друг, родители, не знакомые мне люди, локации, время от времени, менялись.
постараюсь, в первую очеред для самой себя, обьяснить все эти сны своим подсознанием и переживаниями и надеюсь, что дальше снов эта смесь не двинется.

1.отчетливо помню.какой-то скалистый пляж, небольшая компания из знакомых и не знакомых мне людей.я подворачиваю свои любимые черные джинсы и хочу зайти в воду.мой молодой человек и моя знакомая уходят за скалы и через некоторое время возвращаются.я, откуда-то чувствуя, знаю, что мой мч о чем-то разговаривал с этой знакомой.выхожу из воды, подхожу к Т.(назовем ее так) и говорю:
-ты разговариала с Л.?
-да.
мы начинаем двигаться вдоль скал, туда где нас становится не видно всей компании.и я продолжаю:
-о чем вы говорили?
-Насть, я не знаю.нужно было сказать тебе раньше.он говорил, что ну…ты стала не очень и секс…у него с двумя.
-ЧТО?
-Насть, он тебе изменяет.
Т.уходит куда-то, а я остаюсь со слезами на глазах стоять возле этих скал.

2.мы сидим-я, мои родители и мч, в каком-то непонятном актовом зале.возможно, мы что-то смотрели несколько минут назад и только что включили свет или мы просто там сидим и чего-то ждем.Л.-мой мч, разговаривает с моими родителями и постоянно матерится.я не выдерживаю и начинаю кричать на него что-то в этом духе:
-Л, тебе не надоело?не надоело через каждое слово вставлять матные слова!?мне не приятно!ты разговариваешь со мной, с моими родителями и ругаешься при этом!это как минимум не прилично!надоело!либо перестань так делать, либо катись отсюда!
он встает, подходит ко мне, что-то начинает говорить.слов его я сейчас уже не помню.

3.я иду по одному из районов своего города.впереди идут трое.меня они не замечают.это Л., его дедушка и какой-то маленький мальчик.я иду за ними тихо, что бы они меня не заметили.но я слышу их разговор.они идут в больницу-Л.заболел.я сворачиваю и понимаю, что Л. меня заметил и он тоже светнул за мной, но идет он тихо и медленно-следит.я прошла очень много.это был какой-то район где очень много домов и я шла каким-то лаберинтом между этими домами.наверное, что бы Л. перестал следить за мной.

это те отрывки одного большого сна, которые я более ли менее помню отчетливо.когда я проснулась от первого, мне было очень страшно, что это окажется правдой.да и сейчас я в панике немного.если я расскажу все это Л. он снова скажет, что я со своими снами загоняюсь и т.д.

для себя, могу обьяснить это тем, что в последние пару дней немного все не так, как было после нового года.но надеюсь, что мне все это только кажется

вот такие дела

по рассказам и домыслам одного парня

образно всех девушек можно разделить на три группы:

—первая группа-это девушки с которыми ты что-то черпаешь.с ними ты можешь поговорить на разные темы.они могут поддержать любую беседу.с ними ты познаешь что-то новое.она дают тебе какие-то зная.

—вторая группа-это "девушки-веселье", назовем их так.с ними ты можешь веселиться до упаду.они поддержат любой твой бредовый поступок.с ними ты можешь танцевать на самой главной улице города и она не будет чувствовать себя неловко.с ними можно ходить по клубам, курить траву и т.д.

—третья группа-"девушки-жены".это те девушки, которые хорошо готовят, создают уют в доме, которые буду растить твоих детей и учить их самому лучшему.это такие девушки, что, когда ты будешь приходить с работы, ужин будет ждать тебя на столе.у нее будет хватать времени на все:на готовку, на уборку, на ухаживание за собой, на тебя, на детей.она будет достойно вести себя рядом с тобой на различных мероприятиях.она создаст для тебя уют и тепло.

p.s:деля девушек на эти три группы не подразумевается, что, например, "девушка-веселье" не сможет создать для мужчины уют и тепло.любая девушка сможет все это сделать для любимого мужчины.это образные группы.

так вот, к чему все это?
меня мой молодой человек причислил к группе под названием "девушки-жены".вроде бы, не обидно.если он так сказал, значит он не сомневается, что я смогу держать семейный очаг в руках и создавать уют и тепло для своего мужчины.но с другой стороный, становится обидно, что этот человек не видит в тебе, может и видит, но очень малую долю, "девушку-веселье" или девушку которая даст ему знания.а ведь все эти типы девушек есть во мне.во всех девушках они присутствуют.просто процентное соотношение разное и нужно уметь в разных ситуациях увеличивать проценты того или иного типа в своей девушке.

никогда, слышите, никогда не оборачивайтесь и не возвращайтесь к прошлому.это дурная затея. живите тем, что есть сейчас.закрыли дверь, так не открывайте ее.даже не пытайтесь подглядеть как там и что. не стоит оно того.

ПОТРАЧЕНО. ОКОНЧАТЕЛЬНО.

Этот день собрал все, что только мог, и выплеснул. Не скажу, что это ужаснейшие события, у людей бывает и хуже, но эти мелочи так и собрали ОГРОМНЫЙ КОМ ЗЛОБЫ.

Какое там по счету должно быть?

6. Л.приехал вечером за мной. Я, думая, что мы будем у него проводить вечер после того как закончим дела в городе, оделась, собралась и вышла к машине. Пообнимались, поцеловались, я рассказала все конфузы дня, мы посмеялись, съездили по делам. Правда он своими словами подпортил настроение во время поездки. Я, кстати, вышла к нему в довольно хорошем расположении духа. Ну и вот, съездили мы по делам и едем по маршруту до дома и тут:
-ну что, мы погуляли, теперь и по домам- учиться, да?
-*я охеревая* ээ, ну наверное, да…
-ну я буду учить и все такое. ты могла бы со мной посидеть, но уже поздно.

ПОЗДНО? мы встретились в 19:00, а когда ехали после дел было 20:10. ПОЗДНО?СЕРЬЕЗНО? это сказал мне человек у которого мы сидели до часу ночи домаи было НИХРЕНА НЕ ПОЗДНО, а то и позже и который ложится в 3:00.
ЛАДНО. ОК. ДОМОЙ ТАК ДОМОЙ.
настроение окончательно упало до нуля.

7. Он ни хрена не слушал, что я ему рассказывала: где, когда, во сколько у меня экзамен и т.д. Почему я так решила? Потому что через 10 минут переспрашивал все то, что я рассказала.

8. Ни разу не упомянул, что соскучился за эти два с половиной дня "разлуки". Зато сказал, что ТАК СКУЧАЛ ПО СВОЕЙ МАШИНЕ ПОКА ОНА БЫЛА В РЕМОНТЕ.
когда он довез меня до подъезда у меня не было желания целовать его или обнимать.совсем.

9. Сейчас решила позвонить ему и пожелать доброй ночи. Ответил он мне хорошо. Понимая, что он играет за компьютером, не стала размусоливать диалог.
-бла бла бла…
-ну ладно, я уже буду ложиться спать. добр…
-*перебивая* доброй ночи, малыш
-*я расстроенно договариваю* доброй
И кладу трубку.

так трудно было, БЛЯТЬ, дослушать эти пару долей секунды?игра в данный момент вважнее, я все понимаю, но все же!

Может все то, что я написала выглядит смешно, ведь проблемы ничтожные, и, возможно, я придираюсь, но меня такое окончательно добило. Мне было ужасно неприятно и обидно.

ах, да, я совсем забыла.

10. ДЕСЯТОЧКА! я так и не смогла заставить себя, за весь день, хотябы прочитать нужные мне завтра на экзамене лекции.только написала одну маленькую шпаргалку с формулами. как я буду завтра сдавать все это? Я НЕ ЗНАЮ.
но тут уже больше я сама виновата, признаю.

этот день сделал всекак смог.

ну а вам, пис и доброй ночи

даже вот, не переодеваясь в домашнее, буду сидеть и набирать этот текст.
простите за нецензурщину, но она лучше передаст то, что я сейчас испытываю.

это просто ёбаный пиздец, а не денек.а сейчас всего лишь начало одиннадцатого утра. ЁБАНАЯ СРАНЬ!
даже описывать мало что хочется, хочется просто орать и возмущаться.
с самого утра все пошло наперекосяк.мелочи, но так складывается ком ненависти и злобы:

1.мои родные не уважают тишину-если я с утра встаю на работу, а все еще спят, то я стараюсь тихо, как мышка, сделать свои утренние дела, собраться и пойти на работу.по закону подлости, если мне не нужно вставать рано, ТО КТО-ТО ИЗ СЕМЬИ СДЕЛАЕТ ЭТО ЗА МЕНЯ И БУДЕТ ШУМЕТЬ НА ВСЮ КВАРТИРУ КАК ЁБАНЫЙ ПИЗДЕЦ.вот и сегодня мама с братом и бабушкой всячески пытались разбудить меня шумом раньше, чем это сделает мой будильник.

все же встав, после ухода всего этого "табора" за пределы квартиры, я пошла умываться, пить чай и собираться в институт.почувствовав, что день предстоит "наичудеснейший", судя по пробуждению, решила исправить положение хорошей песней в наушниках, НО ВИДНО НЕ ПОМОГЛО, БЛЯТЬ

2.оделась, вышла на улицу, включила музыку в наушниках и пошла в институт.первая песня в плейлисте оказалась сносной.все почему?потому что я сама ее выбрала.дальше рандом решил включать мне всякую несусветную ересь, которая катастрафически не подходит.

добравшись до института и найдя аудиторию-села.ХВАЛА НЕБЕСАМ, что сегодня еще не экзамен, иначе, я бы его точно провалила и пошла на пересдачу, а завтра хоть какой-то шанс будет на удачу.

3.в завтрашнем экзамене будет два письменных вопроса и задача.не списать, совершенно!кто ни чего еще не начинал учить?правильно, я.плюсом сюда же, рефераты, которые мы делали и распечатывали, мы оформили не правильно.нужно было не просто вставить все свои листочки в файлик, а прошить эти листочки и ЗАСУНУТЬ ИХ В ГРЕБАНУЮ ПАПОЧКУ.

договорившись вчера вечером по телефону с Л., что сегодня в институте пересечемся после всех дел, я позвонила ему, как вышла с консультации.

4.ОН ЕЩЕ БЫЛ ДОМА.он, видете ли, все переиграл и решил, что он пойдет к 10 утра, а не к 9.круто, чё.я начала рассусоливать, что мол может подождать тебя тут, что хочу увидеться и т.д., но нет, блять."чё ты будешь меня ждать.я, возможно, буду долго.больше часа, а ты будешь просиживать это время и бла бла бла…".ОКИ ДОКИ.сошлись на том, что он будет около института через пять минут и мы пересечемся.ЕГО МАРШРУТКА ЕХАЛА ОООООЧЕНЬ ДОЛКО, так, что я окоченела пока ждала его на морозе в -13.приехал.
И НИ ХРЕНА НЕ ЗАМЕТИЛ, когда выходил из маршрутки.пошел вообще к другому корпусу.я его окликнула, он вернулся.спорили о том к какому корпусу он сказал подойти.
-пошли
-куда?
-в А корпус
-зачем?я вообще-то уже домой собралась
-а, так ты со мной по делам потом не поедешь?
-блин, да ты определись, а.
-ладно, если Слава позвонит на счет машины сегодня, то я приеду к тебе.
-взял бы да так пришел.
-блин, Насть, холодно же.это сегодня еще нормально, а до этого два дня вообще жуть.я хоть сегодня без шарфа и перчаток вышел.а вчера выходил пройтись с пацанами вокруг дома и замерз совсем.сидел у батареи-грелся.
-ладно, понятно.иди сдавай экзамен.
и еще немного диалога.но в целом: "…ЕСЛИ СЛАВА ПОЗВОНИТ НА СЧЕТ МАШИНЫ, ТО Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ."что блин?ну круто, а если он не позвонит, то мы и не увидимся.третий день пошел.ЗАЕБАЛО.все, снова, как обычно.

распрощались мы.я злая пошла домой.подхожу к остановке и едет моя маршрутка, ну, думаю, повезло хоть в этом.АГА, ЩААААС

5.баба перед мной занимает последнее свободное сидячее место.НЕНАВИЖУ ЕЗДИТЬ СТОЯ.да а кто вообще людит ездить стоя, а?
и так я ехала до своей остановки.ни кто даже не подвинулся на сантиметр.СПАСИБО, ЛЮДИ ДОБРЫЕ.пока ехала, пыталась достать эти треклятые тринадцать рублей.еле достала.

ПОТРАЧЕНО!

еще весь день впереди и что от него ожидать-хрен его знает.вроде бы, мелочи все это, но так подпортили утро.хочется уснуть и проспать весь сегодняшний день.толку то от него уже, скорее всего, не будет.

сомневаюсь я, что Л. приедет сегодня.ХОЛОДНО ЖЕ, БЛЯТЬ.не могу побаловать себя вкусняшками, потому что денеги закончились.пойду хлебать свой бульон.

пис

маленькая заметка для всех кому требуется знак.

мама сказала, что сегодня новолуние и с завтрашнего дня начинает расти луна.сегодня нужно строить свои планы на будущее.

пожалуйста, прощу вас, в новом году, не старайтесь кому-то угодить!

этот призыв настолько актуален в обществе сейчас, что игнорировать его, действительно, не стоит.
сейчас люди делятся на два типа:первые-те, кому кто-то старается угодить в чем-то, вторые-кто старается угодить первым.это все присутствует с нами на протяжении всей жизни:в школе, в университете, на работе, даже в личных отношениях.
так вот, не старайтесь кому-то в чем-то угодить.вы такой какой есть, такой каким создала вас природа, ну или кто-то там еще.вас н_и_к_т_о не переделает.

ты, вроде, по жизни, стараешься быть хорошеньким, например, по отношению к старшим(не родным), говоришь "здравствуйте", "до свидания" и многое других хороших и манерных слов, но кому это нужно?кто вас слушает?н_и_к_т_о!
даже если ты будешь самым вежливым, хорошим на всей планете, если человек тебя недолюбливает, то изменить ты этого не сможешь.

все уже, по вьюи традиции, написали об итогах 2015 года, но я же, как всегда, буду все делать в последний момент.это не плохо и не хорошо.время еще есть, а значит не стоит волноваться.да и, если честно, подводить то особо и нечего.

в последнии пару дней очень много думала об этих самых "итогах".пыталась поймать себя на мысли "что же это был за год?"

кто-то утверждает, что год был совсем плохой, кто-то наоборот, что самый прекрасный из последних.

я же не могу сказать ничего про этот год.он-никакой.

плохой?нет

хороший?нет

в этом году я застряла на месте.я не развивалась физически и морально.за весь год я прочитала плюс/минус десять книг, если не ошибаюсь.съездила в два города/оба на расстоянии 200км от моего/.тратила деньги на шмот.не вкладывала в себя или в свое образование.не съездила в Питер.все как было до 2015 года, так и осталось на протяжении 2015 года.2015 принес много ссор, разочарований, потери дружеских отношений, потерю себя, в конце концов, но так же дал новые знаковства, новые эмоции, осознание и понимание людей в каких-то ситуациях, понимание, что в прошлом были люди достойные быть с тобой сейчас, но все есть как есть и старого возвращать не нужно.в этом году все случилось так, как должно было случиться.в жизни были те люди, которые должны были быть в этом году.все ситуации, ссоры, порывы были именно тогда, когда они должны были произойти.от части, я верю в судьбы, от части, возможно, и нет, но все сейчас так, как должно быть.что будет в новом?поживем-увидим.

тот маленький список дел/желаний/ на 2015 год я оставила где-то и не выполнила по нему ни одного пункта.ПОЗОР МНЕ

на самом деле весь этот "новый год" заключается лишь в цифре на календаре.в своей голове ты можешь начинать все с чистого листа хоть каждый день.
но раз это будет новый 2016 год, новый лист/книга/, то нужно постараться сделать все, что бы не было стыдно за себя в конце года.

я бы хотела пожелать малого, но важного для всех нас:здоровья, радостей, теплых и надежных людей рядом с нами, что бы грядущий год ни чего не забрал у вас, а только приумножил все хорошее.

спасибо вам за 2015